По-моему в моем блоге завелся червяк.
Комментарии какие то убогие оставляет.ну да и бог с ним с этим червяком , игнорирование еще никто не отменял.
О делах насущных. 31 го я увольняюсь с своей любимой* работы.
Вообще несмотря на иронию мне действительно там нравилось.нравилось то что я делаю и люди.
Зарплата. Почему все вечно упирается в деньги? Невыносимо что деньги оказывается важнее всего остального.
И из за этого нельзя насладиться тем что есть и нужно двигаться выше и быстрее.
Казалось бы все есть ,но все это тоже требует денег. Приятный и интересный отдых. Копеечка а нужна.
Вкусная еда.даже сделанная собственными руками она требует копейки.
Приятная одежда и удобная обувь.
Работа ради комфорта.
Слишком сложно осознать.
К другим новостям.
Просрана великая не побоюсь этого слова -дружба.
Баран уперся в ворота и не видит дальше собственного носа.
Второе по значимости событие этого года.
Невыносимо обидно и печально.
Я правда считала его лучшим другом и до сих пор уверенна что знаю его лучше чем кто либо. И поэтому я знаю что у него точно абсолютно реально проблемы. Которые он отрицает.
И самое печальное что абсолютно не знаю как ему помочь.
И нашла охуенно тупой выход. Прекратить общение. Я бы назвала это трусость ..стыдно.этот стыд и эта обида съедает меня изнутри.
И не забыть такое ведь.
В тему хорошего. С парнем все замечательно. Очень много общаемся.
Просто поразительно на фоне моих бывших отношений. Нам не нужно никуда бежать, не нужен интернет и телевизор. Мы в состоянии общаться практически сутками напролет.
Нам скучно не бывает. Мы не давим из себя идей. Они сами приходят.
Девченкам он не очень понравился.ну да и пофигу ведь он мой парень а не их.
Я даже удивлена что от афонина они тащились больше хотя он был куда хуже.
Или стал. Да и неважно то в общем.
Мое душевное равновесие приходит в норму. И как только я думала что стало все отлично такая подстава с другом.
Хотя я оптимист.верю что все наладится.
Семья это вообще без комментариев. От того что мы стали старше наши отношения улучшились. Я очень этому рада.
И вам того же.

---

Блин какого черта. Приехала на дачу, пробыла меньше суток и все. Живот накрыло ,болит тошнит и очень хреново.
Сижу как хуй на именинах .
И то самое чувство знайте...когда сидишь и говоришь об этом своему парню. И тебе хуево и прям до слез плохо. А тебе говорят крепись.
И вот знаешь что обстоятельства такие что куковать тебе одной. И что ты не при смерти что бы лететь к тебе.
Но сука так обидно так печально что ты сидишь одна и нет никого рядом. Нет супермэна который вылечит тебя.
Да и небудет. Добрый вечер мы где живем.
Соберись тряпка да?
В такие моменты я хочу всех послать в жопу. И своего парня тоже.
Тот самый момент когда он так нужен.
А еще в позитивную тему. Познакомилась с одним пареньком на работе. Прислала ему обрывки моей старой пьессы. Человек в восторге назвал меня гением философии. Приятно черт побери.
Вот и сижу.тихонько .на диване.не шевелюсь. И шмыгаю носом. Слезы не хочу. Знаю что будут если хуже станет.
Истерика начнется. Уже накладывается. Уже отвечаю на все вопросы раздражено и срывающимся голосом.
Такая злость за себя. А тз за этого ненавижу всех.
И на парня обижена.

---

ну блин.какого черта.
после такой тяжелой и местами странной недели ,вырубится в пять вечера в пятницу что бы проснутся в субботу утром.
ну да это про меня.частенько этим летом.
но дело даже не в этом.
приснился афонин.непомню как и почему но приснился.
утром проснулась подумала какого же хрна.позвонила сереже и опять уснула.
думала похер.убралась приготовила обед.
помылась покурила.
а из головы не выходит.
нет каких то конкртных мыслей.просто как назойливый комар жужит где то в голове а прихлопнуть не получается.
и мне вроде как плевать.все отболело .я встретила сережу который лучше афонина в много много раз.
который всегда старается найти время что бы приехать и увидеть.который любит удивлять.ему нравится что я рассказываю.он всегда просит рассказать .про все.как прошел день,как спалось, как работалось.ему не страшно познакомится с моими родителями.наоборот интересно.
да в многом лучше.
и я же понимаю что афонин был ужасен.безразличие и эгоизм преоблодали в нем.
ему всегда было плевать на друзей ,родителей,меня.безотвественный лентяй.
но я его любила.может даже еще немного люблю.
но теперь слава богу я встретила другого .и вообще не жалею.жить с безумцем вроде афонина все равно не получилось бы.в нем было слишком много всего.для меня места нет.
а в сергее есть место для меня.и думаю он мне нравится очень сильно.да чего уж там я в него по уши влюбилась.
я постоянно хочу его видеть.мы очень много разговариваем,часто смеемся.он тот кто мне нужен.
ради него не жалко придти домой часа в два ночи что бы в пять встать на работу.
в общем да.все отлично.
я только боюсь как бы и он не разбил мне тьфу ты блять сердце.
ванильная дурь.
короче я не хочу что бы было опять так невыносимо больно .

