созрела на пост.
не то что бы супер гигантский но хочу заметить что ради этого дела наконец то дотянулась до ноутбука.
вааааааау.
мысли которые очень хочется написать а потом опубликовать здесь ,конечно возникают очень часто.
и конечно же они возникают уже когда я в теплой постельке и меньше всего мне хочется что либо предпринимать.
в такие моменты я думаю- надо обязательно запомнить мысль.прям стопудово!и записать.и опубликовать.
и ....нифига. наутро я начисто забываю о своих гениальных мыслях.
так что давай те начну писать лучше о том как у меня обстоят дела.некой части людей это так или иначе интересно.
во первых работа.
полное сумашествие.работаю по максималкам - и все время кажется что недостаточно. такое ощущение что нужно работать больше.и мне эту мысль не вбивает руководство или коллеги.это просто вспыхивает в моем сознании.- хочу подметить что меня никто силко мне заставляет работать 6/1 и плюс на телефоне по выходным.
я сама спокойно на это согласилась.и я знаю что мой руководитель дает мне выходные почти всегда когда я прошу.
так что в принципе это фанатичное желание работать.вот оно меня иногда и загоняет в степь шальных невришек.
иногда сдаю позиции.ну типо начинаю плакать или просто чу чуть психовать.
кстати забавный факт - я в последнее время частенько могу расплакаться .связываю это с бешеным ритмом в жизни)
платят мне вот вроде предостаточно- но вкуса денег не ощущаю. будто есть а будто и нет. никак не могу отследить вот конкретно эту херню.
когда надо прям реал- их нет. когда пофигу и ничего не надо-хоть жопой жуй (в мне просыпается страстный шопоголик купить все что вижу и понравилось)
сказала бы забавно - но так себе.
скопить так и не удалось пока. но папе я отдала долги .(давно уже висело 10 тысяч за эттот как раз таки долбанный ноутбук)
что дальше. о работе можно говорить бесконечно много и все равно будет недостаточно что бы описать вам все мои мысли чуства и желания по этой теме.
можно немного отвлечся (естееественннааа) и рассказать вам о моих отношениях.
о да они однозначно есть. и в последнее время мне кажется это офигенно неприятной темой.но вам все расскажу.
собственно однажды в этом блоге пять лет назад (пиздец - я все еще веду этот блог) я писала про одного парня ,и потом неоднократно его вспоминала.
это собственно Миша из перово. незнаю как еще его охарактеризовать ведь ничего цепляющего и запоминающегося про него никогда не писала. да и наверное не смогла бы написать потому что сама не могу найти в нем того что отличало бы его от всех.
но собственно. краткий пересказ событий пятилетней давности. мы познакомились в салоне сотовой связи где он работал ,понравились друг другу, начали встречаться . помню зима была точно...основную массу времени проводили в кафешках или в баре.один раз сгоняли в музей булгакова.пару раз пытались занятся сексом (да да именно пытались) .вот собственно и все . потом я была очарована офицантом из бара в котором мы частенько зависали , и приняла решение разойтись с весьма скучным мишаней в пользу весьма таинсвенного офицанта.
выбор в итоге был так себе- офицантик меня продинамил встретившись всего раз.но как бы ладно.
кстати хочу заметить что история имеет цикличность .(ну то есть да.недавно познакомилась с прикольным баристой .хотя помня ошибки прошлого и недоверяя всем парням работающими браменами ,баристами и офицантами сейчас я просто смотрю на все это и ничего не делаю)
и вот собственно спустя пять лет миша которого я так часто вспоминала-вспомнил про меня.и написал мне.и вот мы встретились раз и встретились два.
и вот я позвала его погулять ,а потом еще...
ну и закрутилось и завертелось.
жизнь его за пять лет потрепала мощно - но мне кажется конкретно этот год его просто выносит начисто.
я умудрилась попасть в его самый неприятный период жизни когда с работой проблемы,в семье ушли из жизни два родственика, права отнимают , да еще и вот.
я. один из неприятных сюрпризов его жизни. так как ему капитально непросто то могу вам с всей откровеностью сказать что он меня втянул в свой личный ад и создал себе дополнительный филиал в виде меня. потому что я всячески сопротивляюсь этому аду и начинаю его адски кошмарить и трепать ему нервы. как бэ я не стремилась к такому повороту -но когда меня кошмарят я кошмарю в ответ.когда чуствую что мне крайне неуютно стараюсь уйти от этого.
но он же не отпускает. по непонятным для меня причинам (ой только не говорите про эту любовь-не верю) он меня удерживает в этом кошмаре прекрасно понимая что из этого конфетку не сделать.
ну я вот лично могу обьяснить почему конкретно я не обрываю все.
