URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
карма когда я просила тебя о чуде я как бэ не имела ввиду АНГИНУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ В АВГУСТЕ.
на улице +30 у меня 38 я парюсь в прямом и переносном смысле.
работать отказалась взяла больничный-ибо не -во-з-мо-ж-но!!!!
кашель как у туберкулезника (незнаю как кашлют туберкулезники но он просто страшнючий)
кот отказывается лежать на груди да я не против ибо жара жара жарупенюшка!!
гинеколог радостный направил на несколько анализов (ебучая проверка ) повезло ему что я на больничном.
мама радостная свалила в отпуск -сдирай ксюша обои ,делай дезинфекцию короче готовь кухню сама к ремонту.!
ебана((одна(((((
ладно здоровая а больной не оч.больше сплю чем делаю.
все думаю может позвать кого в гости для моральной ну и просто помощи...
но вот вголове все варианты как то мимо.
тот заебет этот тоже мозги выносет
а это вообще опасный случай которого надо избегать.
в итоге одна сижу в квартире ,от любого глубоко вздоха кашляю, и веду список того что сьела что бы потом не было такого-я не помню..
написала тут за три дня и поржала.тут тоже напишу.
предупреждаю сразу данный рацион только из за того что болею! и ем только когда начинаю хотеть так что не надо обвинять меня в всяком дерьме.
суббота (1 день) сок ,мдмс, зефирка
воскресенье (2 день) куриный бульон (одна чашка) огурец помидорки 2 шт.
понедельник -куриный бульон 1 чашка ,банан,кусок хлеба,чай ,сок ,печенька.
в весе потеряла максимум кило, 52 сейчас)
так что волноваться не о чем я потихоньку начинаю больше есть.
скоро до мяса доберусь)
всего то пару дней .
теперь в тему того что прям до зубовного скрежета хочется.
ОСЕНЬ!!я очень хочу что началась нормальнааааааяя осень.
хочу вокруг себя людей с которыми мне реально будет приятно обьщатся.
на работе такие люди есть но пока я их опасаюсь (я девочка и боюсь взрослых мужиков)
ахахха.я девочка......ахахаххахха.
25 летняя кобылка))))
то самое чуство когда на отношения немного на срать.не из за возраста(я вас умоляю)
а просто такая куча дел в который сразу и не погрузить парня для помощи (кто меня сейчас назовет корыстной поблядушкой может и в лоб получить молотком от меня)а тратить на него свое время для романтических олляяля вообще не охота.!!
я лучше дома посплю.
друзья все у меня хорошие но о помощи особо не попросить.хотя щас в голову мысль пришла....и ушла.я подумаю...
подведя итог поста хочется отметить довольно таки приятную вещь.
коментарий который оставил инкогнито (ГОСТЬ оллоло) мне очень понравился.
так понравился что я даже пишу об этом.
спасибо))
хотя мой блог это явно бред сумашедшего над которым может и кто то поржать или просто рукалицо
неважно.главное что вот она я.перед вами ,
можно сказать голая.с всеми недостатками которые так легко закрыть очками ,сигаретами одеждой и котом.
прикрыть все это матом и бутылкой пива .
все как есть.
я рада что меня до сих пор читает кто то.неважно кто.один раз ты зашел или в сотый.
ты следишь за моей жизнью. а значит я тебе интересна.(или тебе нравится как я пишу)
i like boss =)

23:23 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Настроение? Дерьмо.
В целом? Норм.
Что не устраивает?
-АФОНИН ЗАЕБАЛ СЬЕБИСЬ В СЕДЬМОЕ ПЕКЛО ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ И ДАЙ УЖЕ НАЧАТЬ НОРМАЛЬНУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!!
А как с работой? Да норм.
Ты уверенна что Афонин виноват в твоей проблеме? Вообще он ни в чем не виноват
Это только моя проблема что я кричу на каждом углу что хочу отношений и семьи но как только встречаю того кто хочет этого то руки в ноги и пока пока!
Проскочила мысль сегодня на фоне последних пары недель ( да и ещё весны ,начала лета ) что я вообще не верю как меня можно полюбить.
