Бадабам.
Вот вас и первая запись 2018.
В моих ушах сейчас играет kasabian
И я вполне в прекрасном настроении.
За этот почти месяц события какие у нас были...
Сходила на матч волейбол Польша -динамо
Выйграла Польша.
Сходила на каток ,откатали ещё хочу.
Пару раз замечательно напилась и вполне сносно повеселились пока напивалась.
Работа меня радует настолько что выхожу ещё в выходные поработать.
Шутка. Но ради эксперимента реально работаю 6/1
В феврале закажу себе крутые очечи
Что ещё? Да все ровно.
Работка,Никита,дом,игрушка про зомби,фильмы,кот
Обычная зимняя спячка.
Надо ещё при случае заказать новые световые пойки.
Хочу крутить руки как обычно чешутся .
По эмоциям ...все ровно.
Взяла я себя в руки после нг. Вспомнила все свои пролитые слезы и взяла себя в руки.
Теперь сама невозмутимость. Скучать? Пфф
Влюбленна? Пфффф
Я вас умоляю.
Мы все с вами куски дерьма.
Кто то жирный а кто то с козлиной бородой.
Ну или типо того . Придет же в голову...
А я романтичная .фильмов насмотрелась про этих героев которые там своих дам покоряют. Это нечто .
Прям на душе так тепло...фильм.нереально. придуманно.
Страшный секрет -это все придумывают на основе реальных невероятных влюблена ей.
Ну если парень туповатый то романтики тебе не видать.
Ну или фильмов.
Щас вот пишу и даже незнаю про кого именно я вообще думаю. В голове крутится столько людей которым подошло бы это описание.
Зато метро продолжает радовать цирком .
За последнюю неделю встретила двух экземпляров .
Первый решил вздрочнуть сидя напротив меня.
А второй был очень милым ,уступил место и пытался накормить круассанами.
Жаль на диете)
Про это тоже. Я поднабрала вес слегонца ,и теперь сбрасываю.
А то это. У меня статус дрыща тут как бэ.
Мои платьишки идеально смотреться только когда я худенькая.
А ещё фотосессию пришлось отложить из за этого.
Жир не там где должен быть и целлюлит.фуээ
В общем щас подтянемся схуднем и вперёд камера ждёт.
Образ прям такой нежный воздушный.
Идеааальный .
Увидеть это можно будет ближе к весне.
Как легко становится если держать себя в узде.
Вспоминаешь одного вспоминаешь погремушку
И ничего .как с стороны смотреть на свои колыхания и эмоции.но не испытывать .
Все проходит.
Все проходит....
Просто приятные воспоминания.
А погремушка...тяжкий вздох.
Ну что ж.и это проходит.
Все мои сладкие эмоции обламываются.
Смешно что люди которые против стада,общества в итоге сами не могут выйти из рамок.
Держат себя в них но кричат мы против системы общества!
И меня хотят загнать в этот цирк.
Но.
Я то за общество.
За общество где читают,развиваются и не бояться своих чувств.
Город под подошвой?)

---

Я так предполагаю что это будет крайней записью в этом блоге.
Можно подвести какой то итог 2017 .
Начнем с работы. Я ушла с одного прекрасного места в другое не менее прекрасное. Поначалу оно меня пугало, настораживало и заставляло нервничать .

Но вот за полгода я могу быть более увереннее.с местом не прогадала ,босс у меня отличный, сотрудники замечательные .коллеги. многие из них мне стали близки. Некоторые излишне близки.перспективы замечательные .я рада. Буду стараться и дальше ,люблю места где мне дают возможность развития и не ограничивают в фонтане идей а все обсуждают и потом выносят вердикт .и зачастую мои идеи не так уж плохи.я рада .
Отношение вполне человеческое к всем.есть в каких то отделах проблемы но всегда стараются найти выход.отличные люди. Каждый с своим характером.прям супер.
Встретила на работе погремушку. Гремит теперь в моем сердце как когда то Афонин вытаптывал мои чувства.
Но в этот раз все это не зашло далеко. Никуда это не зашло.мозги есть и у меня и погремушки. Эмоциям нас не победить.
Теперь о личной жизни. Сколько же всего за год произошло. Начиная от безумного официанта который до сих пор всплывает в моих мыслях и женатого парня о котором тоже вспоминаю частенько ,и заканчивая милым парнем с работы .с которым у нас определенно какой то роман но пока я старательно отгоняю эту мысль .
Ещё было замечательное знакомство с парнем из Зеленограда.очень приятное времяпровождение.не сложилось .оправдываю себя тем что мне нужен парень рядом с которым мне не нужно будет быть постоянно гораздо более решительной. В этом парне чувствовалась неуверенность.в каждом его слове.но водил он к слову шикарно.вот за это ему респект.
В моем нынешнем романе кстати похожая ситуация с неуверенностью...парень гораздо менее решительный чем я .это пока меня заставляет относится к нему осторожно с опаской.
Ещё в этом году хочу поставить точку в истории с Никитой. Он себя проявлял шикарно долгое время но в конце концов сорвался и проявил свою сущность.это не было проверкой или тестом. Обстоятельства сложились таким образом что моя нерешительность была куда выше чем его планы.рещультат оказался очень неприятным.
Ещё про меня неожиданно вспомнил Миша.пять лет назад мы чудесно но весьма посредственно проводили время. Сейчас мы встретились пару раз. И в принципе я пока незнаю хорошо это или плохо. Для меня пока неясны его мотивы. Посмотрим как пойдет дальше история.
Ещё один момент.в целом у меня получилось заглушить свои эмоции к афонину. Даже на какое то время забыть. Появление Сереги немного усложнило мою жизнь ,а появление Афонина в Москве ещё и слегка омрачило.но я думаю что теперь могу с этим справится. У меня точно нет желания его видеть и слышать.но чисто по человечески если Серёга попросит помощи для его проекта или каких то дел,помогу. Не пересекаясь с ним конечно. Да и не попросит помощи я думаю. Но мысль озвучила .
Касательно здоровья мне в этом году конечно пару раз не повезло но в целом не катастрофа.
С родней все хорошо.тут и говорить нечего.
Котик вот рыжий... наглый. Но любимый)
Относительно страхов...страх одиночества меня преследует. Никакая борьба не помогает.но есть Вера .держимся на ней.
Теперь насчёт планов 2018 .
Работа-карьера.прям максимально выдать результат.
Отношения - постараемся не завышать требования .хотя один пункт точно должно быть. Решительность .или уверенность что по сути синоним.
Без этого прям никуда. Никакой чай по утрам не спасёт если человек неуверенный.
Ещё хочу все таки в следующем году купить абонемент и заниматься чем то .пилония к примеру.и надо решить и выбрать место для учебы.
Мне нужна вышка.платно бесплатно мне без разницы.
Но я поступлю.на заочку.буду учится.
Очки новые точно. Прям в самые сжатые сроки.
Папе долг отдать.
А дальше если все норм покупать стеллаж и доделать кухню.
Экспериментам с волосами ,да!)
Синим быть)
Тату добить.
Больше платьев ,больше каблуков.
И улыбаемся.везде ищем хорошее.точно найдем.
В конце концов ты второй раз в жизни полюбила ,и второй раз неудачно.
Хотя ...первая любовь меня чуть неуничтожила. Так стоит ли расстраиваться что с второй не складывается? По мне так хорошо.не будет возможности меня добить.
Вот просто интересно....чусвтва Афонина были такими же? Почему он так легко с этим справился? Женился? Невероятно. Логично что нет.иначе ему бы это все далось не так легко.
Но все же...у меня к нему столько вопросов. А у него есть вопросы? Именно к мне ? Не простые вопросы?
Мда. Мужики все таки так то попроще будут .
Бабы сложные. Много думают.это я про себя сейчас.рабоиы походу мало раз ещё возникают такие мысли.
Всех с наступающим 2018)

