Привет . Вопрос на миллион.
Почему зимой хочется лета- а лето м хочется теплой осени?
Меня в последние пару дней одолевает жгучее желание уехать в Эдинбург .
Целыми днями сижу и считаю сколько денег мне нужно на неделю.
Результаты не утешительные.
Много. Очень много.
А еще сидела сейчас и считала свои долги, сколько кому и когда я могу отдать при каком раскладе.
Выходит просто неутешительный вывод
Своими адскими поступками в начале этого года - я ввела себя в какую то крайне стремную ебалду.
конечно в жизни без ошибок невозможно
но очень очень сложно вылезать из этих ошибок честно говоря.
и еще эта учеба. Курс на полгода максимум
я его умудрилась растянуть и сейчас только второй блок заканчиваю.
потому что постоянно раота работа
а в редкие минуты отдыха хочется не учится а просто все послать нахуй.
все эти любовные переживания прям меня умотали ей богу.
в начале года я еще наивно пологала что у меня будут силы ездить в выходные в офис и учится учится и учится.
Но в выходные желание не вылезать из кровати подобно гравитации становится непреодолимым.
Короч учусь но с скрипом.
часто тормозить еще начинаю из за установки каких то дополнительных плагинов - то архив скачался и произошла ошибка то еще чего
а архивы качать это отдельная песня. в время работы нельзя потому что начинает сильно тормозить интернет и тогда после работы ставлю закачку и ухожу .
короч куча оправданий я знаю.
но мне нравится учеба и это меня очень радует.
хоть не зря деньги плачу.
но вообще надо бы начать оформляться на заказы но это та еще стремота.
все прям из рук начинает валится при одной мысли об этом
и вообще сейчас лето.
постоянно хочу уехать отдыхать куда нибудь
поехать за город к друзьям ( спойлер денег нет никто не зовет ехать некуда)
или поехать в шотландию)
хочется шашлычков,хочется костра ,хочется уютных вечеров.
чего не хочется так это отношений.
а если захочется то лучше не раньше осени.
а то опять начнется туда не ходи с тем не гуляй
сформируй отчет что ты ешь делаешь где ходишь
наверное это меня больше всего бесит в отношениях.
что ты не имеешь какого то там блять права скрывать какую либо информацию от своей половинки.
а если скроешь то опиздилюшся.
я в целом и сама за честность в отношениях но мне абсолютно точно насрать что там сегодня покушал мой парень ,куда сходил,сколько раз посрал и кому что сказал и ему кто сказал.
ревность присуствует но крайне умеренная.
и я не хочу что бы с меня вечно спрашивали куда я сходила что сделала и так далее.
сама я что хочу то и рассказываю.
и при хорошем настроении и когда взаимоотношения между партнерами адекватные то и скрывать нечего.
почему ведь скрывают информацию?
потому что наши вторые половинки реагируют неадекватно.
начинают злится обижаться ну или просто непонимают.
может это вообще неадекватные отношения (спойлер по моему мнению неадекватные)
по моему разумению адекватные отношения это где тебя не будут осуждать за твои мысли и поступки.
поддержка . ты должен быть заодно с своим партнером.
поэтому я точно буду выходить замуж за человека который будет понимать меня и мои поступки.
иначе в первый же день посл езагса его ждет ужасный сюрприз в виде синей головы его новоиспеченной женушки.
знайте тип это фин прверочка - если после этого он поебжит скандалить и подавать на развод то значит я феерически ошиблась с выбором партнера
и конечно я буду только рада развестись к хуям .
лан.
моя демагогия она всегда об одном и том же.
хочу осень-эдинбург и корги.
охренеть как хочу корги.
хоть одна из моих идей фикс может быть реальной.
ну давай ксюша соберись.
и обязательно разберись с долгами и кредитами. я в тебя верю.

---

Боже я до сих пор поражаюсь что этот дневник кто то читает, комментирует и ждет записей.
Особенно отбитые люди (ну то есть не отбитые конечно) даже звонят и пишут с требованием немедленно запилить пост)
Приятно найти свою аудиторию.
Конечно их не так много но бесконечно приятно.
Мотивации пилить посты мне это не дает хотя попробую объяснить почему.
Сейчас (в последние года) я сконцентрировала все свои мысли и идеи на других площадках.
В инстаграмме я стараюсь сокращать свою мысль и делится чем то личным.
Но там не особенно много кому это интересно , по крайне мере я так понимаю из за отсутствия возможности анонимно комментировать . Я смотрю в принципе всем очень нравится анонимность.
Согласна с вами.
Так же я сейчас ищу принципиально другую аудиторию в тик ток.
Я не стремлюсь что бы там меня смотрели знакомые , или рассказывать что то личное.
Но в общем да. Если поразмыслить то я действительно стала гораздо меньше делится личным с вами.
Боюсь показаться вам глупой жалуясь на одни и те же проблемы.
Ведь раньше я помню я столько писала и говорила об Афонине что всех в итоге достала до печенок.
А потом появился Миша и начались новые три года бесконечных стенаний , нерешительности, боли, горечь,разочарований и так далее.
Я вот не понимаю. После Афонина я думала что не все мужики такие и тип будет в моей жизни счастье.
После Миши я теперь вообще не представляю что такое нормальные отношения.
потому что это нормой точно не было. ну вообще никак.
как же я заеба**сь слушать от своих родителей и от родителей миши и от кучи знакомых- ищи компромиссы! без компромиссов ты никогда не сможешь построить отношения!
и я шла на поводу у всех и искала искала и принимала нелегкие решения далеко не в свою пользу.
и вот месяц назад я психанула и решила что с меня хватит.
в жопу эти компромиссы.
в жопу всех тех кто говорит что отношения это сложно и нужно много стараться.
идите в жопу.
мне почти 30 лет и поверьте самое страшное для меня это не остаться одной а продолжать жить с мамой.
вот этот стереотип меня расстраивает.
Так что планы на этот год амбициозные от слова АМБИЦИИ
сьемную я попрежнему не считаю годным вариантом (хотя если у кого то на примете есть квартира на сьем до 25 тыс и можно с котом ,вы пишите я с удовольствием с вами это обсужу)
Я решила продолжить свое обучение, получить новую специальность и заработать на этом денег.
взяла кредит на учебу 83 тыс.
это капец друзья. все бы ничего но я взяла карту рассрочки еще! еще и ушла в свой личный минус (не по карте а по зп)
месяц вышел дурным с этим переездом.
Теперь необходимо составить план как выйти из кредитной карты , из кредита по учебе, и заработать побольше денег.
и знайте что?
все это меня волнует куда больше чем поиск новых отношений.
я теперь сто раз подумаю а стоит ли оно того.
Пока что проблем это приносит больше чем удовольствия.

---

Блин до меня щас дошла очешуенная мысль!
Короче время классической литературы временно отступил на задний план, так как годноты пока не заметила.
А мозг то требует чтива! В общем то начала зачитываться фанфиками по Поттеру. Опять. Нуда.
Суть да дело. Наткнулась давече на крайне эротический фанфик. Времени и желания искать нечто приличное, не было, и в итоге взялась.

Прочла я уже почти полностью.
Название прям сразу публикую если у кого то возникнет желание тоже охуеть.
"по усмотрению директора" ищем на фанфик. Ру
Короче первая почти половина увлекла меня не на шутку.
Я бы даже сказала Весьма увлекла. На день может два не могу вспомнить точно она заставила меня ну.... Весьма и весьма.
В общем ходила я, щеки алели, руки блуждали, ноги поджимались.
Короч заебись порно чтиво. Ну прям по другому и не скажешь.
Фантазия фонтанировала так сказать.
Детальное и охренительно не правдоподобное описание.
И я так то предполагала что автор мне обломает весь кайф рано или поздно.
И сегодня ЭТО наступило.
Не дочитав до конца на предпоследний глав я начала фыркать и хмыкать от не правдоподобной ереси которую видела перед своими глазами.
А потом до меня Дошло.
И сейчас я напишу редкую непотребностЬ КОНТЕНТ 18+
так что это предупреждение. Не хочешь читать или знать об этом прямо сейчас сворачивай страницу.
Я серьёзно.
.
.
.
.
.
?.
.
.
.
.
.
.
.
Ты ещё тут?
Тогда продолжим.
Я абсолютно точно поняла что именно меня возбуждало в этой книге. Сейчас попробую донести.
Гермиона и снейп. Снейп канечн аааа же хладеокровный сукин сын.
Гермиона разуууумеееться вся такая грифиндора. Это прям диагноз.
И вот он её решает наказать за какой то проступок и отнять кучу баллов которые она конечно хочет вернуть.
А он их возвращает за сексуальные эпизоды.
И самое прикольное в этом что она его не понимает, не знает, не знает что он чувствует, но раз за разом он доводит её до новых вершин оргазма.

Незнаю какое кино это смогло бы показать, но рассказ детально смог преподнести эту мысль.
Её безусловное подчинение, страх и удивление. Непонимание.
Его безэмоциональность и действия которые никаким образом не могли причинить вред а только удовольствие.
Интересно все таки что мы все ещё надеемся что мужики реального смогут понять чего мы хотим, в то время как мы сами этого не знаем.
А в этом рассказе именно то самое желание когда тебе показывают, делают и т. Д. И ты сначала не понимаешь, а потом доходит-бля этот человек сделал именно то что я хотела хотя я сама этого ещё не знала!!
И ещё в этой книге детально идёт описание того как от одного голоса и взгляда становится влажно.
Ну это более правдоподобно, властные и красивые мужики существуют в действительности. Чем не Дуэйн Джонсон?)
Ну это я как пример.
А вот мужиков которые лучше нас знают чего мы хотим, этого нет.
Если и есть от общественности их тщательно скрывают.
Короче,
Это ясно передало суть моих мыслей!?
Я думаю да.
Конец рассказа уже о том как она влюбилась в него, поняла его.
50 оттенков серого епт.
Стало скучно и неинтересно.
Так получается меня привлекает неизвестность!?
Сексуальная неизвестность?)))
Нихрена не поняла.
Или все таки властные и харизматичный мужики которые умеют управлять своим телом и знают что сделать с женщиной!?
Да второй вариант мне нравиться больше.
Властный сильный харизматичный.
Тот кто умнее меня.



