ох да ради бога.
что творится в этом чокнутом мире?
сколько можно переворачивать с ног на голову мои представления о этом мире?
только тебе кажется что у тебя все окей и пришло все в норму,как происходит мощная встряска, и вот ты уже сидишь и в панике пытаешся понять что делать дальше...
ты видишь заново своего парня.с новой стороны.по мне так не с человеческой.
ты напугана и в то же время поражена.
ведь никто и никогда до этого не был даже отдаленно похож на него.
и это действительно очень пугает и в то же время притягивает.
на самом деле я иногда незнаю чего же я действительно хочу -быть с ним или все таки быть в дали от него.
хотя нет все таки знаю..конешно быть сним.
каждая сложная минута этого общения компенсируется долгими и крепкими обьятьями которые так много говорят о любви к тебе.
каждый раз когда я совершаю глупый поступок я надеюсь только на то что он сможет понять что я не права и найти в себе силы что бы не дать помешать моим глупым поступкам разрушить наши отношения.
а я стараюсь сделать то же самое.
или работа.что может быть смешнее моей?
только руководитель чьи желания и действия стали напоминать мне руководителя журнала из фильма дьявол носит прада.
как насчет того что бы найти в сети цветочных салонов (только определенного салона чьих всего три штуки в москве) розы цвета кофе брейк , заказать букет и проследить что бы никакой зелени не было?а еще успеть это бодренько забрать и привезти в сжатые сроки.ну а потом выслушывать то как они ей не нравится?
нет серьезно это просто уморительно и если бы не наш секретарь я бы ее послала))
работаю там месяц но уже смешно.....прям до такого смешно что хочу уволится.
но мне уже заявили что я понравилась руководительнице и она хочет меня через какое то неопределенное время в ближайщем будуйщем взять в штат.
это еще интереснее и поэтому я решила не торопится с увольнением а посмотреть что будет дальше)
собственно на этом пока все))

---

королева блять
вот непойму что же вас таких примезленных идиотов не устраивает.
да я не такая как вы.
да я стремлюсь быть совершенней ,лучше, идеальней.
и да у меня весьма кривозадо выходит.
почему ты думаешь что знаешь меня лучше чем другие?
и вообще что за хуйня? почему вы всегда стремитесь найти себе телку которая будет потрясающей в всех смыслах и вам не придется изображать из себя сильного и уверенного мужика?
я всю жизнь хотела найти поддержку и опору.
да я постоянно ною.
о боже мой.
потому что я не чуствую себя уверенно ,потому что я не чуствую поддержки!!!!
хотя например с другими абсолютно по другому.например Маринка.
рядом с ней я чуствую поддержку.она моя семья. и я всегда знаю что если мне будет очень плохо я смогу позвонить ей или написать
это умная девочка всегда поддержит меня.
и как бы странно это не было но даже рядом с своей немного бесчуственной мамой я тоже чуствую поддержку.
она умеет ее проявлять.она меня чуствует.пусть и криво но у нее это выходит получше некоторых.
а с андреем так не выходит .даже кривозадо.нас обоих вечно что то не устраивает.
потому что мы абсолютно разные.я думала это к лучшему но это нереаааааально.
его нет рядом.НЕТ РЯДОМ КОГДА ОН ТАК НУЖЕН.
ох простите я постоянно ною. блять ну я хочу быть уверенной в тебе!!!!!!
хочу что бы ты не сочуствовал а поддерживал. что бы прям всем видом показывал что ты моя опора и что рядом с тобой все будет хорошо.
почему ты не можешь хоть раз обнять и сказать -У НАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
Мне это очень нужно.именно У НАС.
нет никакого мы. есть ты и я.
ты человек которого Я утешаю.которого Я поддерживаю.
для тебя я делала все что хотела бы для себя.
но мы постоянно соримся.
я для тебя слишком скучная не интересная не загадочная.
никакая.но ты почему то думаешь что любишь меня. да откуда ты вообще это взял?когда ты вообще это придумал?
почему так тяжоло?я не могу поверить что у всех так.
я смотрю на других а они влюбляются и не проходит и полугода а они живут вместе. а потом не успеешь и чай попить а они уже поженились.
а мы вес думаем сомневаемся боимся...
и постоянно ругаемся.
я отчаяяно хочу быть вот именно так.тонкой нежной натурой которой не нужно одевать берцы и тащится на дикую природу.
не нужно участвовать и присуствовать при пьянках. натурой которая может укутоться в теплый и мягкий плед, обнять крепко крепко своего любимого и рассказать о том что сегодня было на работе.на скучной работе.и пожаловаться.и услышать что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
потому что ты рядом.
потому что мы вместе.
я незнаю насколько серьезно я решила расстаться.
ведь я очень очень люблю тебя.и мне очень очень тяжело.засыпать без твоих обьятий.
но какой другой выход?опять помирится и до очередной ссоры ждать ?а потом опять опять и опять..
может это и к лучшему.
а может это самый худший поступок.
я незнаю.
но я не буду такой авантюристкой,я не буду дикаркой и я не буду ждать тебя ночью одна в квартите твоих родителей.
будь моей поддержкой и опорой.тогда у меня будут силы для поддержки тебя.
доброе слово и невинный пустяк для тебя важно я знаю это.тебе этоо нужно.
но не только тебе...