---

где я там репостнула непомню....фразочку
любая ваша самая чистая мотивация даже рядом не стояла с обычной злостью.зллость это единственное что заставляет тебя пахать до кровавых соплей.
вот это правда.прям готова рукоплескать тому кто это написал.руку жать.
в мне эта злость кипит каждый день.
я иногда сравниваю себя с беннером.внутри этого человека живет халк .и он должен каждый раз удерживать монстра в себе.
и в какой то части мстителей проскочил этот момент.когда ему задают вопрос типа как у тебя это получается.
и он поворачивается и взгляд пронзительный бросает.и говорит- хочешь знать в чем мой секрет? я постоянно зол.
и отворачиваясь становится халком.
меня прям это очень зацепило.
и я часто это вспоминаю.
вокруг моей личной жизни опять что то зашевелилось.я правда в этом не очень уверенна.но что то шевелится ,покупает мне кофе утром и приносит.говорит с мной .обнимает .
но чет я не до конца уверенна.
придумала как называть человека в блоге что бы не выдавать его. пусть будет погремушка.
так вот это погремушка .имело честь меня заебать.
и разозлить настолько что пару тройку дней назад я просто открыто послало его нахуй.
и казалось бы все .но нет.во первых я это не ебическую погремшку хочу видеть.слышать.и так далее.
а во вторых у меня же не бывает просто.надо обязательно с покавыркой ебанной.
короче погремушка решило что так нельзя.и вернулось в мою жизнь .что бы дальше заставлять меня испытывать целую палитру эмоций от светлого до черного.причем я то блять догадываюсь что погремушка это делает специально.погремушке достовляет удовольствие смотреть как кто то корежится бесится ревнует и бла бла бла.осознано делает или нет я хуй знает.
и что знайте смешно.я ради этой ебанной погремушки готова на все.просто блять на все .
а погремушка либо знает либо не знает .
но в любом случае это то еще дерьмо.мало афонина в жизни было походу.на ошибках не учимся.
я вроде хочу сбежать нахуй от этого.
я боюсь что погремушка меня просто доведет до ручки нахер.или я это прибью или это меня прибьет.а кому это надо...
ладно похер.или не похер. пусть просто будет здесь.
если оно не знает обо всем что здесь написано то заебись. есть шанс как то все таки справится с этим.
если погремушка знает то мне пизда.
эмоции.вообще непонимаю как такое могло произойти?

---

Допустим мы все знаем что происходит.
Кто то медленно отступает в берлогу и старается ничем не выдавать свои эмоции.
Этот кто то стремится потихому исчезнуть и топить свою грусть в подушку .
Ну или с бухлишком.
Все такое что было благополучным вмиг стало разрушенной развалиной.
И вот уже снятся мутные сны .и голос начинает дрожать .
Все вокруг начинает злить и вот уже в панике кто то стоит а на глазах слезы .
И вот не смотря на то что все видят что то происходит. Найти причину из за чего никто не может.
Включая этого кто то.
Что делать тогда ? Стоит ли прятаться или все таки стоит поднять гордо голову и разобраться с всем?
Убегать от проблем постыдно
Прикрывается миллионном причин.
А в итоге в самый последней момент в твою голову приходит мысль . Шаг вперёд. Несмотря ни на что шаг вперёд.
Страшно , больно, слёзки льются . Шаг вперёд. Слезы закончатся .страх уйдет и боль тоже.
Шагать .нужно шагать .
Кто увидит твой страх и слезы если ты сидишь в конуре и дрожишь?
Шагать .тебя поддержат .знакомые близкие незнакомые . Тебя точно поддержат если увидят твои слезы твою панику.
Главное шагать )
Немного мотивации никогда не помешает)
Я расстроена некоторыми событиями в своей жизни но честно говоря стараюсь просто не задумываться.
Один обидел сильно , одна просто голову морочит .ещё один это вообще отдельная песня .
По мне так просто забить на всех хуй и просто прекратить общение.
Останавливает пока только мысль что это слишком трусливо ,не бороться с этим .
Все что должно произойти , произойдет.
Но лучше что бы я была готова к эти драмам.
Я знаю что все битвы я уже проиграла.
От этого очень очень грустно .
Когда много проигрываешь начинаешь сдаваться ....
Вот и я потихоньку опускаю руки.
Сил не хватает выигрывать. Или хватает но я глупа.
Незнаю.

