желание написать что то еще ,меня преследует с последнего поста.
теперь я села за ноут и вроде в состоянии написать поэтому ,но в голове как то не вовремя ничего нет.
хочется сказать что я стала выпывать чуть больше чем раз в месяц.попрежнему немножко и слабоалкольные напитки ,но это все есть.
не то что бы меня это нервирует.ой да вру раз я написала значит нервирует.
все больше пугает что мне 25 будет .я уже взрослая.я чуствую это.и осознаю.но вот похвастаться работой и личной жизнью как то не получается.
к тому же возможно мне придется сменить работу.мне страшно и я этого не хочу но скорее всего это меня и ожидает.я предприняла все и показала себя на максимум на который я способна но к сожалению не получила в ответ ничего кроме уважения коллег.они конечно крутые но зарплата больше от этого не стала да и руководству явно на это насрать.
так что ник чему мне это продолжать.может гле то еще с таким громандым опытом я пригожусь.благо навыки у меня появились неплохие.
кстати говоря стоит их указать в своем резюме попозже...
друзья у меня какие то странные.вроде лучшие но ведут себя как будто вообще не мои друзья.
то малое количество людей которые к ним не относится(уверяю вас их не больше пяти человек) принимают мои решения и мои истории с абсолютным уважением.
в то время как "лучшие" друзья не проявляют уважения в принципе и основываются только на том что они лучшие потому что мы знакомы тысячу лет.и им этого вполне достаточно.
помнится когда речь зашла о дене и о том что он перестал гулять с нами ,все начали бухтеть что он им больше не друг потому что не гуляет с ними и не пишет им.
в то время как сами они не предпринимали даже попытки узнать а почему собственно человек перестал с ними обьщатся?почему только я попрежнему его вижу и разговариваю?
ведь все слишком очевидно.ваша дружба абсолютно ни на чем не обосновывается.выручить друга?да что они под этим понимают вообще?выручить это быть рядом даже когда он становится не таким каким ты привык его видеть .
да он изменился и у него появились новые интересы.и взгляд на мир стал другим.
но человек то тот же...
они не захотели его принять новым но обвиняют его в разрушенной дружбе.
мне просто смешно это слышать .
а еще андрей .мой якобы лучший друг.
та еще комедия.уважать мои идеи и решения?зачем?называть и всячески намекать что я шлюха явно гораздо интересне.
утверждать что возможно мы были бы идеальной парой если бы я не стала такой.
ха.ХА.ха.
почему он забывает постоянно что у меня есть своя точка зрения на все это?
я вообще ни разу не считаю что мы были бы идеальной парой.
а то что он приходит к мне в самые тяжелые и эмоциональные моменты это конечно круто.и выслушает.
только потом он использует это против меня.и даже иногда применяет в качестве шантажа-типа если не я то кто будет слушать твои истерики.
блин я конечно благодарна ему за то что он рядом ,но кичится этим?серьезно?
в прошлом году он очень ясно показал себя в всей красе.он не погнушается уколоть тебя побольнее при любом удобном случае и ему абсолютно плевать на мою точку зрения.
он гордится этим.вот этого мне не понять.
я все время стараюсь стать лучше.возможно отсекая общение с кем то ,я причиняю ему некую боль но я это делаю что бы стать лучше.
я перестаю обьщатся только с теми кто остается на одном уровне того момента когда в его жизни все херово и он только пиздаболит что в состоянии все прекратить ,а сам стоит на месте держит оргомный валун в руках и типа- но я сильный и выдержу это ношу.
а ты как дурак сначала пытаешся помочь тащить ему а когда устаешь ,делаешь попытки обьяснить человеку что ему этот камень совсем не нужен и предлагаешь ему помощь и ищешь решения что бы человек двинулся дальше,увышел из этого болота.
но нет.они либо уперты как андрей либо думают что они не в болоте как оля.
оля вообще интересный персонаж.все наше знакомство я помню что в ее глазах почти никогда не было веселья.по мне так она именно в болоте.своей бесконечной хандры.
однако из этого болота она всегда учила меня жизни.и собственно как и "лучшие друзья" не уважала моих решений.
с одной стороны мне жаль что я перестала с ней общатся.
но с другой может ей это поможет.мне помогло.я себя стала чуствовать взрослее.несомненно то что она для меня делала раньше...покупала продукты я помню....ее поступки были отличного друга.
вообще я надеюсь что в какой то момент я смогу вновь с ней общатся.
но ни ней ни андрею не нужна моя помощь.
им нужна я.маленькая истеричка.
которая уже нихрена не маленькая.
трудно это говорить но андрей не мой лучший друг.то что мы много лет дружим не значат ничего если он попрежнему не воспринимает меня как своего друга.ему этолько как слова на ветер наверное...
илюха шапа фил никитос и вообще все.они мне почти друзья.встретится поболтать и выпить пива.все на что наша дружба способна.уверенна если они бы это увидели то начали бы все на меня обижатся и говорить что я о них плохого мнения и бла бла бла.
но по сути то я пишу то что они сами мне говорят.илюха в жизни не придет когда мне плохо.никитос виделся с мной ровно до тех пор пока не купил себе ноут.а до этого ему нужна была компания выпить.редкий случай когда был трезвым.
влад шапа сул ...боже да они про меня вообще вспоминают раз в сто лет.они добдрые и хорошие и ничего плохого я от них не слышала.друзья?ну типа...только не те которые могут все все друг другу рассказать.если они в апреле и вправду поедут с мной на дачу я буду удивленна этим поступком.
но если нет то я вот вообще не удивлюсь.
по идее....по идее я должна их называть лучшими.но у меня язык не поварачивается.
я то ли старше стала для этого то ли умнее...
я вообще незнаю есть ли у меня лучшие друзья?лена и люба близкие мне люди по духу.с ними интересно и они никогда не будут учить меня жизни или каким то образом меня осуждать.
они близкие мне люди.
так что и получается что я живу с мамой и у меня есть кот в 25 лет.
и честно говоря единственная идея фикс это каким нибудь раком свалить в командировку в севастополь в наш новый офис.
я хочу смену места ненадолго и получение новых навыков работы.я даже знаю с кем бы я хотела туда сьездить.
это было бы круто.неплохая строчка в резюме-командировка с целью развития нового филиала.

---

Ну вот ,вместо того что бы сесть дома за ноут и нормально так напечатать пост,
Я в метро в торопях ,промахиваясь по экранным клавишам спешу написать.
Что именно? Да как всегда вывалить все кашу в голове на ваше обозрение
Что бы обязательно прочитали и нихрена не поняли. Или поняли слишком много.
У меня под постом предыдущим внезапно два комментария. Мне это нравится.я вам говорю,пишите ваши комментарии, чем больше анонимов ,тем интереснее предполагать кто же это написал. Да и интересно иногда.мнение.
Отвечать на комментарии я конечно не буду...)
Возвращаясь к каше в голове. Вообще всю последнюю неделю я упорно в плохом настроении.
Но это как то нихрена не работает на работе. Там зайти не успеваешь а уже рассмешили.засранцы великолепные,ни единого шанса на плохое настроение. С друзьями тоже не всегда можно похмурится. Им это не нравится.мда
Бред.
Короче теперь я злюсь только по утрам пока на работу не доеду.
Хотя буря скажу я вам огого. Я опять в адской злобе из за денег.
Стоматолог выходит дороже чем планировалась из за внезапных ,у вас нерв так близко ,лучше удалить.
И ты сидишь. А потом платишь.
Или проводка.она была запланирована но мы оказались абсолютно к этому не готовы.не откладывали .Как итог заняли.
А теперь пояса затянуть ,и все. Зубы до лучших времен,очки тоже ((((
И непонятно с отпуском.будет он или нет...Все зависит от денег...
Если говорить о том женатым мужике ,то я помню. Смотреть можно трогать нельзя.
Это тоже отчасти злит но ничего .
А вот еще один чувак....С которым я в последнее время часто вижусь.
Такое ощущение что меня планомерно добиваются.
Но при этом делают вид что не причем.
А я чуствую как начинаю доверять.
Вот ведь сукан.сначала возьмется в доверие а потом начнет обманывать.
Не нетушки блять.))))