---

с чего бы такого начать...
у меня все хорошо так что расслабтесь и наслаждайтесь.
одолевают думы.
с андреем не ладиться немного.да и то понятно ведь я итак не собо любитель активничать ,а с этой работой так вообще никуда не выхожу.только сплю и валяюсь на диване.
а он так заморочен своими шариками и вечно взвинчен и накручен хоть и не замечает.
я все надеюсь что смогу ему помочь подпихивая визитки всяким известным личностям.
но кто ж их знает получится что ниабудь или нет.
у меня в последние дни опять кошмары.
как говорит ольчик -это стресс
все таки работа курьером не так просто как часто я говорю...
да если все значительно упрощать и не вдаваться в подробности ,то ты просто берешь заказ ,привозишь в нужное место, отдаешь и сваливаешь.
и кто то думает что что 7 поездок не так уж и много.но чесно говоря для меня это очень много .потому что обычно это не центр города,а окраины.куда надо ехать сначала час на метро а потом полчаса на автобусе в компании невыносимых орущих бешеных бабулек.
сейчас так происходит каждое утро от проспекта до марьиной рощи.
до чего же там вредные люди которые бесят каждое долбанное утро.
или когда ты приезжаешь на нужное место а охрана тебя не пускает просто потому что ты им не понравилась
или в крупных компаниях где какие то секретрутки в мини юбках презрительно указывают на твое место ..-вход для курьеров на заднем дворе...
берут твое достоинство и как половой тряпкой вытирают твое самоуважение.
буэ...
мерзкая работа.
а вокруг ходят невероятно красивые девушки в красивых дорогих пальто,с шикарными дизайнерскими сумочками и выглядищие как королевы красоты...
а ты как маленький гномик который одет в огромное теплое пальто с рюкзаком на плечах и порваными ботинками...
как маленький толстый гномик.
теряющий все свое самоуважение.
глядя на них я не могу поверить что кто то считает меня красивой.
мои тусклые вечно лохматые волосы, очки , прыщи на лбу, маленькие губы, нос картошкой..
чудище которое по каким то неведомым причинам любят.
я не думаю что деньги сделают меня счастливой.
я счастлива когда андрюша смотрит на меня и говорит как сильно любит меня.а потом очень крепко обнимает.
но они мне явно не помешали бы. что бы покупать одежду которая мне нравиться. что бы покупать обувь .красивые кожанные сапоги к примеру...
что бы ходить на спа процедуры и поддерживать свое лицо в чистоте.
что бы ходить в кино с своим парням.или в кафе или музеи...
ведь очень мало мест где можно бесплатно клево повесилится.
чаще всего то что мне инетересно оно обычно имеет цену.
я готова даже зарабатывать в несколько раз больше и дделиться с андреем своими деньгами.
но так нельзя. он же мужчина .и сможет всего добится.
заплатить кофе за него или купить ему твикс -это можно
а вот отдать ему все свои деньги это глупо.они ведь мне нужны.
а ему можно помочь рекламируя его шарики.
главное что бы он не злился....он когда грустный и злится , то я начинаю нервничать и думать что больше не нужна ему.сразу чувствую себя хвостиком который за ним бегает ,а он устал от меня...
такой ненужной себя чуствую.
а мне итак плохо.я работаю курьером только пару недель и я уже устала и не хочу там больше работать.
очень очень нервная обстановка.но мне очень очень нужны деньги.
и мне нужно работать.
он мне нужен рядом.мне нужно что бы он говорил мне какая я умница и как у меня все круто получается...и что все будет супер..
а он никогда это не говорит...

---

люблю ленивые субботы....
да уж чего там ,понимаю писать об этом в понедельник после достаточно нелегкого трудового дня (о да цыпы я работаю, но где не скажу) очень иронично ,однако...
воспоминания о таких выходных меня всегда успокаивают и расслабляют.
когда утром просыпаешся с любимым в обнимку и еще долго лежишь в сладкой дреме ,иногда говоря вслух всякие милые нежности на ухо друг другу.
а потом когда голод все таки одолевает (я несчастная обжора) ,встать и лениво пойти на кухню ,что бы поставить чайник и устроить завтрак с просмотром кухни на стс.
это все так нежно и лениво...
а на улице греет осенне солнышко .и вы одевайтесь и идете гулять.
люблю ленивые субботы...
не нужно думать о работе ,о делах.
можно только наслаждаться друг другом.крепко обнимать....
дышать друг другом.
в общем как я и говорила я очень люблю выходные проводить с своим любимым.
мы так часто говорим друг другу что любим друг друга что в конце концов я поняла ,что мы оба достаточно закомплексованы и боимся.мы постоянно говорим друг другу о том что любим потому что боимся что другой забудет или не поверит.
да мы сами не верим то счастью что есть.
но оно есть. и я такая счастливая что горы готова свернуть)
и ради таких выходных я готова вкалывать с утра до ночи.лишь бы никто не дергал..
и работать мне нравиться.
есть кое что что хочу обсудить , но пожалуй отложу это.до встречи с андреем.хочу с ним обсудить свои страхи относительно работы.
ну или может еще с кем.незнаю с кем.
осень я люблю тебя очень)

---

не надо грязи дорогие князи...
сьездила на дачу.внезапно и сумборно по приказу.
честно говоря жутко недовольна.не хотела я ехать.
с бабушкой переругалась триста раз.а по утрам неловкое молчание пока завтракаем.так стыдно и неловко .
пересадила сосну ,собрала калины.полила деревья химией какой то.тщательно по минутам запланировала отьезд.а в тоге электричка на которой я ехала и должна была за час сорок доехать ,встряла в пути и как итог ехали два с половиной часа. товарняк перед нами перевернулся.чу чуть было стремно но больше мысли занимали тот факт что андрей меня все это время ждал в метро.
а сегодня полезла в переписки истреблять старые диалоги.много чего вспомнилось много кому написала..
нашла во истину удачные подьебы и потрясающие переписки с какими то парнями.решила все удалить но читать было забавно.
я была такой хитрожопой и смелой и веселой ухх)
я думаю яготова обратно к своим друзьям. правда они про меня уже забыли)))но может еще есть шанс?)
хочу пои.хочу хочу хочу.хочу крутить каждый день.
просто каждый божий день.у меня есть тренировочные но они такие не интересные.
хочу нормальные диодки.
буду крутить каждый божий день.под музыку.одна или с кем то мне пофигу.
но у меня уже руки горят и скучают по этому.
завтра очередное собеседование.на курьера за 15 тысяч.я наверное пойду.заебалась искать честное слово.хочу выйти на работу!!
хочу деньги хочу гулять хочу крутить.
хочу сидеть в кафе с ольчиком на чп.пить чай и говорить ни о чем.
хочу крутить по вечерам на набережной.
хочу танцевать хастл с дэнчиком.
хочу жить с андреем.
ходить в кино как раньше на все самые интересные фильмы.
хочу интриговать ,веселить и веселиться.
хочу ходить в магазины и покупать кофты.
хочу заказывать на сайте атрибутику по любимым фильмам.
хочу что бы мне звонили , звонили ,звали гулять , спрашивали совета и вспоминали и кричали- ну где же ты!)
крутить танцевать крутить танцевать и опять опять опять!!!
короче харош бакланить .