---

у меня сегодня настроение какое то поганенькое.
на работе пришлось сделать то что не хотела.ну правда не хотела.
но оббстоятельства по другому сложились.
неприятно.осадок.
еще один человек зачем то мне врет утаивает что то.\зачем?
я для этого человека ну абсолютно точно просто знакомая .не более.
а человек врет.так погано от этого.
а еще вчера в плейлисте промелькнула песенка .женьку вспомнила.мы с нее так нереально тащились.танцевали под нее -орали эту песню.
так сидела и думала...что это было вообще.примерно представляю где он сейчас и чем занимается.абсолютно точно не там и не то что хотел.но может его это вполне устраивает.
у меня лично наконец то пошли деньки расслобона.я ни с кем не хочу видется и разговаривать.
расслобон депрессон хрен знает что это.
мне грустненько и я одна.но желания забивать время видется с кем либо и так далее нет никакого.
я погружена в грустный романтизм....

в голове разные скучные и в тоже время романтичные мысли...как всегда хочется чудес.
хочется красивый снежный покров.и снегопад.
хочется влюбится прям до мурашек.
но все такое реально серое.
если вы не против я побуду немного унылой меланхоличной романтичной молчаливой.
я немного перенасыщена происходящим.

---

прочла новости блога
сайт устарел и держится только за счет рекламы и старичков.
очень печально.сделают абонентскую плату обязательно буду платить.
в этом блоге уже почти десять лет моей жизни.я очень хочу когда нибудь вплотную занятся этим и из этого материала набрать книгу.
так что дайрик я в тебя верю!
к новостям насущным.у меня теперь дома живет огромный пуф.подумываю как его назвать....пока не решила))
но может улитка... или просто федор.
отличное имя пуфу.
я проведу этот вечер на федоре)))))
я тут попала в немного неловкую ситуацию .
так получилось что человек который подарил мне пуф оказался теперь моим парнем.
непомню что бы я хотела отношений но мозг говорит что лучше так ,потом могу все просрать.
вот никитке облом.да он походу не особо и хотел просто мозги ебал постоянно.
да и кстати хрен знает сколько эти отношения продлятся.
по крайне мере будет очень неудобно если я таки уеду в долгую командировку в питер .
поттому что я расстанусь.
я абсолютно точно не собираюсь поддерживать отношения на расстоянии.
прям очень точно.
две три недели командировки это нормально.но чем дальше тем хуже.
поэтому нет нет нет.нет спасибо.
мне интересно кстати у меня одной так или как у всех
близкая подруга переодически меняется))это и странно и забавно)))
раньше мне варя была самой близкой ,потом оля.....потом лена...летом света ,теперь одна замечательная девушка про которую честно говоря не особо хочется упоминать в блоге так как могут прочесть не те люди
а я хоть и честна с вами но предпочитаю придерживать некоторые вещи которые могут навредить мне или вам.

я в последнее время немного подзаебалась так что решила взять некий отдых.
работаем да. с подругой вижусь да.с парнем (это мне щас непривично и странно говорить) да.ну и папа само собой)))

все остальное время дом ,федор ,персей и ноут.
шик ваще.
может смогу почаще писать.
но честно говоря никак не могу осилить масштаб своего решения.я вступила в отношения .зачем?
тот редкий случай когда у меня возникает вопрос по этому поводу)

---

А у меня тут обидка была.
Несколько людей с малым интервалом назвали охуенной девушкой.
И тут я задумалась . А чё я одна раз охуеннная. И дело то не совсем в мне.или как раз в мне . Я хочу что бы мой мужчина был сильнее и увереннее меня. Ну или хотя бы на равные. Мне жутко обидно встречать тех кто гораздо не уверенна меня. Я себя сразу мамкой с садом мелким вприпляскуу чуствую. Нечестно.
Пожалуйста будьте уверенны в своей жизни. Может это и не так но не показывайте это н кому . Или только ну очень близким.
Потому что я боюсь каждый день и не уверенна постоянно. Но показывать это кому либо кроме близких я не хочу. Поэтому у вас крайне ошибочное мнение.
Теперь второе .должна признать что расставание афонина вынудило меня заменить саму себя свою личность. Делалось это для того что бы он увидел как я его люблю и хочу вернуть .
Сейчас это уже просто принятие того факта что теперь я другая внезависимости от обстоятельств.
Активная постоянно в движении в теме , вечно где то бываю что то делаю.
Борюсь с ленью по максимален
Так себя всем загрузила что уже даже не справляюсь.или справляюсь но не высыпаюсь
Хочется и одной побыть и бухнуть. К алкоголю я конечно пристрастилась это плохо. Раньше помню меня никак нельзя было уговорить выпить . А щас постоянно почти.
Ну такое конечно....
Если подводить итоги моих мыслей то можно точно сказать что ваша низкая самооценка играет плохую роль в общении с мной .я такая и от вас того же хочу.любите себя пидорасы .а то побью.
Вот встречу охуенное уверенного в себе парня.и выйду за него.
Ладно чушь. Выйду за того кого полюблю.или как то так.незнаю я .
Совсем запуталась.

