какого черта
что я делаю не так?
по порядку. мысли материальны. то о чем ты думаешь и хочешь материализуется.
не всегда когда надо.в это я верю твердо. случаев было не мало ,один из самых ярких помоему случай с мчс ником.
вдаватся в подробности не буду они ни к чему.
так вот к началу возвращаясь...
я замуж мечтала выйти примерно лет с 18. мечтала встретить своего лично Фина Райдера ну или Человека паука.
перевстречалась с разными личностями ,образами и характерами.но как все успели заметить выбрала я не того ,кто рисовался в моих мечтах (хотя он очень даже неплох и устраивает меня очень даже) и это не к тому что я выхожу замуж. о нееет ,этого мне не видать пока он сам этого всерьез не захочет.
в то время как я смотрю на своих знакомых и подруг которые все выкладывают и выкладывают фото с свадеб своих...
знаю завидовать не хорошо , и уж тем более все говорите -не будь как все бла бла бла....их брак не по любви бла бла бла..
они не успели пожить для себя бла бла бла....
но мне как то похеру что вы говорите об этом. в конце концов это ваше мнение.кто то из вас обижен судьбой, кто то эгоистичен (да да ребята я именно про вас)
и так далее...
ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК. что бы вы там не говорили, что бы не думали и как бы не отрекались от этого но все этого хотят.
ВСЕ.
собственно люди умные уже догадались в чем дело.
очередная моя знакомая вышла замуж.на этот раз -это соседка с моего подьезда ,которая младше меня года на четыре ( ей 18), вышла замуж за ровесника и выпячив губки ,широко раскрыв глазки начала свою семейную жизнь.
Ни в коей мере не думаю о ней плохо.Девочка она смышленная а самое главное действительно очень красивая.с дества ей завидовала ( конкретно -ее волосам) они были длинные ,густые и с локонами. всегда себе такие хотела.
просто я к чему....если она так мечтала выйти за него - или просто хотела быть с ним- или просто хотела свадьбу- или еще что
ПОЧЕМУ У НЕЕ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ А У МЕНЯ НЕТ?
ПОЧЕМУ ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ У ВСЕХ КРОМЕ МЕНЯ?
Что я делаю не так?
причем замуж зачастую выходят кто помоему мнению не заслуживает этого или ему рано или еще что.кто не должен по определению этого не делать
но я признаю что я не права. разве я вправе судить кто имеет на это право а кто нет?
завииииидно.и обидноо((
маленький кипиш мыслей.

---

ну типо я тут
все не так херово как вы думайте.
я б даже сказала в принципе все норм.
работаю пока у мамки временно , у меня ахуипиздительный парень ,семья тоже ниче)
пицца музыка кино и кот
ну короче все норм.депрессия и беспросветная тьма отступает под напором моего ослиного упрямства)
желание покрасить волосы на пару тонов светлее ,желание купить себе платье и кучу других ништяков поднимает меня каждый день в полшестого .
зарплата мизер но это не плохо.главное что она вообще есть.
какие у меня планы?
да все как обычно....поступить к примеру в институт.
нашла кстати очень крутой сайт на тему кино , зачитываюсь прям статьями. мозги кипят прям)
с нетерпением жду весны когда смогу заморочится с растениями и покопатся в землице)
разводить демагогию и философский бред я не хочу ,внезапно решила понаслаждаться жизнью.
зима отступает и слава богу.
всем ништяков и котят а я в ванную и спать)

---

и вот на фоне тупикового интернета и ничего неделания ,я наконец то разродилась на новый пост.
Кратко о положении дел
Мы в дерьме!
как всегда весьма оптимистично и правдиво.
С работой не ладится и я весьма и еще раз весьма недовольна подобным положением вещей.
злюсь но продолжаю упорно вбивать и вбивать новые поиски ,звонить , выбирать новые пути.
кто ищет тот найдет (с)сами знайте кто
да получит просящий.
теперь собственно о бредоизмышлении.
- когда живешь с мыслью что ты не ординарная личность ,а раз так то и не жить мне по стандартам и сразу всем становится легче.
а соотвествовать определенному стандарту всегда сложно.
и почему то многие сейчас думаю что проще не следовать правилам ,так как по их мнению это мешает свободе выражения.
то есть сесть и подумать как можно выразится через стандарты они не могут.вот вам творческое мышление.попробуй переплюнуть всех и выразится максимально красиво при этом не нарушая этих стандартов.
все сразу начинают отказыватся ,ведь само значение слова стандарт для них звучит негативно.
я попробую обьяснить как это вижу я.
есть ГОСТ которому должны соотвествовать.
потому что ГОСТ это определенные и допустимые нормы которые не наврядят окружающему.
тот еще вопрос, почему все эти творческие * люди делают что хотят нарушая при этом свободу и личное пространство других?
вот это как раз неправильно!
никто не против что бы ты выразился и показал миру что ты крутой. но блять выразись ты так что бы при этом окружающие не испытывали дискомфорт!
для этого нужны стандарты.что бы каждый смог быть в зоне своего комфорта.
ладно более и менее разжевала поехали дальше...
я в бешенстве когда люди читают мне морали.
когда дают советы которым грош цена .
думайте это помощь?когда вы видите что человек в отчание уже впал -какие нахер советы? здесь нужно последовательно уже помогать решать проблемы а не ебучие советы давать.
нет блять я серьезно! согласна иногда можно и советом помочь но не постоянно же нудеть одно и тоже!
когда я обращаюсь за помощью я говорю - помоги мне пожалуйста - и я имею ввиду именно это!
если мне нужен ваш ебучий совет то я так и скажу - дай мне пожалуйста совет!!
но многие как то не понимают этого.
и ведь даже спасибо за это уже не хочется говорить ,даже из вежливости.
ладно это была минутка зла.
на минутку добра желания нет.
вот вам строка милашества.
обожаю своего Андрейку !

