назрел у меня очередной какой то пост...
ну жаловатся не на что)на работе все вроде норм.как и должно быть.половина девченок меня не любит второй половине пофигу.
с парнями тоже все просто.все пофигу)
дома есть печали ну если абстрогироватся то похуй.
с друзьями все окей.
с фильмами и котом все супер)
так что затрону другую тему.
мне тут второй день снятся какие то бредовые полукошмары.почему полу?потому что блять страшно и нет одновременно.
вчера Падла снился.утром проснулась с ощущением что меня взяли за шкирку и окунули еще раз в тот чан с депрессией в котором я пребывала будучи влюбленной в него.
бррррр.
а сегодня приснилась какая та галиматья с кроули ,фло и внимание!Андреем с работы.причем не с тем который мне нравится а с чуваком который работал на другой смене.
все это было достаточно странно и жутко.фантазия завязывай шутить я непонимаю взаимосвзи с королем ада ,моим любимым певцом , и блять Андрееем!
пусть мне лучше снится Андрей (который мне нравится)в костюме супермена рассекающий по городу ,спасающий щенят и меня!!ну бля бредовая идея зато не страшно и очень смешно.
нашла вкусненький чай в кантанте.с цедрой апельсина и мятой.мррр!
а вообще хочу любви и внимания.обнимашек погуляшек -нуебвашужблятьчтоянесу!!!!
все короче.пойду покурю и спать.завтра на работу.

---

обжорство не порок.....приговаривала я самой себе ,когда тащила полную тарелку пюре,вареные яйца ,помидоры и банку фасоли с грибами в комнату.....
в общем то норм.
о том что у меня в жизни происходит вы можете догадатся пролистав эти чертовы записи ,ибо нихуя не меняется)
ну возможно что то и поменялось.Мне парень один нравится.хороший парень.не придурок как обычно.наверное поэтому я ему как то не особо нравлюсь.ну я так думаю.почему?незнаю.когда смотрю на него -уверенна на сто процентов.а когда его рядом нет ,начинают возникать сомнения неувереность.все это подкрепляется моими вопросами.например почему он даже не дотронулся до меня?типа духовная близость и все?я чего то не понимаю.хотя помоему все просто -рабочая субординация.а флиртовать блять можно.
хм.
да ну.настроение и вправду норм.я не злая .не радостная.я спокойная.правда обычно когда я улыбаясь захожу на кухню меня сразу спрашивают - чего я такая счастливая.
наводит на мысль что видать до этого я была какой то не счастливой.
а у меня музыка очень приятная,фильмы красивые, и мысли приятные.разве плохо думать о том кто тебе нравится?я думаю нет.
главное не слишком много.а то будет как всегда.идиолизировала а в итоге придурок.
дела.....
и еще.вспомнила.
когда я была подростком я легко влюблялась, легко расставалась и забывала.
а сейчас это почему то сложнее сделать.я до сих пор не могу забыть Мишу представляйте?хотя именно его мне и надо забыть.
или Падлу...ограждаюсь от него а потом случайно цепляюсь взглядом за какое то его фото и прям аш больно немного становится.
а теперь.мне на них похер.их не существуюет для меня.
мой теперь устремлен только на парня с работы.просто боязно....как бы и он мне не навредил.