---

Привет.
Вчера было отличное восьмое марта.
Сестер увидела , с их мужьями пообщалась ,Маман всех собрала с моего полупинка)
Или я собрала ....Какая разница.
В общем поболтали, к парикмахеру сходила , правда этим не слишком довольна была,много денег отдала (((
Потом с друзьями пиво попила ,они у меня такие клевые.
Я их обожаю ))))
В общем отлично.
Вспомнила как год назад уехал Афонин.

До сих пор удивляюсь почему я его не забыла ...
Но есть мысль. Я отомстила дано по щам так и не надавала.а это печально.
Вот поэтому наверное постоянно его вспоминаю
Вообще удивляюсь мужской безграничной тупости по скрыванию тако важной информации как чувства. Ну до сих пор не могу понять ни афонина ни Серёгу...
Первые экземпляры которые меня зацепили настолько .
Ведь никто из них меня не любил.
Это блин.... Словами не передать как задевает.
И я. Как умная. Отдавалась всем сердцем и душой.
Сейчас думаю зачем....
Но хотелось.
С другой стороны теперь это делать не хочется.
Но я хочу любить. А пока только с котенком у нас любовь на высшем уровне)))
В прошлом месяце я напортачила. Урок получила.
Но это все не однозначно. И было сделано от безвыходности .
В общем стыд мой стыд.
А сейчас хочу чистого и прекрасного.
Ну романтики. И секса.прям все сразу .
Друзей люблю ,домой после работы хочу.
Но романтика и секс это такое)))
Когда я уже замуж то выйду? Годы идут .
Хочу.много чего хочу.но это особенно.
И мне нравится женатый мужик. И это мне не нравится.
Поэтому просто смотрю.
И надеюсь что встречу хорошего.
Вот так .

---

Я ленивая.
И не люблю преград. Уже неделю забиваю на учебу верстки и стыжусь этого.но я не могу чего понять там и это меня нереально бесит.
Вообще не люблю такой хуйни когда ты что то усердно пытаемся понять но ничего не выходит. Ужасно злит. Понимаю принцип и что нужно делать но не понимаю причинной следственной связи.
Это поднимает меня на новый уровень раздражения .
Еще меня очень бесит ситуации в которые я сама себя вгоняю.и я даже понимаю почему я это делаю ,но почему то каждый раз надеюсь на другой результат.
Ну вот зачем я сейчас общаюсь с парнем который мне не интересен?
И ведь я знаю что я ему интересна. Надеюсь конечно я не даю ему ложных надежд.по крайне мере я делаю все для этого.но по глазам вижу что все очень нехорошо)
Так что сделаю как обычно ,просто прерву общение к херам.
И заодно с другим .Там правда другая ситуация ,скорей я симпатизирую излишне.тоже неверно поступаю.
Так что нахер...
У меня есть чем заняться.
Хочу весны уже. Для меня конец февраля и начало марта это самое невыносимое время когда вроде все начинает таять но при этом продолжает морозить.очень раздражает.
Вообще февраль тихий если не считать пары ситуаций которые я сама организовала.ну это такое...
На работе какие муты замуты но это нормально.
Денег на стоматолога сливаются ужас.обнадеживаю себя тем что осталось немного.сделать.потратить то еще дохуя надо.
Еще заметила одну очень раздражающую хуйню.вспоминаю про афонина.часто.иногда он даже снится.
Это нервирует.стараюсь воспринимать это просто как часть воспоминаний ,привычек и переодическое напоминание о нем когда бываю недалеко от его некогда дома.
Хотя недавно его друг вдруг объявился это наверное немного тоже повлияло.
Но все окей.постоянно напоминаю себе что я была влюблена в человека которого сейчас нет.он стал другой личностью.Иногда мне кто нибудь показывает или я натыкаются на его новые фото.жесть) его девушка очень смелая раз влюбленная в столь неопрятного парня который перестал следить за своим весом и формой ,перестал ходить к парикмахеру и поддерживать порядок на голове.а с учетом того что он продолжает употреблять всякую хрень с его лицом тоже произошли изменения.
Хотя все это может и прозвучать слишком злобно ,но я поспешу заметить что абсолютно не злюсь.отболело.) просто сложно не вспоминать его.Даже с учетом отсутствия времени.слова или какие то действия напоминают.
Иногда отмахиваюсь как от мухи .Иногда вслух бурчу-брысь из моей головы.
Иногда просто вздыхаю.
Но все нормально.
Мозг штука интересная.

---

никогда не думай что у тебя хуже быть не может
поверь мне
еще как блять может
чертовски адски и просто пиздец
охуеваю настолько что не смотря на в принципе нормальный день сегодня
я все равно пришла домой открыла бутылку мартини иначала бухать
одна.то есть не все так трагично.ноут музло ,уроки верстки сайта и котенок вполне так себе заменяли общение.
будь у меня там типа парень я бы не занималаьс всей этой хуйней
но парня нет , и вообще никого нет.
так что норм.
мальчик?да мальчик нравится.
но есть но)
я абсолютна ему не интересна походу)
не то что бы я жаловалась.
мне очень даже хватает проблем на работе и учебы .
я бы тратила на него свое время .но я ненавижу тратить его на тех кому я не интересна.
Я даже непоняла вчера нахера он меня позвал?
только потому что я собиралась пить в одиночестве и он типа такой рыцарь?
они все такие-хуле ты грустная выпей с нами
сука а я не пью.понимайте в чем подвох?я не пью!!и не хочу.иногда это просто необходимо.что бы поржать и включить ну просто пиздец злобную суку.и агрессивную соответсвенно.
и я не грустная я заебаная.
чего я к ним приехала серьезно.скорей я просто хотела пообьщатся с этим мальчиком.
который пил ,играл на гитаре ,молчал,курил или говорил с своим другом
а я там как охуенная броколли на вишневом пироге.
сижу и думаю нет правда почему я до сих пор не уехала?
я себя таким мудаком чуствовала это пиздец.
нееее.с поездками к нему пора завязывать хоть и было всего две.это нихуя не общения.
это лишние неудобства мне .только добовляет негатива с учетом того что им не нравится абсолютно все что нравится мне.
и они очень такие.как сказать.очень уверенны в своей правоте и не хотят слышать о том что могут быть не правы.
и они реально очень агрессивно вели по отношению к мне.говоря они я имеюю ввиду его компанию которая походу вместе с ним меня сливает.
к чему мне лишние переживания если я итак вся на нервах уже вторую неделю?
хочешь быть хорошим парнишей попробуй блять не быть таким козлом в реальной жизни.
а то в вк мы няшка очаровашка которому все интересно
а по факту как незнаю кто.слов не подобрать.
но реально стоишь и думаешь-что я вообще здесь делаю?я точно туда приезала?это точно он вообще?
может это в принципе огромное разводилово?
пиздец.
но есть фразочка прям в голове крутится именно его голосом и интонация
-ну это знаешь такое...не точно.)