---

всем привет.
соглашусь ,мой косяк- не писала давно ....
но и писать то особо нечего. время на размышления и переосмысления всего сущего было уйма однако это не мешало мне послать все нахрен .
однако сейчас время два часа ночи, все уже спят и в духовке допекается картофельная запеканка.
в руках у меня очаровательная маленькая чашечка чая с очаровательным кружочком лимона, а в динамиках что то прикольное из немецкого
итак некие итоги пока меня не было
1.с андреем чудесно (ни к чему эти удивления и возгласы, хотя я и сама поражена ,ведь здесь в этом блоге, такое впервые , я не пишу о том что рассталась уже боже мой 4 месяца!!))) и собираюсь продолжать в том же духе.
да.бесит он меня порой категорически .злит .а уж про то что он абсолютно не делает ничего из того что мне было бы хоть капельку приятно!!!!
я привыкла обращать внимание на мелочи....узнавать слабые стороны человека....ну да маленький манипулятор в мне я помню...
с ним это не прокатывает.АБСОЛЮТНО!
незнаю может все это меня и радует.а может и нет.
но факт остается фактом.мы вместе и точка.
как там говорят?девочки любят мудаков....
ладно к черту демагогию
2.работы я не нашла!!!поразительно но факт.при таком количестве вакансий подобрать что то для меня окозалось непосильной задачей.там куда хочу я ,меня не особо хотят , а там где ждут меня ,я не рвусь.
сижу уже который месяц и уже пережила и злость и грусть...теперь смирение))но не сдаюсь и продолжаю искать.
3.с меня слепили бюст.прикольный такой бюст. была удивленна когда меня попросили , но было весело.хотя о чем это я.завтра нужно еще раз сьездить .
4.год начался уже две недели как.из результатов пока только ужины да секс....
планов громада. найти работу, купить таки телефон ,купить ноут, купить синтезатор , записатся на курсы флористики,курсы пианино, устроить встречу выпускников нашей группы, сьездить с андрюхой в питер , сьездить на комик-кон!
вот бы хотя бы половину из этого реализовать.
а то вечно напланирую а в итоге нихуя....
прошлый год был ужасен.серьезно.он был хуже позапрошлого. из хорошего мне повезло только начать отношения и не порвать их сразу как только станет скучно и расплатится с долгом бабуле.
а ...ремонт могу еще добавить....
очень очень очень надеюсь что в этом году все будет отлично.
ну или хотя бы куда лучше чем в прошлом.
насчет моих нервных проблем (знающий поймет) сейчас лучше...даже больше скажу их уже давно не было что меня радует невероятно!
хотя мой новый неврапотолог выписал антидепресант ,стоит наверное пропить...
побаиваюсь я этих таблеток....хотя почему бы и нет.если это даст шанс что у меня все пройдет?
на этой оптимистичной ноте я допиваю чай,курю и заваливаюсь спать.
в ближайщие дни думаю написать очередной бредовый пост о взаимоотношениях.)

---

а что желает услышать человек?
у каждого свои потаеные желания.
а чем занятся в чудесный пасмурный и сырой день ?
да ничем.
елка поставлена и украшена еще вчера ,мной и Андреем.
зарплата за временный проект будет завтра -послезавтра.
да есть конешно дела какие то которые требуют моего участия, но скорей от скуки чем от серьезной необходимости.
как ни странно но я жду нового года.но не в плане бурного праздника (праздник тут вообще не намечается ибо я вообще одна дома буду)
а в плане следуйщий год.он у меня тесно связан с мечтами.в следуйщем году я найду отличную работу,запишу на курсы флористики,начну ходить на хастл,запишусь наконец то в бассейн...
премьера -игра в имитацию,премьера инсургента, премьера мстителей, премьера ночь в музее 3
парад Патрика , поездка в Питер с Андреем
спа программы.
и я буду рада если хотя бы половина сбудется.
и я так ненавижу говорить это -начну с нового года....это как лже понедельники ,только помасштабней.
но я правда не понимаю как можно начать новую жизнь прямо сейчас ,без копейки в кармане ,дома .
хотя по мне все отмазки .глупые отмазки.
нет настроения у меня.никакого.
зато у меня есть Андрейка.елка.длинные носки и милая кофта.
и вообще я вся такая няшка что прям ми мим ми.