---

почему я такая умная и такая дура одновременно?
меня это переодически выбешивает.
я знаю наперед что где и как будет но при всем при этом остаюсь наивной .
я не могу решится на какие то шаги и поступки но самоотверженна защищая кого либо.
я постоянно боюсь сделать какой то выбор.решится как мне пойти дальше,что купить ,учится ,работать - нереально сложно!
когда меня просят за кого то решить и что то сделать я непоколебима и делаю это.подбиваю людей на поступки ,кричу на них ,заставляю принимать решения,отбиваю всякую охоту делать глупости.
а сама поступаю абсолютно наоборот.
сапожник без сапог.
ужас.
а мое терпение?да я же просто Святая!когда не хочу что то делать я ору и ворчу но в итоге я делаю это.
и ведь попробуй не сделать - ты плохая будешь.
а еще в глазах других людей я явный псих.буйно неуравнавешнная.истеричка,нытик.
я готова костями лечь ради благополучия других,абсолютно наплевав на свое.а мне оно надо.
мне нужны деньги блять!!!!я скоро свихнусь из за этого долга.
моя идея открыть вклад под проценты и заработать на квартиру не реализуется вплоть до момента пока я не расплачусь с долгом и не сделаю этот чертов ремонт.
я никому не обязана ,но чуство долга преследует меня каждый день.
и абсолютно никто этого не хочет понимать!!
мне нужен пирог.что бы найти решение проблеме нужно отвлечся.например сьесть пирог.
идеи приходят да.но зачастую не про темы которые нужны.
судьба чертовка что ты творишь.я знаю что мне уготовано и что если я стану великой что я должна пройти.
каждое мое действие ведет меня к чему то нереально крутому.
но сейчас мне кажется что спускаюсь вниз а не наверх.
хотя раньше твердо была уверенна что иду наверх!
в общем незнаю...
а еще мысль.мне нравится парень с работы.- это вообще нормально?
вроде как да.или неважно?

---

как я сегодня подумала
и как сказала- все хорошо но вот чуствую что чего то не хватает.
и Дэн- наверное парня да*?
и смешно и нет.
а еще мы ходили в зоопарк .милые зверушки и все вообще очень классно.мне понравилось)
а еще сегодня приснился Антон.мозг чуть не уехал отдыхать на багамы.мы опятьв сне были вместе.
наверное это просто навязчивая мысль, из за того что я расстроена что он перестал мне писать звонить и вообще.киданул так же как и славка когда то
и помоему даже не догадывается об этом.
ну или я законченая эгоистка
хотия нет.нифига.уже сколько недель мы не видились?то ли три то ли четыре.
ни звоночка ни письмеца.
ну и ладно.к черту.
пойду дочитаю Бриджит Джонс -Грани разумного и буду залипать на фильмы.
всяко лучше чем думать о тех кому не нужна.

---

боже дай мне сил быть нормальной
я иногда реально понимаю почему меня считают ненормальной.
я несу тааааккуууую ахинею.
сегодня на работе сказала чувак что он похож на шрека только симпатичней.
и я ведь имела виду его моральные качества а не внешность.человек не понял.пришлось обьяснять.
из за э.того злюсь.
а еще хотела сказать о выборе.
у меня он есть.и эта проблема.
мне предоставили полную свободу действий еще когда я была подростком.
иногда я очень об этом жалею.лучше бы заставляли учится,наказывали ,и говорили на кого мне учится.
потому что я понятия не имею кем я хочу быть.
в равной степени мне нравится профессия юриста,режиссера ,повара ,кондитера,актера.пожарник,психолог- да все не офисные работы замечательны!
хотя юристы вроде офисные.но это все равно интересно.
и вот чем бы мне занятся?
а вот хер его знает...........
еще кстати мысль.заметила что я стала проводить очень много времени одна.
написала Славе- думаю нам стоит вновь общатся ведь помоему я себе слишком много накрутила тогда.
хотя все равно обида где то внутри осталась.ноя хочу начать заново эту дружбу.
а еще любое случайно прикосновение НЕдруга но знакомого парня или какая фраза в которой чудится намек ,вызывает в мне бурю эмоций.
то есть я понимаю что не секс мне нужен ( хотя помоему это тоже нужная вещь) а именно вот этих прикосновений,комплиментов,нежных или страстных поцелуев душа требует.
а на работе мужиков навалом.круто да?
а я осторожничаю.боюсь чего то ,или сомневаюсь.
дура но красивая (с)
в общем самые актуальные сейчас моменты написала.
а вголове весь день крутится фраза:
-Вы знайте что такое настойчивость?
-синоним назойливости.(с)Джей Остин