---

вы прикиньте
у меня друзей и не осталось то почти оказывается(
все те кто есть постоянно динамят видать вконец я их заебала(
работу пока так и не ашла но честно говоря в мне только злобы что нажимая кнопку отправить резюме я еще матом все это подкрепляю отброным(про себя разумеется)
а вдруг они жопой почуют как они меня достали и все таки возьмут на работу.
чуня постоянно спит и спит.маленькая соня
и нет он не умирает он просто ленивый кот)
купила сегодня новые очки , поменьше потоньше полегче и вообще.
смотрю на себя в зеркало и не узнаю.
думаю даже разбавить этот образ с светло русыми волосами парочкой синих прядок.
зарэжут все кто знает но будет весело)
хочу побольше социума,новых друзей, новой работы, и боьше времени проводить с андреем.
с которым как назло как раз не получается проводить больше времени(
ладно краткость сестра таланта или что то в этом духе.
до встречи цыпы.

---

валяюсь в кроватке слушаю музыку..
вдохновилась на очередное написание поста. (кажется эту фразу я стырила из чьего то блога)
о чем именно хочу написать незнаю.наверное просто поток мыслей из которых как будто вспыхивают отдельные куски.
например работа.вот сходила я на одно собеседование.и круто я понравилась кадровику.он перекинул меня на филиал компании на второе собседование .
и туда приехала. посмеялась посмущалась рассказала что умею.вроде тоже все прошло неплохо.
обещали набрать сегодня.и не набрали(
сама раза три набрала.а в итоге попросили в понедельник им перезвонить.вот облом.
нет я конечно позвоню но обычно это тупик(
а жаль.неплохая вакансия с неплохим графиком в неплохом месте.ну зарплата конечно не очень но с этим можно было бы что нибудь придумать.
или мой кот.засранец опять заболел и беспрерывно изрыгает из недр своего желудка либо желчь либо ту часть еды которая в него успевает попасть.
и все на мою кровать.
за эти сутки я лишилась двух пледов и одеяла с простыней.
все в стирке .новый плед был подло стырен из маминой комнаты.есть подозрение что он Маринин.
новое постельное белье.
коту укол в жопу в пять утра и какие то капли в восемь вечера.
а он все равно блеванул.опять.
только я успела его невероятным образом услышать (он начинает тяжело дышать и пофыркивать) и перенести с кровати на пол.
а еще оля. она подговаривает дена и варю что бы в понедельник меня вытащить в лес на шашлыки.
не то что бы я уже хочу эти шашлыки и вообще всю эту тему , но в конце концов почему бы и нет?а вдруг будет весело?
главное что бы потом все получилось и вечером я уехала к андрею.
хочу нежности.очень много нежности.
кажется у нас с этим немного непросто.
у него слишком работы ,у меня мысли только об отсуствии работы и поиске онной.
хочется побольше времени проводить вместе.особенно сейчас осенью.
на самом деле количество наших встреч не меняется.да летом оно было больше и чаще .и жили вместе немного.
но в принципе один два раза для нас увидется это обычное дело.
хочется больше.хочется его внимания.
его нежности. я люблю его)и я рада что мои чуства к нему неизменны.даже спустя обожемой целый год.для кого то это может показатся очень малым временем.
но не для меня.я хочу продолжать и я буду продолжать быть рядом с ним.
морально я себя уже давно приготовила к тому что это день рождение не будет лучше или хуже чем другие.
на самом деле я уже убедила себя в том что его вообще не будет.
и уже действительно ничего не хочется.
хочется только собраться и уехать к андрею.
не из за того что злюсь и так далее..
нет.мне действительно абсолютно ровно.яя смогла наверное себя в этом убедить.
я хочу уехать к нему потому что я ужасно соскучилась по его рукам и голосу и телу и взгляду...
заснуть и проснутся в обьятьях это про нас.
а кстати мама открывается мне с более человечной стороны.
ну то есть я и раньше знала об этом.просто сейчас я стала видеть гораздо чаще что ей небезразлично что мы думаем ,что делаем, чем живем.
она действительно периживает за нас всех.
мне жаль женю.она убедила себя что родилась в ужасной и кошмарной семье.и создала себе много нереальных стандартов такой какой должна быть семья.
все что мне кажется нормальным для нее аморально.
я пыталась неоднократно ей обьяснить что семьи бывают разные. то что мы отличаемся от стандартных не делает нас хуже.
хуже нас делает тот факт когда все самое ужасно и страшное мы прячем от наших родителей.зато как сестричкам рассказать так это святое...
не то что бы мне пофиг. мне не пофиг.никогда не пофиг.
но почему бы не подумать хоть раз и рассказать все это родителям.
они явно лучше знают что говорить и делать.
все проблемы только из за этого.
не скажу что я всегда и все рассказывала маме с папой но все самое важное они знают.и зачастую неважное.
вот что семья.а женя .....
я незнаю.своим последним разговором с мной она поразила меня до глубины души.
я не отрекаюсь от нее.это совсем дурость.
но общаться с ней я больше не хочу.вообще.я не буду притворятся будто ее не существует.это бред.
я просто не буду с ней разговаривать.поднимать трубку.отвечать на сообщения.
незнаю что именно я пыаюсь этим доказать. может я хочу что бы она испытала те же эмоции что и я.может что бы она что нибудь поняла для себя.
незнаю. но считаю что это будет очень полезно.и для нее и для меня.
потому что моя голова постоянно забита тем что происходит у моих сестер.как они себя чуствуют и что же делает их такими несчастливыми в нашей семье.
но теперь я могу расслабится.потому что у марины все хорошо.
и у жени все будет хорошо.но теперь это не моя забота.
она взвалила на себя крест семьи и тащит с гордо поднятой головой.
а я приняла нашу семью такой какая она есть.с всеми ее недостатками и преимуществами.
дело каждого.
вот такой сумбур в голове который скопился за последние дни.
много чего еще было.разговоры и улыбки.признания в любви.встреча с другом.много фильмов. даже один который внесен в мой список лучших фильмов катастроф.
много музыки. отличные немецкие комедии.
надежды восторг и куча эмоций.
но все это я оставлю для себя. наслаждаться этим в любой момент.
все что не пишется в блоге .остается в моей голове.
для меня)