Бля хочу.

Я все сказала.

---

Дурная привычка думать про себя а не думать вслух.
Хотя большинство конечно считают наоборот.
Если пояснить - писать в блоге для меня хороший способ соединить едино все обрывки мыслей.
Неделю обдумывала шикарный пост про друзей. Думаю стоит поделится своими мыслями.
О боже редкий случай я пишу не о парнях, а исключительно о 3х женщинах.
Конечно только о 3 х. Которые задали тон моей жизни.
Первая конечно в списке Варя.
Именно она показала и научила меня дружить. Всё остальное что было или не было не важно. Варя человек который протянул мне руку мира в тот момент когда я совсем не ждала. Заставила преодолеть свои страхи.
Была рядом в трудную минуту всегда.
Это невероятно. Трудно было смирится после того как она переехала. Другой уклад жизни изменил её и я не смогла этого понять. Да и Варя закрылась в себе.
Этапы взросления?
Оля. Человек который бесконечно учил, и несомненно научил очень многому.
Она всегда безусловно помогала в трудную минуту что было абсолютно нереальным и я аосхищалась этому.
Как дартаньян.
Этот этап я тоже переросла. Разошлись пути.
Безмерно жаль. Общение уже не такое открытое как раньше.
И наконец Лена. Я повстречала её именно тогда когда надо.
И получила то что хотела.
Верность, дружбу, понимание и отсутствие нравоучений.
Человек который поддерживает идеи, предлагает взглянуть по новому на какие то старые вещи, и очень понимает что я чувствую.
Меня всегда это так цепляет, что иногда от переизбытка чуств хочется расплакаться)))
Как же все таки ценно когда рядом есть человек который понимает твои мысли.
Похоже это возрастной))
Как в общем и многое по жизни...
И отношения уже не такие романтичные как было раньше.
Партнёр выполнил свою функцию и завоевал самку.
Ходит с хвостом и гордый мужлан.
А ты в это время тискаешь двух кошек, закармливаешь их, разговариваешь с ними, а себе насыпаешь сухой несквик в 12 часу ночи редешь банан, наливаешь молоко и с тоской начинаешь одна хрустеть на кухне, мечтая о чем то нереальном из фильмов...
Меня объективно поражает весь ужас взрослой жизни.
Измены и разводы уже не звучат страшным грехом, а одиночество и отсутствие общем тем с партнёром становится обыденостью.
Конечно зависть пробирает когда смотришь на людей у которых получилось сойтись и быть интересными друг другу.
А потом смотришь на себя и на своих подруг... И видишь кромешный отстой.
Сказать бы, мужики такие пошли но...
Мы бабы такие дуры.
Мы жертвуем собой во имя этих скучных серых, без эмоциональных, которым плевать на вас уже давно парней.
И верим в чудо.
Раньше хотелось таким вьебать, а теперь как то жалко хочется по головке погладить...
До сих пор не понимаю как я то вляпалась в это?
Я ведь не настолько уж и люблю его.
Типа привыкла и он не хотел отпускать.
А потом как следует вьебали психоэмоционально уроды.
И все.
Ксюша надломилась, а Миша получил что хотел.
Что за адовый план не понимаю?
А он влюблялся ведь в нормального человека. А получил сломаного. И что самое смешное ему это по кайфу.
Истинная животная натура. Поймать. Сломить. Сожрать.
Аплодисменты где вы?
Я нервно курю и ржу закулисье.
Ахуительный спектакль приезжать на его дачу и по ночам пытаться уснуть. Сердце колотит я, руки потеют, и от любого шороха хочется кричать.
А он знай себе дрыхнет мертвецки пьяный и счастливый.
Ладно я вас немного обманула и все таки рассказала не только о девочках...
А ещё мне вчера снился сон как мы переехали и я родила пацана. А потом его кошка отгрызла ему пальцы.
За считанные мгновенья пока я бежала из одной комнаты в другую.
Это жуткий кошмар.
Я так много нервничаю теперь. В два раза больше чем раньше....
Это лечится вообще?

---

Ладно ладно.
По просьбе страждующих.
Вы так активно заходите что меня счётчик уже задергал.
Хотя я предупреждала что больше не хочу вести этот блог)
Но от слов к делу. Итог года 2019.
Год был тяжеловато и ничего достойного я не сделала.
Это несомненно печалит.
Из событий могу только указать на примирение с афоней и расставание с Мишей.
Временное как все заметили...
И примерения в смысле того что мы с афоней прост поговорили и я получила извенение.
Неожиданно именно это мне и нужно было.
Самое печальное событие это увольнение из Мхт.
Обожала эту работу.
Обожала коллектив. Прям слезами обливалась.
Но что есть то есть. Теперь у меня новая работа где постоянно приходится бороться с самой собой.
Потому что там не так. Всё не так!
Я хочу проявлять себя и генерировать и воплощать.
А в итоге сижу на подмостках. В декабре была на огромном минусе и работала с горящим пуканом.
Посмотрим что будет в этом году. Я так просто не сдаюсь.
Так же хотелось бы отметить ещё одно событие, появление какого то грохнутого мудака который на сайтах отзовиках о работе писал про меня всякую ересь.
Сколько было писем в прокуратуру это ж пиздец, хоть бы что сделали гады.
Ублюдок это редкостный, обиделся на фирму которая ему то ли не заплатила то ли ещё что, а виновата блин я!
В конце концов я к всем была максимально добра и вот чем аукнулось.
Серьёзно ну что за мудила!!
Ещё и анонимно подсирает в отзовах называя меня шлюхой.
Сука. У меня жутко нездорое желание узнать кто это.
Побеседовала бы с ним лично. Да и босс бывший не отказался бы. Да и парень. И парочка друзей.
Короче этого аноним все хотят, кажется он добился своей доли хайпа.
Но ладно. Хватит гореть пукану.
Цели на этот год весьма и весьма скромные.
Третий год подряд обещаю и надеюсь в этот раз все таки сяду и сделаю это.
Книга ждёт. Книга хочет что бы её написали.
Материала куча.
Надо только заставить себя начать это делать.
Из целей которые пока под сомнением это переезд и свадьба. Уж незнаю насколько это реально. Всё таки партнёр мой пока находится в зоне недоверия.
Может и не будет ничего посмотрим.
Я щас ставлю цели которые реал нужно сделать.
Это тебе деточка не абонемент в фитнес зал!
Жопу подрываем и делаем.
Ну и конечно работа в которой нужно подняться хотя бы ещё на пару ступеней по зарплате.
Вот и все мои скромные пожелания.
Писать буду. Наверное.
Надо планшет купить. С него удобнее.
Кстати Миша хочет меня отдать в автошколу.
Готовы к ещё одному водителю блондинке?))

