[саранциа]

я очень плохой человек.
и надо мной возвышается один из смертных грехов. ЗАВИСТЬ.
страшная зависть. Раньше я с этим успешно боролась а теперь она меня покорила.
и с каждым днем все мрачнее.
и ведь я понимаю что там где у одного все хорошо не значит что у него нет проблем.
но они мне кажутся такими не существенными....я всегда думаю вот бы мне так.
вот бы мне такую охуительную и огромную и дружную семью.заботливую и поддерживающие родственники.бабули дедули.
боже....как мне иногда не хватает этих милых толстеньких бабуль с дедулями. к которым приедешь в гости а они тебя накормят обласкают и поговорят.ну осудят не промолчат. а именно обсудят с мной все и смогут подтолкнуть к верному решению.
нет -меня и моя семья в целом устраивает.мы все стараемся по мере сил поддерживать друг друга.
хотя самое ужасное слово здесь - стараемся.я никогда не вижу естественности в тех решениях и словах которые мы все произносим.
вес происходит натянуто как будто каждый из нас в душе понимает что так надо а не то что так может быть.
я даже незнаю есть ли это искренность?
даже за папой нет нет ,а замечаю что он восполняет лишь пробелы моего детства .и порой мне так жаль становится.жаль папу.
прям до слез. он добрейшей души человек которого незаслуженно обидели.
иногда я думаю что было бы если бы он забрал меня к себе. стала я бы счастливее? кто ж его знает.
Сейчас я уже стала взрослой.я не могу вернуть и поменять свое детство и мне искренне жаль.Поэтому я стараюсь помнить только хорошее а все плохое забыть как кошмар.которого никогда не было.
сейчас я сталкиваюсь с проблемами которые на самом деле никогда бы не подумала что коснутся именно меня.
я всегда была уверенна что с легкостью смогу найти свое место в этом мире и найдя профессию работать. моя мечта это работать над любимым делом.делать то что мне нравится и что бы работа уже не казалась такой уж работой.понимайте?
я никогда бы не подумала что когда начну серьезные отношения то столкнусь с такой горой компромиссов ,недопониманий,ссор и самое главное -такой огромной любовью.
да мы ссоримся очень часто.и будущее наше какое то дерьмовое потому что он не умеет или не хочет ну в общем не в состоянии вселить в меня оптимизм по поводу нашего совместного будущего.и оно мне кажется безрадостным.потому что как только мы приходим к пониманию в одном , мы тут же сталкиваемся с непониманием в другом.Как люди это выдерживают?
говорят любящие пары проходят через то же дерьмо что и все остальные -разница лишь в том что они не сдаются.
вот и я .не сдаюсь.потому что в те нечастые дни когда у нас с ним все хорошо и спокойно- самое ценное что вселяет в меня уверенность и дает мне новые силы- это его обьятья.его руки на моей груди.и размеренное дыхание моего сонного тигра.
хочется о многом написать еще...
и про то что я очень хочу с ним жить вместе но пока не вижу возможности.про то что меня пугают его родители.и то как сложно найти способ не обидеть своих друзей...которых я постоянно обижаю.про свою неуемную грубость которая беспрерывно льется из меня.
и про то как мне страшно порой.как все из рук валится.и что несмотря на то что рядом с мной казалось бы есть друзья семья и любимый -я все равно не чуствую себя причастной к их жизни.я сама отошла на расстояние и теперь я не чувствую себя частью.я пытаюсь приблизиться но ничего не получается.
и меня страшно пугает.я даже объяснить этого не могу.люди смотрят на меня но не видят этого страха.
а я-не чуствую поддержки даже когда мне говорят что она есть.как так?