---

всех с чудесным выходным.
расскажу про свой. вообще одного идеального спланированого выходного нет.
всегда немного по разному.иногда с кем то , иногда где то.
сегодня день когда я одна дома.
и вот уснув вчера в десять вечера (очень трудная неделя)
я проснулась в семь утра.медленно поднявшись я выкурила свою любимую выходную сигарету.вернулась обратно в кровать и проволялась до двух или около того.спала ,дремала или просто о чем то думала...
в два я встала умылась сьела на завтрак кильку в томате и торт ( это еще и оказалось ужином вчера ,так как готовить просто ужасно не хотелось)
вкусовое сочетание бомбически ужасное но я люблю)
потом опять покурив я легла обратно и вот до пяти вечера ничего не делала.
фильм посмотрела)
вообще прекрасно.я не смотрю в зеркало,не хвататаю тюбики с кремами ,хожу не в самом чистом белье ,чуствую как кожа шелушится а волосы грязные.
но мне пофиг.абсолютно.я не хочу никуда идти и ничего делать.все что мне нужно это интернет ноут и телефон.

вчера вечером пока ехала поняла как я могу в самом ужасном настроении быть и не быть одновременно с друзьями или парнем или семьей.
главное это наушники.и музыка.и все.плохое настроение конечно не улетит но благодоря музыке и наушникам я могу абстрогироватся и не орать на всех , а все могут меня видеть .
вообще к этой умной мысли я пришла уже очень много лет назад и постоянно этим пользуюсь.
не скажу что таким образом я закрываюсь от мира.
скорей их ограждаю от себя что бы не достовлять им неудобств.
кстати после такой постановки предложения вспомнила слова девченки с работы которая посмотрев как я всеми разговариваю заявила что я тряпка.
вообще в чем то она права.с годами я устаю доказывать свое мнение и жить так как хочется мне.
и поэтому я просто подстраиваюсь иногда лишь высказывая и настаивая.
какие то не самые приятные ощущения от такого...
теперь насчет прошлой недели.сложно .чертовски сложно.ра боте начался трындец и я как то охуела.то есть трындец еще два месяца назад начался но тогда это все как то оправдано было.
а теперь нет.и в понедельник или вторник мы (то есть я и еще пара девочек)узнаем уволимся или нет.
такая фигня очень напрягает так как я не сообо готова к таким переменам и честно говоря вообще не хочу увольнятся.
я полюбила это место и людей.
я не хочу заново адаптироваться искать работы и так далее.
но по факту закончив этот пост я буду редактировать резюме и искать работу так как шанс очень высок насчет увольнения.
меня ужасно беспокоит как отнесется к этому моя семья,
я всегда в их глазах немного лох потому что у меня нет стабильной работы и мужа. или это всего лишь мои мысли.
но выглядит правдоподобно так как я взрослая и такая дурочка у окторой опять нет денег но есть куча вещей за которые надо заплатить.
а кто заплатит? сама.а откуда найдешь деньги? вот вопрос так вопрос.
почему я всегда устраиваюсь туда где мне мало платят ? почему я не способна на что то большее?стыдоба.
я знаю что я способна на большее.я в этом уверенна.
я могу сделать больше гораздо больше чем сейчас.просто незнаю как это показать.
я умею многое но незнаю ка кэто сказать потому что постоянно сомневаюсь.
ладно к другим новостям.я тут недавно вечером идя по улице и уткнувшись в телефон не заметила столбик и грохнулась.на асфальт.в лужу.
около метро.на глазах у всех. мне было смешно и я злилась.еще и с работы уставшая была .
пошла пить кофе в мак.грязная с окровавленной рукой (расцарапала палец ничего серьезного)
пила кофе и читала уорелла .
потом приехала домой и два часа истерила зыке о том как все на редкость хреново.рассказала все)
потому что я очень сильно в последнее время стала помалкивать о том что происходит потому что надеялась что стала взрослее и умнее.
нифига.какой была такой и осталась.
и еще.на прошлой неделе был корпаротив. там я дала телефон офицанту что бы он вернул утерянную вещь если найдет.
он не нашел.а обьщатся стали.не то что бы я настаивала.я просто дала такую возможность и не предпринимала каких то шагов .то есть грубая мысль.
я просто давала событиям развиваться без меня. мне было неважно захочет ли он поближе познакомится или нет.
но в итоге познакомились.он очень хороший и приятный парень.пока просто общаемся.что будет дальше незнаю так как собираюсь вести себя так же как и в начале знакомства. то есть позволю событиям развиватся без моих судорожных попыток что то изменить.
хотя не думаю что что то будет серьезное.честно говоря он не похож на того кто познакомится влюбится и женится.
у него своя жизнь и я уже успела увидеть что не вписываюсь в эту жизнь.
лол.пришла в голову аналогия с афониным...но там я была настырнее и в итоге то все равно не добилась.
я не в состоянии заставить или подстроить человека под себя.и не в состоянии пока что найти того с кем мне было бы комфортно и мы с могли бы совместить наши жизни.
но парень милый и определенно мне нравится.
просто не нужно опять влюблятся.всего то.лол.
легко сказать...
ну посмотрим.

---

ну ладно ладно.
я тут.)
увидела бешеное количество просмотров и даже два коментария (не сомневаюсь от кого первый и в принципе логичного от кого второй)
вообще редкий случай когда я не оставляю без внимания комментарий в блоге но мне уж очень смешно
ради бога! ну нашел ты себе бабу еще в октябре о боже мой!ну так и сказал бы че ты строил из себя невинную блядинушку ,такого всего честного и пиздатого?)
сьехались и он сделал ей предложение на нг. божечки ты мой.счастья вам и любви дорогие мои!уверенна из вас получится отличная крепкая и замечательная семья!
но мне насрать )время показывает и убеждает меня в том что это были одни из тех придурковатых отношений которые закончились и слава богу.
конечно я верила ему.конечно он восхитил меня.весь такой мужественный и к тому же выросший не в москве (люблю хулиганов из 90 тых)
но москва для москвичей да?)) шутка....
если серьезно то рассматривать вариант с теми кто приехал жить в москву я буду крайне осторожно)))
с вторым коментарием никаких изменений (т.е. игнорирую как всегда)
теперь к событиям последних 20 дней.
последняя рабочая неделя в декабре была очень напряженной и выматывающей (что всерьез заставило меня задуматься о том что я способна сделать еще больше если меня не будут нервировать)
корпаротив прошел на ура и вообще как ни парадаксально но я подружилась с еще одной девочкой на работе ( очень такой интересной ) хотя думала что отношения с коллективом налажены в определеной мере.
хотя в этом году у меня есть огромная цель подружится с боссом.(уверенна мы с ним на одной волне ,только он более резкий чем я_)
новый год провела охренительно чудесно в компании сестры и ее мужа (все было как я и хотела в случае если не будет шикардосного варианта с романтикой)
а потом начался дичайший марафон .все девять дней я провела за тем что покупала постоянно подарки и тратила деньги на такси (прям слеза скупая катиться как вспомню)
но оно того стоило.ночь с леной и просмотр шерлока.потом любаня ее парень и знакомство с Ромой ( милейший парень ,свой в доску )потом встреча которая наверное подрузамевалась как романтическая с никитой. (но честно говоря я так и не смогла для себя решить романтическая она или нет)
потом поездка к папе ,потом еще одна поездка на этот раз с леной к любане (эпичная колонада такси когда вес разьезжались)
после этого еще поездка к брату (братиииииш )вместе с коллегой ( однако та самая девочка) и в тот же день встреча (наконец то) с друзьями детства (илюха ,фил ,андрюха и так далее)
после этого романтическая встреча с романом и планетарий (безумно стыдно что идею я сперла как раз у никиты который меня туда звал) и еще одна встреча с друзьями детства)
и вот последний выходной хотелось посвятить тупому лежанию на кровати ,залипанием в ноут и онлайн просмтром шерлока.
но вышло немного криво и к мне приехал Рома ,мы посмотрели фильм а потом от мороза до боли в ушах убежала смотреть шерлока к илюхе в компании никиты и фила (ибо мой интернет безбожно тормозил)
стакан рома веселая компания и самое главное шерлок!!
таким образом мои каникулы и закончились.
ну а первый рабочий день в самом обыкновенном варианте.
куча работы ,переодические перекуры и хохмы .
кстати из событий могу подчеркнуть несколько.
во первых я сделала себе охуительный подарок.(не скажу какой это личное но это не вибратор))
во вторых у меня появился котенок.угарный маленький и милый. 4 января (ровно год)день в день.
немного была на стреме от символичности и совпадения ,но он милаш.рыжий.
в третьих мне реально нравится гранд тур!
очень забавное шоу)))
касательно романтики в личных отношениях...
то что я теперь к этому отношусь чуть более осторожно это нормально.
немного пугает только что работа и зима действительно не особо позволяет раскрыть все аспекты личной жизни.
если на каникулах я могла посвятить этому время то сейчас я не уверенна что могу.
но в любом случае я постараюсь.
тем более кавалеры есть.
только нужно не дурить и выбрать вместо того что бы морочить голову кому то из них.
вообще не люблю такие ситуации.сразу вспоминается что если надо выбирать из двух,то выбери третьего.
это наиболее верный вариант.
только это в голове и крутиться...
сегодня кстати прочитала заметки старые нашла отрывки пьессы.
пришла в голову пара прикольных мыслей ,можно этим будет занятся после того как решу вопрос с базой для программиста.ну или ручные заметки ....в общем подумаю.
ну в общем ворох новостей и мыслей написала а уж если вы дочитали до сюда это прям...респект!)
год начали хорошо.теперь не теряем настрой.
а тем кто женится - повторяю-счастья и любви вашему прекрасному браку!)