---

ОСЕЕЕЕНЬ
даааа!!дааааа!!даааа!!!
никакой жары! никакого яркго солнца!!! никаких шорт!!!!!!
только кофты только хардкор!!!!!
очень очень ее ждала и очень рада что она пришла.
и работу работу работу бы еще так же...
короче работу ищу.непонимаю почему не получается найти.ну то есть я думаю что я ее не могу найти потому что сама незнаю где я хочу работать.бездумно тыкаю на все вакансии где подхожу по требованиям и все.
наверное лучше все таки стоит определится..ну то есть я знаю темы в которых мне было бы интересно.
например в оформлении праздников .но таких вакансий нет...
ну ниче.
найдем чего нибудь .придумаем. не впервый раз все таки ищу работу.
скоро мой др и мне похуй.вот так.
чай может выпью на патриарших прудах.а потом постараюсь уехать к андрею на ночь.
если получится...
но вообще до этого еще неделя.
у меня пока более насущная проблема с поиском работы.это сейчас самое важное.
все остальное просто чудесно.без шуток.
терки с сестрами это нормальное явление.

---

найти себя. обязательно найти себя. ну что в этом такого сложного?
да собственного ничего.
и никто не виноват в том что происходит с мной.
даже в этом не виновата.
ну потерялась немного.
у всех ведь в жизни такое бывало? ну или хотя у многих
когда вывдруг замирали .
и абсолютно не могли представить чем вам занятся.
когда вдруг все стало не таким интересным.
в голове попрежнему крутится ваша любимая музыка, фильмы и цвета
возможно осталось что от воспоминаний приятныхкогда вы занимались чем то интересным .
и возможно вам попрежнему это интересно.
но поиски самого себя отодвигают на задний план все ваши интересы.
и ты сидешь и составляешь списки и приорететы того что тебе интересно.
но ничего не выходит.доходит до смешного когда ты не можешь себе найти работу просто потому что тебе ничего интересно и вес кажется ужасно скучным.
а сидеть на скучной и неинтересной работе это самое последнее дело.
или ты начинаешь зацикливатся не на себе а на ком то еще.
к примеру пока у меня дома были мамка и маринка я целыми днями как белка в колесе убиралась и готовила.
сейчас они уехали а я привычно убравшись вдруг понимаю что убирать то и нечего.все чистенько и аккуратненько второй день.ни кружек ни ноутов которые раздражают ничего.
конешно это радует исчезли факторы которые всегда меня заставляют злится.
а что в итоге.мне стало скучно.и даже немного одиноко.
но приехал андрей.и я взялась за него. и массаж ему сделаю и ноги распарю и готова на все что угодно.
хотя это как раз не правильно.я просто переключила внимание.может быть ему и приятно но это не правильно.я просто продолжаю убегать от самой себя.
мне бы сосредаточится на себе.
расслабится.я ведь всегда в напряжении.ослабить путы которыми я себя связываю.
а мне немного страшно.
да чего там немного.я в ужасе.
потому что как только останавливаешся в голове пусто.там нет ничего .
там есть какие то слабенькие мечтания и интересы. может стоит немного акцентировать внимание на этом?
как же мне нужен человек который сможет меня понять. у которого возможно так же в жизни.
я как будто замерла среди огромнной толпы.все ходят толкаются и улыбаются.
а я стою в растеряности как в детсве когда потерялась возле огромного рынка и незнала куда мне пойти.стояла и плакала.маленькой была...а добрый дядя полицейский подошел и улыбнулся.
- ты ксюша петровская? спросил он и показал мое фото.
я так счастлива была когда он отвел меня к маме)
я нашлась...
а сейчас опять потерялась.
я после того случая ужасно боялась потерятся. правда потом это случилось еще один раз через лет пять. в алтуфьево с сестрой ездили на танца и я с ней поссорилась и убежала. марина помнишь?))
а потом бродила и не знала куда идти...пошла в цветочный магазин и позвонила маме. нашлась в итоге)
после этого начала учится орентироватся в городе. да и вообще по местности.
может так же надо и в моей жизни?
может мне нужен тоже кто то кто ищет меня что бы привести обратно в норму мою жизнь?или найти место откуда я смогла бы оттолкнутся дальше.вперед.с улыбкой на лице.
у меня есть горячо любимый и дорогая семья.и хорошие друзья.
все что мне так важно.
теперь мне нужно найти себя. конешно лучше сначала найти себя а потом вес остальное..но так ведь тоже пойдет?все только рады будут а я в особенности)
какой вопрос нужно задать что бы начать идти вперед?

---

я живу в странном раю.если можно так сказать
чуствую себя необычайно.действительно опыт что надо.
рядом с мной любимый мужчина которого я очень часто недооцениваю и слишком часто говорю о его недостатках.
хотя сама я далеко не идеал.идеал чего или кого?
да и безразницы.
мне нравиться просыпаться вэтой квартире рядом с ним.
решать эти маленькие бытовые трудности.
конешно все в полсилы стараясь не вносить ничего своего ведь это же не совсем твое место и твой дом)
подстраиваться под эти традиции.
но не сильно.скоро пройдет неделя вторая и я поеду обратно к своему коту сестрам и маме.
и не то что бы я рвусь.давно такого не ощущала.точнее никогда.всегда хотела в дом свой поскорее вернуться.
а мой замечательный андррей рядом.и бежать никуда не хочу.чуствую комфорт.
хотя и бывает что случается какое прям...незнаю как это назвать.истерика что ли.когда я прям ору как незнаю кто и рвусь уйти от него.зачееееем
он говорит что я боюсь бороться.
у меня из головы это не выходит.будто он сказал самую очевидную вещь на свете .до которой я не додумалась.
потому что я не борюсь и предпочитаю сдаться?
подумать только...я всегда сдавалась.не видела смысла бороться.выгоды не видела.
и сейчас не вижу.или вижу.я даже не думаю об этом.я просто упорно иду вперед.разумееться только благодоря ему.в момент слабости он рядом.
знайте у меня даже проблем с психосаматикой нет почти.ну серьезно.
ну то есть проблемы с желудком но честно говоря я все это списываю на другую тему.
работу хочу до жути новую.
а еще парикмахерскую.поскорее бы аванс.и я пойду прям сразу же и подстригусь.не сильно но филировку и рваные концы.
или нет.но филировку обязательно.а то на голове ужас.
все будет окей.сомнений в этом никаких.
и я хочу самокат. и пои.полюбому.
и много много цветом.и свежей мяты.к слову искала сегодня но не нашла.надо завтра после работы зайти и посмотреть где нибудь.
травянного чая хочу...с свежей мятой.
и работу.страстное желание работать.там где я сейчас нет возможности работать в полную силу.и желания.
мне нужно место и коллектив.
всем чмоки )