---

У меня был странно идеальный вечер-ночь.
Мы просидели кучу времени в машине, на улице было тихо,мокро и темно.
Мы развалились на сиденьях и его голова лежала на моем бедре, а нога задевала его плечо.
Мы много говорили,шутили и смеялись.
Бесконечное количество выкуренных сигарет и нереализованных желаний.
Иногда так перечитываешь переписку в ВК и понимаешь что в этой переписке вы сделали гораздо больше и сказали все что почему то сложно сказать вслух. Желания и мысли...
А в реальности это больше смахивает на какую то странную дружбу, где не обнимаются и не целуют. Дружба в которой нет такого ,что бы вы шли и он смеясь обнял тебя и поцеловал в висок. Или внезапно зажать где нибудь в уголке нежно и поцеловать .
Ну в общем тянет меня на странных это да.
Но он очарователен.даже нет. Восхитителен. Смотря на него я осознаю еще больше что роман с бывшим вообще не должен был начинаться.
Сережа очень умный,добрый и внимательный. Ему интересно что я рассказываю, мне кажется это странным .
И вообще он такой странно хороший что это прям врубает сирену внутри меня, скоро подставят.
И вот как доверять если я жду от него подставы?
Нужно время. И нужен он. Рядом . Бесконечно странно такой уже родной и теплый.
Хочу спать с ним в обнимку. Смотреть фильмы. Пить чай и кофе.есть шоколад.
Я хочу что бы отец его узнал поскорей.
Но этого делать не буду . Мариша дала добро на его личность на свадьбе.
Все равно там с всеми и познакомится.
Но у него другие представления о семье...боюсь он с подобным не сталкивался.никаких традиций ,никакого сплочения. Только альянсы и хардкор)
Но мы хоть и странная семья , зато любим друг друга.
Ну или испытываем что то подобное)
Боюсь осенью я стану совсем нежной и сонной совой.
Кстати о совах .ездила в нижний Новгород. Сам город был совсем не таким как я его представляла.
Слишком много серого и старого советского. Из красивого только Кремль. Из страшного Канатная дорога. Из смешного, пазики)
Компания оказалась замечательная. Удачный выбор в всем.
Теперь на очереди Сергеев посад золотой осенью.
Получится ли?

---

А вот вспомнила сегодня в разговоре про блог, и вот сижу чаек пью и понимаю. Пора написать)
С работой все норм, несмотря на убийственную жару, разбитые в кровь ноги и тяжести от которых спина уже не переставая болит.
Я терплю .знаю что мне это даст денег. Долги хоть и разгреблись но еще остались. Надо свете отдать 2500 оле срочно переслать 800.диане сотку отдать...это что я точно помню. Вообще марине еще надо отдать. Она не просит но я знаю что надо. 8000 тысяч наверно... я уже не говорю про квартплаты которые я игнорирую который месяц...шампунь дорогущий блин а его тоже надо иначе голова в кровь расчешется....
В общем надо дофига. А я облениласьна вторую работу забила.
Очень не круто.
Теперь по поводу знакомств...все те придурки из прошлого месяца были посланы далеко и надолго.
Зато на прошлой неделе познакомилась с одним замечательным парнем. Вообще я писала про свой коварный план похуизма до конца лета.
И в этом случае я так и планировала. Месяцок до сентября потусить и так далее.
В сентябре же я наиболее уязвима к романтике и поддержке...
Но я блин никогда так не ошибалась.
Этот человек меня удивляет восхищает.
Он поражает своими поступками. Своими словами.
Я постоянно смотрю на него. Он меня завораживает .
Боже если я влюбилась то это большая проблема .
Но разговаривая с ним хочется что бы он дотронулся до моей души и почувствовал то что чувствую я.
Еще хреновее. Мало мне было афонина я наступаю на те же грабли.
Но с другой стороны он на него и не похож.вообще.и слава богу.
Мне иногда кажется что он вылез из моей головы. Тот самый волшебный парень о котором я столько мечтала.
У него есть тёмные стороны которые меня пугают и настораживают. Поэтому я не тороплюсь и присматриваюсь смогу ли я это принять.
Есть и очень странная и немного бесящая тема.
За неделю знакомства ни одного прикосновения. Для меня это как пытка.
А когда речь зашла об интимной жизни я поняла что не видать мне с ним этого еще походу дооооолгоо...
Печаль тоска. Я взрослый человек который любит это. Но одно дело поржать над этим с друзьями а другое дело когда и не скажешь такого вслух, ведь это как то не благопристойно звучит...короче я точно не смогу об этом сказать. Поэтому придется ждать(
Даже думала подстроить хотя бы романтичный поцелуй где нибудь но потом поняла бессмысленность этого действия...ведь я люблю не подстроенность а естественность.
Появился момент, искра, надо делать.
И нежно и страстно надо!
И вот как это объяснить? Никак. Даже говорить не хочу.и не буду.
Будь что будет.
С учетом того что он постоянно удивляет меня, я уже не хочу выкобениватся.
Правда жалко что фигура для него не столь важна. Я люблю свое тело и люблю когда его замечают. Когда обнимают и потом прижимают и чувствуют какое оно. Все знают что я не специально такая худая, просто генетика ,отсуствие денег, жратвы и времени.и куча нервов.
Но для меня это тело шикарное. Не хочу его менять. Хотя и не отказалась бы от пары тройки лишнего кило ,ибо вес опять опустился почти до критичной отметки.
Так вот...этот парень .это всего неделя знакомства. Но я уже хочу быть его полностью.
И да. Он называет меня принцессой.
Выкуси тот мудак который считал что я не достойна этого.не забудь отметь это шаурмой на берегу моря с своей цыпой.
В тему семьи. По всем фронтам все вроде бы спокойно.
Папе я сказала нифига мне не дарить , маринку с пашей попросила остальных уговорить мне на планшет скинутся.
А сегодня утром внезапно поняла что у меня есть кулон с рубином но нет кулона с изумрудом. Сначала сидела прикидывала у кого его выпросить на др.
А теперь сижу и думаю а он мне точно нужен? Я и кольцо хочу с изумрудами но нафига они мне? Раз в полгода одевать? Ну то есть кольцо я носила бы постоянно , но я его и сама могу купить. И куплю наверное. В следующем месяце надо будет сходить присмотреться...
А кулон я опять буду редко одевать.у них вечно цепочки короче той золотой и это бесит. А папин медальен не снимаю .
В общем семья меня радует, работа нет но мне пофигу я уже начала извлекать из этого позитив .и новое знакомство поддерживает в мне тонус ,настроение и желание парить как бабочка.
Так что к черту нытье.к черту злобу.
Не подкладывайте говна товарищи.