---

даже незнаю какую первую мысль озвучить.
начнем с самого смешного.в который раз услышала гениальное предложение написать книгу.вообще далеко не в первый раз в этом году слышу подобное.
интригуют сволочи.типа теста на прочность.у меня конечно такая мыслишка была.даже материал есть (один блог это на целый роман) ,но все никак не решусь.мне наверное нужно что то большое чем мнение окружающих.типа мощного пинка под зад .от кого нибудь близкого.и далеко не одного пинка.типа знайте-написал главу молодец не написал какого черта...
вторая мыслишка об итогах года которые я уже года четыре пишу каждый раз в канун.
дата приближается и я стала задумыватся.....например главное событие года.я даже незнаю что выделить.смерть кота?психолог?свадьба сестры?или может моя новая охуительная работа?а как насчет двух эпичных расставаний за год?
или например вопрос года.
какого черта происходит? или что с мной не так?
изменение года.
блять у меня столько изменений было ,по ощущениям я как будто заново родилась и учусь новой жизни.
открытие года?
из меня выйдет охуенный писатель?или я никчемная девушка?
лучший день года? даже если призадуматся я не могу назвать в этом году какой то самый охуительный день.они все были хорошими или нормальными.но лучшими?
знаю точно ответ на вопрос ощущение года
полный пиздец.вот ну реально.полный пиздец.
в этом году было охуительно огромное количество событий.
и я думаю что если год назад я была относительно уверенна в своих планах и действиях,то теперь я так не могу сказать.
я только зацикливаюсь на работе и все.я ее реально обожаю.всех кто там работает.
я знаю чего я хочу.
и у меня появились амбиции которые немного настораживают.потому что я стала думать что способна на что то большее.и это работа придало мне такое чуство.и не в негативном смысле а позитивном.
я хочу развиватся.хочу идти дальше и выше.не ради других а ради себя.
до нг еще 10 дней.мне хочется верить что за эти 10 дней еще успеет произойти что то настолько охуительное что оно перечеркнет все ужасное в этом году.
и да я наконец то признаю.к черту серегу я ничерта к нему не испытываю.влюбленость была но очень быстро ушла.я нихрена о нем не вспоминаю и не мечтаю его увидеть.честно говоря мне стало насрать на этого человека еще месяц назад.
я даже рада.
еще мыслишка.все думаю поздравлять афонина с нг или нет?мы вроде друг другу уже никто и я совершенно точно не хочу с ним больше общатся.но поздравить почему то хочу.но думаю по отношению к его девушке это как тупо будет.прикиньте вашему парню написала его бывшая телка типа здарова с новым годом ?ну то есть теоритически похуй но по факту возникает мысль-а с какого хуя вообще пишет?
в общем странная какая то мысль .даже с учетом того что этот андрей не тот с кем я встречалась.это вообще другой человек.
и о боже я так на самом деле скучаю по прозвищу тыковка.
помню на свадьбе когда с серегой писали имена на карточках я сначала написала тыковка...по привычке)
потом исправила на принцессу.
знайте надо в следуйщем году наеврное вообще перестать о своих бывших писать.говорить.думать.
идти дальше.вечно я цепляюсь за прошлое которое якорем меня относит назад.не дает посмотреть вперед.
и да еще мыслишка.я поняла что роман с лучшим другом определенно не моя история.нет.определенно.
я хотела попробовать.реально рассматривала этот вариант.
а потом до меня дошло.я не хочу засыпать и просыпаться сним.
о какой романе вообще может идти речь?
пусть лучшие друзья остаются друзьями.
с такой мыслью ложусь спать.
всех лафки.)

---

так о чем это я.
спустя две недели вырвалась наконец то что бы написать о том что накопилась.
вообще вроде бы ничего не происходило.дом работа и так далее.
но эмоционально мне кажется я отрываюсь на всю катушку.переживаю всю гамму эмоций разом.
для глупых обьясняю.и злость и радость и так далее.
вообще как ни парадаксально и не смотря адовое количество дел чутсвю себя абсолютно беспомощной и ненужной.
знаю что все делаю хорошо.знаю что все успеваю.знаю что вижусь с людьми.
я нашла в себе силы познакомится с парнем на сайте и не только познакомится но и даже уже два раза увидется.
незнаю каким образом но мне удалось обуздать все гамму переживаний о сереге.запереть все это глубо внутри.
не даю своему мозгу даже шанса вспомнить о нем.
иногда конечно кто то ненароком вспомнить а я если слишком устала то мне сложно ответить без эмоций.
хотя более забавно лично для меня это то что я стала иногда вспоминать афонина.не того которым он сейчас стал.
а того в которого влюбилась.в очаровательного парня .мне сны стали о нем снится.
не хилые такие заморачивают на полдня не меньше.но это лучше чем сидеть и горевать по якобы идеальному мужику.
не таким он уж и идеальным был.
в конце концов будь он идеальным он бы меня не бросил.ну или бросил (у всех бывают ошибки)но потом бы сделал все чтобы вернуть.
значит я не идеальная.значит не стоит ради меня старатся.
ну да ладно.
сейчас меня больше тревожит что я не получаю признания.
конечно друзья могут говорить какая я хорошая или способная на что то .
но я вес равно не верю что способна на что то серьезное.в плане работы и так далее.
очень хочу получить на работе признание.но там походу или не принято это или я не такой хороший сотрудник.
хотя я честно из кожи вон лезу лишь бы все были довольны.я делала бы раза в три больше если бы больше платили и замечали мои старания.
а так больше похоже на мою маму которой стараешся готовишь какую нибудь вкусняху а она говорит -нормально....
мозг взрывается.
чуствую себя не в своей тарелке.хочу приятную бурю эмоций а все что получаю это сомнения тревогу и постоянную аналитику что я делаю не так и как можно сделать лучше.
надеюсь я смогу быть лучше для них.
теперь в тему внешности.в новый год решила все поменять.поэтому купила платье (и оно не последнее) покрасилась темнее (о да я тепреь не блондинка хотя я вернусь еще к этому) и вообще стала выглядить очень цивильно.говорю это исходя не из одного дня а уже целой недели на протяжении которой я хожу в платьях и юбках.и это если не считать вообще последний месяц который я проганяла каждый выходные в подобном виде.даже сапоги купила в тему прикида.
в общем типа живу полной жизнью .
сами знайте чего не хватает.я об этом говорю постоянно.
и вся эта активная жизнь лишь создает иллюзию отношений.
того что я кому то нужна.
новогоднее уныние.