---

о чем тут написать...
с работой какая то херня.ничего не выходит.бесит аш пиздец...до дрожи..
с мамой напряги.глупость какая то.
вот о чем написать хотелось.
мне предлагают поступить в институ. а я не хочу.
потому что думаю что усилия которые я потрачу не будут равноцены знаниям которые я получу.
только прикиньте.поступаю я на дневное. работать толком не смогу...а работать надо.мало того что хочется себе что то покупать так еще и маме сливать бабло.я как водокачка.только денежная.денег своих толком невижу все уходит на продукты на маму на еще что то по дому...
и чего учится?когда?как?
или поступлю на заочку..вдвойне пиздец....придется еще искать деньги для обучения.плюс доходы которые описаны сверху.вдвойне не выгодно..
и чего учится.
а меня все гонят...иди давай...учись...ну их к черту...
я сейчас работаю у мамы.и что легче что ли?получаю копейки а требуют вдва раза больше делать.толком на больничном не полежишь ведь надо работать люди надеются маму подводить нельзя...а на принцип пошла.и весь больничный отлежала.одна ...немного с андреем.
я уверенна что отпуска мне не видать после такого шикарного больничного...и денег тоже...
датут копейки а мне кредит закрыть надо.и джинсы купить .стыдобища какая хожу в рваных.и кеды все натирают просто до ужаса..купить надо новые.а на что?
так и хожу ..как оборванка в жутко неудобных кедах.и сказать некому стыдно до дрожи.
нищенка(
стрижку хочу.на голове страх просто какой то.
опять преврощаюсь в колледжную гермиону гренджейр. с недосыпами ,кучей забот и грязной рваной старой одежде.
за себя так стыдно просто ошизеть((
домой пришла и как золушка там уберись там приготовь кота накорми причешь помой убери и бла бла бла
если не я то никто...
бесит пиздец.никого морального удволетворения.
никакого спокойствия.
я уже сбежать хочу.
а куда бежать? решать всю эту хуйню надо.работу нормальную находить.
делать хоть что то.
андрея люблю очень.
боюсь все время а вдруг с ним что случится?
а вдруг сбежит и не вернется...
хочу что бы он был очень счастлив.и желательно с мной...
и что бы у него тоже все с работой было хорошо.и что б с предками подружился...
тогда может я приезжала бы к нему почаще..
а то так неловко ей богу...и он с предками не в ладах и меня они не долюбливают.
говорит что его мама считает раз она стерва то ей неположенно меня недолюбливать.
что за глупости непонимаю. я же отличный человек. и они наверняка тоже. но не подпускают. бояться штоле..
я уверенна что если бы они пошли на контакт то все нормально было бы.надо быть открытыми .
я бы ей сама написала (иногда так и хочеться)
но неловко.она же его мама.
я хочу ей понравиться.она родила и вырастила такого замечательного человека.моего любимого.
который полностью изменил мою жизнь.
точнее не так.который вытащил меня из моей маленькой ракушки.
он всегда вернеться.обнимет. поцелует. и ни-ко-му не отдаст.
для меня это так важно...мне с ним очень спокойнойно.хоть я иногда и веду себя как редкостная сучка.ну от тоже так делает.
главное что потом мы успокаиваемся.и все в порядке.
сладких вам пупсики.
все будет хорошо.

---

как же я себя ненавижу.
вся эта ненависть выливаеться к окружающим.
я ненавижу всех остальных.
я ненавижу себя за отсуствие желаний.
а те маленькие желания которые я хочу игнорируються.....
один фильм.долбанных полтора часа. ну почему нельзя было посмотреть с мной его?почему?
почему надо пить день за днем оправдывая себя тем что у тебя др?
у меня есть желания!!!но их отбтвают называя ничтожными ,не в то время не в тот час.
подавляя любой порыв.
черт я так устала.
как я могу чего то хотеть??
я как белка в колесе на ничтожной рабской работе а потом дома убираясь каждый день готовля и так далее
все свободное время я сплю , потому что я не могу!!!!!!!!я устала !!!!!!!!
НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!
я схожу с ума.у меня сил чего то хотеть.
а если и есть что то то все уничтожаеться....
я устала....
я не хочу никого видеть никого слышать разговаривать !!!!!!!
у меня есть желания....
я хочу посмотреть фильм.ХОЧУ
я хочу сьездитьв речной порт.наверное...
данезнаю чего я хочу.
незнаю.
у меня нет времени на мысли о себе если вокруг меня повсюду те чьи желания всегда важнее
ненавижу вас всех