---

Какая то я не самостоятельная.
Все мои родные уже такие взрослые , а я все как ребенок малый. Там помогут ,еще где помогут.
Но вообще это хорошо. Не подумала бы и пару лет назад что в нашей семье на это способны.
Может нам всего лишь нужно было время что бы это понять?
Вообще сижу иногда и думаю 24 вроде и не так много...а вроде и дохуя.
Не то что бы я хотела быть как все, скорей я хочу что бы у меня была своя жизнь которой я ее планировала.
А в планах была и нормальная работа и отношения и замужество к этому периоду.
Однако вот она я. Работающая курьером за 20000 тысяч, без вышки (возможно это и решится) без отношений и самостоятельности.
Но меня это и не устраивает. Я все меняю. И с сентября это решится. Либо я буду работать кем то другим ,либо у чится. Вообще я молюсь что б приняли )
Если тут и остались те кто не в курсе ,стоит наверное в последний раз упомянуть моего бывшего .
Все. Уже не так больно. Вообще в какой то момент меня отпустило. Я поняла что больше не хочу быть с тем кем он является. Да само собой это далось очень тяжело. Очень больно. С слезами ,с криками ,с ненавистью.
Но я отпустила это. Он ведь этого хотел. Да и я.вру.не хотела отпускать.
Но ничего. Я перенесла это .
Теперь я переживала бурный период похуизма к всем и планирую держатся в таком же состоянии до сентября. Благо компания соответствующая. Всем на всех насрать.
Хотя вчера знайте было страшно. В Москве был ураган и небо сверкало.
А я одна такая дома.
В такой момент хотелось очень сильно позвонить кому нибудь .мне и вправду стало страшно.
А позвонить и не кому.
Вот это было грустно.
Мне одиноко.
Забавно что парням всем в итоге видется в мне что то необычайное и красивое.
Синие волосы манят как сорок на блестящее.
А я и не нужна никому без синих волос.
Ну только на секс.это мерзко.
Куда романтика пропала?

---

Да когда же это пройдет.день нормально день не нормально.
А еще ты улыбаешься, одеваешся, работаешь, общаешься, и делаешь кучу нормальных вещей.
А хочется вопить . Что бы услышали.
Потому что я вижу как люди соглашаются с мной но среди всех них я не чуствую настоящего понимания.
Хотя у некоторых моих знакомых истории чуть ли не идентичны.
Может я просто замкнулась на этом?
Ни о чем другом думать не могу.
Да хочется кричать. И что бы кто то абсолютно незнакомый подошел и вытащил меня из этого болота.
Забавно что я хочу доверится незнакомой личности чем своим родным.
А еще с институтом как всегда. Мне нужен кто то кто за ручку меня от и до поведет.
Сегодня я слилась из приемной комиссии потому что у меня нет фото. И денег на фото. И к зп наврядли успею а прием документов заканчивается естественно раньше.
Села сегодня на трамвай и расплакалась от обиды.
Очередной провал с инстом .
А как все будут смеятся. Или лишь вздохнут из серии ну мы так и знали....
Или будет очередное одобряющее , наследуйщий год все получится.
Мда. Вообще ни один из вариантов не катит.
Как же я хочу его забыть.все я уже все сделала. Удалила все номера,удалила в ВК ,уничтожила переписки, скрыла все фотки ,отдала все его подарки!
Вру не все....оставила сову и жетон.
Сложно объяснить почему. Видя эти вещи наворачиваются слезы.
Почему первые серьезные отношения так больно разрывать? И так не хочется?
Почему ему это удалось так легко а мне нет?
Почему я не хочу его забывать, не хочу отпускать?
И почему он так легко меня отпустил и забыл...
Дайте мне большого и сильного незнакомца которому я нужна буду с первого вздоха.который сможет меня поддержать и поймет все то что я никак не могу донести до своих близких.
Мне плохо . И очень страшно.
Это абсолютно нереально.может я слишком наивная и доверчивая...
Но я правда очень верила.
И очень люблю...или любила?

---

Он вернется к мне, он вернется к мне,он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне.
Господи как я его люблю. Мысль материальны, Господи помоги, прошу верни мне живым ,невредимым,любимым.
Как же я скучаю.