---

а я сегодня посмотрела таки фильм Зака Баффа -Хотел бы я быть здесь
И прям все как надо.тютелька в тютельку.снято точно по нотам.И сюжет и актеры и игра актеров все идеально.Самое главное это то что он снял фильм про обычную жизнь обычных людей.Такого рода фильм еще как раз таки снимали Тиль Швайгер и Бен Стилер (Невероятная жизнь Уолтера Миттти)
хотя Бен Стиллер тут все таки добавил немного необычайности ,но сделал это так грамотно что придратся абсолютно не к чему.
Мне нравятся такие фильмы.
Ах собственно к чему.Пришла мне тут парочка умных мыслей за последние дни.
Первая.- Быть благодарным за все что тебе делают.Очень важный момент.Иногда люди делают что то спецально для тебя а ты воспринимаешь это как должное.На самом деле это не так.Надо уметь принимать и быть благодарным за все что нам делают.
Вторая.-не надо думать что с возрастом ты ограничиваешь себя.Нужно посмотреть на это под другим углом.Если утрированно то ты стоишь спиной к будуйщему смотря на прошлое и сокрушаясь почему сейчас ты не можешь этого сделать.- ответ очень простой .Прошлое изжило себя.Можно какое то время еще питатся иллюзиями и пережитками прошлого, но в какой то момент ты просто останавливаешся и как будто стряхиваешь с себя паутину которая появилась на тебе.
Теперь самое главное это развернутся или шагнуть или просто поменять место для обзора (кому как удобно).И найти новое.или не искать а просто посмотреть вокруг.возможно в жизни уже появилось что то что тебе интересно просто ты настолько не обращал на это внимание потому что незначительно неважно было.
а оно есть.люди хобби или предмет.да какая разница?Мы выросли из этой маечки -смирись,выкинь и купи уже новую.
Третья.- в какой то момент приходит паническая мысль что вам с друг другом неинтересно .разные вкусы ,разные взгляды..и вот уже ты думаешь что надо расстатся что бы все это не переросло в обычную серость ,вдруг все меняется.Как будто что то заново вдыхает в отношения новую жизнь.И вот уже и утро ярче и улыбка сильнее и разговоры долгие и уже неважно сколько времени ,важно то что вы вместе.Наверное я просто раньше не понимала.или понимала.а хрен его знает я с этой мыслью до сих пор не разобралась.
Четвертая последняя.- Когда я одна я сильнее.Горы могу свернуть.А когда рядом с мной есть тот за кем ты будешь как за каменной стеной то сразу превращаешся в слизь.склизкую слизь. и ты вроде помнишь что ты сильная и что море тебе по колено и горы по плечу.на за этой стеной тебе этого не надо.вся мотивация уходит на укрепление этой стены.Что бы Он стал сильнее.Он должен добится всего.Он Он Он.все уходит на него.
Меня это не смущает.Я не против отдаватся без отстатка.
Была не против.А сейчас в мне что то проснулось.И это что то хочет свернуть горы.Но не ради себя .ради него.
Странно.Ради других мы способны это сделать а ради себя нет.Но может есть какой то смысл?Может если я ради него сверну горы ,то и он ради меня это сделает?
Было бы хорошо)))
Я чуствую что назревает что то в моей жизни.перемены не перемены но что то назревает.У меня уже столько изменений произошло.Но тут что то капитальное назревает.
Что то отчего моя жизнь приобрет новый смысл.что то из серии перерождения.или .....
Прозрение.наверное это.
Что то из за чего я пойму что мне делать.или что то что обретет смысл.
Я незнаю.Но мне интересно)

---

вернулась к старой забаве - онлайн радио приложение - страна германия- город франкфурт
и вот я уже сижу и слушаю что слушают они)
таким образом я приобщаюсь к другой стране)ну или чуствую что частичка меня сейчас там.
а вообще за последние сутки у меня нехило бомбануло по всем фронтам.все болячки разом заболели.поэтому ползая по квартире держась одной рукой за живот а второй за голову я надеялась что это все....
однако одно неловкое движение и мое бедро вот уже два месяца достающее меня легкой ноющей болью , просто взорвалось.наверное.ну в общем минут пять я еще стояла просто охуевая от того что -ой ой ой божечки как больно.
потом отпустило и навалив еды я вновь оказалась в теплой кроватке......одна(
Мой бесчуственный парень дома.у себя.у него завтра концерт и ему надо выспатся. а мне надо выздороветь.

---

Это вот с мной что то не так да?
опять узнала что еще кто то из моих знакомых поженился.как же меня злят такие новости.
Это я должна выйти замуж раньше вас и быть счастливой!!!!!
сволочи.а я эгоистка.
я может замуж не выхожу потому что больше вашего понимаю ....что за абсурд.раньше я отказывалась выходить замуж потому что была слишком молода.
а сейчас возраст уже подходящий да вот только не задача я вижу проблемы там где их нет.а самое главное я создаю их у себя в голове.
вообще мне жутко завидно.что весьма очевидно.поэтому с стороны желание выйти замуж выглядит как - ой смотри они поженились а я так же хочу и у мы будем счастливие их.
а на самом деле все не так.думается.
вообще мне страшно.выйти замуж это значит уехать из дома где ты выросла что создать новый дом в другом месте и создать другую семью.а это весьма рискованное предприятие если ты собираешся жить с тем кого незнала всю жизнь и поэтому не можешь предсказать что будет после первой же ссоры.или не будет ли тебя бесить что он курит в комнате ,или сможешь ли ты ему готовить что то действительно вкусное ,а еще убиратся и стирать его трусы.
то есть на самом деле все это очень сложно предугадать.
так что довольно таки стремное предприятие.
а еще с учетом того что ваши общие интересы сводятся практически к нулю.
блин опять начала загонятся.
долбаное полнолуние.