---

О боже, мой первый пост за много лет который вызвал такой серьёзный диспут.
Когда я увидела первые два комментария то взяла паузу на день что бы решить стоит ли вообще как то комментировать эти сообщения.
Писали то явно люди которые меня не знают.
Но дальше пошло интереснее и я уже увидела плюс ещё три комментария!
Крайне необычная ситуация. Как то вызывает на диалог я бы сказала.
Где же вы комментаторы были раньше...
Ну в общем решила что все достойны ответа.
Наверное потому что жутко заинтриговали...
Ладно обратимся сначала к первым двум комментариям.
Особые моменты которые хотелось бы выделить...
... А насчет твоей фразы любовь не решает, она решает, и решает все, когда ты с любимым человеком, вы находите что то общее, не сразу, а со временем и принуждением, куда лучше строить отношения на любви, а не на интересах, они угасают, а любовь и семья рождают новые...
С временем и принуждением!
Вы прониклись это магией слов?
Человек абсолютно не в курсе кто я, а судя по строке... Любовь не решает, она решает и решает все...
Это явно кто то из друзей Миши, если не он сам.
Поверить в то что среди моих друзей есть субъекты которые всерьёз это могут писать говорить или думать, я отказываюсь напрочь.
Детский сад явный если кто то в таком уверен.
Поэтому повторюсь даже если очень очень верить то любовь нихрена не спасёт ваши отношения. Вот вообще никак. Любите сколько хотите но проблем не решит. Вообще. Смиритесь.
Это факт. Вы можете верить своему мнению, но вот моё не измените а лишь на смешите подобными уверениями.
... находил на все денег, пусть на минимум, но зарабатывал...
Ой бля. Почти все так или иначе задели эту тему.
Ребятки я вас очень удивлю. Миша зарабатывал достаточно но распределение расходов было непомерным и не всегда логичным, исходя из потребностей.
Я ни в коем разе его в этом не обвиняю.
Главный смысл этой фразы был в другом.
На фастфкдную хрень, даже почти помню цитату... Эмоций на стакан капучино на парковке под дождём...
Мы тратили на фастфуд очень много денег просто потому что в голове складывалось картина, что это дешевле чем сходить в ресторан.
Это наверное наше с ним общее заблуждение было.
Я опять таки повторю. Быт и одинаковые будни очень сильно убивают отношения.
Какими бы крепкими они не были. Залог моего личного счастья, в том что бы мужчина не переставал за мной ухаживать. Конечно меньше но не забывал.
Подарить иногда цветы или сходить в приятное место где не воняет горелым маслом и бургерами, для меня неоцинима приятно. Ведь я чувствую что я ещё интересна мужчине. Ради этого хочется и накраситься и надушится и ночью поплясать.
Ой бля предвосхищая обвинения в корысти, идите пожалуйста нахуй. Если вам хватает бургера на ночь и дыхание пропитого парня да вперёд. Живите.
Дальше комментатор вызвал прям неоднозначные эмоции.
...
У нормального мужика должна быть машина квартира и работа...
Чем то похоже на одну мою подругу, но не берусь утверждать)
Так вот. Миша нормальный.
У него была машина но не было прав. У него была квартира да и есть. В бетоне. Без ремонта. 5 лет. Уже как.
У него была любимая работа в виде его бизнеса.
В всём этом я старалась его понять и поддержать. Но я не собиралась за него решать вопросы ремонта или работы. Я сказала что могу помочь, но начать он должен.
Но возвращаясь к цитате...
Мне плевать. Машина, квартира...
Работа должна быть безоговорочно. Это да.
Но на остальное мне было похер. Жили то все равно у меня. А машиной пользовались редко.
Хотя его дача вызвала у меня вздохи...она реально крутая.
Мне канечн нравится материальные блага, но я очень стараюсь на них не циклится.
Что выводит на мысль что человек плохо меня знает.
Всю жизнь я прожила за порогом среднего достатка и пока ещё только на грани что бы перейти черту. Так что похер мне ребята очень уж похер. Кстати в продолжение
... Забавно, что вроде как и машина и квартира у него есть, и деньги добывать умеет....
Ну вы поняли. Поехали дальше.
... постоянные драмы и истерики ни одна любовь не переживет и никаких материальных благ это не стоит. Если тяжело с человеком, то позиция мучаться и "пробовать до упора" Мне не понятна. Кому от этого хорошо-то будет? Если сейчас этого "хорошо" нету, оно и не наступит...
Вот. Вот. Вот человек который допер мысль.
Явно мой дружбан)
Прям плюсую.
... Кстати помню когда то от Ксюши слышал фразу что она хочет замуж хоть за кого то, кто первый предложит, за того и выйдет...
А вот тут кто то явно из дурачков.
Я так то эту фразу очень часто повторяю, про неё знают все мои друзья и бывшие и даже те с кем я мало знакома.
Это фраза стоит бок о бок с фразой "любовь не решает".
Канечн я это постоянно повторяю. Ток человек который это написал чёт наверное упустил из виду что до Миши уже были те кто делал мне предложение. Как давно так и не давно.
Че правда да!? Как видишь замуж не вышла.
Я все таки не идиотка.
... Ксюша с отчаяния найдет человека по интересам, и сразу же выскочит за него замуж, без любви проверок временем и тд
И очень скоро ее будет ждать скандалы слезы развод и тд. И будет потом жалеть...
Ойй бляяя. Бред сивой кобылы.
Я ж бля такая старая и такая одинокая и все такое, и стоит мне с кем то начать встречаться как я тут же побегу в загс.
Знайте а может ну её нахуй эту проверку!?
Я вон, с афониным два года встречалась и замуж хотела, но все проверяла бля... И че? Разошлись... Миша тож, встречалась и че в итоге? Разошлись!
Может и реал нахуй эту впшу проверку? Побегу с отчаинья да выйду за первого встречного!
Кстати кто то писал о том что он не понял что именно я хотела.
Объясняю.
Я хочу выйти замуж. То есть прям свадьба и белое платье. Хочу красивый праздник. Хочу штамп к в паспорте. Хочу с мужем жить отдельно и звать его муж. Хочу усыновить мальчугана.
Хочу семью. Где мы втроем.
Хочу приходить домой и готовить ужин для моей семьи. Хочу по выходным ездить к родителям. Хочу Рождество и индейку.
Хочу кольцо на пальце.
И хочу вино пить по вечерам иногда с подругами и обсуждать воспитание. А с мужем вместе делать из квартиры наше гнездышко.

Вы ребят нихрена не знайте чего я хочу.
Вас легко отличить от моих друзей. То что для вас кажется дикой фразой, для меня это целая история. Поддекст в виде книги. Который знает некий круг людей. И все.
Я не буду в отчаянии.если я встречу того с кем мне реал комфортно и интересно и он сделает мне предложение даже спустя три месяца, то может я соглашусь.
Но я не хочу выходить замуж за человека который мне и предложение то сделал только что б мы не расстались.
Для меня это было прям обидно)
За все время, когда нам было реал хорошо, этому человеку не приходила в голову мысль, что может именно сейчас этот момент?
Неее, зачем. Ждём пиздец а там и предлагаем.
Миша не плохой человек. Я не хочу его оскорбить или обидеть. Я просто пытаюсь незнаю зачем, объяснить себе и вам, почему ничего не вышло. У нас разный подход и взгляд на этот мир. И предвосхищая... Нет. Это не круто. Это пиздец геммор. Вам неинтересно вместе. Я даже ради интереса наблюдала за этим. Ему никогда не было интересно моё хобби. А я пыталась его понять но быстро заметила его нежелание делится информацией.
Тактично сьебалась с его темы про машины...
Вообще рассказать есть очень много чего.
Знайте почему вы все оказались в посте? Вы таки же как он. Вы ничего не знайте обо мне.
И вам всем жалко парня.
Но никому не было жалко меня. Какой для меня лично был ад. Переносить все тяготы которые появлялись в отношениях. Огромные дозы непонимания друг друга, крики, слезы. Огромное желание просто не приходить домой.
Бессонницы и кошмары. Обиды. Мы очень много обижались друг на друга.
А самое ахуенно. Мой телефон просматривал и постоянно выяснял все. Свой никогда не давал с словами ну мне то нечего скрывать.
Эта логика меня убивала.
Я теперь абсолютно точно никому не дам свой телефон.
Я тоже не была святой. Когда я начала понимать что отношения эти бредовые то я начала искать способ закончить их. Много разных было разговоров... Ни о чем конечно. Звезда горела и ясно указывал на путь идиотов.
Доходило до крайности. Я изменила ему. Не с зла. И канечн на самом деле он был не причём. Этот поступок на моей совести.
Мы как то пережили. Но это произошло опять. Не в таким масштабах но все таки. Мне было грустно от того как моя жизнь скатилась в низину безвызодности.
И опять таки. В этом была виновата только я.
Ради бога, засуньте свои оскорбления куда подальше от глаз моих.
Я тоже была не оч.
Но вот никогда не думала о том, что вот кто то считает мишу не оч а кто то меня. А будь мы счастливы в отношениях то оба были бы нормас.
Уловили логику?
Может мы были именно из за отношений кусками дерьма!?
Я то за себя отвечаю. И знаю что говорю. Из меня нормальный человек. А в этих отношениях я стала какой то мразотой в глазах незнакомых или слабо знакомых людей.
Друзья то знают правду че. Те кто реал знают как все было.
А мне важно что бы вы поняли. Иногда не выходит.
Любите не любите, а похер. Не выходит.
Смиритесь.