---

Вот лентяйка , ноут рядом а пишу с мобилы.
К новостям. С каждым днем это лето если не весь этот год который прошел только наполовину - все трэшовей и трэшовей.
Ни минуты покоя дел просто дохренища, стараюсь не отказыватся от предложений которые поступает и найти всему и всем время.
На состоянии это сказывается и я сплю катастрофически мало из за чего по утрам я вырублюсь просто от того что прислоняюсь к какой то поверхности. Вечером или ночью вырубаюсь. Даже удивительно как при всем при этом я умудряюсь вспоминать и скучать по Андрею. А еще идя по улице и увидев какую нибудь рыжую короткостриженную девушку вскипаю вспоминая его новую влюбленность. Найти ее было слишком просто. Как же я ее ненавижу.
Я лучше нее и я это знаю. Но я ненавижу ее за то что он выбрал ее! Ненавижу этот город который отнял у меня любимого человека. Ненавижу его друга.
Меня унизили и растоптали.
А я должна при всем при этом делать вид что все охуенно и улыбаться . А еще соглашаться с снисходительными советами друзей что встречу еще кого то и влюблюсь так же сильно.
Не хочу я другого он мне нужен!
Вот у меня сейчас около пяти парней которым я нравлюсь и которые зовут меня на свидания. Никому не отказываюсь с всеми вижусь. Все они появились как то одновременно и примерно в последнюю неделю две.
Каждый из них хорош по своему а некоторые вызывают неприкрытое уважение и даже подходят под описание того кто мне нужен.
Но в глубине души я знаю что мне нужен этот не идеальный идиот.
Но я ему больше не нужна. И это пиздецки бесит.
Я даже ловлю себя на мысли что все что я делаю сейчас это как будто попытка доказать что я лучше той которую он выбрал.и это тоже пиздецки бесит .
Ненавижу проигрывать. Особенно в подобного рода делах. Люблю этого придурка. А он меня нет.
Никаких больше тыкв. Это прозвище отправляется в черный список к котятам зайчикам и прочее.
Теперь мое ласковое прозвище будет Паскаль. Когда придет время и появится все таки тот кто будет меня обнимать и наливать мне чай.
А теперь вперед у меня еще куча дел.

---

Взять на заметку, не писать посты с мобилы. Неудобно и долго. Но до ноута сейчас не дорватся а написать руки чешутся третий день.
Я скучаю по тигру. Вот представьте насколько сильно .прям реально.
Невозможна сука. Никто с ним не сравнится. Все эти скандалы, применения, любовь и тишина.
С ним было охуенно спать. Самый уютный мужик в мире.
Я обожаю его поцелуи. Они идеальны.
Обожаю его серьезным. В такой момент я готова была покорится ему.
Про интимную жизнь ни слова. Маленькие вы еще для этого.)
Но все его тело было и есть идеальным.
Я хотела и хочу его периодически сожрать.странное заявление окей...
Три недели молчания. А мне похуй только в те моменты когда я чем то занята. Поэтому я ебашу на двух работах и встречаюсь с друзьями каждый божий день. Я за эту неделю не выспалась ни разу. Пять часов в сутки я в отрубе все остальное время чем то занята. Ваще нереально. Под конец недели мне прям реально поплохело.
Но еще хуже когда я ничего не делаю. Или просто хуевое настроение. Меня прям корожить начинает. И плакать начинаю. И прям в голове свою вою , рыдаю ну сука ну почему так , почему именно с нами. Ну какого хуя(
Я хочу быть с ним.
Я люблю этого идеального придурка.
Постоянно пересматривают видосы с ним, смотрю переписки, слушаю записи.ежеминутно захожу в ВК проверяю когда был в онлайне. Если очень долго нет, пишу лене прошу узнать где они что с ним.
Собрала все что дарил. Сложила в пакет,пакет на самокат. Не могу притрагиватся к этому. Я хотела все это только когда он рядом.а теперь все не имеет смысла без него.
Как нибудь соберусь и отвезу к нему домой. Когда вернется сам решит выкинуть или отдать кому.если вернется...
Люблю его пиздец.но руки опустила.
Я устала бороться .правда.
Но так тяжело засыпать без его объятий...

---

ахахаххаа.
с небес на зелю и с земли на небеса.

полтора года влезетов и падений и вот итог.
Роман наш был бурным и прекрасным. Однако обратите внимание - все то есть я и он - мы знали что это обреченно.
ну кто бы мог жить так каждый день скандаля по любому поводу?
да противоположности притягиваются ,но это история было явно не про нас.
я ненавидела его за безразличие ,отсуствие заботы,за то что он скучал когда я что то рассказываю,за то что нам приходилось выдумывать какие то мероприятия .
я была огорчена тем что он сделал все что бы я не доверяла ему.за то что врал,не поддерживал,не выполнял обещания.
у меня больше нет недоумения.он мог говорить сколько угодно о любви но он никогда не доказывал этого.
хотя самое явно доказательство его поступок.когда в самый тяжкий момент он бросил все...и уехал.уехал за тысячу километров.
а потом еще и понадеялся что я разобравшись с своими проблемами сама ,прилечу к нему и буду его обожать.
он и не пытался получить мое доверие и уважение.потому что наверное и не знает что это такое.
мне очень жаль что все так сложилось.он всегда говорил что ничего от меня требует что у нас не потребительское отношения.
я только сейчас поняла что из меня лепили феменистку .которая бы платила сама за себя и покупала бы подарки сама себе.
наверное мало кто помнит но год назад я купила себе колечко серебрянное.я тогда долго уговаривала его мне подарить колечко но он говорил что я потребитель и придумывал миллион поводов не дарит его.а я сама пошла и купила.и носила с гордостью.иногда даже вооброжала что это он мне его подарил.
а теперь я хочу его выкинуть.
потому что я целый год убеждала себя что мне не нужны подарки что это меркантильно и корыстолюбиво.
но это не так понимайте??! не так!!!
я хотела внимание от него!хотела кольцо именно от него!мне было это важно.
в общем то наши цености и взгляды не совпадали.даже не удивительно что я не понравилась его родителям.
возможно моим он тоже не нравился но они никогда не показывали этого потому что ставили мое счастье выше чем предубеждения.
я вам приведу замечательный пример как я к этому всему пришла.
с недавних пор я стала очень много проводить времени с своей дворовой компанией.
замечательные люди которые не грузят ,у которых нет проблем и им на все похер.
мы собирались все на квартире у одного человека они пили (иногда пила я) и много общались.
там же я познакомилась с интересным молодым человеком. сначала наше общение не шло ,но к концу этой недели мы неплохо сдружились.не скажу то между нами что то есть -не думаю так.но я к чему веду.ему интересны мои истории ,он всегда просит рассказать что то еще. ему интересны как мои дела.он ведет себя очень прилично и даже пару раз помог в некоторых делах.
желает доброго утра ,рассказывает смешные шутки.
в этой компании мне комфортно.мне нравится приходить к этой ораве слушать их истории,смеятся и иногда соглашатся на уговоры выпить.
глядя на этих людей и на наше общение я понимаю что все было неправильно с андреем.
он либо пытался заставить меня что то сделать либо забивал на это хуй.
а самого очевидного не делал.
не удерживал мое доверие к нему.
о какой любви может идти речь -если нет доверия и уважения?
он презирал все мои цености.я же непонимала его цености.
я не понимала его поступков.его слов.
и я бы даже не говорила о нем.я не понимаю как могла вспыхнуть такая любовь.почему я так сильно его полюбила?
может быть как он говорит за то что он такой какой есть?и я бы рада этому.но доверие и уважение?что мне делать если этого нет?
Бурный роман закончился.теперь меня ждут отношения в которых будет все кроме любви.
сомневаюсь что буду любить кого так же как и его.он мой тигр.я его тыква.это на всегда.в нашей памяти.в нашем воображении.
в дейсвительности я буду чье то принцессой.
и я повторюсь.самое сильное доказательство его любви было когда он уехал.именно это позволило мне понять хоть и не сразу -что именно означает для него это слово.
ничего.
н