---

ох как же хочется сейчас побыть маленький девочкой и уткнувшись в чье то плечо горько расплакатся.а потом утирая сопли рассказать кто обидел как именно и почему я хочу что бы их обидели тоже.
А еще сейчас логинилась на блоге и наконец то то до меня дошло что сокращенно саранциа это сара. абсолютно бесполезная информация но почему то зацепилась за эту мысль и начала развивать бедовую фантазию.
Маленькая малышка по имени Сара в голубом платьеце и красивым белым бантом в своих русых волосах разревевшись бежала к папе , что бы он ее пожалел.
Вот и такая же.только я эгоистка и персона нон грата которой постоянно нужно внимание.
Что за херня?Мне стыдно за себя.
Дала волю своему больному воображению сегодня , т.е. засунула в уши наушники врубила музона какого то попсового которое я прячу от всех что б не дай бог....засмеяли , и собственно дальше я почти непонимала что делала.ракушки камушки железо много клея ,ожоги, поломанные ногти.
в результате на столе теперь у меня стоит нечто невообразимое из железного дерева камушков и ракушек.на ветках ракушки эти.в контакт как нибудь выложу.в закрытый альбом что б не дай бог кто засмеял....
а вообще подумалось мне что в этом есть что то действительно гениальное.по крайне когда я прохожу мимо стола мой взгляд цепляется за это дерево а вголове мелькает мысль .....это пиздец....гениально)
короче цепляет не слабо и воображение у меня явно есть
.
вообще на самом деле я злая.ругаюсь мысленно страшно
наверно это из за того чтоя там какой день дома сижу и нихуя не делаю?а уже и не важно.
обдумываю перспективы удаленной работы.нашла я собственно одну тут в среду начинаю.
в принципе все неплохо.работай где хочешь называется.и сколько хочешь по времени .хочешь быстро хочешь медленно главное сделай это с стольких до стольких.
короче идея нравится.
а на андрея злюсь.он иногда таким козлом кажется.как будто ему абсолютно нет дела до мменя.хотя то не так и я это знаю но все равно злюсь .ненавижу его односложные ответы.да нет потом ладно окей.
в общем тыквочка охуела.нет бы наслаждатся тем что есть , ловить счастье там где он есть , улыбатся и не заморачиватся.
а еще одна умная мысль пришла , знайте какая?из серии - как мы с ним будем жить если поссоримся?кто из нас первый пойдет на примирение? я??конешно да....только обида будет от этого в разы сильнее.а он?я не уверенна в этом.
наоборот мысль что он не придет первый когда мы поссоримся кажется наиболее адекватной.или сделает вид что ничего не случилось что тоже один из худших вариантов.
я лишний раз замарачиваюсь.но никто не разубеждает меня в обратном что лишь доказывает мои убеждения.

что бы хоть немного успокоится я перечитываю его письмо которое доказывает что этого долбаного интроверта есть какие то чуства к мне.
который на все смотрит с пофигизмом.
в общем пойду ка я спать пока в голову не полезла еще какая хрень.

---

подумала я тут о том что неплохо было бы нам пару дней провести с сандреем вместе.без родителей)
но тут как б загвоздка так как из города уезжать мне боязно в силу психосаматики .подумалось мне вдруг - может снять квартиру на пару дней? правда затратно все это....надо сначала на работу устроится.
а еще подумала сделать ему подарок на нг.думаю между браслетом с гравировкой или кулоном из вулканической лавы.
может вообще что то еще придумаю.
а еще договорились к хэллуину написать друг другу письма.а потом обменятся.
очеееень интересно.)
еще узнала кто такие ипохондрики.есть у меня знакомая девушка которую так можно назвать....)
а воообще жизнь окутана романтизмом
самое забавное это когда ты едешь в метро и слушаешь музыку а потом приходит вголову паническая мысль - а вдруг он меня бросит?
и сколько же нужно самооблодания что бы подавить в себе эту панику.
а вообще я слабая.ну да вы это знайте)
я не верю в то что у меня может что то получится.
а каждый раз когда ошибаюсь я все равно пытаюсь сделать что то еще.а потом просто теряю не просто веру в это я теряю желание это делать.
я хочу маленькое чудо.что бы у меня все получилось.везде.)
я хочу стать режиссером.театра или кино.
я хочу быть рядом с этим придурковатом блондином.
я хочу поверить в себя.

---

у меня то ли просветление то ли я чокнулась
энергии в теле столько что помоему я горы могу свернуть

и спина о моя спина!
так болит(

голова на части разрывается от бессоницы и поисков работы
ненавижу
искать
работу!

завтра пойду и устроюсь швеей в цех по производству абажуров
вот смеху то будет(
стану гениальным режиссером у себя в голове.
и почему не может быть все просто.
- привет у тебя есть идея как нам снять этот фильм?- да конешно дофига!
-отлично мы будем давать тебе деньги за это ,гоу к нам!!
вот как вес должно быть

а не производство абажуров....

и я невероятно сильно влюбленна в своего парня.вот это реально круто.мне нравится.