---

эмоционально адски хреновый день на работе.
поругалась с начальством что просто ужасно.попытки исправить ситуацию только все ухудшили.
чуствую себя абсолютно полным дибилом.
злюсь от того что сама себя вогнала в эту ситуацию и не получается решить.
хочу мира.
работа которая доводит меня до слез- это очень очень хуево.так что соберись тряпка.
у меня нет теплого большого и сильного парня.
мне не кому пожаловатся поплакать надуть губки .
бла бла бла.
вчера такой ясный морозный день был.мне прям очень понравилось.днем женя сказала про каток на патриарших.
и у меня прям в голове что то ебануло.
шла с работы.и вспомнила как прошлой зимой ходила с афониным на каток.и он меня тогда довел до слез.
помню сидела и плакала.много .очень.
помню ботинки он мои куда то запрятал и я не могла уйти.
а когда отдал я собралась и ушла.но на полпути вернулась.дождалась его и уехала к нему домой.
вот сидела вчера и весь вечер думала.зачем?
почему именно тогда мы не расстались ?почему я вернулась?!зачееем!?ведь он был не прав.
почему я такая идиотка.
и серегой.надо было еще тогда его посылать нахуй.после того как он невозмутимо проехал мимо полуживых собак на дороге которых сбила машина.уже тогда я поняла что он очень жестокий.но я осталась.
и даже день рождение которое он обещал мне сделать незабываемым (действительно незабываемо я прождала его почти весь день одна дома и когда он приехал все было как в любой другой день)
не то что бы показатель хорошего человека.
скорей показатель того насколько можно быть непозволительно козлом.
верно ведь друзья говорят.
ксюша любит мудаков.
а я ведь правда что в афоине видела много хорошего и самое главное я была уверена в том что его ждет крайне успешное будущее и развитие.но человек упорно решил уйти вдругую сторону.
хотя ему ахуенно в крыму с новой девушкой (которую я перестала ненавидить в силу того что пусть лучше она чем я)
а в сереге честно говоря я видела идеального мужа.
защиту и опору.нежность заботу и любовь.
кто то мне сказал что с афониным у меня было охуенно лишь одно(умолчу)
а серегой все остальное кроме этого.значит по статистике следуйщий будет охуенным в всем.
я надеюсь)
еще про феникса вспомнила.
пять лет я помоему его любила.ему я не нужна была.я и общатся с ним прекращала и в любви признавалась.все было.
когда мы в последний раз общались помнится он в какой то момент сам решил прекратить общение.а через пару месяцев я узнала что он женился...лоол...
с афониным рассталась ,он сделал то о чем мечтал спустя пару месяцев нашел себе новую девушку .лооолл...
чуствую и сереге скоро та кже охуенно повезет.не удивлюсь если узнаю что от него кто то залетел или он нашел ту самую или женился.
плечами пожму .
ну а че...
почему все мудаки в которых я так влюбляюсь после того как прекращают общатся с мной сразу становятся хорошими ?
это как то пиздец несправедливо.находят себе идеальных баб и вообще все у них охуенно.
встречатся с мной это что ад?
чем я хуже других?
почему с мной можно по свински поступать а я не могу.хотя точно знаю я не могу потому что не хочу быть такой же свиньей как и остальные.
хочу тепла.заботы.нежности.любви.
заебало осуждение непонимание и мудаки.
я хочу просто как нибудь придти с работы а там он.с цветами с улыбкой с шоколадкой.
что бы не я ему а он мне чай налил.что бы вместе ужинали (отсылка к афонину этот гад и вправду делал все совместные ужины и завтраки незабываемыми)
просмотр фильма или просто сладкий сон.разгаворы ни о чем.
поездки к родным.
да вы и так поняли.

---

крыша потееклаа.......
короче говоря буквально.пришли рабочие утром,че то там просверлили ,и в итоге у меня небольшой потоп и пизда свеженькому ремонту в коридоре и частично в моей комнате.
позвонили в дэз они пришли посмотрели сказали ну ихуле...
завтра будут чинить. а с потолка капает.звучно и мерзко.и лужа которую заебалась убирать.
так обидно и печально.
ну это еще вчерашнее настроение.мне походу совсем невесело.
а еще заебали.честно говоря.спрашивать две вещи .абсолютно сука все.
первое.
как я себя чуствую после того как меня бросил мой идеальный парень.
а как вы думайте?неужели сложно догодаться?хуево.ХУ-Е-ВО.
и вторая.
почему это я не хочу встречатся с зыкой.
потому что не хочу.потому что слишком хорошо знаю.
вот эти два вопроса которыми меня реально уже все вокруг задолбали.
бля хуле все такие нескромные в таких вопросах?где ваша тактичность сволочи.
я вчера написала что хочу новогоднего чуда.
до сих пор хочу .даже мишуру купила красивую бирюзовую.на зеркало повесила.и песню нашла.все как надо.
правда в зеркало до сих пор не нравится смотреть.страшная ой страшная....
еще ночью написал один парень знакомый.виделись обьщались пару тройку раз лет пять назад.потом перестали.а год назад опять добавился.все предлагал встретится.я сначала соглашалась но он вечно сливал встречу и откладывал.я забила .перестала соглашатся.а он все донимал.потом серега появился....тут уж ясный перец что все это категорически шло в отказ.
а сейчас опять стал писать звать.
сегодня спросила -зачем настаивает.
говорит что нравлюсь.
наверное по фоткам.так то он пять лет меня не видел.он даже незнает по сути кто я такая.
я вообще как и вчера писала чуствую себя побитой собакой.
фу.
самооценка ниже плинтуса.
смотрю и думаю -если меня бросил наркоман и идеальный парень то кому я вообще нужна?
значит реально дура я страшная.и внешне и внутрене.
значит не нужна я никому.
то есть друзьям и родным нужна.а парням нет.
такое мощное понижение самооценки.прям пиздец короче.
и не могу эти мысли побороть.вообще.
бля.
новогоднее чудо в студию.
прошу.