---

снова здарова-чай с лимоном.
люблю чай с лимоном.
а еще я очень люблю себя за ссвою логичность.
знайте кто в этой ситуации все таки сдался?я.
я выбираю парня а не город.
да.я решила все бросить и наплевав на свои страхи уехать в севастополь.
я считаю эту затею просто ужасной.и я в ужасе от того что меня ожидает.
я каждый день пытаюсь сорватся с крючка и вто же время хочу побыстрее тот момент когда я сяду в поезд.
самолет то отпадает (не могу не могу не могу)
и буду два дня херачить в пути.сутки на поезде потом автобус потом паром потом пять автобус
я даже незнаю смогу ли я есть.
и я явно охуееееею.
но моя душа и тело рвется к нему.
у нас самые ебанутые отношения которые только можно было придумать.
все мои принципы и стереотипы были разбиты в пыль!
поверить в это не могу.
мы задали срок месяц и я буду стремится что бы успеть за этот срок разобратся с всем и приехать.
потому что чем дольше откладывать тем больше вероятность что этого не произойдет.
я бы прямо сейчас уехала но мозги то понимают что надо сначала сделать дела .
думала о том почему я буду больше всего скучать.
поняла что по метро))
по лдям тоже не не так сильно.на самом деле я думаю давно уже над тем что необходимо на какое то время сменить обстановку и круг общения что бы по другому взглянуть на свою жизнь.
я еще сидела и думала...неужели и вправду я хочу прожить жизнь ни разу не попробовав на вкус хоть маленькую тольки рискованных предприятий?
так и буду жить в новокосино и работать на скучной работе а потом встречу скучного парня и буду жить с ним?
зачеееем?
если я могу бросить все это и уехать туда где каждую ночь ясное и нереально красивое звездное небо- где мой любимый хмыкает и фырчит на ухо?
что меня останавливает?врачи есть в каждом городе!
и кстати как верно подметила моя сестра что возможно все мои нервы исключительно из за этого города.
надо незабывать я живу в огромном мегаполисе с бешенным ритмом жизни .я все это очень люблю но может стоит побыть там где город поменьше?
и гораздо спокойно)
незнаю.меня разывает на части. с одной стороны хочу разрушить эту обыденость и сделать это а сдругой стороны не хочу.
страшно потому что.
но там он понимайте?он!
и я знаю что с стороны мы отвратительная парочка
но мы до одури любим друг друга.
я хотела быть тем кто толкает на великие свершения.
а в итоге этим человеком оказался он.
именно он толкает меня на безумные поступки.и открывает для меня нереальной красоты мир.
отступление от темы- хочу до отьезда в севастополь попасть в нижний новгород. потому что потом хз когда я туда поеду.
но как это сделать тот еще вопрос.если все уйдет на раздачу долгов.
в лотерею что ил сыграть?)

---

скоро будет два мсяца как его нет в москве.
а я сижу и охуеваю.
сначала много злилась потом плакала звонила писала .сходила с ума.
а сейчас мня охватила какая то отчаянная тоска по этому человеку.
я думаю о нем ежесекундо ,постоянно что то рассказываю о нем ,постоянно проверяю когда он послдний раз был в онлайн.и когда в онлайн я просто зависаю.тоскую по го голосу рукам и глазам.
по всему ему целиком.
в то же время я абсолютно не понимаю -почему если мы оба так сильно друг друга любим -выбрали города?
в моей голове постоянно вслывают наши с ним разговоры-и то как мы друг другу помоему даже клялись в том что друг друга не отпустим.
как это произошло?неужели все наши слова были лишь ложь?
я не лгала .я его люблю .всем своим сердцем.и я каждый день молюсь что бы он вернулся к мне живым и невридимым.
я правда хотела бы приехать к нему в севастополь.
и нет нет а каждый вечер возникает мысль -а не бросить ли все и не приехать ли к нему?
бросить работу кредит ,забить на все свои страхи и болезни -пережить очень долгую и болезненную аклиматизацию.
я готова ради него на все.а он готов?
он все врмя говорит про свободу.до него еще не дошло что свобода там где можно выбирать кем ты или чем ты будешь не свободен.
я хочу быть не свободна им.
я каждый вечер жду его звонка и его сообщения...в то же время я понимаю что все это ведет в никуда.и я не хочу говорить с ним.
вот такое вот двоякое отношение.
я сегодня должна была ехать выбирать нового котенка.в самый последний момент я отказалась.
потому что я вдруг поняла что если он вернется к мне я не смогу одновременно ухаживать за животным в новокосино и ездить к нему на ботаничку.
я помню как в прошлом году мне приходилось расставатся с ним и уезжать к чуне.
но в то же время мне так не хватает чего то очень теплого рычащего илюбящего меня всем сердцем.
котенок лишь замена тому кого я очень люблю.моего тигра.
и если он вернется ?
я каждый день молюсь богу что бы он вернулся.я взываю андрею мысленно- прошу вернись к мне!!будь смной!
пусть его никто не любил из моих друзей но я его люблю.
и я не могу его отпустить.я же клялась в этом....
я тебя очень прошу вернись.ты нужен мне.очень.
я незнаю как мне еще это сказать -какими слова как до него достучатся!!!
я схожу с ума от тоски и от огромной переполняющей любви.
мне никто кроме него не нужен.
я его не отпущу.я чувствую я знаю.мы должны быть вместе.
мы преодолеем любую хуйню помнишь?мы должны это предолеть.
мы должны быть вместе.