---

Как насчет еще одного чудесного поста?
Да мне явно не спится и это для меня становится нормальным.
Правда вот думать о смысле бытия сложновато , когда твоя левая лопатка ужасно болит из за то что нерв замкнуло или мышцу да разве в этом я разбираюсь...
главное болит ужасно .
поиски работы продвигаются хоть и с большим трудом.продираюсь сквозь дерби вакансий и устраиваю массовую спам рассылку по все мвакансиям хотя бы отдаленно похожим на те которые мне нужны.
а я посмотрела фильм Люси.он действительно отличный и Люк Бессон большой молодец. сюжет развил -гениально снял и все очень даже интересно и понятно.
а еще смотрела фильм Судья. шедевр и это безоговорочно.
Роберт Дауни младший напрочь снял с себя маску железного человека и полностью перевоплотился в серьезного актера для драматтической роли.
Я бы хотела написать как я сейчас на взводе из за того что мой парень слишком плохо поддается моему пониманию.
Мы на друг друга не похожи это факт)
Но он настолько глубокий человек что когда я начинаю на него злится я сразу останавливаю себя -я злюсь потому что я не понимаю его.с виду это дурачок ,но каждый раз ты узнаешь его больше и вот перед вами не простофиля вася который живет в космосе и верит в будду. перед вами серьезный парень у которого хоть и не совпадают планы с твоими но они у него его есть.
конешно рано или поздно если мы под друг друга не подстроимся то все закончится.это одно из самых сложных.
Почему не может быть все просто?
Я не хочу совершать ошибок но это неизбежно.
Нужно просто смотреть на это позитивнее.
Оля заявила что я стала пессемистом.
Это было настолько странное заявление что я даже не нашлась что сказать.
Когда же я перестану быть НАСТОЛЬКО ЗАВИСИМА от мнения близких? на мнения других мне начхать .
слишком много переживаний для такого обычного дня.
хотя о чем это я.я всегда такая)

---

ночной супер пупер пост о смысле жизни.запаситесь терпением и снимите граматейские очки .
Предлагаю вам сесть, налить себе виски и погрузится в переплетение мыслей человеческой души.
Итак.с чего бы вы хотели начать этот каламбур мадмуазель?
Предполагаю что в первую очередь хочется процитировать слова мое любимой песни Florent Mothe – Les Blessures Qui Ne Se Voient Pas
думаю никто не будет против если я сразу процитирую русский перевод и не буду награмождать здесь французкий текст.
Существуют страдания, которые невозможно вынести,
И чтобы надежда не оставила нас,
Мы притворяемся безразличными к миру,
Чтобы другие не догадались ни о чем.

Только для того, чтобы никто ни о чем не догадался,
Мы пытаемся сохранить лицо,
Ведь окружающие не должны узнать, что нам суждено вынести.

Танцуем, смеемся, изображаем безумцев,
Будто на венецианском карнавале;
Но что бы мы не делали, чтобы мы не говорили,

Боль от невидимых ран мы ощущаем острее, нежели от ножевых лезвий,
Мы заключаем их в клетку собственного сердца,
Но сможем ли мы терпеть всю жизнь?

Гордость позволяет нам стать стойкими,
И это могло бы привлечь завистников.
Мы играем сами с собой
В комедию, словно представляя, что смогли вылечиться.

Невидимые раны теряют наш след,
Но, когда мы наиболее уязвимы,
Они появляются вновь
И расстреливают нас, как прежде.
Боль от невидимых ран мы ощущаем острее,
Нежели от ножевых лезвий.