---

в последнии дни имею дичайшее желание вскрыть себе черепную коробку...
задолбалась за прошлоую неделю так что в уже в четверг готова была плакать и выть в подушку абсолютно никак и никому этого не обьясняя.
на вопрос что и почему был только один ответ - я устала...
думала с ума сойду честно говоря.
в пятницу был какой то толстый намек на подьем сил и было даже немного радостно.правда не очень долго так как часов в семь вечера меня вырубила до следуйщего дня.хотя минутка сознания была я помню встала часиком в девять ,покурила ,попила водички поговорила с андреем и даже умудрилась позвонить.а потом опять сон.
и до 11 утра субботы.
заебалась.
а потом была не менее странная суббота с уборкой .но слава богу без каких либо других дел.немного прошлась по лесу с варейа потом поздно вечером сдэном.
и вот последний выходной...я проснулась и чуствую себя еще более разбитой чем в начале.голова болит и настроения нет.
завтра кстати лето да?
ужас просто.конечно приятных вечерков в нем побольше но эта жара....и панические крики окружающих - ты должна поехать на море! мы все должны уехать на море!!
ребята кому я дожна?почему все так уверенны что я действительно хочу на море? или никто не помнит как два года назад я ездила туда и у меня была аллергия морскую соль ,дичайшая адаптация организма к местной еде которая так и не увенчалась успехом и постояннаые головные боли и дерьмовое самочуствие от жары?
и после этого я должна хотеть?совсем ебанулись?
почему я не могу хотеть быть дома.не ехать не лететь а быть здесь.
иногда мне кажеться что я вот вот готова послать всех своих знакомы и друзей путушественников нахер и жить в одиночестве.
правда я сойду с ума.на 8 день.
вот и получаеться что одна я не могу и с ними мне всеми сложно.
злюсь на всех нереально. лицимеры все сплошные...говорят что все в благо и в заботу а на самом деле хуйня полная.
ты можешь хотеть все никто тебе ничего не запрещает ,но мы будем осуждать тебя за то что тебе не нравиться то что нравиться нам.
даже с андреем так же...
ты к нему с душой на всю распашку а ему этого нахер ненадо.нормально да?
ему вообще от тебя нихера не надо...
и правильно зачем.
проще ведь жить абсолютно не задумываясь о том как может сделать лучше для своего близкого человека.который сам то стараеться что бы сделать жизнь этого короля покомфортнее.
вообще нереально как то это обьяснить или донести.то ли я такая дура и не могу это сделать ,то ли он такой тугодом
хотя иногда мне кажеться что он все понимает но в нем просто что то такое типа шило в жопе бунтует.
но потом он опять что нибудь такое злобное скажет и я вспоминаю что попрежнему влюбленна в эгоиста.
а он частенько что нибудь такое говорит от чего ножом в любое место на теле.больно и матом орать хочеться.
поздравляю господа. Лето 2015 вас встречает понедельником.
давайте проведем его хоть немного получше чем последние три года?

---

коротенький вечерний пост.
вопрос очень актуальный и мне бы хотелось задать его прямо сейчас...себе.
какого хуя ты не ищешь работу?
вопрос интересный надо данне обработать и ответить...
серьезно хватит отмазок.ищи работу дура тупая.
15 тысяч слишком мало для твоих амбиций.
и еще.хватит лезть с своей филосоией и мнениями в мою жизнь.
это касательно Жени.не умееш радоваться за других то научись хотя бы стряпать нормальную рожу.
а то телефон дерьмо и за те жи деньги можно и лучше купить и колечко дерьмо за пятьсот рублей.
тебя ебет сколько стоит?захотела -купила блять.
и телефон мне нравится.сама выбрала. без ваших советов, советчики блять.
а еще мануэль. у тебя ебанная философская жизнь.но свою философию держи при себе и говори тому кому это интересно.
мне твоя философия не по душе.я так не хочу.
и вообще чуваки.
может я и не могу сейчас в данный момент жизни найти себя и определить какие то цели ,или желания
НО ЭТО НЕ ДАЕТ ВАМ НИКАКОГО ПРАВА МЕНЯ ОСУЖДАТЬ И ПЫТАТЬСЯ НАУЧИТЬ СВОЕЙ ФИЛОСОФИИ ЖИЗНИ.
Может меня и не устраивает что то в жизни но я сама разберусь с этим.
Люблю своих друзей и парня за то что они на меня не давят .ну кроме редких случаев...
кстати насчет давят.Я попробую сдать экзамены в инст ,но если не поступлю то отьебитесь от меня нахрен.
вообщем злобненький пост какой то получился...внезапно.сама не ожидала, наверно потому что эти мысли каждый день в голове крутться а сказать некому.
ну то есть кому но не хочется изливать им свои личные мысли по поводу людей на которых им в принципе насрать))и то правильно.
в общем на самом деле я счастливая ,влюбленная и бедная)
а еще готовлю своему парню охуенный сюрприз.уверенна он будет в полном восторге. полгода убила на поиски информации как все сделать и вот последний этап на этой неделе!!)
я радуюсь помоему больше чем он эмоций испытает)

ну ладно я спатушки.люблю вас котятки)