---

ненавижу врачей.
всего два дня провела у них с восьми утра до семи вечера а уже ненавижу.
а еще завтра и в четверг....и в пятницу.
но сдала большую часть анализов)
осталось только к невропатологу...окулисту...ухогорлонос....и за результатами к терапевту,гинекологу,урологу.а еще узи завтра.и флюроографию.и анализы для уролога....
и это то что я помню!)а мало ли что забыла...
но могу собой гордиться еще ни разу не сорвалась и не наорала на них.улыбаюсь и ищу компромиссы.
а дождь был просто ахуительный.я даже слегка пожалела что не находилась в этот момент на улице.
мы с дашей стояли на балконе а наши руки были выставлены вперед под струи дождя.эффектно и потрясающее удовольствие.
я на самом деле грозы боюсь ужасно.гроза и молния это для меня прям аааа!)
короче когда гремит и мне страшно я обычно паникую под одеялом в обнимку с ноутом или панически названивания всем подряд.
а сегодня это был наверное единственный раз когда я радовалась этому.
я была измученна жарой и каждый раскат грома действовал на меня почти как колыбельная.
а вчера с дэном ночью гуляли в дворе.так хорошо...спокойно.
хотела выставить в вк статус.-ищу финансовую помощь.безвозмездно.
потом подумала что народ это воспримет неадекватно.да и вообще это не возможно воспринять адекватно.
но и вправду уже впадаю в отчаянье...я с ужасом ожидаю зарплаты.я столько в этом месяце не работала что сомневаюсь что мне хотя бы десятку выплатят.
я уже в долгах.двушку настьке и касарь маме...
очень очень очень хочу разобраться с долгами и успокоиться.
но нифига помоему для этого не делаю.
а использовать друзей как мне некоторые советуют я не могу.
сама фраза -использовать друзей.это же пиздец.нет ни в коем случае.
сама просить ни о чем не буду.а если предложат откажусь и за своего идиотского принципа -все делать самой.
но я себя чувствую бесполезной и очень глупой!!!!!!
и каждый раз как мне помогают это только принижает меня в моральном плане.в всем остальном наооборот все просто супер!!
и никто не понимает почему я расстраиваюсь постоянно и хожу как говорит оля с атрофированной заниженой самооценкой.
я просто ничего не умею.
я глупая и бесполезная.

---

мне сегодня приснился страаааааанный сон с Антоном
обычно после таких снов я влюбляюсь в человека.старательно отгоняю это мысль на протяжении всего дня)
но когда он мне снился...даже в сне он был очарователен)))
там был момент где он подошел к мне и прошептал мне что то на ухо.это было очень странное ощущение но приятное)))
у меня почему то всегда так.стоит человеку присниться и все .я могу влюбиться в него.странно это.
кстати я взяла больничный.наверно поэтому я так часто стала писать посты в блоге.ну еще в виду отсуствия брата юзаю ее ноут)
вообще очень хочеться сейчас что то очень приятное и романтичное.какой то поступок...действия..сьездить в какой нибудь парк нарядиться в миленькое платьеце...
внезапной он схватил ее в обьятия и закружил в танце..
звучит очень романтично)
завтра пойду набирать крапивки для супчика.и загорать с олей.
вроде и круто а вроде и нет
свидания хочу.романтики.
и влюблености.
может на фоне этого я и испытываю смешанные чуства к Антону?*
боже почему я об этом постоянно думаю.меня это бесит.