---

дополнение к предыдущему посту.
короче обдумывала я тут две вещи.
во первых то что называется завистью я таковой не считаю.
я не завидую я расстраиваюсь что у меня нет такого же прекрасного как и у других.
ладно окей это зависть...но не плохая зависть.завидуя я не буду причинять неприятности что бы испортить счастье.
зачем ?
и второе .залипала недавно на ютубе и собственно наткнулась на видео где психолог говорил о том что когда остается недосказоность и нет возможности поделится то стоит написать об этом.необязательно лично можно просто на листе бумаге.
но так как у меня есть блог то я пожалуй напишу здесь.зачем тратить бумагу на мысли которые я не высказала.
итак кому же и что я не высказала.
в первую очередь я почему то вспоминаю женю Ш.
незнаю почему я фамилию не дописала ,я всегда его по фамилии называла.
ну в общем невысказала я ему вот что.
епри других обстоятельствах (а не тех при которых мы начали встречаться) скорее всего мы бы прекрасно ужились можно так сказать...по крайне мере меня не мучала бы постоянно совесть и мне было бы точно спокойно и я не спешила бы с ним порвать.
но обстоятельства были явно не в нашу пользу.или конкретно не в мою.
теперь сема.
слишком инфантильный и нерешительный.все время думает передумает надумает.
иногда я хочу встряхнуть человека и сказать ну давай действуй ты столько лет телишся .!
меня отталкивает эта инфантильность .быть более смелым почему не можешь? яйца есть так действуй.ха.
теперь никита.
вообще отдельная песня.я честно жалею что сама решила все закончить .и что чего то боялась.
прости меня .иногда меня охватывает нереальное желание набрать ему позвать его в бар где вновь сидеть и обсуждать какую то чепуху.
но я не хочу причинять тебе какие то негативные эмоции.
и наконец я
сколько можно быть такой боязливой и не решатся на какие то реально серьезные шаги.
все может поменятся просто если не боятся.
собственно это все мысли на данный момент.не доконца продуманные и сформированные но они есть.
психолог в видео говорила о том что написав станет легче.
мне стало легче о написаного.по крайне мере я это высказала.
хоть и осталось сожаление что ни с кем из них у меня не сложилось чего то реально стоящего.

---

Ну да я рада начавшемуся ПМС . Как же я скучала по отвратительному настроению.
Все как обычно бесит.
Работа вызывает только негативные эмоции потому что не смотря на то что должности одинаковые как и на прошлой работе а отношение людей разное.
В фотостудии смею надеяться меня все таки ценили , просили о помощи и искренне благодарили.
А здесь я для всех одна большая заноза в заднице.даже если просят о помощи все равно выеживаются когда я помогаю им ,про спасибо даже говорить нечего.
Самооценка просто уничтожается от этого.
Вот реально две работы одна должность а такое разное отношение. Прям я очень не довольна.
Ещё на душе так погано. Почему то что так хочется не реализуется? Мечты же сбываются если постоянно об этом думать и делать что то для осуществления.
А у меня ничего не выходит .и мечтаю и делаю что то а в итоге ну просто пиздец как все глухо.
Иногда говорят что если одна и нет отношений значит жизнь даёт тебе возможность разобраться в самой себе понять что хочешь.
Но я знаю чего я хочу. В моей голове построен образ того с кем и как.
Все это возможно слегка расплывчато но меня можно понять ,если продумать все до мелочей то потом можно и обломается по крупному.
А я хочу все легко и просто .меня заебало думать за других ! Вместо того что бы насладится процессом мне приходится его запускать. Потому что никто не врубается что его вообще надо запускать.
А у меня амбиции и мечты черт побери.
Я хочу романтики приключений и любви большой.
Меня бесят те ребята у которых все легко и просто и с первого раза.
Я испытываю нереальную злость и зависть и раздражение. Почему я хочу так же но мне хуй на палочке?
Почему я не заслуживаю романтики и приключений и отличного парня!?
Это просто ужасно я хочу этого очень
Но все дерьмовое все просто ужасно.
Я вчера придумала идеальный месяц , обязательно накоплю денег и устрою его.
Суть будет не в поездках по миру. А в том что каждый день я буду посещать после работы музей или кафе или парки каждый раз новое.а на выходных за город. Суздаль. Нижний новгород.питер .Тула.
Весь месяц провести очень бодро и активно. Похуй одна или нет. Сделать и все .
Возвращаюсь к началу .
Я очень злая .и расстроенная .
Люди глупые и я глупая.

---

Вот как оно бывает.
Выходной .планы есть но слишком лень.
В итоге ты лежишь на кровати закрытыми глазами а рядом лежит телефон на котором крутится подборки из Симпсонов.
Кот лежит где то очень близко с твоим лицом что абсолютно тебе не мешает.мурклыкает ,сопит .
В голове крутятся какие то мысли ,вспоминаешь сон который приснился .
Потом думаешь о мужчинах которые в последнее время постоянно всплывают в памяти .
Сема к примеру. Мы с ним достаточно долго не общались ,и вот сейчас буквально пара встреч. Но они были настолько приятными что абсолютно не выходят из головы.
Вино ,игра , сыр , пицца все это крутится в голове.
Это правда те встречи когда у меня не было ни малейшей негативной мысли и меня абсолютно точно чувствовала себя комфортно. Безусловно я хочу больше такого общения и безусловно я не буду навязываться потому что мне испортит все впечатление.
К тому же я незнаю что за мысли в его голове. За столько лет знакомства он меня неоднократно выбесил своим поведением. А щас походу мы оба значительно изменились.
Вообще он мне безумно стал напоминать Леонарда из теории большого взрыва. Это так забавно.пересматриваю подборки и прям реально вижу моменты где сема и Леонард один в один.
Ему наверное не стоит это говорить незнаю оценит ли он юмор ...хотя по мне так это супер комплимент. Я конечно не пенни но было бы круто быть на нее похожей.
Тут зарыт слишком глубокий подтекст))
А ещё я вспоминаю Никиту . Вот уж человек который был и есть мне очень дорог но этот самый случай когда прям обидно но понимаешь что ничего не выйдет потому что он в состоянии принять меня такой какая я есть , а я не принимаю его и даже саму себя.
Все это большое зло ,осознание того что я буду всегда недовольна его безэмоциональностью. Потому что я слишком .
И воспринимаю все слишком)) и довольно часто думаю за других.
И это даже не смотря на то что знаю что могу быть не права.
Но честно говоря все равно заранее предполагаю. Ну да оказываюсь права в большинстве случаев.с одной стороны разочарование что оказалась права .
Но вообще привычка крайне полезная. Я бы не хотела от нее избавляться.
Хотела написать ещё про кого то.но забыла.
Значит вообще неважно.
Еду сейчас делать маникюр а сама какая то вялая .можно было забить.но я не люблю забивать на свои планы.
А потом собиралась поехать в парк горького покрутить пои.но вот тут прям хз.одно дело маникюр у тёти .сидишь и болтаешь.
А другое дело крутить пои. Сил нет а они нужны.
Ну посмотрим....все равно завтра уже на работу.
Вспомнилось . Интересно в этом году я все таки поеду в Суздаль на золотую очень ,что бы провести отличные выходные....?
Почти точно уверена что нет. Не люблю ездить куда то одна.а почти потому что надежда штука неубиваемая.
Всем конфет.