---

бамс.
и вы сидите на кухне.на люстре перегорела вторая лампочка.осталась последняя которая мигает...
бамс.
любимые кеды уже похожи на мессиво старательно отстиранное в милионный раз.
бамс.
любимые духи почти закончились...
бамс.
таракан побежал по столу.
бамс.тарабамс...
не люблю оставатся одна.в голове сразу появляются мысли о которых в обычное время стараешся не думать.отгоняешь как назойливых мух.
кто то любит копатся в себе.
но знали бы вы как я ненавижу этого делать.
голос разума так и нашептывает...
-ты все это делаешь не от того что это нужно им, а от того что это нужно тебе...
я хочу быть нужной.вот я и стараюсь бегаю вокруг всех ,сдуваю пылинки ,подсовываю нужные вещички ,помогаю,готовлю ,делаю все что бы они чуствовали в мне потребность. но мы же все понимаем что этого не произойдет.вспомнят только когда им понадобится что то.
или принимают все как должное.типа ну а че мы все такие и сами бы сделали но нахуя так старатся ведь все люди самодостаточны и в состоянии сделать для себя все то что я делаю для них?но им лень или просто не надо ...а я делаю и делаю......стараюсь.ищу ,нахожу,достаю, приношу .
и никакой благодарности.
вот об этом я ненавижу думать.
не хочу задумыватся какую цену это все имеет для них.
говорят спасибо а слышу- отьебись.
люди это сволочи облитые сволочизмом с сволочизной начинкой. (с) да доктор кокс вы правы.
но я не хочу об этом думать.имею же право верно?
стараются навязать свое мнение.впихнуть в свою жизнь.
неужели это вот просто?просто взять человека который практически от всего отрекся и впихнуть его в невообразимую тусовку набитую личностями которые уверенны что они лучше других просто на основании того что они так считают?
у всего есть две стороны.помоему я уже писала об этом здесь...
маленькая медалька.с одной стороны добрый и хороший ,а с другой злой.
а еще есть ребро.так вот я хочу быть этим ребром.
я не хочу быть супер пупер доброй и не хочу быть злой.
поэтому наверное иногда это очень нелепо и выглядит ,когда я ругаясь отборным матом тянусь к кошельку что бы достать денег для кого то ,или ругаясь сквозь зубы поднимать тяжеленную коробку потому что я не позволю этого сделать матери.понимайте?
я ненавижу и люблю одновременно.
иногда я очень нелестно отзываюсь о своих дрожайщих и близких родственниках но это не от того что я их не люблю.
а от того что если буду постоянно везде идти покорно навстречу и помогать .то все меня будут иметь.а ругаясь как можно громче и как можно сильней я отталкиваю от себя часть людей которые мной пользуются..
это моя философия.не нравится?ну и такое бывает...
я всегда говорю что мне похуй.на все.на то на се ,пятое десятое.
я всегда это говорю настолько зло и нелепо что все вокруг понимают что я вру.нагло вру.
то есть я действительно понимаю что мне не похуй.сейчас мне пожаловались поныли ,я послала к черту ,сказала что мне похуй ,а уже через десять минут я решу вашу проблему.и ваше счастье если вы не поняли что это я.те кто понимают получают порцию отборнейших ругательств.
я ненавижу помогат и ненавижу не помогать.
особенно если знаю что это в моих силах.
мне уже и не вспомнить сколько я сделала и хороших и плохих поступков. о которых никто и не узнает.
сколько пар я разбила (не изменами нет ,не думайте) ,потому что видела и знала к чему это привидет.
скольких людей я свела.
сколько отношений я удержала,сколько друзей помирила.
все это так ..хм..
я не жду от этих людей спасибо.они же незнают.
я не жду что они помогут мне.они не обязанны.
благо у меня есть друзья на которых я всегда могу положится. которые смогут сохранить в тайне мои ошибки и помочь в трудный момент.
никогда не забуду как стэн спасал меня когда у меня были голодные обмороки ...как варя ездила с мной ночью в трампункт когда я сильно корежила пальцы....как олька спасала меня от голода...
все они мои очень близкие друзья.
и хорошо что они рядом с мной.
а еще я босюь оставаться одна. до паники....
панической атаки.когда я остаюсь одна дома у меня начинается паническая атака.еще один маленький кусочек в огромнный пазл который я собираю уже который год...
сегодня я одна. и я смогу повзонить Дэну или сходитьк соседям.
почему не к моему парню?потому что он до сих пор играет в паровозики и непонимает как мне важно и нужно что бы он как можно чаще был с мной.
он еще в своей жизни.яркой и бурной где есть друзья наркотики алкоголь и музыка.
меня там нет.я где то неподалеку.и не особо нужная.
и мне незачто его винить.
я ворвалась в его жизнь с своими проблемами и страхами.
уже пережившая много событий которые у него только начались.
но мне очень жаль что я не чуствую хоть каплю своей значимости для него.
мне жаль что не могу с ним поделится своими раздумьями. своими переживаниями.своими страхами.
любые попытки как об стенку горох.
расстаться?я и думала об этом и предалагала.
но во первых.уже Я не хочу .
а во вторых он привязался к мне...он не любит нет...это видно.это чуствую.
но может ....сможет полюбить?
не хочу верить что все это просто так.разрыв это очень больно уже после двух -трех месяцев отношений.а когда больше...
я не хочу верить что вся та боль которую мне придется испытать будет из за того что все было неправдой и зря.
это просто невозможно.
поэтому я жду.когда он поймет.это произойдет.
бамс.

---

в 14 лет вы настолько самоуверенны, настолько гордо глядите в будуйщее...
и вот уже 23 и вся эта самоувереность и гордость исчезли ,оставив только загнаный взгляд и лишь одну мысль
-что здесь нахуй вообще происходит?!?!
куда идти?что делать?кем быть?как работать?где достать денег? а что долгие отношения это сложно оказывается?
почему нихуя не просто?почему теперь каждую копейку надо зарабатывать потом и кровью?какого хрена я вижу гинеколога чаще раз в год?
почему меня не берут на работу?почему люди так стремятся заработать много денег?зачем они продают все ненужно людям которым ничегои не нужно?
ужас какой то...
каждый лень мысли все мрачнее и мрачнее...я непонимаю почему на моей работе такая ебанутость и несправидливо.когда нибудья сваргнаю об этом отдельный рассказ но не сейчас...
я непонимаю почему отношения которые уже больше полугода начинают пугать?почему мы чаще ссоримся и меньше любим друг друга?
я устаю от людей которые меня окружают.день в пустой квартире сегодня был очень радостным.я даже убиралась с огромным удовольствием.
а сейчас мне нужно лишь обьятия моего парня.
нам с ним сложно.и он недоволен чем то и я.
но мы справимся.оба.мы сможем.я знаю точно.
на этой неделе я смогла понять что мне нужен только он.я просто это поняла.мне нужны только его руки.только его губы.его голос.
я просто это поняла.как будто глаза открылись.и после этой мысли я успокоилась.мне плевать на всех остальных.
осталось только понять где работать идти ли учиться и чем заниматься в свободное время....

---

спать хочу.
но еще больше я хочу записать пару мыслей пока они не вылетили из моей чудной головы)
во первых.