Перевод подготовила Апполинария Краснянская

Ничего не напоминает? Ваши одинокие вечера в обнимку с ноутбуком, бесконечные чашки чая , разбросанная одежда и тусклый свет лампочки...
Вы сидите в гордом одиночестве и невидимые слезы подступают к горлу.
Пытаясь понять почему именно сегодня или именно вы.почему именно с вами?
Я всегда стараюсь себя в такие моменты убедить что лишь накручиваю. В моей голове выстраивается цепочка того что все нормально.Я последовательно шаг за шагом перехожу от одного аспекта жизни к другому. Дом -бывало и лучше ,но так тоже пойдет. Работа- уволилась с старой ноя открыта для нового. Отношения- есть определенные моменты которые ты не заметила сразу но если хочешь научится отношениям тебе надо в первую очередь научится компромиссам.Никто не идеален. Друзья- грех жаловатся на того кто рядом с тобой всегда.кто поддержит и в нужный момент промолчит. или накричит.Здоровье -я думаю что все хорошо .
Душевное равновесие? - Почему этот аспект я так далеко поставила в своей цепочке?Ведь он важен впервую очередь.Именно от него зависит как отношусь к всем остальным аспектам. Но как уравнять эти весы?И почему когда ты видишь что у тебя все неплохо и гораздо лучше других то все равно с тяжелым сердцем глотаешь подступавшие слезы?
Что именно мешает человеку вот просто стряхнуть с себя оковы горести?
У каждого они разные. кого то тянет прошлое. Кто то боится неотвратимого будуйщего.
А кто то прикован к настоящему.
Это не просто какие то страхи и комплексы.Это нечто большее.Это много много маленьких весов которые стоят на балансируйщей доске жизни.
а посередине вы.
Каждого человека спасает вера.Вера в что то лучшее. Или в бога. В любовь или жизнь......
Я не могу за каждого сказать что именно вас держит или удерживает.
Я могу лишь верить что ВЫ возьмете эти оковы и если не разрушите тохотя бы найдете силы встать.
У меня не так уж много принципов которые вырабатались за последние пять лет.
1. Если ты начал дело закончи. Неважно хочешь или нет.Доводи начатое до конца.
2.Не надо жить только одним временем .(читай -прошлое, будуйщее,настоящее) Умей забывать о прошлом наслаждатся настоящим и не забывать про будуйщее
Одни говорят что в прошлом у них была жизнь лучше чем тогда.
Вторые, что настоящее вот что у нас есть.
Третьи утверждают что только будуйщее есть.
И все оказываются неправы.
Это на самом деле не так.
Единое целое.Прошлое Настоящее и Будуйщее.
Я понимаю.действительно понимаю как тяжело.
Когда вам не верят.Отмахиваются рукой -да боже опять она себе напридумывала!
Потому что именно сейчас эти цепи ( ВСЕ цепи!) окутывают меня.
Прошлое подкралось незаметно и обвив мои ноги заставляет сожалеть о том что было.
Настоящее связывает мне руки и они опускаются. Я не в силах что либо сделать мои руки просто опустились.
Будуйщее зажимает в тиски .Я боюсь что то запланировать.
Я боюсь решений которых принимаю.Но все время одергиваю себя -Ты сама приняла это решение!!!
Я убеждаю себя что поступила верно.и вернувшись бы опять в ту же ситуацию в то же время я поступила бы так же.
Потому что именно в тот момент это решение было правильным.
Я знаю как сложно обьяснить другим.Каждый смотрит с своей колокольни и то что одному кажется несущественным для тебя непреодолимая преграда.
У меня какая то гиперзаниженная самооценка. Я знаю людей которые считают что я так думаю и говорю что бы меня пожалели.
Таким людям я мысленно кричу в лицо - Да что вы понимайте!Вы хуже тех кто постоянно мне тычет этим в лицо!Те кто постоянно мне говорят что у меня заниженная самооценка ,те кто кричат на меня и говорят что бы я любила себя!
Когда я хочу любить себя, всегда найдется тот кто напомнит что это важно а потом сделает все возможное что бы недопускать этого.Лицемеры.
Я бы хотела это обьяснить
Я хотела бы рассказать как именно мне важно что бы мои друзья,семья,парень были рядом.
Я стараюсь во всю что бы показать свою любовь -всем!Попроси меня о чем нибудь я сделаю.Иногда с ворчанием или криками но я сделаю.
Так почему вы не можете? Что мешает вам хотя бы иногда напоминать мне о том что я замечательная?
Я не много прошу.
Мы не можем разорвать оковы которые нас скрепляют.
Но мы можем помочь их нести.
Стереотипы шаблоны....Я часто слышу эти слова.Что плохого в стериотипах?
Никто не задумывался откуда это взялось?Нам показывают это .
Подсказка вот что нам дают.Стереотипы о ячейке общества.Это огромная подсказка как нам жить.Если мы все будем вместе ,если будем поддерживать друг друга то будет не так тяжело.
В трудные моменты ты будешь рядом. Согреешь и подашь чашку чая с лимоном и медом.
И эти зияющие раны будут затягиватся.Останутся шрамы несомненно.
Но теплая ладонь которая накроет их, согреет твое сердце.
Вы можете даже не заметить что сделали что то хорошее.Для этого нужно просто уметь подмечать случайно оброненые фразы, услышать интонацию или почуствовать горечь в поцелуе.
Внимательно смотрите людям в глаза.Это настоящий мир.Глаза не умеют лгать.
Слушайте, читайте и не забывайте.
Я рада всем кто дочитал это до конца.
Возможно вы увидите этот пост в другом блоге.Я собираюсь попробовать завести незнакомую публику.Этот блог попрежнему остается личным.
Я прошу вас - если вы дочитали это ,не проходить мимо тех кому нужна помощь.
И самое главное.....я писала все это абсолютно серьезно.Это действительно касается меня в главной степени.
Мне очень тяжело бывает порой.И я надеюсь что это читали не только постоянные читатели.Надеюсь что мой молодой человек тоже заглянул и увидел это.
Потому что я тоже не всегда могу выразить словами то что у меня действительно в голове.

---

сижу сейчас немного злая
опять чего то с деньгами какие то муты перемуты.
какие то наезды , и прочее
прям кипит когда начинается это вытягивание денег
сидела пересчитывала сколько я отдала из долга.....терзают мутные сомнения что на самом деле я уже отдала.
но хуй с ним еще 10 отдам и пошло оно в жопу
а потом лучше не станет.еще десятку опять отдать на квартплату и прочую поеботень
прям бесит что из моих рук разв месяц десятка исчезает в никуда.
причем ладно бы если я самолично платила за все это
но я мало того что десятку отдаю я и попрежнему покупаю продукты
а мне еще указывают как я должна себя вести ,одеватся,говорить
где покупать и так далее
можно мне уже самой решать а?
конешно я куплю что то подороже и покачественней чем буду закупатся в дерьмопятерке где половина товаров с плесенью
и да я люблю викторию потому что она меня не подводит и там есть товары которые нужны.
моя зубная паста стоит три рублей - зато кто из нас чаще посещает стоматолага?уж точно не я.
и шампуни мои заобачные потому что аллергия блять у меня на все!
я не ем пельмени - да я их не люблю!в наш век я думаю я имею право любить или не любить какие то продукты.
хотите жрать макароны с тушенкой да пожалуйста!!но я не хочу!
я ненавижу гречку и недолюбливаю рыбу
и я считаю это нормальным иметь свои предпочтения в еде!
а уж тем более за свой счет.
вобщем не ебите мне мозги и не учите как жить!