---

аяяяяй
вот ведь друзья у меня
хоть и чудилы а правы абсолютно в всем что говорят.
поясняю.был у меня разговор с денисой по поводу моей самооценки.
я ведь считаю как.что когда я принижаю свою самооценку то хоть я и становлю неуверенной но зато не становлюсь высокомерной когда начинаю обьективно смотреть какая же я хорошая пуська.
нет ну серьезно.как только я вспоминаю про свои плюсы я сразу вырастаю в своих глазах и думаю а какого хуя?я же такая классная.
и вот скажите разве со стороны это не похоже на высокомерную загордивушюся сучку?
так вот Дениса уверен что нет.
такие дела.
а еще сегодня в поликлинике дали направление на биохимию печени и прием у неврпатолага.плюс куча бумажек для обследования справки 086.
и сделать надо это все в вторник!!!
а еще флюроографию в 66 клинике.
и вот я думаю как лучше....завтра сдать кровь там и флюроографию.
или в вторник.хз короче.
ну вова опять про меня забыл или не смог да и похуй так что я думала выцепить антона если он будет свободен и сьездить может посмотреть мне баскетбольный мяч.
заебало.хочу играть.
пригласила погулять падлу.
по мне так это шаг назад.
но как то разнообразить хочеться жизнь.
почему бы ее не разнообразить очередными пиздостраданиями по падле?незнаю зачем мне это надо но не вижу причин отказывтаься от этой идеи.
хотя если подумать на майских праздниках я то же самое говорила а потом неделю охуевала от своего поступка и мне до сих и стыдно и .......стыдно))
но на всякий случай купила тест на беременость.
кстати у меня появился новый пч.привествую и сомневаюсь что мой блог тебе будет настолько интересен.
а вообще да.давненько я об этом не говорила.
хочеться влюбиться.и отношений.
и что бы было два в одном а не как всегда .
кстати в список любымих фильмов - джей остин (который с макхуйпроинесешь и эн хэттуэй или как еще там)
а еще неплохой фильм гостья по книге стефани майер.не волнуйтесь они не только сумерки написала у нее есть хорошие произведения))
а точно.вчера посмотрела убить своих любимых с редклифом.ааатаааас!!))полный вынос мозга и толстые намеки на геев.
это надо внести в список мозговыносящих фильмов где уже отведенно первое место -жизнь адель.второе место теперь занимает убить своих любимых.
попрежнему схожу с ума по моему любимому герою марвела -человеку пауку.скромный обоятельный милый симпатичный и просто охерительный паучок!!)
и теория большого взрыва.упорно продираюсь сквозь дерби сезонов и серий.остановилась на шестом где то на седьмой серии.
ну хорошая новость осталось немного)
когда закончу хочу наверно вернуться к просмотру сверхьестественного и меня зовут эрл.как раз вот лето идеальная пора для просмотра этого сериала)
ну а потом как я встретил вашу маму (осенью) и еще всю зиму клинику смотреть.)
либо все таки влюбиться и начать встречаться.тоже неплохая альтернатива для свободного времени.
хотяя....сериалы мне больше нравятся.
ахаха)

