17:34 

саранциа
а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
всех с чудесным выходным.
расскажу про свой. вообще одного идеального спланированого выходного нет.
всегда немного по разному.иногда с кем то , иногда где то.
сегодня день когда я одна дома.
и вот уснув вчера в десять вечера (очень трудная неделя)
я проснулась в семь утра.медленно поднявшись я выкурила свою любимую выходную сигарету.вернулась обратно в кровать и проволялась до двух или около того.спала ,дремала или просто о чем то думала...
в два я встала умылась сьела на завтрак кильку в томате и торт ( это еще и оказалось ужином вчера ,так как готовить просто ужасно не хотелось)
вкусовое сочетание бомбически ужасное но я люблю)
потом опять покурив я легла обратно и вот до пяти вечера ничего не делала.
фильм посмотрела)
вообще прекрасно.я не смотрю в зеркало,не хвататаю тюбики с кремами ,хожу не в самом чистом белье ,чуствую как кожа шелушится а волосы грязные.
но мне пофиг.абсолютно.я не хочу никуда идти и ничего делать.все что мне нужно это интернет ноут и телефон.

вчера вечером пока ехала поняла как я могу в самом ужасном настроении быть и не быть одновременно с друзьями или парнем или семьей.
главное это наушники.и музыка.и все.плохое настроение конечно не улетит но благодоря музыке и наушникам я могу абстрогироватся и не орать на всех , а все могут меня видеть .
вообще к этой умной мысли я пришла уже очень много лет назад и постоянно этим пользуюсь.
не скажу что таким образом я закрываюсь от мира.
скорей их ограждаю от себя что бы не достовлять им неудобств.
кстати после такой постановки предложения вспомнила слова девченки с работы которая посмотрев как я всеми разговариваю заявила что я тряпка.
вообще в чем то она права.с годами я устаю доказывать свое мнение и жить так как хочется мне.
и поэтому я просто подстраиваюсь иногда лишь высказывая и настаивая.
какие то не самые приятные ощущения от такого...
теперь насчет прошлой недели.сложно .чертовски сложно.ра боте начался трындец и я как то охуела.то есть трындец еще два месяца назад начался но тогда это все как то оправдано было.
а теперь нет.и в понедельник или вторник мы (то есть я и еще пара девочек)узнаем уволимся или нет.
такая фигня очень напрягает так как я не сообо готова к таким переменам и честно говоря вообще не хочу увольнятся.
я полюбила это место и людей.
я не хочу заново адаптироваться искать работы и так далее.
но по факту закончив этот пост я буду редактировать резюме и искать работу так как шанс очень высок насчет увольнения.
меня ужасно беспокоит как отнесется к этому моя семья,
я всегда в их глазах немного лох потому что у меня нет стабильной работы и мужа. или это всего лишь мои мысли.
но выглядит правдоподобно так как я взрослая и такая дурочка у окторой опять нет денег но есть куча вещей за которые надо заплатить.
а кто заплатит? сама.а откуда найдешь деньги? вот вопрос так вопрос.
почему я всегда устраиваюсь туда где мне мало платят ? почему я не способна на что то большее?стыдоба.
я знаю что я способна на большее.я в этом уверенна.
я могу сделать больше гораздо больше чем сейчас.просто незнаю как это показать.
я умею многое но незнаю ка кэто сказать потому что постоянно сомневаюсь.
ладно к другим новостям.я тут недавно вечером идя по улице и уткнувшись в телефон не заметила столбик и грохнулась.на асфальт.в лужу.
около метро.на глазах у всех. мне было смешно и я злилась.еще и с работы уставшая была .
пошла пить кофе в мак.грязная с окровавленной рукой (расцарапала палец ничего серьезного)
пила кофе и читала уорелла .
потом приехала домой и два часа истерила зыке о том как все на редкость хреново.рассказала все)
потому что я очень сильно в последнее время стала помалкивать о том что происходит потому что надеялась что стала взрослее и умнее.
нифига.какой была такой и осталась.
и еще.на прошлой неделе был корпаротив. там я дала телефон офицанту что бы он вернул утерянную вещь если найдет.
он не нашел.а обьщатся стали.не то что бы я настаивала.я просто дала такую возможность и не предпринимала каких то шагов .то есть грубая мысль.
я просто давала событиям развиваться без меня. мне было неважно захочет ли он поближе познакомится или нет.
но в итоге познакомились.он очень хороший и приятный парень.пока просто общаемся.что будет дальше незнаю так как собираюсь вести себя так же как и в начале знакомства. то есть позволю событиям развиватся без моих судорожных попыток что то изменить.
хотя не думаю что что то будет серьезное.честно говоря он не похож на того кто познакомится влюбится и женится.
у него своя жизнь и я уже успела увидеть что не вписываюсь в эту жизнь.
лол.пришла в голову аналогия с афониным...но там я была настырнее и в итоге то все равно не добилась.
я не в состоянии заставить или подстроить человека под себя.и не в состоянии пока что найти того с кем мне было бы комфортно и мы с могли бы совместить наши жизни.
но парень милый и определенно мне нравится.
просто не нужно опять влюблятся.всего то.лол.
легко сказать...
ну посмотрим.

URL
   

Связь с Эмоциями.

главная