---

я все время собираюсь что нибудь написать сюда ,и все время не делаю этого
возможно мои руки не хотят этого.ну или просто мне лень
или я незнаю о чем писать.
может о том как сильно я неуверенная ?
с заниженной самооценкой? слабеньким сарказмом и достаточно хреновым чувством юмора.)
да собственно это хоть и цепляет но когда рядом с тобой твоя семья (о этот богатырский пафос) все неважно
короче с работы я уволилась. почему? все были на взводе ,работы было много ,меня неоднакратно окунули в дерьмо и я истеричка.
через небольшое время собираюсь написать и извинится.ну или когда за расчетом подьеду скажу об этом.
неловко....
а мой парень просто чудо.да мой парень! утрите носы все те кто не верил что он у меня появится.
и у нас с ним получше чем с всеми бывшими вместе взятыми.
я честно ему говорю все. хотя и думаю что веду себя как полная идиотка.но лгать и изворачиватся что то поднадоело.
хотя я вообще незнаю о чем с ним говорить. может о том что меня безумно напрягает что он хочет уехать?ведь если он уедет то я то не поеду с ним.я останусь тут.
а он будет где то там.просто потому что ему нравится путешествовать.
ну как всегда.я не могу просто взять и насладится моментом.мне найди что то что будет меня грызть.
я сама себя ненавижу в такие моменты.
все у нас отлично.
и работу я найду.соберись тряпка! тебе нужна работа!
вечно я зависима от чужого мнения.даже когда я пытаюсь выдумать свое мнение -получается норм, но спустя какое то время ты понимаешь что это мнение было придумано в угоду обществу. и оно вроде тебя устраивает а вроде и нет.
нерешительная, стеснительная и с заниженной самооценкой.столько нас вот таких а?
мантра месяца - я умная, я красивая я успешная, меня все любят и уважают, я нужна всем!
чмоки

---

бу бу бу
кратко и без дела.
день рожденье отпраздновала очень скромно и даже можно сказать символично.
из того что действительно хотела получила книги.
все остальное приятный бонус .
а еще заболела(
на работу все равно езжу так как температуры нет .
а еще это. знайте про такое постоянно говорят -не ищи того кто далеко обрати внимание на того кто рядом.
все время пыталась зацепить андрюху или ваню так как они представлялись мне очень перспективными и серьезными парнями.
а в итоге вот уже какой день я болтаю с другим андрюхой которого с самого начала считала дураком. и у нас все все зашло куда дальше чем с ваней и андоюхой.
это даже забавно.
хотя я все равно ему не доверяю.не то чтобы жду подвоха но и не ожидаю чего то серьезного.воспринимаю все это как интересное увлечение. хотя где то вглубине самой себя начинаю испытывать что то сильнее чем просто "нравится"
будет больно и неприятно если ничего не получится.
но я стараюсь об этом не думать.
в голове неожиданно начинает рождатся маленький политик. пора уже дочитывать идеологию и политику Аврама Линкольна...
и начинать читать Бриджит Джонс.руки чешутся.
и хочу выходные.встретиться с Андрюхой. Старина Эйб)я теперь так его называю. нравится сочетание слов , букв...про него)
смотрела новинки на неделе. малифисента,повар на колесах, люди икс чего то там( последняя часть)
все очень миленько.серьезно)) правда не настолько что бы дух захватывало.
а еще как приручить дракона вторую часть. вот это уже лучше чем просто миленько)
а на неделе выходит вторая часть таймлес. думаю сходить.
олька скинула классный треки переделанные под виолончель. огонь !!)
грусть какая та заедает..пойду в пледы закутаюсь и чай буду пить)

---

ну вот и брат наконец то дома , и выходные наступили.
и могу я наконец то залезть в дайрики и написать вам как у меня дела.
ремонт сделан причем какой то нехилый.это и в комнате обои и шкафы и дверь входная и даже окна.нехилый размах.
а скоро мой день рождения и я в восторге от мысли что ноутбук который я втайне очень сильно хотела мне не подарят.
та самая детская обида когда ты получаешь не то что хочешь.
а с работы вес пытаются меня уволить ноя благоразумно не лезу в конфликты и мило улыбаюсь ,а сама в панике ищу работу.
а еще осень тут намечается.я уже нашла Гагарину -Навек и тихонько расплываюсь от ее вокала в совокупности в этой замечательной хмурой погодой ,кофтами, куртками и шапками.а еще ботильоны.
мое время года определенно.
в такое время я раскрываюсь.как будто распускаюсь как цветок вытаскивая наружу всю истинную свою сущность.и стараюсь за эти месяца вобрать в себя всю эту промозглую осень , жухлые листья,ярко оранжевую и кислую облепиху,теплое солнышко которые не шпарит ,и холодный ветер.
и вера в то что я встречу прекрасного принца возрастает с утроенной силой.
вчера разговаривала с денисой и у меня сформировалась мысль -я хочу встретить парня который не будет говорить ,не торопись ,не придумывай,зачем тебе знать нравишся или нет.мне нужен тот который не будет заставлять меня нервничать а просто подойдет и скажет.
-ты мне нравишся. я хочу быть твоим парнем. ты не против?
совсем жесть вариант это
- я люблю тебя.ты выйдешь за меня?
а то как знайте....кашу овсянную в дестве по тарелке размазывали?
вот та же версия.вечно эти парни размазывают кашу .
оно того стоит?
а из за таких я начинаю злится на всех.и страдать.
из за этого злится еще больше.
а в голове бардак.
но осенью это все как успокаивается.легка грусть окутывает меня как теплый плед.музыка заполняет меня от и до.и воздух.прохладный и с запахом листвы.
я успокаиваюсь.
наверно это и есть я.