---

Идеально... Так долго не писать в блог и в итоге словить идеальный момент когда мой блог нах никому не нужен уже.
Шутка.
Мне всегда было плевать. Гораздо важней было поделится тем что у меня на душе. Пытаюсь найти новый формат где можно выражать свои эмоции но ничего подходящего не вижу. Как только так сразу как говорится.
Ладно к теме дня. Сегодня вроде как месяц с момента моего расставания с Мишей. Конечно все это время мы ещё общались, но вроде на днях подвели черту и в этом.
И можно наконец то попробовать сформулировать то что в моей голове.
Мысленно чувствую осуждение его друзей которые не понимают ведь он так старался.... И он же любит!
Момент первый.
Его друзья были очень неправы когда начали ему советовать продолжать долбить меня на тему вернись я все прощу.
Ох как они были не правы.
Я тоже не права надо было подружиться с ними что бы они поняли что я не такой человек и подходы к мне вообще другие.
Хотя если уж искать виноватых то в этом списке и Миша тоже.
Всё таки у него было очень много времени что бы узнать меня. По его искренним убеждениям я много чего скрывала, хотя я не согласна. Я всегда рассказывала что то о себе при случае, а к тому же отвечала на вопросы. Не могу поверить что этого было так мало что бы узнать меня.
В конце концов я же нашла силы и возможности что бы узнать его?
Ладно хрен с ними с обвинениями... Просто это наверное главная обида. У человека было столько возможностей и времени что бы меня узнать, но он этим не воспользовался. И как будто в насмешку просит у меня теперь возможности дать узнать.
Ей богу как дурной плевок в мою сторону...
Я с такой стратегией не согласна.
Сегодня проходила мимо ресторана Вильям Басс. Ни разу там не была, но в апреле проходя вечером рядом я почувствовала божественный запах еду, приятную музыку, и прям повеяло какой то романтично прекрасной атмосферой...
Помню и ему я об этом рассказала и было принято решение туда сходить при случае. Случая как вы правильно поняли так и не было...
Суд, прошу принять в внимание что я не из тех кому подавай только а деньги не нужны.
При всех плюсах и минусах я очень тепло относилась к Мише и испытывали искренне привязоность и любовь.
Я действительно не думала что мы настолько ничтожно бедны что бы не сходить хотя бы раз в месяц или раз в пару месяцев в ресторан.
Думаю на всякую шелуху и макдаки мы тратили в месяц примерно столько же, а эмоций на стакан капучино под дождём в машине на парковке...
Обидно. Вот реал.
Как то наложилось наше нишебродство из за моей безработности и его не самого успешного бизнеса.
Обидно было кстати вдвойне потому что когда увольнялась мне ясно дали понять и даже прямым текстом сказали.. Все ок.
В итоге это ок вылилось в огромные его долги, зато на оплату счетов и набор еды нам хватало! К слову этим он явно гордился...
Короче это вторая двойная обида.
Оюследующая обида заключалась в дичайше трагизме.
О боже, чуть ли не каждый день новая трагедия. То с батей мы поругались в хлам, то от наследства откажусь, то украли что то, то штрафы, я хуею просто как этот человек не вылезая из проблем набирал себе новые.
Когда все это доходило до определённой кондиции, у него случался нервный срыв и трагедия принимала просто космический характер.
У меня нет друзей, семьи, иногда ещё и любимой девушки, в зависимости от моей терпимости к подобным история.
Терпимости кстати было не много ибо меня страшно бесило подобное.
Я наверное повторюсь здесь в блоге, но мужчину я ещё на которого смогу 100 процентов положиться. Вот прям точно.
Конечно у всех бывают срывы и проблемы но тут же вопрос в подходе! Я при проблемах принимаю только одну из двух сторон. Либо злюсь либо моментально нахожу выход. А вот у Миши любимое дело это сразу же в уныние. С такими важными кивками типа да я решу решу.... Но... И попёрло.
У меня самый главный страх и в то же время таракан это моё здоровье. Чуть что руки в ноги и к врачу. Получаю таблетки, злюсь, пью и опять с перерывами к врачу.
Это наверное мой такой нехуевый косяк.
Не люблю игнорировать то что беспокоит у меня прям паранойя.
Как то дописала эту мысль а в голове чёт и припустело...
Да и не напишешь много и сразу...
И вот я молодец. Я разошлась с ним.
Потому что обижал он меня много и часто. А сейчас такой, тип давай все заново, я больше так не буду. До смеха реал.
Тип давай забудем все дерьмо и сделаем вид что этого не было, а я буду вести себя хорошо?
Это блять так не работает понимайте?
Возвращаясь в начало поста. У него был шанс на подобное. А он послушал друзей и просто не смог остановится.
У него изначально ещё в день расставания была одна задача. Отьебаться хотя бы на неделю.
А он не смог.
А теперь я не могу. Он не смог найти силы что бы дать мне вздохнуть спокойно, расслабить мозг. Что бы адекватно что то решить.баран пер дальше...
А сейчас мне обидно, грустно и страшно.
Я закончила отношения с парнем а теперь нужно как то заново все это с кем то проходить.
Я блин свадьбу хотела я уже придумала все ((
Прям серьёзно до слез(
Я так хочу выйти замуж и создать семью...
Я подружилась с его семьёй, я уже привыкла к всему и теперь мне придётся с кем то другим проходить через это.
Во первых адски страшно. В вторых мне обидно что я вложила столько сил и труда а все вышло именно так.
В третьих или какая там по счету обида уже не помню, мне адски обидно что Миша сделал предложение только в попытке сохранить отношения.
И пытался второй раз это сделать!!
Не в те моменты когда мы были счастливы а именно когда все хуево!
Я хочу нормальное предложение! (
Я хочу свадьбу и танцевать под хит ленджера(
Я очень очень расстроена такой неудачной историей.
Мне дичайше стыдно. Даже незнаю перед кем, вами или собой?
Может и перед собой..
Но я правда хотела свадьбу.... Очень. И я очень расстроилась (
Любовь не решает проблем, она их явно создает(
Я вообще без понятия что дальше.
Мне страшно и грустно.
А завидовать начинаю все больше. Мне за это очень стыдно, но я тоже хочу что бы у меня была семья.
Засим пошла обнимать кота.

---

Я бы сегодня хотела поговорить о двух вещах которые меня катастрофически беспокоят в последнее время. Они касаются только меня и никого больше. Но я считаю что они приняли угрожающий характер так как это очень сильно стало влиять на мою жизнь в целом.
1 не самое ужасное но здорово влияет на моё общение с Мишей и в целом на все происходящие.
Как то недавно выкладывала пост в инстаграмм может кто и видел, на тему флешмоба где человек выкладывает фото без фильтров косметики и прочего показывая себя настоящую. Как это ни странно того отклика которого я ожидала, вообще вышло. Даже местами с негативом. Не понравилось обозлилась.
Но даже это не было началом.
Это где то пред финальный момент.
В общем я постоянно думаю о том как принять себя такой какая я есть и с каждым днем моё принятие становится проклятием.
Я БУКВАЛЬНО начинаю ненавидеть себя. Ненавидеть свое тело в котором моя любимая одежда которую я считаю прекрасной, у родиной.
Мое лицо с каждым днем становится все ненавистней.
Я прям до слез начинаю ненавидеть себя.
А когда ещё кто то в шутку может меня как то назвать страшилой то я БУКВАЛЬНО ударяюсь в истерику.
Я стараюсь избегать зеркал, но сегодня даже обратила внимание что меня преследует мой кошмар.собственная тень ходит по пятам и показывает мою уродливую фигуру и редкие жидкие и мерзкие волосы.
Я реально начинаю себя ненавидеть.
Интересно догадались ли вы как это влияет на отношения?
Безусловно верно желание заниматься сексом отпадает НАМЕРТВО.
Я не могу заставить себя разрешить человеку даже прикоснуться к мне.
Рассказывая обо всем этом прям чувствую как слезы поступают а в горле образовывается ком.
Я абсолютно не представляю как с этим бороться. Как принять себя?
Раньше я успешно как то всего этого избегала. Знала что не красотка но отбрасывала эти мысли.
А теперь не могу отбросить и просто бесконечно ругаюсь с Мишей пытаясь хоть как то донести до человека что это пиздец.
Но он как обычно. Слеп и глух до фаталити. А потом прозреет. Но он знает что больше шансов её будет.
Это его дело. Хочет так пусть будет так.
Но он изводит меня а я его.
Так и живём. Ходит урод по планете и пытается для всех быть нормальной.
2 проблема которая уже почти год и принимает какие то грандиозные масштабы.
Короче я постоянно думаю о смерти. Не в смысле хочу сдохнуть и все такое.
А в смысле у меня в животе переворачивается все от мысли что я могу умереть.
Вот так же как и с внешностью меня раньше это не заботило.
А сейчас накрыло так что не вздохнуть нормально.
Причём я боюсь именно этого. Неизвестности и пустоты. Меня пожирает мой собственный страх не давая мне поспать спокойно, пожрать или просто.
Это меня заставляет смотреть и думать с ужасом про родителей, смотря как они стареют. Я знаю что у мамы какая то проблема с лёгкими и я постоянно боюсь что она подавится.
Я знаю что у папы тоже какие то проблемы но этот партизан молчит, хотя если бы сказал хоть слово я бы помогла ему всем чем смогла!!
Тетя зоечка жена моего папы у неё стали отказывать ноги.
Я на все это смотрю и на глаза поступают слезы.
Я панически боюсь этой пустоты, когда ты закроешь глаза и больше никогда не откроешь.
Всё эти философские бредни, есть ли реинкорнация, или все лишь пустота, и как можно забыть все то чем жила всю жизнь.
Я схожу с ума пытаясь отогнать от себя все это и начать вновь жить и строить планы цели и мечты.
А сейчас я делаю все в полсилы и боюсь боюсь и непонимаю зачем это все кому это надо....
Насчёт второй проблемы всерьёз думаю посетить психолога.
Из за проблем с работой так как я уволилась опять искать я буду те самые 5 бесплатных приёмов от города по страховке.
В кратце я поделилась с вами двумя ужасами которыми я сейчас живу.
Есть ли у вас какие то советы и идеи?
Умоляю не осуждайте меня. Прошу, попытайтесь понять каково мне сейчас. Ведь когда человек в таком состоянии неужели вы бросит в него камень?
Я бы протянула руку помощи. Просто потому что это я. И я так делаю всегда.

---

Я одного не понимаю.
Что все такие долбаебы то а?
Почему окружение Миши насток ебанутое.
Пишите мне ему все анонимно все блять секретно.
И самое главное разбрасывайте семена недоверия.
Незнаю кто это делает но похоже у тебя это отлично получается.
Я очень хочу знать кто это делает.
Руку пожать так сказать.
Мы щас прошли кризис и у нас все стало хорошо.
И тут короче Мише прилетает какой то вброс из серии который мне присылали.
И пошла пизда по кочкам.
Первый раз встречаю мужика с таким ебанутым окружением.
В своё окружение я свято верю с людьми говнюками подобного рода я в принципе не общаюсь. Я исключаю их из своей жизни.
А у него окружение какое то местами гнилое прямо.
Есть конечно вроде друг хороший но Миша как то не особо с ним вроде общается. Хотя я хз.
Вот же не повезло парню. Реал. Он взрослый в душе как ребёнок и окружение такое же.
Я иногда прост улетаю.
Ладно в общем то. Если Миша поверит вбросу это его право. Я как раз таки не буду как он делать. Оправдываться и удерживать не в моем стиле.
Я ради него пошла на второй круг этих отношений. Я никогда себе такого не позволяла.
Так что если что я больше не буду давать больше вторых шансов ибо это не работает.
К другим новостям.
Меня отпустило по отношению к афонину. Я рада этому.
На этот раз это более реально чем все три года до этого.
Работу я пока не нашла но в процессе.
Операция на следующей неделе.
Вот и все.
Новостей нет больше.
Вообще меня прост немного бомбануло.
Заебали аноним. Харош. Будьте реальными и покажите лица.
Или вы прост боитесь?