потому что свято уверена что если бы не все кошмарное что происходит в его жизни- у нас сейчас были бы очень счастливые и прекрасные отношения.и все было бы чудесно расчудесно .
но кошмары не заканчиваются а все что я слышу -это потерпи еще немного.
и как же меня блин это выносит вы просто не представляйте. категорически не понимаю нахрена терпеть когда тебя что то не устраивает.
все меня знают - я чудовищно не люблю терпеть если не уверена на сто процентов .в всех остальных случаях я делаю все что бы менять все до тех пор пока не станет так как меня устраивает.
и вот собтственно на этой волне мы с ним постоянно ругаемся.
вообще мне это иногда до жути напонимает афонина (многое обьясняет ), мы с ним тоже постоянно собачились.
интересно людям вокруг меня (или конкретно парням ) по приколу жить в кошмаре?
типа все несут свой крест. но они это делают настолько пафосно что прям аш бесит.
мне кажется размер креста который вы несете зависит только от вас. он может быть маленьким и непреметным для всех но только лично для вас он огромный и большой.
а некоторые несут свой маленький крест с таким пафосом будто за иисуса тащат под град комней.(не богохульство!)
вот миша мне иногда напоминает такого человека.
не скажу что он шибко интересный или шибко умный или романтик.
я вообще не могу про него сказать что то , что выделяет его из толпы других.ничего особеного.
на первый взгляд.но вообще что то в нем есть.
только он настолько потрясающе все это скрывает под маской невыносимой тяжести.
я оочееееннь часто слышу от него что он меня не понимает.
будто пытается разглядеть в мне такого же человека как он сам.
ему невдомек что в мне абсолютно точно нет такого же человека как он.
не буду сейчас самодовольной курицой но скажу точно что знаю.я всегда стремлюсь. всегда рвусь вперед.узнать что то новое ,вспомнить (сначала написала забыть - мое сознание шутки шутит с мной)старое, создать уникальное, поднятся и идти идти и идти.
я стремлюсь к лучшему в всем. к лучшему именно в моем понимании.
я учусь быть внимательной ,подмечать все несущественное (потому что именно оно является важным)заботится, помогать и так далее.
читаю книги ,смотрю полезные биографии и так далее. а потом бац и я очаровательная идиотка которая радуется воздуху после дождя и запаху леса.
он непонимает этого. непонимает моих действий. боится что либо предпринимать с мной.боится рисковать.хотя я постоянно говорю что любое действие которое он предпримет для меня лично большой успех.
но он предпочитает не делать ничего.очень это странно.
и при этом несмотря на мое желание порвать он продолжает меня удерживать прям вот знайте на грани.
я уже не могу однозначно точно сказать -миша мой парень.
и не могу сказать что одна. мы оказались на какой то невидимой грани .и абсолютно не понятно что будет дальше.
дала ему феериччную паузу до августа. не в смысле мы расстались окончательно не. попрежнему видемся , ночуем у друг друга ну и все такое.
в смысле чтов августе ему все таки придется решится.либо живем вместе либо все.прекращаем все это .надеюсь за это время он сможет хоть немного собраться.и понять что я от него хочу.ну или просто понять меня.
хотя для этого по мне - ему нужно мобилизовать все свои силы что бы уничтожить в себе нежелание получать новую информацию и стремится понять людей.
обидно признавать что человек сам себя сознательно ограничивает. и искреенне непонимает почему это плохо.
если бы он только прекратил себя ограничивать. он сам бы понял как это круто когда ты можешь узнать информацию откуда угодно.когда ты становишся как шерлок холмс только слегка попроще.но для людей вокруг это очень круто.
один раз попробуешь и уже не можешь остановится.тебе хочется научится больше.
я стараюсь как могу с своей стороны. даю пищу для размышлений. направляю его в ту или иную сторону. подсказываю что сделать что бы узнать.
но он сопротивляется как скотина редкостная.
сложно)
я незнаю к чему это приведет.это мы посмотрим.
собственно хочется и писать и писать.такое ощущение что меня не остановить.
хочется рассказать и про лес и про одиночество и про сны.
про все что я не писала очень долго.
но такое ощущение будто я написала уже целый толмуд и все кто пытался это прочесть давно уже закрыли вкладку с моим блогом .
типа- опяяятятььььь куча текста.
хотела все таки расписать про одиночество среди кучи людей -поняла что пока еще мысли не сформировались.
но есть цитатка не нашла достоверную пишу своими словами.
плохо не когда ты один.а когда чуствуешь себя одиноким среди близких.
вот ну как то так.
спасибо что прочли эту кучу текста.
двойное спасибо если вы напишите что думайте.
как давно я начала просить написать свое мнение? блин непомню.странно.ну ок.