---

вот так всегда .очень очень много мыслей возникало в последнее время относительно всего .и хотелось с вами поделиться.но каждый раз мои руки не дотягивались до ноута систр ибо мой вырубается как все знают от любой фигни включая переход на этот сайт.
однако вернемся к мыслям.
вот к примеру самая последняя которая долгое время меня гложет.сегодня приснился мне кирилл.как многие знают это парень из германии .в которого о что я с прошлого года влюбленна.я про него и здесь писала ,возможно упоминала в разговоре.
вчера с антоном мы разговаривали о безответной любви в которую я так упорно не верю и считаю ужасным если люди начинают ныть и страдать.
это собственно к тому что ,возможно и первые пару месяцев я и ходила в полнейшем возбуждении от той мысли что познакомилась с шикарным парнем и влюбилась ,потом немного пострадала (фигурально) от того что он так далеко, но в конце концов забила.
да мне он попрежнему безумно нравиться и я даже готова признать что это очень серьзное увлечение для моей несерьезной жизни . но если подумать хорошенько -возникает вопрос - а почему я называю это серьзным если видела я его раз в жизни а потом просто около года общалась переодически с ним в контакте?ведь ничего кроме чуства притяжения к нему у меня нет.хотя возможно все дело именно в этом.в притяжении .в невероятном и очень сильном.
когда мне он сниться я чуствую просто невероятную вибрацию или что то типо того.я чуствую как все мое тело при мысли о нем тянеться куда то в сторону англии.моя душа рвется к нему.
возможно это и есть та самая любовь про которую вы мне рассказывайте.
ну а что дальше?мне нужно сидеть и молчать и ходить подавленной?у меня есть куча других причин расстраиваться.и уж точно не эта.
да он далеко.и приедет возможно летом.и не факт.уже год прошел.возможно я ему не интересна.
да какая разница.вохзможно он единственный и самый лучший.и может с ним у нас ничего не получиться из за расстояния и разный ценостей.
но почему я должна из за этого страдать?есть более важный вещи.на это у меня времени нет.и желания тоже.конешно я хочу большего.но будеть хоть немного реалистами .зачем сыну посла ,имеющего 2 вышки ,знание 5 языков и красавцу -я?у меня нет ни гроша за душой, я на родном языке порой не очень говорю,а других не знаю, вышки нет только пту и работаю я надувателем шариков.
надежда пусть теплиться в душе ,а пока можно перейти к другому вопросу.
вопросу эгоизма.точнее эгоизмом это назвала оля.
а я пока не знаю определения тому что я думаю.
а суть в чем.меня окружают очень хорошие и добрые и понимающие друзья.меня радуют мои родные я их люблю -каждого по своему.
с работой все норм.просто норм.
и каждый раз когда у меня плохие мысли я всегда могу с ними поделиться.и меня поддержать или обьяснят или просто поговорят.
и все они ПОНИМАЮТ меня.и есть НО.
несмотря на то что они меня понимают ,у меня все равно остаеться ощущение что меня не поняли.
и есть такое же ощущение что всем действительно плевать на твой внутрений мир. и никакие блоги и разговоры не помогают людям меня не просто понять а действительно принять.я часто разговаривая с людьми запоминаю какие то факты которые они говорят и потом возможно использую их для того что бы сделать человеку приятное.это может что угодно быть.как заваривать чай, какие темы не поднимать, что подарить на др, просто принести какие вещи, да все что угодно!музыка ,кино, фото,место!
а общаясь с мной походу почти никто ничего не запоминает.ну антон помнить какие то вещи.и стэн.ну то есть я имеюю ввиду что вокруг очень мало людей которые меня действительно знают.которые побывав в моей зоне комфорта стараются ее не разрушать.
однако перейдем к еще одной мысле.Взросление.
эта такая штука которую очень остро замечаешь .
ты подсчитываешь деньги -что отложить,что купить.
размышляешь о переезде,ремонте, простынях,ужине,магазине.
в твоей голове неукладываеться как у твоих родителей получалось свести счет ровно .
в выходные гуляя по парку ты обнаруживаешь что тебе не надо все эти огромные тусовки.тебе хватает двух трех человек .с которыми ты обсуждаешь экономику,иногда политику, отношения и так далеее.
а хрен его знает.но я каждый день чуствую это взросление.меня это и пугает и радует.
ответственность.естьу меня один знакомый который не понимает что такое взросление.
возможно у каждого оно по разному.но для меня это в первую очередь ответственность.
и серьезность.к жизни начинает относиться не так беспечно.и здоровье важнее всего..
а еще есть такая штука о которой я хотела сказать.
она уже личная .это тема секса.
я начала понимать почему у меня ничего не получаеться.я заранее разочарована.незнаю как это изменить.
может не планировать секс?
и не те люди.я просто уверенна в этом.просто не тот парень.не тот день.
я принимаю решение.а когда уже все сделанно и обратно сдать нельзя я начинаю думать а правильно ли я сделала?
вас никогда не мучало ощущение что сделав бы подругому все было бы лучше?меня постоянно гложет эта мысль.
вот и с сексом видимо то же самое...нельзя жалеть о том что делаю.
а я в принципе и не жалею.я начинаю сомневаться.а уж потом жалеть и мучиться о том что я наделала.
я почему то не могу принять тот факт что возможно каждый выбор который я делаю - это лучше чем могло быть.
каждое решение ведет меня туда куда я хочу.
а давно ли женщины знают чего они хотят?(с)
на этом хочу закончить ,потому что пока нет еще каких то сформировавшихся мыслей относительно всего что я вижу и слышу и чуствую.