---

приветики конфетики
я вновь задрочу в онлайн играх
это весело и отнимает кучу моего свободного времени.
вообще я думала что если буду постоянно сидеть дома то тип смогу заниматься своими хобби всякими.
например писать книгу.
но вот уже прошел месяц а за все время ток задротила и смотрела сериал.
сейчас поактивнее ,ведь все анализы для операции готовы ,кухню привезли и так далее а значит эфирное время стало заполнятся.
думаю щас еще немного и можно активно заниматься поиском работы.
планы на год конечно значительно поехали по пизде из за увольнения но может и хорошо.
народ по весне явно оборзел
мне постоянно пекут мозг по поводу блога и том что я пишу и о ком.
просмотры после комментариев тоже взлетают,всем интересно кто же там и что там.
целый сериал похоже.
я наверное в миллионный раз напишу - что меня абсолютно не ебет как вас задевает что я кого либо упоминаю в блоге.
меня удивляет только ,что я постоянно сталкиваюсь с какими то ебанутыми субьектами которые меня лично не знают ,зато знают как поднасрать.
нахрена вы читайте мой блог ?хотите узнать как дела у вашего бывшего -будущего бойфренда через меня?
заебись дела .
у нас с мишей опять начинается холодная война.
он опять слишком много лезет в мое личное простарнство постоянно выспрашивает где я с кем я и устраивает по этому поводу скандал.
заебало катастрофично.
такое ощущение что мы как два кусочка мозаики из разных концов картины.и тип пытаемся сложится.
но ваще не выходит.
и я постоянно себя спрашиваю сколько же это еще может продолжаться когда мы уже блять остановимся.
и если я еще даю ему понять
то он как упертый баран.
я постоянно сталкиваюсь с каким то сплошным геммороем.
прошу сделать ремонт и прям как в анекдоте - обещает но не делает.
руки так и чешутся вызвать мастера на час и за этот час блин сделать все что надо пока у миши проснется хоть немного честности в сдержании обещаний.
я просто херею.
как же я блять ненавижу людей которые не держат своих слов.
пиздец просто у меня с этого бомбит.
знаете сколько прошло с момента как я позвала его в аквариум на вднх? год блять.целый нахуй год.
а две недели назад он обещал привезти паклю для стыка в ванной.
шланг на стиралке перемотать водостойкой лентов 2 месяца назад.
и так далее по списку.
это короче реал меня выносит.
и мне такой муж да??
бля вот серьезно когда уже хоть одна из его любовниц начнет мне писать??
обычно так все и происходило в прошлом.
бля бабы я вас умоляю где вы!?
я точно уверенна что он меня не любит.
любовь знайте ее чуствуешь.
даже когда просто смотришь на человека.
а миша на меня смотрит и никакой любви я там не вижу. вообще ничего.
в его действиях и так далее.
у нас бывают мирные периоды когда мы НОРМАЛЬНО относимся к друг другу.
а бывает фантастический улет ,когда хотим разломать друг другу головы.
и вот второй период он так то почаще бывает.
мне говорят что это нормально ноя блять просто поверить в это не могу.
как ЭТО может быть нормальным.меня это выносит нахуй.
я не могу быть самой собой - потому что для этого мне нужно пройти тонну говна.
выслушать кучу негативных комментариев.
ебанный насос!
ту где я настоящая ему не надо.ну прост не видно что надо.
я тут помнится разговаривала с ним а очки на комоде лежали.
он сказал что это был первый раз когда я была без очком больше часа при включенном свете.
тип я редко себе позваляю такое.
помню меня это страшно разозлило.
может потому что это моя слабость?
может ...
ему не нравится домашняя ксюша.в майке шортах и пучком .
а мне нравится. на улицу я не могу позволить выйти в таком виде.
но дома только в путь.
чистый кайф.
а мише все не то все не так.
да и мне прям бомбить начинает с него .
давно все рухнуло как карточный домик .но только не для миши -он же лучше знает.
много кто считает что он знает лучше меня что для меня лучше.
вы же поняли?
меня опять что ли учат жизни ?
реал прям чуствую как уже пригорает .
я прям на грани крупной истерики на кучу людей.
миша в главе стоит.
следом наверное афонин.
я все пытаюсь отпустить а меня это все настигает и настигает.
можно поржать что судьба нас специально сталкивает.
ну такое.
вообще чем я больше думаю об этом тем больше теряюсь.
я понимаю какое зло он сделал.я помню все .
но я не понимаю почему по мнению всех я должна держать на него зло?
почему?
может у меня реал как предыдущий коментатор написал - тип болезнь какая то по афонину.
он для меня такой родной человек.
помните я писала
он часть меня.когда расстались это как кусок от тела оторвали.
и вот сейчас этот кусок вернулся и встал на месте как самый идеальный пазл.
а я не могу.
потому что другая жизнь.другой пазл.
и я тип должна отказаться от своих мечтаний и идеалов.
как называют это идиоты- ты должна повзрослеть.
только идиоты думают что взросление это когда ты отказываешся от всего что делает тебя тобой.
мне надо быть именно такой.с идеальным куском пазла.
синими волосами и шортах с уткой в обнимку с рыжим ,и так далее.
короче вы поняли.
не надо ломать людей.
под себя все равно не прогнете.
а вот хуже сделать -очень даже запросто.
миша думает что все в порядке и он очень ошибается.
вот же ему удивление будет когда в один прекрасный день я соберу сумку и сьебусь .а ему ни слова.
телефон нахуй оф.
и вперед к просторам отдыхать.там где водичка и ногами плюх плюх.
заебись кайф будет.
день и ночь мечтаю об этом.
но пока держусь на космическом заряде нереальной силы воли.
но процент все ниже и ниже..

---

короче .
мой пост о том что я хочу быть умной.
я залипла на один шикардосный сериал про ученых.
вообще обожаю сериалы и фильмы про умных людей , может я не такая умная как они ,но мне знакомы их ощущения когда они пытаются общаться с людьми.от того что мыслят иначе их мало кто понимает.
вообще если бы не мои оценки в школе и колледже которые я вижу перед своими глазами ,я бы не сомневалась в том что гораздо умнее.
но нет. я тупее этих ученых но так же слегка антисоциальна.
очень очень нравится быть умной и общаться с умными людьми.
и очень люблю такие сериалы.
хороший доктор , шерлок холмс, теория большого взрыва,скорпион ,нзт
суперские сериалы от которых я в восхищении.
в общем то есть о чем написать но честно говоря не особо хочется.
я попала в какую то очередную дурацкую ситуацию которая меня бесит.
и опять связано с любовным фронтом.
отношения это не мое знайте.
я не умею не люблю и не хочу.
не вижу смысла в том что явно носит нездоровый характер.
я сейчас не то что бы про мишу , я вообще про ситуацию в целом.
отношения это полная хрень с цирком без колес.
но я все равно встречаюсь .
и все факторы извне придется пресечь.
но проблема в том что я сомневаюсь.
потому что очень много стоит на кону лично для меня.
поэтому я и говорю отношения полная хрень.
приходится выбирать решать и менять все к чертям.
я не могу остаться с одним я не могу уйти к другому , а выбрать третьего мне просто не позволяют.
хочется цинично заорать на всех , развернуться и пойти нахрен от обоих.
незнаю короче.
я вообще начала мысль о том что хочу быть умной.
и все.
все остальное я пока не готова рассказывать.

---

Меня сегодня утром столько отличных мыслей!
Думаю это как то связанно съем что я решила закончить карьеру в Мосхозторг)
И о да это первая новость дня.
Дальше поехали, популярность блога при появлении аноним резко возрасла, но аноним решил не открывать свою личность что никому не интересно.
Я хочу страсти аноним.
Кстати в тему его доказательств, опытным путем мы выяснили что в тот вечер мы вдружно с Мишей покупали гладильную доску.... Увы аноним увы..
Кстати так же мы предполагаем что возможно все эти клиенты писала одна из тех кто в него влюблена.
Типичная баба хочется сказать.
Это вечный спор меня и Миши. Он думает что парни способны на такие нелепые низости.
Но это исключительно удел баб плести интриги.
Уж простите.
Но если аноним желает вступить с мной в полемику то предлагаю все таки открытый разговор не скрывая личности.
Теперь про следующие ясные мысли моего утра.
Знайте кучу книжек по психологии где разбирают тип женщин, мужчин и психологию влюблённости?
Вспомнилось мне тут я читала подобные статьи и как раз таки в одной из них рассказывал ось про тип женщин которые влюбляются в плохишей, потому что думаю что способны изменить его.
Так вот. На эту тему реал много интересного и научного, а самое главное уточняющие в чем именно не правы женщины.
По справедливости хочу заметить что я была с этим согласна.
Пока не обнаружила очевидную вещь.
Да я сама такая!
Почти все мои бывшие это плохиши. Прям реал плохиши. Да и мишка чего уж там вечно хулиганит(это щас в мне мамку замкнуло?)
Короче я не сознательно выбираю плохишей, надеюсь что они изменятся, а они меня бросают и я ещё недоумеваю почему!
Боже это все было настолько очевидно но явно не для меня.
Короче я просто в шоке))
Ещё одна мысль.
Надо срочно браться за книгу. Я в ужас пришла от мысли что написав книгу и снискав популярность от меня будут просить ещё, а я это ту то написала с трудом. Хотя писать может проще будет, сложно заставить себя начать...
К тому же хоть я много изучаю основы писательства, все равно устойчево себя не ощущаю нужно больше знаний.
Это все очень увлекательно и надеюсь что смогу перестать тянуть с этой идеей.
Надо же определится с стилем повествования...
Жанр то очевидный, комедия и только комедия.
А вот возвращаясь к мысли о плохишах.
Вот признала я свою ошибку. А что дальше то?
Самой надо изменится.
А вот это как делать если я в отношениях уже с плохишом?
Интересно как долго ещё они будут? Я в успех отношений перестала верить, теперь жду пока до него дойдёт, просто душевно поговорив он не отпускает только время тянет...
Н-да.
Абсолютно точно эти отношения меня не вдохновляют, не возбуждают и даже не интересуют.
Я даже вроде от него это не особо скрываю.
Но он цепляется за иллюзию и обижается на реальность.
Ну что аноним доволен?