---

почему люди рассстаются? из за своей непохожести?противоречий?измен?или эгоизма?
почему с мной произошло это?я же старалась этого не допустить.
может я в всем виновата?может я слишком эгоистичная и не подумала о нем -могла бы собрать монатки и уехать с ним...
хотя пошло оно знайте куда?
вообще не чуствую себя виноватой. ни разу блять.
мы оба сделали свой выбор.я его люблю безумно и готова ради него на все.но о себе тоже думать надо але!
поэтому я всегда ему уступала практически в всем. но только не с севастополем. здесь я уперлась намертво.
смешно подумать наши отношения разрушила тяга к переезду в другой город.
надо взять на заметочку и на свиданиях теперь интересоватся- не желайте ли вы сьебнутся жить в другой город. при положительном ответе вставать и уходить.к чему тратить нервы?
надо постаратся не допускать тех же ошибок которые я допустила с андреем...и все черты характера которые меня так бесили надо сразу отслеживать в ходе разговора и отсеивать.
хотя отчасти я люблю его именнно за эти бесящие черты...
мне еще очень нравится как в последнеее время мне говорят что я очень сильная волевая и всегда когда падаю то обязательно поднимаюсь и двигаюсь вперед.что активная и коммуникабельная и бла бла бла все в таком духе.
то есть я создала достаточно интересный образ в который все верят.
но я то себя такой не вижу.и как это понимать?
в мне всю жизнь присуствовала некая двойственость.насчет мнений образов настроений.я могла быть злющей и в то же время очень доброй.
ну это я так к примеру.
наверное пора с этим завязывать не так ли?
надо становится лучше.во имя этих замечательных бывших отношениях.

---

не месяц а прям год приключений и прочего.
порядок беспорядок...были и еще остаются проблемы с нервами.причем настолько капитально неправильный что за этот месяц я нарыдалась столько сколько за всю жизнь не рыдала.
и боюсь на этом еще не все.
психолог подкидывает умные мысли ,типа- ты многое недоговариваешь.ради прикола поинтересовалась у близких- и то правда.говорят не договариваю.
держу в себе. необычайно не я не думала что это ненормально.все чего то недоговаривают.
хотя сейчас думаю что зря наверное...
андрей уехал в крым.бросил меня тут одну. я дура или нет но с ним рассталась.
сначала думала вообще с ним больше не разговаривать но через пару недель сдалась.сама не могу.
но только общение.
насчет отношений решила что когда он вернется все окончательно решится.либо окончательная точка в отношениях либо мы все начнем с чистого листа.
пока загадывать не хочу -я на него очень сильно обиженна.мне даже кошмары снятся где у нас свадьба а он все портит.и я ведь понимаю что это гораздо больше похоже на правду чем то что все будет нормально.
еще заболела ангиной. но тут плюс я вроде выздоровела.еще денек антибтиков и будет норм.
хотя и минус есть жирный.начался дисбактериоз и меня от всего теперь тошнит.йогурты мне в помощь.
а еще 3 его числа выхожу на обучение флористом.в росцверторг. мне не особо хочется ,но это что то новенькое.
а пока сижу дома ,вяло огрызаюсь на сообщения андрея,впихиваю по немногу в себя еду и просматриваю новенькие фильмы.
в голову приходят разные мысли...
очень по нему скучаю.расстояние открывает глаза на многие вещи.
в частности мне очень не хватает этого придурка.и уж очень его обнимашек.
я даже непонимаю перешивают минусы или плюсы.все сижу и перебираю в голове все его грехи.
и с рациональной точки зрения минусы перевешивают. но я его так люблю.все мое тело любит его.
незнаю .время покажет.

---

битая набитая дура
который день подряд ищу работу а результат только куча долгов ноль на проездном и похоже что все вокруг меня успешее меня!
мать уже не просто ворчит она уже конкретно злится я даже боюсь к ней подойти и попросить еще денег на проездной!
это ебанутсво какое то , уже у всех заняла -уже у андрея последние деньги взяла
я не живу а выживаю ебаннный ты в рот.
заебало заебало заебало
в праздники одна и нихуя не делаю потому что я даже сранной подработки найти не смогла
а вот андрюша молодец у андрюши прет и с заказами и с подработкой так что и в эти праздники он оставит меня одну но винить его ни в чем не буду он то молодец у него то получается
а вот я как лох педальный
все молодцы все работают
а я сама себе жопу рву а результата говна ведро!
без праздников обайдусь ебанутая дура
безмозглая и нищая идиотка.