---

незабвенная.....
это слово проносится сквозь меня задевая самые отдаленные уголки души.
если задуматся - то каков масштаб -каков размах этого слова.
воистину в этом слове энергии больше чем в слове -вечен.
и меня назвали незабвенной.просто так.
а я до сих пор не могу об этом перестать думать.
и столько мыслей про антона.и хороших.и очень хороших.
не могу решится какую сторону я должна выбрать.ведь они обе хороши.
я незнаю.думаю о том что лучше прекратить эти измышления.
есть много причин по которым это вообще плохая идея.
а мне пока и так хорошо.просто общаться.не напрягатся.он держится на идельном расстоянии.такое впечатление что он меня очень уважает.он не пытаеться подойти слишком близко и в то же время не уходит далеко.он находится именно там где нужен.
он не заводит разговоры которые меня напрягают- типа я тебе ты мне блаблабла может будем того.
он просто молодец.
мне именно это и надо.что меня никто не дергал.а просто дали насладиться жизнью.именно такой.
возможно это и ненормально -как говорит даша-в 21 год не иметь отношений.
но с другой стороны я больше не гоняюсь ведь за своей самооценкой.
теперь меня пинают дядя и иногда антон.
я должна чуствовать себя принцессой
а дядя меня считает ангелом
я всех люблю кто любит меня

---

лежать на дне и смотреть на себя с стороны -очень печально.
я валяюсь на смятой кровати вокруг фантики от кексов
майка грязная -а на голове пучок из спутанных волос
включен телик - дисней показывает тупой мульт
мое безразличие столь велико что когда я прливаю чай на одеяло то не делаю попыток его затереть или поменять пододдеяльник.
голова болит -в сотый раз смотрю вакансии.
телефон молчит .от ноутбука тоже не звука.никто не пишет.
по квартире воняет бензином- лифтеры запустили генератор для новых лифтов.
на улице пасмурно и накрапывает мелкий дождик.
сил нет что бы встать и сходит в магазин.
закончился сыр ...доместос...сахар на дне...туалетная бумага ...
мне больше нечего добавить.поползу чай заваривать...

---

потеряшка..

наверное это нормально -заходить сюда когда у меня полный крах в жизни...
я не могу найти работу.я очень устала .я как верно подмечают некоторые- потерялась.
причем потерялась во всех смыслах.
я незнаю кем я хочу быть.
я незнаю как мне быть.
безвыходность помогла мне увидеть рядом тех кого раньше я не замечала.
или делать какие то странные поступки.например писать падле.
я просто вновь поворошила руками в углях.-и обожглась.
я незнаю что мне делать.
у меня есть нвеероятно огромное желание -уехать.просто собратся и уехать.не раздумывая.
куда угодно.
лишь бы никого не видеть -кто мне уже осточертел.
по сути сбежать.но на самом деле уехать- что бы разобратся в себе.что бы меня не отвлекало ничего.эти поиски работы которые занимают все мое время.
это странное поведение мамы.хотя обычное но по мне странное...
это вечное обсуждение политики Даши которые слышно в любое время дня.
а если вырываешся из дома то есть время спокойствия с друзьями.
но есть такая глупость- я не хочу ни с кем видется.то есть и хочу и не хочу.
в результате друзьям приходится прикладывать усилия.
а мне просто стыдно.стыдно что так низко опустилась.
язадолжала всем.у меня не осталось денег на счету - я не могу позвонить или написать.
я взяла у мамы безлимитку.
а сигареты покупает мне либо настя либо мама либо кто то из друзей.
я чуствую себя ничтожеством.
и мне не особо нравится что мои друзья видят меня такой.
я чуствую давление со стороны семьи и неодобрение.им не нравится что я себя так веду.мама уже предложила вернутся к егору извинится и работать.
а я не хочу.я не просто так уволилась.я уволилась что бы найти что то лучшее.
и позорное возвращение не по мне.
а в итоге я сижу и смотрю открытые вакансии горничной.
я потералась в этом большом городе.
и мне очень очень очень нужна поддержка.
я абсолютно не справляюсь одна.
я цепляюсь за дружбу как за канат брошенный.
но мне этого очень мало.мне нужно...а вот незнаю что нужно.
некоторым людям хватает и дружеского каната.
я никогда так низко не опускалась внииз в попытках забратся наверх...
с другой стороны всем великим взлетам предшествуют падения..
и я твержу себе -неважно сколько раз ты упал -важно что бы ты поднимался каждый раз.
но сейчас мне нужно что то ради чего бы я поднялась.неважно что...будь то слово или действие.что то что помогло бы мне понять кто я и что я.