---

Как интересно однако...
Собиралась посмотреть на сериал но черт меня дёрнул сюда залезть.
И пожалуйста. Аноним пишет мне инфо про моего благоверного.
Интригует.
Чего ты тогда аноним то? Давай покажи кто ты раз такое заявляешь.
Ну и рискни доказательства предоставить.
Ладно меня немного бомбанула признаюсь.
В общем все в порядке. Знакомство с его родственниками прошло вполне в обычной обстановке, местами неловко, место взбесило но думаю можно рискнуть настроится на мирный лад. Тем более эта семья все таки не стала высказывать явного фаталити как сделали это родители бывшего о чем я блин никогда не забуду похоже))))
Вообще сколько пытаешься отпустить это что иногда что вроде получилось, а потом вдруг ощущение что я в этом увязла окончательно и бесповоротно.
И он сам этому способствует иногда просто напоминая какими то дурацкими лайками, типа вот он я смотри.
Мне и смеяться хочется и прибить его.
Ну чего а!?) жена есть, музыка есть в жизни, че те неймётся сатана?)
Прикладываю неимоверные усилия что бы не написать ему это все.
Потому что это точно будет окончательное поражение.признания факта что я не смогла его забыть, что я его до сих пор люблю и так далее.
И вот именно это я не хочу допустить.
У меня есть замечательные местами и временами отношения.
Иногда возникает ощущения что эти отношения это всего лишь долг перед самой собой.
Что все это не настоящее а лишь попытка доказать что я тоже могу жить прекрасно.
Толи попытка самоутвердится то ли доказать.
Вообще в любом случае отстой выходит.
Больше всего я не хочу причинять ту боль которую испытала сама.
Никто не заслуживает такого.
Хотя переодически понимаю что очень перегибаю палку в своих высказывания или действиях.
Но в такие моменты я думаю о том что это порочную связь необходимо разорвать потому что это никому не нужно.
Что он цепляется за это как своеобразный спасательный круг.
А я уже описала выше.
Ну не верю я что это настоящая любовь.
Я помню те чувства которые я испытывала.
Непохоже абсолютно. Бледная тень.
Нас окружает тотальное недоверие и оно вполне логично.
Мы пытаемся друг друга убедить в нашей любви а выходит вкривь и вкось.
Свадьба для меня в мыслях становится лёгким кошмаром, мысль что я не смогу решится на это посещает меня все чаще.
Потому что невозможно все это.
Пытаюсь объяснить но получается просто набор слов.
Не могу описать пока что это словами.
Может просто меня сейчас накрыли эти сомнения в последние пару дней пока я вспоминала бывшего.
Я к Мише испытываю тёплые чувства. И люблю. Не так сильно, не так громко.
И делаю все что бы он понял что не смотря ни на что я ему верна.
Это правда.
Но и бывшего вспоминаю. Это тоже правда.
Не дай бог ему напишу.
Будет совсем не смешно)
Ждите пока меня озарит опять на пост.)
Спасибо что вы с мной и читайте)

---

Сейчас еду в метро и думаю о том что очень хотела подарить подарки семье Миши. Начала так же задумываться а нужны ли открытки и если да то что в них писать?)
Представила себе подпись : дорогие члены семьи Миши, я люблю его а значит я люблю и вас и желаю вам счастливого нового года!
Поржала вслух, за такое меня сразу в дурдом упекут...
Ладно может ещё и придумаю но наверное обойдёмся без открыток, тема избитый пережиток прошлого....
Кстати насчёт предыдущей записи. Я это сделала)))) 490 страниц, 8 лет моей жизни.
Конечно я не читала все подряд но что то захватывала краем глаза. Неутешительный вывод, последние два три года уместились на пару страниц блока.
Не так уж и часто я писала.
Ну это такое.
Теперь о новостях в кратце.
Купила телефон новый в кредит. Непривычный. Всё пытаюсь с ним подружиться.
Ездила в Питер. Поездка полный остой, мне было скучно и неинтересно.
Зато ребята бухали целыми днями.
Рада за них. (нет)
А ещё афонин поставил лайк. Значения этому не придала, и вообще постаралась проигнорировать, но буду честна все таки немного думаю об этом.
Нахера!?
Че душе неймётся, я только вроде забила, забыла, да и вообще. А он лайк поставил.
Ужасный человек.
Ну и что что я за ним слежу. Нельзя что ли? Я же не ставлю ему лайки, не пишу и вообще!
Короче немного этот факт задел.
Но вроде как отпускает, просто хотелось где то этим поделится.
С Мишей у нас наплывами, то все прекрасно, то я начинаю все ненавидит.
Даже часто думаю о том что отношения вообще не нужны от них сплошной гемморой.
Когда ты одинока то не зависима.
Свиданки, постоянный романтик, цветы и улыбки.
Отношения это скучно, свиданок и цветов нет, одна бытовуха и секс.
Полный отстой. Всё пыталась это как то решить но Миша все время упирается и не понимает меня.
Поебаться, пожрать, посмотреть кино.
Ещё и с предками не знакомит.
На лицо тотальное недоверие и отсутствие влюблённости.
Всё таки верно тогда я поняла
Я ему Удобна.
И ничего более.
И сколько истерик не закатываю, все ещё не расстались.
Вот не понимаю зачем друг другу гробим жизнь, можно же разойтись.
А семья и свадьба... Пусть вот красивой сказкой остаётся. Мне чёт не надо я так думаю.
Пока все но есть ещё мысли потом озвучу.

---

даже не знаю стоит ли продолжать в блоге писать или все таки перейти на новый фомат блогов ...
сюда стала заходить крайне редко.
писать есть всегда о чем просто желания перестало появлятся.
единственное чего реал напоследок хочется это выгрузить все мои записи в ворд.
что бы были.я пожалуй начну это делать.
а вам желаю жить ярко и как только я соображу где смогу продолжать писать о своей жизни я сразу вам сообщу.
спасибо вам что читайте меня )

---

внезапно и я тут.
ладно мне очень стыдно что я очень давно ничего не писала.
но это же хорошо? ты пишешь в блог только когда вес очень плохо да ксюша?
ладно у меня не все плохо.
просто миши дома нет , у меня нервишки сдают в последние дни,музыка печальная на фоне ,да еще и воспоминания тягостные с которыми опять трудно бороться.
так что наливайте чай,берите плюшки и начинайте читать....
в взрослой жизни все просто и четко не бывает.
все кто затирает про ужасную бытовуху-где вы живете?
нет ну то есть в основном у меня тоже бытовуха .работа дом дом работа.
иногда куда нибудь если силы есть.
но даже это бытовуха вся она такая не бытовая.
на работе каждый день что то новое что то интересное, иногда ужасное,иногда геморойное.
не скучно абсолютно.
дома тоже - то кот ебанутый,то маман откаблучит ,то миша то я.
и алкоголь .не то что бы постоянно - но вес таки частенько .гораздо чаще чем когда либо.
вру.забыла запойное лето после афони.
но в общем сам факт.даже сейчас винишко стоит вот рядом.
пьем.пью.одна. не потому что не с кем.
а потому что строчу в блог.и винишко и музло все помогает настроится на безумный лад и писать все что думаю.
бегло просматриваю что настрочила-вижу ляпы исправлять не хочу. просто читайте быстрее что бы не обращать на это внимание.
ладно продолжим.
собственно о работе.
наступили не очень простые времена .но стараемся продержаться.вообще мне кажется если я могу пережить нашу непростую ситуацию на работе ,то наверное это мне аукнется в хорошем смысле.ну я очень хочу в это верить.
нервишкам от этого конечно не очень.
бесссоница просто доканала.кошмарики и все такое.
так что я в некотором смысле этого слова маленький зомби с мешками под глазами.
реву .немножко и иногда.
вообще в такие моменты думаешь что вес правда.
правда что прячусь в толпе.правда что держу на расстоянии каждого.
правда что очень скрытная.
правда что не доверяю никому..
а еще про тату вспомнилось.
у меня же есть только одна история почему я набила лаванду.потому что был очень тяжелый год.
но почему когда я смотрю на нее ,я вспоминаю его?
вообще возможно ли когда нибудь я все таки смогу все это отпустить?
мне честно говоря очень неловко за все это.
ведь все таки это было очень давно уже.
и это однозначно больше никогда не повторится и не вернется.
и мы все таки разошлись разными дорогами.
он женат на прелестной девченке.(блять ну когда то я должна была признать что внешность у нее очень клевая.по характеру без понятия.)
да и мой брак не за горами.
вот вот мы сьедимся с мишей. а после будет свадьба...вопроса года или двух.
в любом случае каждый строит счастье по своему.
и я каждый раз повторяю себе что он -это о чем я должна перестать думать.
если он смог то я и могу.
тем более начинаю только когда мне становится очень грустно.
все остальное время получается.
а это значит мне надо лишь не грустить.
и начать доверять мише.который делает все что бы я была счастливой.
который искренне меня любит.
я тоже его люблю.не так как ЕГО.но люблю.
и искренне хочу что бы он
тоже был счастлив.
и мы оба каждый день.стараемся ради друг друга.
он даже хочет исполнить мою мечту и отвезти меня в сергиев пасад на золотую осень которая предположительно будет на следующей неделе.
это так клево)
блин ну ладно буду честной.
я начала писать этот блог сегодня только потому что последний день постоянно думаю о нем.
он не выходит из моей головы.
он снится мне в кошмарах.
он чудится мне в лицах в метро.
я постоянно оглядываюсь .такое ощущение что я чуствую его взгляд.
и я оборачиваюсь.....но позади никого.
я не могу этого рассказать кому либо.мне все говорят что давно пора все это отпустить и забыть.
я пытаюсь верите?)
я правда клянусь , я не стремлюсь к встрече,не хочу написать или звонить.наоборот я страшусь этого.
лучше уж так.
через денек меня отпустит.и я опять до следующего раза смогу все это закрыть в коробочке с рисунком лаванды...
мне иногда так не хватает наших совместных фото.
так хочется еще раз посмотреть на наши счастливые лица.
на наши влюбленые глаза.на теплоту в этих фото...
но наверное если бы я все это не удалила ,то никогда не смогла бы все это просто вот хотя бы такого состояния забыть.
короче я все правильно сделала.осталось только разобраться с своей головой .
и не просто пытаться а реал начинать жить без мыслей о нем.
в конце концов .
я приведу цитату лены ибо лена права на все сто..
"Ну слушай просто это наши первые серьезные отношения, которые должны были закончится свадьбой и счастливыми семьями. Но этого не произошло, и конечно всегда всплывает вопрос, а что если бы все было наоборот. ..."
я не хочу всю жизнь думать о том что было бы если бы он не уехал в крым.
или не встретил другую. или все таки дождался бы меня.
не хочу.
что было то было.все прошло.
и теперь я все начинаю сначала.
если я и жалею о чем то то только о том что так по нелепому я полюбила.
всего лишь по одному взглляду.
это была сумашедшая любовь. и мне жаль что я больше не испытывала таких эмоций.
надеюсь я еще смогу.
главное все таки начать верить людям.
не все такие как он.
по крайне мере стоит уже понять ,что меня теперь окружают люди которые меня правда очень любят.
и которые так не поступят.
странная штука любовь.
знала на что иду.но не думала что мне будет настолько больно.и что я настолько это запомню.
как же неловко и стыдно.
я ведь абсолютно не такая.
я сильная.и справлюсь с чем угодно.просто .вот так....
надеюсь вы уже допили свой чай с плюшками? потому что я написала все что хотела.
не слишком умно и все такое.мне очень надо было написать.это крутилось в голове с прошлого вечера.
мне кто то рассказывал что ОНА читает мой блог...не особо верю в это.ну может пару раз наверное. но если читаешь
-забей.ты добилась своего счастья в этой жизни,к чему читать блог той кто тебе точно не соперник?
моя любовь какой бы она не была, абсолютно точно больше не твое дело.он с тобой.
я умыла руки в тот момент когда он сказал мне что влюбился в тебя...