---

хотелось значит ца написать что то эдакое...про кота больного рассказать.как мы ему капельницы ставим.как пережил он путешествие в ветклинику.впервые выехал из дома!ужас)
как коттетор в лапке стоит...
--рассказать про чайник который сам сегодня включился.
захожу я на сайт и вдруг понимаю что вот на последнюю запись кто то оставил комент.нонсес!
думаю ух ты.хотя чего это ух ты....едиственный чувак который оставляет мне коментарии когда уже нет сил терпеть мое нытье это только Стэн.тут даже гадать не надо.
и вот говорится в этом коментарии что виновата я сама в том что одна.
спорить и оправдыватся ?да нафига?\
я никому ничего доказывать не хочу.только если самой себе.
А себе ничего и не надо доказывать.Одна не потому что отталкиваю или ебанутая.Одна потому что мне судьбой предназначен другой.
Кто именно?Да бог его знает.Но когда он появится я узнаю.сразу.
Сейчас я ошибаюсь.и грущу когда мне одиноко.
Но никто не обязан в 21 год быть уже с кем то .
ну то есть очень хочется.Но не абы с кем. А что б было все как надо. Знакомство.Свидания.Цветы.Поездки.Венчание.Свадьба.Семья.Дети.Собака.
да.и все будет.
А окружают идиоты -так перестань с ними общатся.
Просто между осознание и принятием есть небольшое расстояние которая вызывает грусть злость и дперессию.
А потом приходит принятие.и становится похуй.
В такие моменты мне легко становится.мешок с плеч падает.
а еще бывает такое...спешишь ты значит к метро.на тебе надето наспех найденая майка.джинсы босоножки....волосы не уложенны косметики как всегда ноль.
встречаешь знакомого. а он возьми и скажи
- какая же ты красивая.
и так хорошо.
не надо меня жизни учить.учитесь лучше у других.которым достаточно сказать пару приятных слов. и улыбка расцветает.ты забываешь про все плохое. и ты летишь дальше)

---

как же я не люблю оставатся одна...
столько мыслей в голове сразу.и ты начинаешь понимать ....все понимать.все что ты игнорируешь вдруг предстает перед тобой.
о эти влюблености как же я вас ненавижу....эти розовые очки ..идеалы...
а потом ты бьешь себя по рукам.
и больно.очень очень больно.
казалось бы ничего нет и не было.
но почему так больно?почему на душе скребут кошки а выть хочется как волк на луну?
да, я лох.....и наверное никогда не перестану верить.
верить в что то хорошее и прекрасное.да.я буду вести себя как идиотка.
я буду влюблятся.буду строить планы.буду мечтать.
и раз за разом ошибаться.
говорят один раз доверившись больше такой ошибки не совершают.
но это явно не про меня.
я раз за разом..наступаю...на те же грабли.
ничтожество у которые все мечты настолько амбициозны ...которые просто не под силу...без веры.
а веры нет.есть только советы и чужое мнение.
а денис говорит как...-иди упрямо и самое главное прямо к своей цели.не сворачивай.а еще говорит что не все кто блуждает потеряны..
после всего хочется быть одной.так говорю
а на самом деле я кричу.кричу!
не надо меня оставлять!!!забей на все и приезжай.
я хочу что бы ты был рядом.
кто, ты?а я незнаю.
Тот кто любит меня.кто не оставит меня одну когда я больна.
Тот кто приедет темной ночью в грозу .заварит чая и будет сидеть рядом.
ужасно.быть такой.беспросветной и наивной.
а боль как прежде...(с)

---

я кажется начинаю ненавидеть.
всех.
у меня опять начались проблемы.сначала какое то сильное то ли отравление то ли инфекция.потом бабушка которая просит приехать.мегафон который думает чтоя ему должна.
и самое главное опять черт побери опять одно и тоже.
глупые смски.сообщения в контакте.
и абсолютно никого кто сорвался бы и приехал.кто проявил бы хоть каплю заботы.кто обнял бы и сказал что будет рядом и ни за что не отпустит.
сейчас почему то все думают что это не надо делать.лучше написать смску ведь я так занят а у тебя все так мелочно все так неважно.
мы с тобой увидимся обязательно.когда ты поправишся .а сейчас я не могу я занят.у меня дела,работа,собака,хомяк.
решай свои проблемы сама.а напишу тебе утешающую смску
ненавижу.вы думайте эта забота????
херня все это.
не просто смска -иди и вызови скорую.
а встал собрался приехал ,вызвал скорую и будь рядом с мной.
поступки всегда будут важнее слов.
не нужно мне сообщения что процент смертности при операции апендецита невелик.
мне нужно что был рядом.
не надо заливать что лучше посиди дома а увидимся с тобой в другой раз.
соберись и приезжай.побудь рядом с мной рядом.
я тут дома одна с ума схожу.
и никому не нужна.притворная забота мне не нужна.
идите вы нахрен.