Мне один парень сказал что я нравлюсь мужикам потому что выгляжу как легко доступная и меня просто все хотят трахнуть.
Не то что бы я верю всему что мне говорят но эти слова меня как то весьма бодро задели.если так подумать я ведь часто слышу подобные предложения....
Я признаю что имею внешность хорошую но черт побери настолько что прям стоит так стоит на меня?
Будем реалистичными.не настолько.
Я не совершенная и самая обычная.
И я правда всерьез не верю что в меня кто то может влюбится .
Сначала я такая вся шикарная а через месяц два он уже спит с другой или бросает ради мечты или ещё что да и неважно.
Чем ближе меня узнают тем больше я не нравлюсь человеку .
Вывод? Ведетесь на внешность пиздюки.
И все равно остаётся один вопрос.
Схуяли на внешность? Вокруг столько охуенных женщин.
Дичь в общем.
Можно волшебство в студию? Реализовать хоть одну мечту,просьбу,желание?
Ау!? Я разве не заслужила ?
Карма пожалуйста. Если ты осчастливили моих бывших ,то может и меня уже пора?

18:28 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вот же я дура.
проснулась сегодня в четыре утра с сознанием того что у меня второй роман закончился потому что.
почему.
потому что в мне не умерла надежда что он вернется.
естественно причины расставния другие.но это мысль всегда на подкорке.типа как только все становится серьезно я сливаюсь.
ну бля.ну не дура ли?
помоему я уже писала некую чухню что выйду за следующего кто позовет замуж.
может пора перестать боятся?он не вернется.ничего не будет.
но кстати говоря к слову...они и не пытались ничего сделать. покорно выслушать истерику мою и после этого уйти в закат.
типа ты сама этого захотела я не могу никак на тебя повлиять и поэтому даже не буду пытаться.ведь мои чуства так сильны к тебе.поэтому мы нихуя не будем делать.
даже пальцем не пошевелит.
максимум на что способен это писать мне в чатике.и сделать вид будто всей этой ссоры не было.даже сука позвонить не позвонил.типа я думааааал...
боже такой бред серьезно.
и я та еще дура (хватит думать и ждать ,год прошел ,барабаны телка и море -отьебись вконце концов заебала)
черти что.

21:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
в жизни происходит столько разной дичи ,но некоторых бомбит от того что я высказываю свои мысли публично .
подумалось что то.всегда вижу удивление у людей которым говорю что у меня есть блог и я его не скрываю и более того всегда не против что бы его читали.
но ведь всегда оговорки верно?например оговорка не обсуждать это.и вроде бы много раз обьясняла.но еще раз в качестве напоминания.это мои мысли.
поток в голове который хочеться выплеснуть.сомнения страхи.и в основном я не знаю кто читает мой блог.это может быть абсолютно кто угодно.
при этом это единственное место где я действительно пишу что порой вслух не могу сказать.мне просто порой не хватает сил на правду.
у меня в вк есть на основной информации фраза .
люблю улыбаться.не люблю говорить правду.
я ее написала хуеву тучу лет назад.и вчера просматривая это поняла что ничего не изменилось.
да я порой груба знаю.но слова которые могут ранить в сердце.я не хочу причинять боль людям.всегда ищу способы как можно мягче донести .
иногда делаю как выразился один парень-многоходовочку.в общем уж на сковороде.
я не подбиваю делать так всех.но очень прошу уважать людей с которыми вы обьщайтесь и как выразился марк твен -Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
прям ну очень верно сказано.
а теперь к мыслям которые одолевают.
во первых я очень расстроена что при моем усердии и талантах я попрежнему получаю мало.меня недооценивают.я в этом уверенна.
мысль вторая. мои амурные дела начинают достигать точки кипения.
вы правильно поняли- у меня тут в последний месяц реально амурные дела.
у парней резко зачесалось меж ног и вдруг внезапно всем захотелось то увидется то потрахаться то встречаться.
и это при том что я вдруг внезапно решила (ну или не внезапно) перестатить балагурить и начала вроде как даже встречаться.(вроде как трудно обьяснить но возможно когда то я смогу )
и теперь я чуствую что все хорошо но вот в некоторых случаях нет.