пы.сы.
все таки иногда очень не хватает наших фоток.
все таки правильно я сделала что их удалила.

---

созрела на пост.
не то что бы супер гигантский но хочу заметить что ради этого дела наконец то дотянулась до ноутбука.
вааааааау.
мысли которые очень хочется написать а потом опубликовать здесь ,конечно возникают очень часто.
и конечно же они возникают уже когда я в теплой постельке и меньше всего мне хочется что либо предпринимать.
в такие моменты я думаю- надо обязательно запомнить мысль.прям стопудово!и записать.и опубликовать.
и ....нифига. наутро я начисто забываю о своих гениальных мыслях.
так что давай те начну писать лучше о том как у меня обстоят дела.некой части людей это так или иначе интересно.
во первых работа.
полное сумашествие.работаю по максималкам - и все время кажется что недостаточно. такое ощущение что нужно работать больше.и мне эту мысль не вбивает руководство или коллеги.это просто вспыхивает в моем сознании.- хочу подметить что меня никто силко мне заставляет работать 6/1 и плюс на телефоне по выходным.
я сама спокойно на это согласилась.и я знаю что мой руководитель дает мне выходные почти всегда когда я прошу.
так что в принципе это фанатичное желание работать.вот оно меня иногда и загоняет в степь шальных невришек.
иногда сдаю позиции.ну типо начинаю плакать или просто чу чуть психовать.
кстати забавный факт - я в последнее время частенько могу расплакаться .связываю это с бешеным ритмом в жизни)
платят мне вот вроде предостаточно- но вкуса денег не ощущаю. будто есть а будто и нет. никак не могу отследить вот конкретно эту херню.
когда надо прям реал- их нет. когда пофигу и ничего не надо-хоть жопой жуй (в мне просыпается страстный шопоголик купить все что вижу и понравилось)
сказала бы забавно - но так себе.
скопить так и не удалось пока. но папе я отдала долги .(давно уже висело 10 тысяч за эттот как раз таки долбанный ноутбук)
что дальше. о работе можно говорить бесконечно много и все равно будет недостаточно что бы описать вам все мои мысли чуства и желания по этой теме.
можно немного отвлечся (естееественннааа) и рассказать вам о моих отношениях.
о да они однозначно есть. и в последнее время мне кажется это офигенно неприятной темой.но вам все расскажу.
собственно однажды в этом блоге пять лет назад (пиздец - я все еще веду этот блог) я писала про одного парня ,и потом неоднократно его вспоминала.
это собственно Миша из перово. незнаю как еще его охарактеризовать ведь ничего цепляющего и запоминающегося про него никогда не писала. да и наверное не смогла бы написать потому что сама не могу найти в нем того что отличало бы его от всех.
но собственно. краткий пересказ событий пятилетней давности. мы познакомились в салоне сотовой связи где он работал ,понравились друг другу, начали встречаться . помню зима была точно...основную массу времени проводили в кафешках или в баре.один раз сгоняли в музей булгакова.пару раз пытались занятся сексом (да да именно пытались) .вот собственно и все . потом я была очарована офицантом из бара в котором мы частенько зависали , и приняла решение разойтись с весьма скучным мишаней в пользу весьма таинсвенного офицанта.
выбор в итоге был так себе- офицантик меня продинамил встретившись всего раз.но как бы ладно.
кстати хочу заметить что история имеет цикличность .(ну то есть да.недавно познакомилась с прикольным баристой .хотя помня ошибки прошлого и недоверяя всем парням работающими браменами ,баристами и офицантами сейчас я просто смотрю на все это и ничего не делаю)
и вот собственно спустя пять лет миша которого я так часто вспоминала-вспомнил про меня.и написал мне.и вот мы встретились раз и встретились два.
и вот я позвала его погулять ,а потом еще...
ну и закрутилось и завертелось.
жизнь его за пять лет потрепала мощно - но мне кажется конкретно этот год его просто выносит начисто.
я умудрилась попасть в его самый неприятный период жизни когда с работой проблемы,в семье ушли из жизни два родственика, права отнимают , да еще и вот.
я. один из неприятных сюрпризов его жизни. так как ему капитально непросто то могу вам с всей откровеностью сказать что он меня втянул в свой личный ад и создал себе дополнительный филиал в виде меня. потому что я всячески сопротивляюсь этому аду и начинаю его адски кошмарить и трепать ему нервы. как бэ я не стремилась к такому повороту -но когда меня кошмарят я кошмарю в ответ.когда чуствую что мне крайне неуютно стараюсь уйти от этого.
но он же не отпускает. по непонятным для меня причинам (ой только не говорите про эту любовь-не верю) он меня удерживает в этом кошмаре прекрасно понимая что из этого конфетку не сделать.
ну я вот лично могу обьяснить почему конкретно я не обрываю все.
потому что свято уверена что если бы не все кошмарное что происходит в его жизни- у нас сейчас были бы очень счастливые и прекрасные отношения.и все было бы чудесно расчудесно .
но кошмары не заканчиваются а все что я слышу -это потерпи еще немного.
и как же меня блин это выносит вы просто не представляйте. категорически не понимаю нахрена терпеть когда тебя что то не устраивает.
все меня знают - я чудовищно не люблю терпеть если не уверена на сто процентов .в всех остальных случаях я делаю все что бы менять все до тех пор пока не станет так как меня устраивает.
и вот собтственно на этой волне мы с ним постоянно ругаемся.
вообще мне это иногда до жути напонимает афонина (многое обьясняет ), мы с ним тоже постоянно собачились.
интересно людям вокруг меня (или конкретно парням ) по приколу жить в кошмаре?
типа все несут свой крест. но они это делают настолько пафосно что прям аш бесит.
мне кажется размер креста который вы несете зависит только от вас. он может быть маленьким и непреметным для всех но только лично для вас он огромный и большой.
а некоторые несут свой маленький крест с таким пафосом будто за иисуса тащат под град комней.(не богохульство!)
вот миша мне иногда напоминает такого человека.
не скажу что он шибко интересный или шибко умный или романтик.
я вообще не могу про него сказать что то , что выделяет его из толпы других.ничего особеного.
на первый взгляд.но вообще что то в нем есть.
только он настолько потрясающе все это скрывает под маской невыносимой тяжести.
я оочееееннь часто слышу от него что он меня не понимает.
будто пытается разглядеть в мне такого же человека как он сам.
ему невдомек что в мне абсолютно точно нет такого же человека как он.
не буду сейчас самодовольной курицой но скажу точно что знаю.я всегда стремлюсь. всегда рвусь вперед.узнать что то новое ,вспомнить (сначала написала забыть - мое сознание шутки шутит с мной)старое, создать уникальное, поднятся и идти идти и идти.
я стремлюсь к лучшему в всем. к лучшему именно в моем понимании.
я учусь быть внимательной ,подмечать все несущественное (потому что именно оно является важным)заботится, помогать и так далее.
читаю книги ,смотрю полезные биографии и так далее. а потом бац и я очаровательная идиотка которая радуется воздуху после дождя и запаху леса.
он непонимает этого. непонимает моих действий. боится что либо предпринимать с мной.боится рисковать.хотя я постоянно говорю что любое действие которое он предпримет для меня лично большой успех.
но он предпочитает не делать ничего.очень это странно.
и при этом несмотря на мое желание порвать он продолжает меня удерживать прям вот знайте на грани.
я уже не могу однозначно точно сказать -миша мой парень.
и не могу сказать что одна. мы оказались на какой то невидимой грани .и абсолютно не понятно что будет дальше.
дала ему феериччную паузу до августа. не в смысле мы расстались окончательно не. попрежнему видемся , ночуем у друг друга ну и все такое.
в смысле чтов августе ему все таки придется решится.либо живем вместе либо все.прекращаем все это .надеюсь за это время он сможет хоть немного собраться.и понять что я от него хочу.ну или просто понять меня.
хотя для этого по мне - ему нужно мобилизовать все свои силы что бы уничтожить в себе нежелание получать новую информацию и стремится понять людей.
обидно признавать что человек сам себя сознательно ограничивает. и искреенне непонимает почему это плохо.
если бы он только прекратил себя ограничивать. он сам бы понял как это круто когда ты можешь узнать информацию откуда угодно.когда ты становишся как шерлок холмс только слегка попроще.но для людей вокруг это очень круто.
один раз попробуешь и уже не можешь остановится.тебе хочется научится больше.
я стараюсь как могу с своей стороны. даю пищу для размышлений. направляю его в ту или иную сторону. подсказываю что сделать что бы узнать.
но он сопротивляется как скотина редкостная.
сложно)
я незнаю к чему это приведет.это мы посмотрим.
собственно хочется и писать и писать.такое ощущение что меня не остановить.
хочется рассказать и про лес и про одиночество и про сны.
про все что я не писала очень долго.
но такое ощущение будто я написала уже целый толмуд и все кто пытался это прочесть давно уже закрыли вкладку с моим блогом .
типа- опяяятятььььь куча текста.
хотела все таки расписать про одиночество среди кучи людей -поняла что пока еще мысли не сформировались.
но есть цитатка не нашла достоверную пишу своими словами.
плохо не когда ты один.а когда чуствуешь себя одиноким среди близких.
вот ну как то так.
спасибо что прочли эту кучу текста.
двойное спасибо если вы напишите что думайте.
как давно я начала просить написать свое мнение? блин непомню.странно.ну ок.