Pentatonix – Carol of the bells
слушайте.очень она крутая. слушаю весь день и прям настроение поднимается.
кстати что весьма примечательно и в копилочку озарений.на мое настроение оочееень влияет музыка.
втоит найти один крутой трек и я улыбаюсь всем людям, играюсь,подпеваю ,обожаю (очень сильно андрейку)
стоит найти один ужасный трек.все.конец хорошему дню.напридумываю кучу себе поводов позлится.
так что принимаю в внимание и на вооружение.
во вторых.
в каких сферах я пыталась реализоватся?пишу список ставлю плюсик в скобках почему не получилось или получилось.
анализируем.
1. Танцы. + (почему первым?я этим всю жизнь занималась, и до сих пор мне это нравится правда выбрать более точное направление не получается....бальные ,немного балета,немного брейка,много исторических, и хастл)
2. музыка.+ (придется по подпунктам)
2.1.пение +( голос есть ,но его как бэ мало, слуха есть,с ритмом все не очень хорошо)
2.2инструменты - .(брала в руки гитару но так и не начинала учится, до пианино тоже не дотянулась ,только флейту можно + ,но и то год всего)
3. изобразительное искусство.- (рисую я хуже трехлетней девочки.и тяги к этому вообще нет.
4. хэнд мэйд + (вот здесь все хорошо.картины из цветов,икебаны, декор , венки и прочая лабудень в избытке.
5.театр +
5.1. актриса +(пробовала ,старалась но выгляжу я очень неудачно.
5.2. режиссер + (ну в начале это было весело , да и сейчас ест идеи ,но вот реализовывать я их не хочу)
6.дизайнер - (ну все у меня плохо с этим правда()
7.писательство.+ (ну лет до 13 я правда думала что у меня талант......писать ужасные рассказы.перечитываю помираю с смеху)
8.идейный монстр. + (круто конешно ,до сих пор канает)
9. психология. + (признаю честно про это знаю более чем достаточно , но не настолько что бы заниматся этим всю жизнь )
10. флористика (скорей ботаника, люблю растения рассаживать впоследнии годы)
11.еда + (умею ,люблю и вообще без коментариев)
12.модельный бизнес (пробовала неоднакратно но не влилась в эту индустрию)
13.спелеология + (все было хорошо пока я не спустилась в пещеру...))))
14.политика + (ну да немного увлекалась и даже была в неких политических партиях и так далее...но ну нахер из меня политик...)
этот маленький список уже привел меня к выводу что то не так.
у меня харизмы выше крыши и в хорошем настроении даи в спокойном люди с ума с меня сходят как в хорошем так и плохом смысле.
и я знаю что судьба у меня очень фееричная и знаменательная.я еще наделаю кучу крутых тем.
но где себя пробовать?уже повсюду приткнулась и нифига(

все я вырубаюсь, больше пока нет мыслей, но пища для размышления есть.

---

познай меня и познаешь суть всей ненависти этого мира
которую в принципе я особо и не скрываю.ненавижу всех.людей,детей,бабулек,собак, мошек,машины, радио
и бескооонеееечно много всего.
хотя безусловно среди всего этого есть моменты умиления.восхищения.уважения.
а что делать когда сложно терпеть -и не надо терпеть -а может все простить?
забыла мысль ,ну что ж бывает...
я просто о чем вообще..
о том что обожаю сил нет.
и есть куча но которые обязательно нужно проигнорировать
потому что все равно все всплывет и начинается истерики.
почему я смотрю на других и у них все так прям круто что просто офигеть можно от радости?
я тоже хочу что б все было круто очень....что бы он светился от счастья (хотя такое бывает это да)
что бы правда скучал
что бы правда хотел увидеть.
что бы ему было интересно что у меня ...как у меня....
"скучная"
а я оправдываюсь ...нет я не такая...смотри мне интересно как, готовка, уборка, растения, а еще танцы ,ты знаешь я обожаю танцы.люблю хорошие книги и отличные фильмы.
обожаю инструментальную музыку,джаз, я собираю браслеты, изучаю мир гарри поттера
и я правда люблю гулять ,теплыми вечерами!иногда болтая ни о чем ,иногда молча....восхищаясь сумерками
и вот почему оправдываюсь?я просто рассказыаю но как будто оправдываюсь....
а он как будто не верит ...непонимает.
ему скучно с мной.
но он никому меня не отдаст.
женская логика?

---

я хочу сказать
что я очень доволен.
чем?абсолютно всем.
моя голова просто взрывается от количества вариаций того что было и может будет и есть .
это единственный плюс или минус работы курьером.у тебя есть время думать.
можно конешно взять книжку послушать музыку,забить голову ненужной информацией...
или подумать.обо всем и сразу.
но вот о чем я не думаю что самое странное, это реализации целей о которых я писала в новом году.пианино и так далее....
меня подбили на другую интересную тему. начать заниматся йогой. а меня и раньше это мысль интриговала ,но теперь прям всерьез зацепила ,после обсуждения с мануэлем. так что в апреле буду записыватся к нему на курсы.
с андрюшой все прям как надо.
хочу его все больше,все чаще.люблю его руки. его глаза.этот мягкий голос.теплое тело.
всего его люблю.целиком прям))
когда на улице или в метро вижу какого нибудь симпатичного парня -думаю ммм а он ничего.и иду дальше.потому что этот "ничего" несравнится с охуеностью моего парня.
а еще кстати .есть такой чувак Брендон он из моей любимой группы Panic! At The Discо .так вот.он АБСОЛЮТНО НЕ ПОХОЖ И ПОХОЖ в то же время на Андрея.
вообще не понимаю как это возможно.но когда смотрю выступления Брендона то вижу Андрея. может они энергию одну и ту же излучают? или что там может быть еще похоже.
я короче незнаю как это обьяснить серьезно)
и они оба сексуальные .м...ммм.м...))))))))))))))
а че это я работу не ищу.
совсем офигела. но она не ищется.значит мне предоставили время. подумать.судьба подкинет мне шанс.я знаю это стопудово.
всем сладких котята.

---

ку
день прекрасен. проснутся и нежиться в кровати ,в комнате полумрак, за окном пасмурно.
собратся ,сьездить к отцу, апоздно вечером попить чай у друзей.
и все это время наслаждатся умиротворением. не думать о том что надо.не делать то что не хочется.
вообще ничего не делать. люблю такие дни.но только что б не часто)
вообще если серьезно ,серьезно задумалась о том что я могу и хочу сделать.
пока все как то неутешительно.некоторые мои друзья реализовали себя в исскустве , или в музыке,есть те кто в кино...
а я чет как то ни о чем.
не приткнусь никуда.
думаю что с растениями можно всего намутить.но если я захочу мутить ,то захочу много.а если много то куда все это деть?
вот бы садик какой небольшой найти в москве ,и в нем копаться.
хочу делать то что мне нравится.
хочу быть такой какой мне нравится.
и хочу что б Андрейка был рядом.
хочу романтики , дождя,
кружки кофе и тепла
в полумраке догорает свеча
мы касаемся друг друга
едва едва...




люди не будьте злыми.пытаясь поменять или подстроить человека под себя вы можете вдруг неожиданно обнаружить , что этот кто то уже не рядом с вамия не меняюсь.как сказал стэн -я взрослею.мудрею. но не меняюсь.
не надо из меня делать человека который по вашему мнению должен быть.
делайте таких людей сами -из -себя.