я ненавижу спорить.
вот именно об этом я хочу сегодня написать.
потому что я всегда проигрываю.
и в последнее время мне кажется что в всем.
90 процентов споров я просто игнорирую.знаю что проиграю.
а остальные десять я уверена на все 100 что права.и спорю.а в итоге оказывается что нет.
как можно тогда спорить и как можно заставлять меня отстаивать мои убеждения если все против них?
я ненавижу проигрывать в всем.
меня увольняют с работы. я в ярости. и я не могу сделать красивый ход как бывало и уйти раньше а потом всем говорить что это было мое решение.
потому что уходить некуда.
а вновь оставатся без работы так невыносимо.
я не люблю азартные игры.они затягивают.например в лотерею я никогда не играю потому что знаю что смогу остановится.незнаю меры.
и я не хочу уже ничего.как старушка сидеть дома и смотреть сериалы по телику.
меня как то незаметно растоптали.
хотя может я сама себя растоптала?
я иногда хочу что бы у меня в жизни кто нибуд умер.
ужас просто.но как эмоциональная встярска просто охуипездительная идея,
вру конечно.не хочу что бы кто нибудь умирал.неправильно это.
на самом деле просто устала.муторная неделя.много непогоды много работы много конфликтов на работе.
и меня увольняют.это произойдет не сегодня но в ближайщие недели точно.
а еще у меня просто ужасная семья.и ужасные родственики.не все конечно .
с маринкой вот мы например думается из за того что унее стала жизнь похожей на нормальную.ну для меня это причина.раньше из за всех этих игр она сводила меня с ума.
я могу быть конечно неправа.но это же мое мнение верно*?
а вот женя наооборот в худшую сторону.стала более лицемерной.более пафосной.
хотя она всегда такой была.
машка просто скатилась...
ужас.
а еще я хочу нормальных родителей.то есть мои мама и папа любят меня и показывают это .не как обычно но показывают.
но я хочу обыкновенных родителей.которые любили бы меня и поддерживали.
и были бы близки.очень этого не хватает.
среди всей этой ненормальности которой я себя окружила (не во всем же обвинять других) нет ничего нормального.
вокруг меня либо психопаты и лицемеры вместе с саркастичными идиотами либо консерваторы.
а обычных людей нет.
а я всегда так хотела в детстве почаще ходить в дом писателей.я представляла как я стану взрослой и буду ходить на литературные вечера вместе с теми кто будет так же этим гореть.
годы прошли и я в помойку эту мечту.это ведь уже все не то..
я уже не такая.я разочарованная в всем.все мои мечты давным давно отправлены в мусорную корзину.
пусть там и будут.потому что теперь когда меня тащут куда то мне это уже не нравится.потому что куча негативного опыта который я все стараюсь преоброзовать в хороший но получается только хуже.
а вообще уехать хочу.прям собрать манатки и в другой город.дня на три.
вообще никому не говорить.
только андрея за шкирку надо взять.он правда такой упертый и спонтанно с ним не получится.
а я бы хотела.приехать встретится на вокзале ввзять билеты и сесть в поезд.и уехать.
и все.и три дня мы вдвоем.
в чужом городе.где нет ни единого нашего знакомого.и гулять.в музеи там сходить.
ну или нет.
я чертовски устала.от чужих мнений и мыслей.
но сидеть я не хочу дома.не хочу гулять не хочу ездить на ботаничку в скопище придурковатых друзей андрея которые надо мной смеются .
андрей даже непонимает что смеясь надо мной они смеются и над ним.и считают его точно таким же неудачником как и я.
я пыталась это обьяснить но он от меня отмахивается.
интересно я буду для важна больше чем его друзья?ведь сейчас именно они центр вокруг которого он крутится.
независимый как же..
серьезно я думаю жизнь проще была бы если бы мы оба перестали общаться с нашими друзьями на какое то время и побольше побыли бы с друг другом .
без чужих мнений и мыслей.
потому что даже здесь я проигрываю.
короче. как итог.
я хочу что бы лицемерия было меньше.что бы окружающие перестали меня топтать и наконец то поверили в меня.не словами а реально поверили.
потому что когда говорят я вижу что они говорят то что я хочу слышать.
а веры в меня нет ни у кого.
никто в меня не верит.
абсолютно.