---

чет всю неделю копятся мысли в голове
и настроение такое как обычно весьма необычное (если вежливо )
очень много улыбаюсь мыслям в голове и людям вокруг
просто нереаааальное количество прослушанной музыки ,откуда и идет моя меланхолия
а с другой стороны я грустняшка и депресняшка.
переосмысливаю многие вещи в жизни .
в голове формируется итог первых 25 лет моей жизни.
и все достаточно мрачно выглядит.
собственно о чем речь...
я не сформировалась как личность. я до сих пор не могу понять свой мозг.
почему смотря на любого мужчину который мне приглянулся- я думаю что он тот самый?
ну или хотя бы может быть тем самым,
я всегда влюблялась не в тех кого нужно было.кажется порой что я стремлюсь к какому то выдуманному идеалу. нет. точно нет.
я всегда говорю что идеал это одно а любовь всей твоей жизни это кто еще.
но вес равно я не могу понять свой мозг.
меня раздражает мое бессилие перед моими же желаниями.
а еще я так и не смогла себя полюбить.меня до сих пор раздражает моя фигура. местами я толстая и вообще какая то не складная.
это не к чему я стремилась.
наверное то чего я достигла совершенно точно
это получить серьезную работу ,должность и зарплату.
собственно окей я это получила.
до сих пор в панике за каждый косяк боюсь скажут идите нахуй мы ожидали большего.
но пока в общем и целом норм.
свадьба и все остальное что пологается , то о чем я так мечтала...
ну что ж блять.
значит мне дается больше времени для исполнения желаний.
а еще меня бесит одна херня что я от испуга что останусь одна присматриваюсь абсолютно к каждому в моем окружения , и те кто проявляют знаки внимания автоматически становятся теми самыми.правда мой разум все таки побеждает
потому что я понимаю что лишь от того что я боюсь остаться одной я хватаюсь за то что есть.
это неправильно.хотя однозначно в моей жизни встречались отличные парни .
и этим лето я общалась именно с такими.
и даже удивительно порой что двоих я знаю слишком давно.да и влюбленна была в одного..
а сейчас я постоянно вспоминаю наши встречи.с тем с кем провела много времени сидя в барах .и как мы ехали в трамвае.первый мужик которого абсолютно не смущала моя любовь к трамваям. даже поддерживал.
я его с такой теплотой всегда вспоминаю.
мужики вокруг меня замечательные и многих я люблю с всей своей широкой душой.
но среди них я не вижу прям МОЕГО мужчину.хотя каждый из них без сомнения был бы замечательным мужом.
теперь вы понимайте о чем я говорю? я не могу никак собраться!
я не могу быть сформированной.это невозможно раздражает.
я постоянно чего то боюсь.а еще меня поражает мое двуемыслие.
половину времени я считаю что я омерзительная мстительная сука которая ненавидит людей .
а вторую половину времени я уверенна в том что я очаровательная наивная девушка которая любит каждого.
а чего хочу? сделать что то достаточно значимое .для одного человека или многих.
я хочу влиять на жизни (амбиции епт)
но разве плохо это*?
я всегда за стремление к лучшему .
на данный момент мысли больше не формируется , потом еще напишу.

---

карма когда я просила тебя о чуде я как бэ не имела ввиду АНГИНУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ В АВГУСТЕ.
на улице +30 у меня 38 я парюсь в прямом и переносном смысле.
работать отказалась взяла больничный-ибо не -во-з-мо-ж-но!!!!
кашель как у туберкулезника (незнаю как кашлют туберкулезники но он просто страшнючий)
кот отказывается лежать на груди да я не против ибо жара жара жарупенюшка!!
гинеколог радостный направил на несколько анализов (ебучая проверка ) повезло ему что я на больничном.
мама радостная свалила в отпуск -сдирай ксюша обои ,делай дезинфекцию короче готовь кухню сама к ремонту.!
ебана((одна(((((
ладно здоровая а больной не оч.больше сплю чем делаю.
все думаю может позвать кого в гости для моральной ну и просто помощи...
но вот вголове все варианты как то мимо.
тот заебет этот тоже мозги выносет
а это вообще опасный случай которого надо избегать.
в итоге одна сижу в квартире ,от любого глубоко вздоха кашляю, и веду список того что сьела что бы потом не было такого-я не помню..
написала тут за три дня и поржала.тут тоже напишу.
предупреждаю сразу данный рацион только из за того что болею! и ем только когда начинаю хотеть так что не надо обвинять меня в всяком дерьме.
суббота (1 день) сок ,мдмс, зефирка
воскресенье (2 день) куриный бульон (одна чашка) огурец помидорки 2 шт.
понедельник -куриный бульон 1 чашка ,банан,кусок хлеба,чай ,сок ,печенька.
в весе потеряла максимум кило, 52 сейчас)
так что волноваться не о чем я потихоньку начинаю больше есть.
скоро до мяса доберусь)
всего то пару дней .
теперь в тему того что прям до зубовного скрежета хочется.
ОСЕНЬ!!я очень хочу что началась нормальнааааааяя осень.
хочу вокруг себя людей с которыми мне реально будет приятно обьщатся.
на работе такие люди есть но пока я их опасаюсь (я девочка и боюсь взрослых мужиков)
ахахха.я девочка......ахахаххахха.
25 летняя кобылка))))
то самое чуство когда на отношения немного на срать.не из за возраста(я вас умоляю)
а просто такая куча дел в который сразу и не погрузить парня для помощи (кто меня сейчас назовет корыстной поблядушкой может и в лоб получить молотком от меня)а тратить на него свое время для романтических олляяля вообще не охота.!!
я лучше дома посплю.
друзья все у меня хорошие но о помощи особо не попросить.хотя щас в голову мысль пришла....и ушла.я подумаю...
подведя итог поста хочется отметить довольно таки приятную вещь.
коментарий который оставил инкогнито (ГОСТЬ оллоло) мне очень понравился.
так понравился что я даже пишу об этом.
спасибо))
хотя мой блог это явно бред сумашедшего над которым может и кто то поржать или просто рукалицо
неважно.главное что вот она я.перед вами ,
можно сказать голая.с всеми недостатками которые так легко закрыть очками ,сигаретами одеждой и котом.
прикрыть все это матом и бутылкой пива .
все как есть.
я рада что меня до сих пор читает кто то.неважно кто.один раз ты зашел или в сотый.
ты следишь за моей жизнью. а значит я тебе интересна.(или тебе нравится как я пишу)
i like boss =)