---

день достойный для записи в блоге.
итак что у меня происходит.
я работаю.собираюсь найти подработку.
не то что бы мне не хватает денег.
просто мне абсолютно нечем занять себя в выходные.
в будни работа.прекрасная и любимая работа.
она забирает все мои силы и желание делать что то еще. хотя не смотря на это я очень много куда езжу.наверное.или нет.иногда к сестре .иногда к папе.
иногда к врачам.при наличии денег в магазины.
очень редко к друзьям.
но так то в основном добираюсь до дома и ложусь спать.
а выходные я сижу.желание гулять и веселится нет.
поэтому хочу подработку.будет чем занятся.
и в голову мысли о НЕМ точно не будут лезть.
вообще я как офигительно быстро абстрогировалась от всего этого.
с афониным было крайне тяжко.
я думаю это из за того что жизнь учит.
вспоминать так то больно.думать.говорить вообще с трудом о нем могу.
там где то внутри я переживаю очень сильно.
но я запрещаю себе думать об этом.потому что непонимаю
реально не понимаю.я вообще смогу понять ?
слышать от своих близких что он реально тот кого одобрила и полюбила вся семья мне прям как ножом по сердце.
не смотреть в онлайне ли он оказалось очень просто если просто не висеть в контакте что я успешно делаю.
а вот что дальше я незнаю.сейчас осень-зима. это время года когда я наиболее чуствительно все принимаю. время года когда я больше всего на свете хочу обьятий любви и заботы.
летом мне всегда так похуй.летом я ненавижу даже почти все.
а вот осень-зима.....
я сейчас очень сильно переживаю из за того как выгляжу.каждый день смотрю в зеркало .волосы какие то коротки тонкие и цвет у них...бррр(очередная удачная покраска)
лицо какое то крайне бледное с дефектами.лицо квадратное.глаза маленькие.губы мерзкие.
фигура какая то непонятная.
не нравится то что я одеваю.даже если шмотка новая и реально крутая мне она не нравится.
я кусок мерзоты.
вот так себя ощущаю.
вечно перед всеми извиняюсь и смотрю взглядом побитой собаки.
и вот это вообще неудевительно.
собака полюбила своего хозяина а он ее на обочину и уехал в даль.
все видели взгляд такой собаки?вот я с таким взглядом постоянно хожу.
рыдала бы если могла бы.
может скоро дойду до такого...
с утра такое хорошее настроение было.а потом один коллега неудачно пошутил на тему моей "нужности" в коллективе.
а я вес это как то восприняла прям так лично....ведь хочется хотя бы на работе быть нужной.знать что им есть разница с кем работать.коллега просто пошутил а мое настроение как отрезало.
домой ехала ужасно мрачная.да и до сих пор такая...жаль нельзя включить музыку на всю квартиру потому что уже поздно и ребенок в соседней квартире уже спит.отыграюсь завтра днем пока убиратся буду...
я бы этой ночью не спала.была б машина я села бы в нее врубила бы на всю мощь музыку и поехала бы куда глаза глядят.
а так что...в игрушку поиграю да спать лягу....
как вот теперь а?одной?если среди всех близких я не чуствую себя в своей тарелке?
меня выпнули из системы.а я туда обратно хочу.мне нравилось там.я чуствовала как иду к своим целям.
а теперь мало того что на обочине так еще и замерла.шага вперед сделать боюсь.и не могу.
в ступоре. в зомбо состоянии.
как мне выбратся?
хочу чуда.очень очень.
волшебного ,романтичного.вкусно пахнущего.родного любимого.
чтоб глаза в глаза.и снег вокруг.и запах мандаринов.и хвои.
хочу счастья.хочу заботы.
дед мороз ты меня слышишь?

---

Очень долго думала стоит ли вообще что либо писать.
Такое ощущение что сказать нечего.
Могу поделиться обновлением статуса отношений.
Их нет.
Серёга не выдержал и просто перестал с мной общаться.
Я не удивлена.
Честно говоря я ничего не испытываю.
Вру.скучаю очень.постоянно представляю как он спит с мной или встречает с работы. А утром разговаривает с мной .звонит спрашивает как дела ...
Мне очень не хватает именно ЕГО заботы.
Его уюта .
Я скучаю по нашим разговорам ,спорам .
По его рукам...
Благодаря работе у меня нет вообще времени впадать в депрессию.
А после работы надо примчаться домой ,поесть ,сделать домашние дела и потом остается совсем чу чуть времени перед сном.
Я забиваю это время бессмысленным залипанием в интернет.
А потом сон.
Чуство дежавю на работе стало появляться через день.
На этих выходных ни одной минуты в одиночестве. Сестры меня атоковали любовью и заботой. Это безумно приятно. И здорово отвлекает.
Грядут новые выходные...и я незнаю.
Жаль у меня нет возможности вернуть Сережу.я бы все сделала.
Мне его очень не хватает.
И на самом деле безумно больно от этого разрыва.
Я становлюсь зомби. Все делаю на автомате.улыбаюсь говорю работаю ем.
А внутри ничего не испытываю. мне становится похуй на все и всех.
Или уже стало.
Я понимаю почему судьба меня развела с афониным.
Но почему с серегой ? За что?
Я не вижу ни одной причины.
И от этого мне еще хуже. Я хочу быть с ним. Он идеально меня заполнял и делал лучше.А уйдя он будто забрал все мои эмоции которые меня наполняли .
И я чувствую себя теперь неполноценной.

---

о боже мой.
подсела на заглавную тему отряда самоубийц.
трэк не очень шикарный но почему то хочеться его слушать постоянно.
под настроение что ли.да точно.
вот именно под настроение.в такую погоду.вечером.от работы до метро идти.
а в метро сесть в вагоне и уставиться пустым взором в никуда.
вздохнуть.расслабиться.
люблю этот отрезок дня.ни единой лишней мысли.вся энергия потрачена.
все что дальше это две разные реалии.в настоящей я приезжаю.готовлю,прибираю.что то краем глаза смотрю.иду в душ.молча.без единого слова.да и кому говорить.я как будто одна в квартире.мама приезжает когда я сплю.так что одна.целиком и полностью.
музыка.сплошная музыка постоянно.что бы не так было тихо .что бы был фон.мой личный расслабон.
покурить дрожа от холода на балконе.
закутаться в одеяло.в пледы.устроиться поудобней.и уснуть.
а вымышленая реалия она лучше.там не так одиноко.
ведь я еду домой к сереже.
к человеку с которым я могу поговорить пока ужинаю.накормить его.сделать нам чай.вместе покурить.
вместе лечь в кровать.обняться.вместе молчать.
я смогу к такому придти?
честно говоря меня пугает мысль которая на подкорке моего мозга.
я боюсь что не смогу его опять оживить.
он сейчас как зомби.и если это сделала я с ним ,то это пиздец.
я всегда знала что причиняю переодически нехилую боль близким.
но честное слово не дотакой степени.и тем более одно дело когда это касаеться друзей или родных.да бывали крупные ссоры из за меня .но проходило время.и мы находили силы друг друга прощать.
а это совсем другое.здесь нет такого что сейчас он ушел а потом вернется.
не вернется.поэтому важно удержать.противоестественно.
даже забавно .он переживает что ему похуй на меня.а я переживаю что насильно заставляю что то делать.
короче оба идиоты.
чуствую что сама начинаю загонятся и комплекс вины он прям растет в мне.
а это совсем нихуяшеньки не смешно.если сейчас срочно что то не изменится то я так и буду чуствовать себя виноватой вне зависимости от того вместе мы или нет.
я как в первом классе стараюсь стараюсь что бы получить одобрение .комплекс отличника.а сережа как плохой родитель который вместо того что бы хоть немного это поощрять,только и делает что ругает.ну не ругает но и ничего не говорит.
а для меня это пройденый этап с мамой.
у нее свое понятие.хвалит крайне редко.критикует достаточно много но как говорится для пользы дела.что бы стала лучше.
а в целом не говорит ничего.что я только ни делала а похвал за всю жизнь раз два и обсчитался.
и в общем то я привыкла.по отношению с мамой.я думаю что смогла ее принять.ее политику и поведение...
давно уже приняла и поняла.
но с сережой терпение дай боже .господи помоги.
сегодня утро не задалось.сначала какие то крайне странные личности в вк.потом крайне странные слова сережи.
и вот я даже к работе не успела подойти а уже в таком настроении, что подойти к мне можно было только в костюме от ядерных врывов.держалась как боец.молчала.работала.пару раз слезы подступили но ямужественно их сдержала.потом ближе к обеду начался ахтунг .заавааааааал.поставили на новый стэнд с сумками.распакуй ,набей,подай,подержи,запакуй.
что то в районе 49 сумок.по кличеству действий там не помешала еще бы пара рук.а в идеале шесть рук.три помощника.
но идеала не бывает так что я одна как метеор и туда и сюда.естественно ничего не успевала.фотограф психует что сбрасывать некуда ,ассистент просит распоковать еще одно фэмэли а у меня уже руки трясуться.
я даже езнаю каким мать его образом я раздраконила все костяшки на правой руке.
ехала домой смотрела с ужасом.как будто с кем то подралась.
вообще я рада тому что в какой то момент подошел фотограф.погладил по плечу. и я такая...
гордая слеза начинает выползать .голос сорвался.ком там или что.в общем он все понял .я произнесла лишь пару фраз из серии я блять не многорукий бог.фотограф посмотрел на меня .и дал фору.которой не должно было быть но он дал.пошел курить.
и я успела сделать большую часть.90 процентов .а потом наконецто подтянулись другие помощники.
но это был ахтунг.
хотелось рассказать сереже.но ему это было бы никак.никаких эмоций.как он утверждает.
поэтому смолчала.
единственную цель которую я сейчас преследую это разбудить моего зомби.
вернуть ему улыбку.желание действовать.
но я понятия не имею как это сделать.НИ МАЛЕЙШЕГО!
инструкций по применению нет.советы все подающие пока не работают.
я пробую все тчо приходит в голову.
любую мало мальски похожу на идею я реализую.никаких ссор.максимальное внимание и забота.
и не говорить о моих переживаниях.вообще.если я захочу кому то рассказать и не получить эмоций я могу это написать в блог.тем более это гораздо проще.я не воспринимаю блог как зомби.как ни странно но я вижу отдачу.количеством просмотров.
даже если один человек.
всего один человек.увидел.и знает что с мной.
и раз он прочел то ему не похуй.значит ему важно.каждому кто читает интересно что происходит в моей голове.так что отдача есть.
а сережа для меня сейчас это практически все. и я готова дальше будить его чувства.
я не хочу только одного.стать такой же как та девочка которая влюблена в другого мальчика и готова ради него на все а он ее нив что не ставит.
увижу хоть каплю неуважение или презрения в мою сторону и пиздец.кому то снесет сначала крышу.а потом я стану таким же зомби.
человек человеку человек,а зомби зомби зомби.