---

ну привет.
что ж думаю пора написать то что надумалось за этот месяц.
и что происходило.
в первые дне недели я ничем особенным не занималась.каталась на коньках ,ездила к отцу,ездила к андрею и в общем то все.
4 января умер мой кот.незнаю как остальные члены семьи но я до сих пор очень переживаю по этому поводу.
да да это всего лишь кот ,да да он уже умирал и все шлок этому,да да он был стар...
но нет.мне без него очень одиноко.
в первый день плакала до вечера. я даже удивлена была когда все остальные отлично провели время в аква парке на который я не поехала совершенно по другим обстоятельствам.
то есть в принципе вес норм но мне до сих не по себе.
не могу я.я скучаю по нему очень.
чуня мне не хватает тебя.иногда мне в голову лезут воспоминания как он умер.как содрагался в последние минуты жизни.
его пустые глаза после.
в общем очень тяжело.
ладно не могу об этом писать поэтому поехали дальше.
следуйщие две недели я провела в неврологической клинике. по уверениям врача после курса антидепрессантов мои панические атаки прекратятся.
так же мне делали массаж и циркулярный душ и электромасссаж головы.
и два приема психолога.вот здесь они подкачали.
психолог дала очень полезную бумажку на которой написано техника дыхания при панических атаках. на этом отдельное спасибо.
и все. на мой главный жизненый вопрос ответа не нашлось и меня направили в школу соционики для дальнейшего общения.
было неприятно.то есть соционика наверное интересная вещь но я блять с психологом вроде как разговаривала зачем меня отправлять на платные курсы?
то есть психолог не чуствовал себя настолько компетентным?
я ведь самое главное не просила ответов.я просила направить меня.они же умеют задавать нужные вопросы так в чем дело?
зачем меня отправлять на платные?
не люблю я их за это.
я теперь даже не уверенна стоило ли это тех двух недель.
теперь про работу.с биржей я так понимаю будет редкостная морока , поэтому я решила положить на нее огромный и добротный хуй а самой занятся поиском работы.
причем в жестких сроках -ближайшую неделю максимум две я уже должна выйти.
хочу заработать деньги.
мой мини план.
1-найти работу.
2- взять планшет в кредит (да да мне пох что кредит мне нужен планшет)
3- быть сильной.
4-купить новую швабру ( как то нелепо стоит с пунктом быть сильной ну да ладно)
5-копить деньги (мне похер как ты это сделаешь но ты должна накопить минимум сто тысяч.неважно на какие цели просто сделай это!) до сентября.
Это пока пункты на самое ближайшее время .более конкретных целей у меня нет.
насчет поездок в этом году , я как обычно никуда далеко не планирую ехать но была бы не против поехать на дачу андрея.
насчет андрея.ну мы с ним не идеальны но очень верю и надеюсь что наша любовь сильнее наших предрасудков и наших ссор.
насчет меня.иногда хочется быть ребенком.но не получается.
и еще.прекратите говорить мне размеры ваших зарплат!зависть меня изнутри пожирает так что просто заткнитесь и дайте возможность заработать эти чертовы деньги!
на этом все ,всем спасибо.

---

я очень плохой человек.
и надо мной возвышается один из смертных грехов. ЗАВИСТЬ.
страшная зависть. Раньше я с этим успешно боролась а теперь она меня покорила.
и с каждым днем все мрачнее.
и ведь я понимаю что там где у одного все хорошо не значит что у него нет проблем.
но они мне кажутся такими не существенными....я всегда думаю вот бы мне так.
вот бы мне такую охуительную и огромную и дружную семью.заботливую и поддерживающие родственники.бабули дедули.
боже....как мне иногда не хватает этих милых толстеньких бабуль с дедулями. к которым приедешь в гости а они тебя накормят обласкают и поговорят.ну осудят не промолчат. а именно обсудят с мной все и смогут подтолкнуть к верному решению.
нет -меня и моя семья в целом устраивает.мы все стараемся по мере сил поддерживать друг друга.
хотя самое ужасное слово здесь - стараемся.я никогда не вижу естественности в тех решениях и словах которые мы все произносим.
вес происходит натянуто как будто каждый из нас в душе понимает что так надо а не то что так может быть.
я даже незнаю есть ли это искренность?
даже за папой нет нет ,а замечаю что он восполняет лишь пробелы моего детства .и порой мне так жаль становится.жаль папу.
прям до слез. он добрейшей души человек которого незаслуженно обидели.
иногда я думаю что было бы если бы он забрал меня к себе. стала я бы счастливее? кто ж его знает.
Сейчас я уже стала взрослой.я не могу вернуть и поменять свое детство и мне искренне жаль.Поэтому я стараюсь помнить только хорошее а все плохое забыть как кошмар.которого никогда не было.
сейчас я сталкиваюсь с проблемами которые на самом деле никогда бы не подумала что коснутся именно меня.
я всегда была уверенна что с легкостью смогу найти свое место в этом мире и найдя профессию работать. моя мечта это работать над любимым делом.делать то что мне нравится и что бы работа уже не казалась такой уж работой.понимайте?
я никогда бы не подумала что когда начну серьезные отношения то столкнусь с такой горой компромиссов ,недопониманий,ссор и самое главное -такой огромной любовью.
да мы ссоримся очень часто.и будущее наше какое то дерьмовое потому что он не умеет или не хочет ну в общем не в состоянии вселить в меня оптимизм по поводу нашего совместного будущего.и оно мне кажется безрадостным.потому что как только мы приходим к пониманию в одном , мы тут же сталкиваемся с непониманием в другом.Как люди это выдерживают?
говорят любящие пары проходят через то же дерьмо что и все остальные -разница лишь в том что они не сдаются.
вот и я .не сдаюсь.потому что в те нечастые дни когда у нас с ним все хорошо и спокойно- самое ценное что вселяет в меня уверенность и дает мне новые силы- это его обьятья.его руки на моей груди.и размеренное дыхание моего сонного тигра.
хочется о многом написать еще...
и про то что я очень хочу с ним жить вместе но пока не вижу возможности.про то что меня пугают его родители.и то как сложно найти способ не обидеть своих друзей...которых я постоянно обижаю.про свою неуемную грубость которая беспрерывно льется из меня.
и про то как мне страшно порой.как все из рук валится.и что несмотря на то что рядом с мной казалось бы есть друзья семья и любимый -я все равно не чуствую себя причастной к их жизни.я сама отошла на расстояние и теперь я не чувствую себя частью.я пытаюсь приблизиться но ничего не получается.
и меня страшно пугает.я даже объяснить этого не могу.люди смотрят на меня но не видят этого страха.
а я-не чуствую поддержки даже когда мне говорят что она есть.как так?