---

Настроение? Дерьмо.
В целом? Норм.
Что не устраивает?
-АФОНИН ЗАЕБАЛ СЬЕБИСЬ В СЕДЬМОЕ ПЕКЛО ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ И ДАЙ УЖЕ НАЧАТЬ НОРМАЛЬНУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!!
А как с работой? Да норм.
Ты уверенна что Афонин виноват в твоей проблеме? Вообще он ни в чем не виноват
Это только моя проблема что я кричу на каждом углу что хочу отношений и семьи но как только встречаю того кто хочет этого то руки в ноги и пока пока!
Проскочила мысль сегодня на фоне последних пары недель ( да и ещё весны ,начала лета ) что я вообще не верю как меня можно полюбить.
Мне один парень сказал что я нравлюсь мужикам потому что выгляжу как легко доступная и меня просто все хотят трахнуть.
Не то что бы я верю всему что мне говорят но эти слова меня как то весьма бодро задели.если так подумать я ведь часто слышу подобные предложения....
Я признаю что имею внешность хорошую но черт побери настолько что прям стоит так стоит на меня?
Будем реалистичными.не настолько.
Я не совершенная и самая обычная.
И я правда всерьез не верю что в меня кто то может влюбится .
Сначала я такая вся шикарная а через месяц два он уже спит с другой или бросает ради мечты или ещё что да и неважно.
Чем ближе меня узнают тем больше я не нравлюсь человеку .
Вывод? Ведетесь на внешность пиздюки.
И все равно остаётся один вопрос.
Схуяли на внешность? Вокруг столько охуенных женщин.
Дичь в общем.
Можно волшебство в студию? Реализовать хоть одну мечту,просьбу,желание?
Ау!? Я разве не заслужила ?
Карма пожалуйста. Если ты осчастливили моих бывших ,то может и меня уже пора?

---

какие то малость тяжелые последние пару недель.
новая работа все такое.не скажу что она супер интересная но отличная по условиям.это не может не радовать.
дома начался очередной процесс ремонта.вэтот раз кухня.делаем что можем как говорится и проебываем на это весь август.
но я не ворчу .давно пора было в принципе.
в тему тяжелых мыслей....ну да что то такое в голове возникает.много мрачных мыслей.
всякие думы мерзкие.
и как никогда я стала еще сильнее мечтать.
что у меня вес будет охуенно.все так как я захочу,
и познакомлюсь с кем захочу и отношения у меня будут новые и прекрасные.и они будут лучше прошлых.
и сколько бы я себе не говорила что я перестала о нем вспоминать.вру.
ну то есть я не вру что перестала следить за его жизнью.
это факт .но вспоминать перестать .ну так то сложновато.
даже незнаю чего я так в эти прошедшие отношения вцепилась.я не была самым счастливым человеком и меня чертовски многоге не устраивало.
но видать все таки что то было.
но я уже отхожу от этого.отпускает потихоньку.
это очень хорошо.значит я все таки смогу быть с кем то еще кроме него.
единственное что мне чисто по человечески обидно ,это как же все таки блять ему повезло в жизни что он уехал встретил другую и у них там любовь морковь и они счастливы там вместе.
а я сколько не пыталась начать заново но не могла потому что в итоге я понимала что не испытываю такого же что и сним.
просто за какие грехи ему так повезло?и почему так не повезло мне?
просто по закону кармы это я должна была быть счастливее его.
завидую походу)
эта мысль которая меня не отпускает -из серии пока я что то не пойму я не успокоюсь.
а понять такое ...хм.кому нибудь удавалось?
ну ладно.
я все равно шаг за шагом добиваюсь своих целей.а отношения это такое.
может еще и получится.
скоро вообще мой юбилей.конечно из списка что я составляла подростком и который я должна была выполнить к 25 мало что исполнилось.боюсь что один из главных пунктов я все таки не выполнила.
не вышла замуж)
зато у меня есть работа.это вполне себе немаловажно.да еще и работа с карьерой отличной.ив се такое.
можно расслабится и посвятить свободное время исполнению своих идиотским желаниям.
точнее желания нормальные но все их почему то считали идиотскими.
а вторую тату я перенесу опять на нг.нужно до конца все продумать.
хххдля меня символично на нг набивать.типа отметка что этот год прошел.отлично или нет неважно.но каждое растение которое я набью будет мне напоминать о каждом годе.
мне очень нравится эта идея.
в год когда я выйду замуж можно будет набить не лекарственное растение а какое нибудь нибудь типо альстромерии или эустому.
или может не растение а сову.прикольно будет)
лето началось неважно с погодой.
но сейчас вроде норм.
пора зажигать)