---

а от чего бы и не написать.
настроение знайте какое то пиздец смешанное.
отношения закончились.даже незнаю радоваться или плакать.
я честно говоря вообще недовольна.я думала у нас все отлично.ну да ругались.но я надеялась что это как то разрулиться с временем.потому что вся ругань была по сути только из за одного.недостатка времени .
я вспоминаю первый месяц.когда мы виделись очень много и несмотря на усталость и работу старались быть вместе.и не ругались.зачем?
а потом встречи пошли реже и вот вот поперла ругань.
и вообще . этот пост будет посвящен ему.моему идеальному тирану.
начнем с того что когда я поняла с кем связалась то была на седьмом небе от счастья.еще бы. домашний парень работяга заботливый и самое главное как за каменой стеной.
моя мечта.я представляла как мы вместе вечерами сидим дома.смемся над чем нибудь.спим.смотрим фильмы.делаем что нибудь.
я очень этого хотел.да и хочу.
и тут внимание.барабанная дробь. меня называют излишне активной!меня!!домашню овечку.
такой абсурд.я целыми днями сижу дома.изредка выбираюсь к друзьям потому что внимание!мне одиноко.
а если у меня есть парень с которым я живу нафига мне кто то еще?
я бы с ним все время и проводила.
я вообще не понимаю почему он меня бросил
то что он не испытывает к мне каких то чуств теперь то понятно.
однако. почему он меня не слышал?почему не слушал что я ему говорю.почему не видел этого.
я ведь не такая уж и конченая стерва как думается.
я добрая и маленькая няшка.которая хочет своего тирана.и хочет не в пошлом смысле.
хотя и в этом тоже.
я думаю мы отличным тандемом были.
и самое обидное что человек не способен на вторые шансы.
то есть его мне прощать надо было всегда не смотря ни на что.а он меня не смог простить.
нет ну просто поразительно.
я хочу быть с ним.он долбанный гений.мне нравилось про него рассказывать.я гордилась этим человеком.
само собой больше я ему не буду писать или звонить.мне это абсолютно ни к чему.не хочу стать редкостной идиоткой которая на коленях просит быть с ней ни смотря ни на что.опять таки пройденый этап с афониным.
думаю надо иметь хоть какое то уважение к себе.
но на самом деле очень жаль.остаеться лишь мечтать.что все это лишь бред и что он одумаеться.конечно не одумаеться.
я думаю он даже не жалеет что расстался с мной а только рад.
а я была бы рада будь я его женой.
кто теперь сможет его переплюнуть?
кто нибудь да сможет.но для этого нужно время.
боже да я ему даже доверяла.безоговорочно.была готова сделать абсолютно все что он скажет.
если бы он внезапно позвонил и сказал что мы переезжаем - я сказала бы окей.нераздумывая.
я сделала бы все.я бы даже села в самолет и улетела бы с ним на байкал.
ах если бы да кабы.печаль беда.
сережа не умеет прощать.не умеет понимать.не умеет принимать.
он не хочет ценить.
я так хотела жить с ним...
жаль в общем то.слов в голове много крутиться.но вот в связный текст не складываеться.
как мне теперь дальше?что делать то?
опять мой маленький мирок который я таким трудом востановила после афонина -рухнул.видать плохо востановила.
но я правда незнаю что дальше.я уже не хочу быть одна.
я хочу быть с ним.мне было с ним хорошо.уютно.все ссоры были только из за отсуствия.
в присуствии не было ссор.
он просто нужен рядом.
осознали?
боже пусть он одумаеться.пусть прозреет или что там.
да хоть что нибудь.
какого хуя а.
он мне нужен.

---

вот зашибись накипело.
у меня опять проблемы с здоровьем.
и мне опять надо устраивать променад по врачам.
окулист,гинеколок,лор и неврапотолог или терапевт хз.
короче мое зрение нужно как то восстанавливать.минус семь.сестра сказала этим занятся.
лор еще полгода назад выписала направление в клинику на предмет опухоли в горле.она маленькая и неопасная.но сьездить надо было.
и у меня пиздецки выпадают волосы.
от стресса или еще от чего хз.
это пиздец.
и еще на днях приснился кот.вот я в сне знала что он умер.а он как живой бежал к мне на кровать и мурлыкал.
а я его отпихивала потому что понимала что он мертв.
проснулась в холодном поту.это был кошмар.
помоему надвигается нервный срыв.
добавт к этому еще бесконечные ссоры с сережой.
которые происходят из за того что он просто не в состоянии быть рядом.
я реально начинаю пиздецки психовать.
насчет кота это прям реально так мне в голову цепануло что хочется прям с психологом поговорить....это сводит с ума.
он мне снится переодически но в этот раз прям совсем жестко.ночью когда в туалет иду иногда кажется что чуня в этой квартире.выглядывает из туалета....один раз заходя в туалет на миг почудилось что он на кафеле сидит.
я боюсь пиздец.мне становится очень страшно спать.
мне пиздец неуютно.
я нахожусь в крайне нервном состоянии.
хочется куда то что то
а куда и что?обычные разговоры с друзьями и родными не помогают.нужно что то делать.а что?
и серега.нужен.рядом.
пиздец нахуй.