---

ЛОЛ
как то все забывала написать о бурных событиях
но помоему это уже в порядке вещей.
я помирилась с Дэном.вообще не возможно описать но верно только одно-Это Судьба)))))))))
а вообще все замечательно.и папа и сестры и подруга
и Дэн.
и даже закончившияся задержка.
щас вот найду работы и все будет окей.
я уверенна что Дядя мне помогает)))
Главное что я должна сейчас запомнить- принимать все действия без советов и быть уверенной.и не сомневатся.ни в чем.абсолютно.
Дэн ....
я отправлена в нокаут без предупреждения-и я благодарю за это птицу.
ЛОЛ))))))

---

ахаха
по поводу тех собеседований-я тогда в первую фирму не попала- и прямиком поехала в другую -где собеседование провели какие томолодые странные люди
сказала что выйду в четверг так как чуствую себя не очень.
ну ок.итог среды
я лежу с осипшым голосом -забитым носом- и слабостью.
витамииинчики ждут меня.завтра выход на новое место -которое пока не вызывает у меня доверия.
кстати вы в курсе что джеки чан поет7
у меня стене есть видео запись.посмотрите не пожалейте.
вчера с белкой кстати сидели в тануки .очень мило и смешно.
радует когда есть человек рядом.
я неуверенна что всегда верна поступаю по отношению к ней.или может я незамечаю чего то.не хотелось бы облажатся.
я вообще неуверенный в себе человек по словам дяди.
но я буду старатся.
принимать действия с мыслью что есть люди которые всегда за меня это классно.

---

завтра не проспать-еду на очередное собеседование.к 11 утра.
во ддаю.....))))
сутки последние были интересными.
это и много болтовни с стэнищем и странный сон который у меня весь день не выходит из головы
и болтовня с моим дядюшкой любимым по телефону.
и я перечетала частично блог.бог мой это пиздец...)
мне приснился дэн.причем в таком амплуа в котором я при всем желании не могла себе представить раньше.ну жесть короче.стыдно даже чу чуть.
и еще я поняла что не справедлива к стэну.он отличный друг.и мне очень стыдно за мои нападки в его сторону.дядя сказал что эти нападки были из за того что я отрицала саму себя .свою суть.
вообще жесть -есть над чем подумать.
я хочу конец весны начало лета.
что бы одевать платье гулять по парку -танцевать под джаз и пересматриватьлюбимые фильм с тиль швайгером.все это создает невероятную атмосферу.
сегодня с дядей разговаривала сидя в дворе .воздух такой весенний...потрясно.а когда выходила было еще и тепло.вообще атас от восторга чуть ли не подпрыгивала.
а 15го числа будет парад патрика.и я позвала Пашу)он согласен это класс.соскучилась по этому человеку.
а еще у меня какая задержка из за короткого месяца.ну незнаю но жду.уже третий день)верю и надеюсь.
и расчихалась малость.одеватся теплей надо.
кстати Даню видела.мы с олей на нем повисли и радовались.
в общем слушаю треки из фильма красавчик и соблазнитель и джаз.и вдыхаю аромат весны.)))))
а ну еще бью себя по рукам что бы не написать Дэну.хотя после разговора с Дядей я стала немного больше его понимать...