---

вот неделю собираюсь сесть и написать.но оказываетс на даче интернет ужасно ловит, а в москве время не было вообще.
и реально когда я приехала в деревню подловила себя на мысли что в москве у меня все на бегу и каждая секунда чем то занята.дела встречи ,туда сьездить,там сделать , туда сюда короче ужас.
а в деревне от переизбытка времени я начинала психовать.незнала куда его деть.в итоге занялась очисткой малины и удалением крапивы с участка.
плюс раньше ложилась спать. и кушала три раза в день.
вот почему в москве у меня так не получается даже с учетом того что я безработная и сейчас много времени провожу дома?
кстати вот устроиться очень быстро надо .все что пришло я тут же отдала (ибо так велит долг)и теперь мне прям катастрофа как надо устроится на работу.
а в поисках как назло ничего толкового.
но я ищу.вообще знаю куда хочу устроиться .но туда не берут.
и знаю кем хочу работать.но три обязательных пункта .английский ,вышка,опыт.
у кого нихуя нет? конечно у меня)
но мне андрей вчера показал приложение .попробую там учить английский.надо хоть как то выбраться из болота.
и еще ушла дикая злость.
прошлый пост был написан из за дикой злости.я наверное две недели ходила с пламенем в груди.
сейчас после дачи вроде ушло.осталась какая напряженость раздраженность но ее получатся купировать.не всегда но получается.
так что я не читер .все окей.просто помешалась на злости.какой же у меня отвратительный порок -зависть.
прям борюсь с этим но как то не очень.
но это прям реально та мерзость которую я в себе ненавижу.
я не думаю что остальным живется лучше меня.не сомневаюсь у всех есть проблемы .
но меня глушит обида и зависть когда я понимаю что у человека есть что то что он может реализовать а он этого не делает по каким либо причинам.
некоторых людей я не выдерживаю и начинаю донимать пока не сделают.знаю что они в итоге скажут спасибо.а еще больше злиться начинаю.
потому что знаю что сама бы я не просрала бы такую возможность.
и еще меня немного подбешивает тема замужества.
я хочу влюбиться окей?я не хочу выходить замуж по дружбе.или по тому что так надо.или еще что.
а на меня смотрят т говорят что с таким характером я останусь одна.
спасибо за вашу веру в любовь и в меня.
но я все равно еще подожду.в конце концов у меня есть шанс на любовь.
но сейчас надо решить вопрос с работой.

---

Я читер.
Рассказываю как я до этого додумалась.
Короче говоря. Иногда вы мечтаете например познакомится с какой то медийной личностью ( допустим из нашей страны,давай те не усложнять)
И вот вам хочется что бы все происходило очень даже естественно.
Случайно столкнулись на улице глаза в глаза ,вспышка ,любовь,и вот вы уже укачивайте вашего первого ребенка.
Знайте что на самом деле прельщает в данной ситуации? Внимание!
Не любовь с вашим кумиром нет.
Естественный ход событий! Вот что вас восхищает.
Никаких искуственных созданных ситуаций.
Все прошло как по маслу ,ведь все это судьба.
Вот я очень люблю естественность.
Но я то читер. Побеждаю раз за разом в своих баталиях с судьбой но не чуствую вкуса победы.потому что знаю.что все это я подстроил а сама.
Ведь мне ничего сложного как придумать с кем мне нужно познакомится что бы через третьи лица познакомится с кем то. Но я ооооченнь не люблю это и не делаю.
С меня хватает что я даже просто с друзьями, знакомыми с работой я везде этим пользуюсь.
У меня есть цель и я ее добиваюсь.
Кстати все знают прикол про мое незнаю? Когда меня спрашивают а я так отвечаю...
Сладкие мои. Все я знаю. Что хочу,что нужно сделать , короче знаю. Но я никогда это не говорю. Общество от меня отвернется раз и навсегда если узнает какая же я отвратительная мразь .
Но я очень не хочу что бы от меня отворачивались мои друзья и семья.
Хотя я думаю к ним даже в таких условиях приходят мысли что я не самый добрый колокольчик на свете.близкие родственники меня любят но они то точно знают.
И знают что я такая не от хорошей жизни.
Честно? Я не хочу ничего придумывать. Не хочу создавать адские планы . Меня устраивает быть адекватным человеком.
Но походу это не устраивает остальных. Они сами меня вынуждают раз за разом.
Когда втыкают нож в спину. Когда обманывают,предают,забывают,изменяют.
А я да. Я нихрена не забываю и не прощаю.я помню любой ваш проступок.
Потому что это вы слепили такую мразь.
Моя злость кипит в мне.каждый день.иногда сильнее иногда слабее.
Блин лучше бы если бы все происходило естественно и добро.
Надоело всё. Хочу быть нормальной но одна не могу.

---

ушла с работы.
все.печаль беда и грусть.
пойду новую поищу.
романы надоели.вся эта хрень с парнями надоела.
ниче не хочу и ни с кем.
тема с афониным закрыта.сама не понимаю чего уже год продолжаю мусолить.это тупо.
слов просто нет как я себя чуствую.
я ушла с любимой работы .мне вообще насрать кто там и что думает.
постараюсь провести лето как в прошлом году.
абсолютно не парясь о морали и чуствах.
мне кстати частенько говорят (заметила)
что я ну очень злая и бесчуственная.
вы в этом уверенны?
может просто я вам не показываю своих чувств?
даже незнаю о чем я собиралась написать когда открывала блог.и до сих пор найти слова которые смогли бы описать сейчас мое состояние сложно.
есть страх.злость.обида.желание сьесть пиццы.
а еще мороженого.побольше.
как то так.
ладно пойду искать работу.

---

вот же я дура.
проснулась сегодня в четыре утра с сознанием того что у меня второй роман закончился потому что.
почему.
потому что в мне не умерла надежда что он вернется.
естественно причины расставния другие.но это мысль всегда на подкорке.типа как только все становится серьезно я сливаюсь.
ну бля.ну не дура ли?
помоему я уже писала некую чухню что выйду за следующего кто позовет замуж.
может пора перестать боятся?он не вернется.ничего не будет.
но кстати говоря к слову...они и не пытались ничего сделать. покорно выслушать истерику мою и после этого уйти в закат.
типа ты сама этого захотела я не могу никак на тебя повлиять и поэтому даже не буду пытаться.ведь мои чуства так сильны к тебе.поэтому мы нихуя не будем делать.
даже пальцем не пошевелит.
максимум на что способен это писать мне в чатике.и сделать вид будто всей этой ссоры не было.даже сука позвонить не позвонил.типа я думааааал...
боже такой бред серьезно.
и я та еще дура (хватит думать и ждать ,год прошел ,барабаны телка и море -отьебись вконце концов заебала)
черти что.