---

Привет.
Начну с самого забавного за эту минуту.у последнего комментария подпись под аватаркой ,-социофоб это призвание.
Мне понравилось. Даже улыбнуло.меня чем то иногда напоминает...
Сегодня был крайне занятный день.
Я поехала пораньше с работы домой и встретила Мишу брата Семы.он предложил если нет никаких дел пройтись с ним по его делам.
И внезапно я согласилась. И внезапно мы очень классно прогулялись ,пообщались ,поели лапшы.короче дома я была только через часа три.
И погода была замечательной.я прям очень рада этой встрече и прогулке.захотелось побольше таких вечеров.
Я слишком много думаю о работе. Слишком много работаю. Очень много думаю.
Я забываю о наслаждении отдыха. Не дома с фильмом. А на улице в компании приятных людей.
Или это озарение после зимней спячки...
Отвечая на предыдущий комментарий. Да. Я сказала прекрасному ,влюблённому мальчишке что дорожу тем что есть. Хотя закончилось всечуть более печальнее. Или может счастливое для всех.
Но его уволили. Надеюсь он сможет найти свое призвание и не потерятся в этом мире.
Отношения с моим парнем сейчас это как реальная проверка на прочность.
Но с грустным ебалом признаю меня бесит все то же самое что и пять лет назад.
Полное отсутствие романтики в отношениях и отсутствие разнообразия в нашей совместной жизни.
Собственно я так и предполагала.не сомневалась что за пять лет нихрена не изменилось.
Но верила в то что я лично перебесилась и могу жить без романтики.
НЕЕЕЕЕТ.
Не могу. Хочу романтики. Хочу цветов. Хочу внезапных и милых поездок.хочу выпить кофе ночью в порту.
И ничего этого нет.
Зато есть сложный период который надо перетерпеть.
Сижу и ем лапшу с ушей. Хотите попробовать ? Начните встречаться с моим парнем.
Даже незнаю сколько я ещё выдержу.
Договорились на майские.провелем время вместе.и все такое.
Приехал поздно вечером.поспать .а утром поехать окна помыть у себя.про меня уже забыли.
В душе обиделась.а внешне сказала что все ок.
Даже думаю предложу ему вместе эти окна помыть. Нахерааа.....
Типа что бы вместе побыть !?
Да не хочу я!!! Не хочу я так время проводить ! Что за Чертов бред!?
Ощущение что живу в аду.
На работе с зарплатой наебывают. А работу люблю.
Парень блин палки в колеса ставит и прям выводит из себя.а потом давит куда в районе то ли жалости то ли моего нечеловеческого понимания.
Меня это бесит.
Для все у меня все шикардос.
А в голове мракобесие.
Тяжело на душе.
И он совсем не понимает.только больнее делает когда говорит что забыл. Или что ему НАДО сделать что то. А я потерпеть должна.
Ох ребятки неуверена что протяну...
Из последних сил уже.

---

Вспоминаю раз в сто лет блог ...а его читают. Даже комментировали. Спасибо.
Это правда люто важно что вам интересно что я думаю.
А сейчас могу рассказать про свои дела .
На работе немного зашквар . В частности из за каких то проблем по безопасности. Так же меня из равновесия выбил тот факт что я очееееень понравилась одному 18 летнему мальчишке.
Вот прям люто .
Это очень очень сильно мен загрузило
На фоне прекрасных отношений это очень очень меня парит . Потому что отношения то хорошие
Но я слабовольный кусок дерьма которому очень легко внушить какую то дерьмовую мысль .
И я очень беспокоюсь. Ведь если пацан насядет то я сделаю какую то глупость и испорчу то что есть у меня с Мишей.
И меня прям очень очень парит это .
Но окружающие думают что это глупость ..наивные . Про кьюнет незнают походу .
В общем я заморочена и особо не хочу писать .
Как то в другой раз поподробнее напишу.

---

Внезапно очень вовремя заболела .
Долго терпела ходила на работу,пока почти все в офисе не подошли и не сказали валить лечится.
Подумала что их слова все таки правдивы.
Отпросившись у босса ушла на 5 дневной больничный.звучит круто но погодите.
Все два официальных рабочий дня выпадает и две подработки.
Так что не особо сильно теряю.
Но я больше переживала чем мне заняться.ведь я болею а значит все гулянки и вообще все отменилось.сиди лечись.
И вот третий день уже на исходе.
Ем раз в сутки .только для того что бы таблетки принять. Слушаю Пинк и мысленно рыдаю.
Как то охренительно одиноко мне оказалось.
Раньше помню болела и люди были такие клёвые.приезжали к мне и привозили вкусных или одевали потеплее в тачку и куда нибудь ехали.
Горячий чай и все такое.а ещё вспомнила муху Серёгу. Наверное единственный кто меня так поразил когда я болела .узнал собрался через час на пороге с цветами медом и фруктами.
Как это было охуууииитеельно.
Я больше никогда не встречала таких парней.ни разу .
Короче сижу третий день одна в полном одиночестве и думаю как я до такого докатилась.
В какой момент я начала вести себя по другому.
Смотрела сегодня ещё дьявол носит прада.поржала над сходством себя и Энн хэттуей.
Я себя сейчас на работе так же веду. На звонок босса в любое время суток могу ответить .
Ну он у меня хотя бы не как главная героиня мерил Стрип и его задания конечно бывают достаточно дикими для выполнения но в целом делаем всё .
Мне в этом году будет 26.
И меня собственно как парило так и парит моя жизнь.я очень отстаю от своих планов.
Прям реально.когда я должна все сделать ?
Каждый раз говорю себе вот сейчас сейчас буквально месяц и я точно это сделаю.мне нужно лишь заработать денег и сделать это .
Но время идёт и нихрена не меняется.
Кажется я все таки попала в категорию людей которые никогда не исполняют свои желания потому что есть вещи поважнее.
Поважнее танцев.поважнее отдыха на море.
Есть вещи гораздо важнее всего этого.
С парнем так же.я так и буду высматривать в толпе того самого принца. Воплощение человека в котором будет и Афонин и муха и может даже немного Кашурников.
Сборник с всеми офигенными качествами тех в кого я так была влюблена.
Но я всегда сомневаюсь в себе.
Не могу просто бороться с страхом.
А я такого мужика достойна? Может я не дотягиваю до их идеалов? До идеалов Кашурникова я точно не дотягиваю уж хорошо знаю.до идеала Афонина я и не могла дотянуть это то понятно .хотя было все таки приятно побыть его космосом.
Интересно Дениз тоже теперь его космос ?) Или целая вселенная он же женился...
Ну с мухой как бэ вообще все понятно.
Но мне нравилось в нем этот элемент выдержанности и понимания что делать в той или иной ситуации.
Смотря на меня с стороны...или читая этот блог люди наверное думают что я ною или типо я ахуевшая в край с высокими запросами.
Я почему то думаю что так думают про меня.
Незнаю почему.
Просто хочется все таки не быть одинокой.среди огромной толпы.
И бежать бежать бежать марафон.
А потом остановится на минутку и передохнуть.
И обнаружить что одна. Что все кого считала одной командой.никого.
Вы просто бежали на одной скорости.
А на самом деле одна.
Абсолютно точно.
Ненавижу болеть.это каждый раз заставляет меня ненавидить саму себя.