---

скучнооооооо
скучная неделя дома.андрей все время занят и меня это бесит...(
а еще теперь я озаботилась найи временную подработку пока я не пойду на курсы в феврале.
ну что как вам задачка?казалось бы легче легкого особенно перед праздниками..
но она прям ускользает от меня.
я все равно верю что найду.
мне это надо.денег осталось с гулькин нос.
а сейчас я залипаю в интернете и слушаю музычку.
немного ютуба немного дару дара.
раз в пару часов на хэнд хантер и супер джоб.
разослать пяток резюме .посмотреть сериал.
опять разослать.
покрасить волосы в синей.
скукота...

---

я ненавижу спорить.
вот именно об этом я хочу сегодня написать.
потому что я всегда проигрываю.
и в последнее время мне кажется что в всем.
90 процентов споров я просто игнорирую.знаю что проиграю.
а остальные десять я уверена на все 100 что права.и спорю.а в итоге оказывается что нет.
как можно тогда спорить и как можно заставлять меня отстаивать мои убеждения если все против них?
я ненавижу проигрывать в всем.
меня увольняют с работы. я в ярости. и я не могу сделать красивый ход как бывало и уйти раньше а потом всем говорить что это было мое решение.
потому что уходить некуда.
а вновь оставатся без работы так невыносимо.
я не люблю азартные игры.они затягивают.например в лотерею я никогда не играю потому что знаю что смогу остановится.незнаю меры.
и я не хочу уже ничего.как старушка сидеть дома и смотреть сериалы по телику.
меня как то незаметно растоптали.
хотя может я сама себя растоптала?
я иногда хочу что бы у меня в жизни кто нибуд умер.
ужас просто.но как эмоциональная встярска просто охуипездительная идея,
вру конечно.не хочу что бы кто нибудь умирал.неправильно это.
на самом деле просто устала.муторная неделя.много непогоды много работы много конфликтов на работе.
и меня увольняют.это произойдет не сегодня но в ближайщие недели точно.
а еще у меня просто ужасная семья.и ужасные родственики.не все конечно .
с маринкой вот мы например думается из за того что унее стала жизнь похожей на нормальную.ну для меня это причина.раньше из за всех этих игр она сводила меня с ума.
я могу быть конечно неправа.но это же мое мнение верно*?
а вот женя наооборот в худшую сторону.стала более лицемерной.более пафосной.
хотя она всегда такой была.
машка просто скатилась...
ужас.
а еще я хочу нормальных родителей.то есть мои мама и папа любят меня и показывают это .не как обычно но показывают.
но я хочу обыкновенных родителей.которые любили бы меня и поддерживали.
и были бы близки.очень этого не хватает.
среди всей этой ненормальности которой я себя окружила (не во всем же обвинять других) нет ничего нормального.
вокруг меня либо психопаты и лицемеры вместе с саркастичными идиотами либо консерваторы.
а обычных людей нет.
а я всегда так хотела в детстве почаще ходить в дом писателей.я представляла как я стану взрослой и буду ходить на литературные вечера вместе с теми кто будет так же этим гореть.
годы прошли и я в помойку эту мечту.это ведь уже все не то..
я уже не такая.я разочарованная в всем.все мои мечты давным давно отправлены в мусорную корзину.
пусть там и будут.потому что теперь когда меня тащут куда то мне это уже не нравится.потому что куча негативного опыта который я все стараюсь преоброзовать в хороший но получается только хуже.
а вообще уехать хочу.прям собрать манатки и в другой город.дня на три.
вообще никому не говорить.
только андрея за шкирку надо взять.он правда такой упертый и спонтанно с ним не получится.
а я бы хотела.приехать встретится на вокзале ввзять билеты и сесть в поезд.и уехать.
и все.и три дня мы вдвоем.
в чужом городе.где нет ни единого нашего знакомого.и гулять.в музеи там сходить.
ну или нет.
я чертовски устала.от чужих мнений и мыслей.
но сидеть я не хочу дома.не хочу гулять не хочу ездить на ботаничку в скопище придурковатых друзей андрея которые надо мной смеются .
андрей даже непонимает что смеясь надо мной они смеются и над ним.и считают его точно таким же неудачником как и я.
я пыталась это обьяснить но он от меня отмахивается.
интересно я буду для важна больше чем его друзья?ведь сейчас именно они центр вокруг которого он крутится.
независимый как же..
серьезно я думаю жизнь проще была бы если бы мы оба перестали общаться с нашими друзьями на какое то время и побольше побыли бы с друг другом .
без чужих мнений и мыслей.
потому что даже здесь я проигрываю.
короче. как итог.
я хочу что бы лицемерия было меньше.что бы окружающие перестали меня топтать и наконец то поверили в меня.не словами а реально поверили.
потому что когда говорят я вижу что они говорят то что я хочу слышать.
а веры в меня нет ни у кого.
никто в меня не верит.
абсолютно.