---

Бомбит до сих пор настолько что разорилась на еще один пост .
Делаю вид что все нормально ,но как то хуево получается.
Ну да я знаю сложнг ржать и излучать энергию когда тебя растоптали,а потом еще добавили.
Я все пытаюсь как то разобрать свою кучу мыслей.
В целом мне дико обидно и неприятно.
Да я в курсе что никто не виноват.
Но просто насколько это странно для меня. Да я тоже могу задержаться по работе если знаю что это не навредит моим планам.
В всех остальных случаях я посылаю нахер.
Наверное поэтому меня нигде не любили в работах...
Но мне же никто не доплачивать.чисто по человечески могу остатся.
Но если у меня план есть и я не могу опаздывать,то по человечески вы можете это понять?
Вот эту мысль хотела объяснить Сереже.но он найдет тысячу объяснений своим задержкам.
Что абсолютно и нереально меня бесит.
Я хочу человечности и понимания.
Может просто я себя так веду ,что вызываю такую реакцию?
Ни для кого не секрет что я стервозная эгоистка с синдромом шелдона купера.
Я стремлюсь вперед.я загасила вчера истерику.отчасти из за того что папа наорал и сказал не выебыватся на моего мужчину.
Знайте какая мысль в голову пришла? Что когда родится ребенок (когда нибудь) он будет его любить больше чем меня.
И я начну ревновать.
Это просто ужасная мысль. Почему же я так не хочу детей...они вызывают у меня оттторжение мыслями о родах о бесконечном дерьме и рыданиях.капризные и невыносимые маленькие исчадия ада.
Их вообще могут любить кто то еще,почему я?
Я чуствую лишь долг.и никакое не желание.
Как это побороть?
Мне стыдно за себя.я эгоистичная и капризная.
А еще тут вспомнилось что хотела добавить..виделась с Леной.
И в процессе беседы дошла до мысли за которую мне тоже стыдно.
Но я стала за собой замечать что очень часто рассказывая что то я излишне преувеличиваю.
С друзьями или малознакомыми.зачем я это делаю?
Выпендриваюсь и вру. Мне стыдно и я буду исправляться.
А Сереже очень повезло.
Теперь он получит покорную девушку которая не будет на него орать.
Не будет ничего интересного предлагать
Вообще ничего не буду предлагать. Все равно это все обречено.
Я хочу быть с ним. Поэтому я повторяю ту же ошибку
Пытаюсь кого то удержать подстраиваясь под его жизнь.
Зачем я вновь наступаю на те же грабли....
Надеюсь все получится с ним.
Он ведь очень хороший.заботливый.интересный.защитник.семьянин.
Его невозможно ревновать.потому что нутром чуствую .
Больно только от того что жизнь становится скучной.без планов.
Без наших совместных поездок в гости.без совместных решений.
Я даже отчасти стала его ненавидеть вчера.
Прям почувствовала это .капельку ненависти.
И она теперь в мне.
А вот это вообще ужасно.
Быть влюбленной и испытывать временами эту удушающую ненависть которая комом в горле душит тебя. И слезы поступают.
Надо брать себя в руки.

---

Я попала в какую то жопу.
Эмоций не хватает ,нервный тик на подходе.

Папа сегодня очень мило на меня наорал защищая сережу.
На которого я злилась вполне оправдано.Объясняю. По моему мнению ррабочее и личное время разделяется.
То есть отработал и потратил свое лично время на свои личные дела.
А у сережи по-моему нет личного времени.
Ибо какого хуя спрашивается.
Вот преимущества нормального графика.я знаю в сколько я начну и в сколько я закончу. И могу планировать что я могу сделать в свое свободное время.
Блиа мысли путаются....
В общем к чему веду.у меня есть свободное время которое я планирую
И планирую теперь учитывая то что у меня есть молодой человек.
Я хочу разделить с ним жизнь.и он говорит что хочет. На деле он упирается и руками и ногами и не позволяет этого сделать.
Но выражение лица -ой ты что я не такой.
Черт побери я не могу тратить столько сил на это.
Раньше было проще я была одна и мне было на все похуй мое время прекрасно планировалось.
А теперь я так не могу.
А что папа орет? Так то что я не должна орать на своего мужчину и вообще должна молча поддерживать его.
Я Сереже даже в музеи не предлагаю ходить и кино.
Потому что знаю он скажет -да конечно
А потом произойдет какой нибудь очередной пиздец и всем планам крах.
Я опять буду сидеть дома и смиренно ждать своего мужчину.
Ведь он не виноват да? Это все работа это же важно ,она кормит и одевает его.
А я то никуда не денусь.
Мысли ужасно скомканны и невозможно это переварить.
Но суть в том что если я ору, то я капризная принцесса и эгоистка.
Я не хочу менять приоритет.парень выше друзей.если это не касается каких то особенных случаев.
Но и дома в гордом одиночестве я ее могу сидеть.
И не могу теперь решать вопросы без присутствия моего мужчины.
Потому что он у меня есть.
Иначе если я вернусь к прежнему уровню жизни в итоге надобность в парне по факту отпадает .
О какой семье тут речь пойдет.
Папа сказал что все изменится когда мы будем вместе жить.
Да нихуя не изменится. Он так и будет прикрывается своей работой .и мы никуда не будем ходить.
И все бытовые вопросы опять буду решать одна я.
Я готова разревется.
В голове у меня уже давно часа беспрерывно ор.
И хочется что нибудь по колотить.
Пнуть.разбить.
Черт я хочу стабильности.
Как меня это выводит из себя.
Достало.

---

аххааахах
не все так просто оказывается то.....
во всех отношениях есть свой кусок дерьма с которым ты борешся.
походу это моя судьба .
на этот раз я начала встречатся с тем кто абсолютно не ценит мое время и наплевательски относится к нашим планам, и абсолютно не ставит в известность об изменениях.
пропадает неизвестно куда и не поднимает трубку по неизвесным причинам.
когда такое произошло в первый раз я ужасно за него перепугалась ,думая что с ним что то случилось.
потом после так же было неоднакратно .
и вот сегодня опять.одно и тоже.
исчез с радара.где искать что думать!??!
нервничать переживать?
а мне нельзя.итак впечетлительная.
короче стараюсь не нервничать хотя и на заднем плане где то бьется об стенку маленький котенок.
пора завязывать с этим дерьмом.он замечательный парень .мне с ним по кайфу.уютно.
но так не пойдет.
яуже отдавала себя полностью человеку.из этого ничего хорошего не вышло.
зачем повторять ту же ошибку если видно что человек не стремится исправлять свои ошибки?

---

все вот так просто.
мне 24 года.
чего я добилась к этому возрасту?
да ничего.
хотела отличной работы.хотела замуж.
хотела отличной жизни где проблемы не кажутся проблемами.
но пока я всего этого не достигла.
но чуствую что уже близко.
потому что а как иначе?
я не зря прошла через странные события моей жизни.
ведь в итоге я обретаю друзей и моя семья становится все ближе.
вчера весь день на подкорке сознания вспоминала бывшего.
и наверное где то на том самом уровне я почему то остро хотела его увидеть.услышать.почуствовать.
это не значит что тот с кем я сейчас мне не нужен.
я привязалась и влюбилась в него.мне уютно и хорошо с ним.
наверное просто остаточные чуства.я наверное еще не доконца смогла отпустить его.
да и разве возможно отпустить так просто?
я так и буду вспоминать его.
теперь все хорошо.
сережа необычайный человек.находясь рядом с ним возникает невыносимое желание жить с этим человеком.
так что за свое личное счастье я спокойна.
теперь я всерьез задумаюсь о своей рабочем счастье и обязательно устроюсь туда где будет комфортно.
сейчас сижу и понимаю что и писать особо не о чем.раньше я всегда переживала какую то огромную бурю эмоций и мне не скем было поделится .или я не чуствовала понимания.
а сейчас я слышу отклики .вижу в глазах что понимают.и я уже гораздо меньше нуждаюсь в блоге.
потому что окружение становится именно таким каким я всегда хотела его видеть.