---

наверное впервые за все время пребывания вэтом блоге я удалила запись.
ну потому что мой последний пост была дичь.
я возомнила чаком бассом абсолютно не того человека.
нет никакого чака басса.
и роман мой кратковременный закончился.думается мне.
зря я конечно так.постоянно ищу таких же сумашедших как он (не поминай дьявола и дьявол не придет)
а он (мой последний роман) был как скала спокоен .и вроде даже как неплохо.
но никто не пойдет за мной вслед как дьявол.
ааааайй
ну харош женщина.год прошел. с глаз долой из сердца вон.
два романа уже и оба неудачных.
а этот живет себе на море припеваючи ,бьет в свои идиотские барабаны и встречается с какой то студенткой.
все.все!!!хватит!!!
я хочу замуж и семью и может даже мелкую личинку которая будет беспрерывно какать и орать.
желание то есть.но достаточно трудно.ладно посмотрим что будет.
а вот что точно будет в сентябре.я набью второе тату.кстати говоря здесь я ни разу и не упоминала что у меня есть первое..
но честно говоря оно настолько личное настолько сокровенное .
я вложила огромную кучу смысла в это тату.пытаюсь написать одним предложением и это так сложно...
в общем тату символизирует весь прошлый год.всю мою боль.это был мой спасительный круг.маяк в тьме.знак того что я смогла пережить и смогла начать все заново.
слишком глубоко копнула но это факт.
а теперь кстати о недавнем.
поездка в питер имела место быть.она получилась неожиданно очень странной.можно сказать неприятной.возможно отчасти из за причины по которой я легла в больницу (обычную)почти сразу по приезду.
или возможно от того что узнала кого то с другой стороны.хотя нифига подобного.я то на сто процентов знала с кем я еду,но вот я сама для кого то оказалась весьма неприятным сюрпризом.
мне жаль.
но в общем да ,не успела вернутся в москву как загремела в больницу.было кстати очень забавно понимать что подруги то ли так и не узнали то ли просто проигнорировали тот факт что я вбольнице)
я думала у нас с ними дружба на уважении и понимании.
я ни черта незнаю походу)
но зато сестра и коллеги были рядом и я получила тонну поддержки и еще печенек)
а завтра выставка политеха.но у меня куча дел.мне утром надо сьездить к нике.потом к папе.ну а потом наверное поеду вечером на политех.ну или в воскресенье,)
еще с работой надо разобраться.формально я там.да и фактически.сегодня утром звонила боссу (ваще впервые ,обычно через руководителя делала это) хотела понять что мне ожидать по деньгам которых я по ходу лишалась из за компании (о да здраствуй июнь безденежья.)
меня то ли слили то ли типо того.ждем понедельника.
как же меня все это достало.
роман этот.работа.псевдо друзья.
фу на вас.

---

в жизни происходит столько разной дичи ,но некоторых бомбит от того что я высказываю свои мысли публично .
подумалось что то.всегда вижу удивление у людей которым говорю что у меня есть блог и я его не скрываю и более того всегда не против что бы его читали.
но ведь всегда оговорки верно?например оговорка не обсуждать это.и вроде бы много раз обьясняла.но еще раз в качестве напоминания.это мои мысли.
поток в голове который хочеться выплеснуть.сомнения страхи.и в основном я не знаю кто читает мой блог.это может быть абсолютно кто угодно.
при этом это единственное место где я действительно пишу что порой вслух не могу сказать.мне просто порой не хватает сил на правду.
у меня в вк есть на основной информации фраза .
люблю улыбаться.не люблю говорить правду.
я ее написала хуеву тучу лет назад.и вчера просматривая это поняла что ничего не изменилось.
да я порой груба знаю.но слова которые могут ранить в сердце.я не хочу причинять боль людям.всегда ищу способы как можно мягче донести .
иногда делаю как выразился один парень-многоходовочку.в общем уж на сковороде.
я не подбиваю делать так всех.но очень прошу уважать людей с которыми вы обьщайтесь и как выразился марк твен -Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
прям ну очень верно сказано.
а теперь к мыслям которые одолевают.
во первых я очень расстроена что при моем усердии и талантах я попрежнему получаю мало.меня недооценивают.я в этом уверенна.
мысль вторая. мои амурные дела начинают достигать точки кипения.
вы правильно поняли- у меня тут в последний месяц реально амурные дела.
у парней резко зачесалось меж ног и вдруг внезапно всем захотелось то увидется то потрахаться то встречаться.
и это при том что я вдруг внезапно решила (ну или не внезапно) перестатить балагурить и начала вроде как даже встречаться.(вроде как трудно обьяснить но возможно когда то я смогу )
и теперь я чуствую что все хорошо но вот в некоторых случаях нет.
мне вдруг резко захотелось попробовать пару безумств но теперь они под запретом.
или как обьяснить парню который полгода собирался и пригласил меня наконец то на свидание но уже поздно?
а еще с этим парнем (с которым я вроде сейчас )есть одна абсолютно нведомая херня.когда мы сним вместе (если вы понимайте о чем я) я могу вдруг вспомнить афонина.
и вот это просто ужасно.ни с кем такой херни не было.хотя может потому что он так же ахуенен (он ваще ни по характеру ни по внешности не похож)?
с ним я счастлива так же как с афониным.
так я уже два раза вспомнила дьявола)
но согласитесь те кто любил.
это ведь невозможно.забыть любимого человека. интересно а он меня вспоминает? сможет ли он когда нибудь обьяснить всю эту херню?
мысли.всего лишь мысли.но он мне бесконечно дорог.
что меня ждет в этом теплом сезоне?куча радостных и солнечных дней или сплошные проблемы?
я буду делать все для того что бы быть счастливой и радовать близких.
и вас того же прошу)