---

мэээээээээ.........
мне плохо и одиноко.
я хочу видеть вовку.или кирюшу.или дэна.или бог ты мой стэна.
и все.больше из мужиков никого не хочу видеть.
но весь этот список не вариантен.
мээээээээ.
так что мне плохо и одиноко.

---

боже сколько можно....это игра в молчанку уже затянулась на пару лет...
и начала ее я.все правильно.все мы гордые и нехотим прощать друг друга.
кто то не видит своей вины кто то просто не может доверять.
ну проиграй ты уже.заговори первым.и я отвечу.
я не хочу больше молчать.
пы.сы.у меня началась весна.это пиздец.
я работаю с сестрой.это тоже пиздец.
у меня не осталась денег.это пиздец.
здраствуй весна.

---

знайте есть такая прикольная вокалистка-недавняя на диснее
миленькая негритяночка
поет в группе McClain Sisters
снималась в паре сериалов и мельком в фильме одноклассники 2
кстати фильм одноклассники оч крутой-первая и вторая часть
ржала что говорится на всю квартиру
с работой пок анезнаю не спрашивайте
но я старательно визуализирую -что меня приняли к женьке
завтра к папе - пора рассказать вообще в принципе что да как у меня.
а да кстати я его видела -дена
спасибо спасибо спасибо
мне порой достаточно его увидеть для того что бы не думать о нем
а вообще эмоции знайте...прям обнять бы вас всех
хаха.
ладно если серьезно то заебалась я дома сидеть.
хочу работать.

---

если вы думайте что признаться в том что ты влюбленна так просто -то нет.не так.сложно очень сложно.
а потом эти сильные руки обнимают тебя.так крепко что кости трещат.
это очень приятно.
так задолбало что звук тормозил что я почистила ноут.сама.дура.
у меня не работает шифт и я не могу поставить запятую и даже гребанный смайлик.а ну отлично.даже восклицательный знак.супер.смайлики.
на неделе отвезу сашке пусть починит пожаааааалуст.
посмотрела еще раз турецкий для начинающих.нет турки все таки бывает очень крутыми.и саундтреки тоже супер.
завтра у маришки др.
о точнее уже .круто.смайлики.
никак не могу понять что лучше.то что меня приняли в крутую компанию но мне придется адаптироватся или то что я могла бы пойти работать к женьке в компанию из пяти-десяти человек и получать ту же тридцатку.
незнаю.я до сих пор думаю.
сигареты опять заканчиваются.денег понятно нет.
еще один денечек.и в понедельник у меня будет бабло .и сигареты.
я такой блять романтик.
но мне приятно вспоминать эту ночь.это было действительно круто.я понятия не имею что будет дальше.и будет ли.
но сейчас я рада.

---

сегодня была на собеседовании.
помню все слегка смутнно -потому что основная мысль была -лишь бы не стошнило
да желудок в очередной раз выдал нефиговый финт и у меня второй день очко предательски сжимается а вживоте буря на предмет тошноты.
пугающее .на следуйщей неделе зарплату получу и квыходным запишусь в какую нибудь платную клинику.
собеседование прошло вроде норм.результаты будут завтра.девченки говорят что начальник заигрывал с мной,ноя не уверенна потому что абсолютно сосредаточена была на на этом.))
я даже не помню как он выглядит))
ну как только все пройдет обязательно подумаю над этим.
а еще мне в данный момент кажется что мое окружение исчерпало себя( я не говорю про близких -я говорю про всех остальных.мне абсолютно не хочется ни скем разговаривать.потому что не о чем.
как то наверное так...