мне вдруг резко захотелось попробовать пару безумств но теперь они под запретом.
или как обьяснить парню который полгода собирался и пригласил меня наконец то на свидание но уже поздно?
а еще с этим парнем (с которым я вроде сейчас )есть одна абсолютно нведомая херня.когда мы сним вместе (если вы понимайте о чем я) я могу вдруг вспомнить афонина.
и вот это просто ужасно.ни с кем такой херни не было.хотя может потому что он так же ахуенен (он ваще ни по характеру ни по внешности не похож)?
с ним я счастлива так же как с афониным.
так я уже два раза вспомнила дьявола)
но согласитесь те кто любил.
это ведь невозможно.забыть любимого человека. интересно а он меня вспоминает? сможет ли он когда нибудь обьяснить всю эту херню?
мысли.всего лишь мысли.но он мне бесконечно дорог.
что меня ждет в этом теплом сезоне?куча радостных и солнечных дней или сплошные проблемы?
я буду делать все для того что бы быть счастливой и радовать близких.
и вас того же прошу)

20:03 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
желание написать что то еще ,меня преследует с последнего поста.
теперь я села за ноут и вроде в состоянии написать поэтому ,но в голове как то не вовремя ничего нет.
хочется сказать что я стала выпывать чуть больше чем раз в месяц.попрежнему немножко и слабоалкольные напитки ,но это все есть.
не то что бы меня это нервирует.ой да вру раз я написала значит нервирует.
все больше пугает что мне 25 будет .я уже взрослая.я чуствую это.и осознаю.но вот похвастаться работой и личной жизнью как то не получается.
к тому же возможно мне придется сменить работу.мне страшно и я этого не хочу но скорее всего это меня и ожидает.я предприняла все и показала себя на максимум на который я способна но к сожалению не получила в ответ ничего кроме уважения коллег.они конечно крутые но зарплата больше от этого не стала да и руководству явно на это насрать.
так что ник чему мне это продолжать.может гле то еще с таким громандым опытом я пригожусь.благо навыки у меня появились неплохие.
кстати говоря стоит их указать в своем резюме попозже...
друзья у меня какие то странные.вроде лучшие но ведут себя как будто вообще не мои друзья.
то малое количество людей которые к ним не относится(уверяю вас их не больше пяти человек) принимают мои решения и мои истории с абсолютным уважением.
в то время как "лучшие" друзья не проявляют уважения в принципе и основываются только на том что они лучшие потому что мы знакомы тысячу лет.и им этого вполне достаточно.
помнится когда речь зашла о дене и о том что он перестал гулять с нами ,все начали бухтеть что он им больше не друг потому что не гуляет с ними и не пишет им.
в то время как сами они не предпринимали даже попытки узнать а почему собственно человек перестал с ними обьщатся?почему только я попрежнему его вижу и разговариваю?
ведь все слишком очевидно.ваша дружба абсолютно ни на чем не обосновывается.выручить друга?да что они под этим понимают вообще?выручить это быть рядом даже когда он становится не таким каким ты привык его видеть .
да он изменился и у него появились новые интересы.и взгляд на мир стал другим.
но человек то тот же...
они не захотели его принять новым но обвиняют его в разрушенной дружбе.
мне просто смешно это слышать .
а еще андрей .мой якобы лучший друг.
та еще комедия.уважать мои идеи и решения?зачем?называть и всячески намекать что я шлюха явно гораздо интересне.
утверждать что возможно мы были бы идеальной парой если бы я не стала такой.
ха.ХА.ха.
почему он забывает постоянно что у меня есть своя точка зрения на все это?
я вообще ни разу не считаю что мы были бы идеальной парой.
а то что он приходит к мне в самые тяжелые и эмоциональные моменты это конечно круто.и выслушает.
только потом он использует это против меня.и даже иногда применяет в качестве шантажа-типа если не я то кто будет слушать твои истерики.
блин я конечно благодарна ему за то что он рядом ,но кичится этим?серьезно?
в прошлом году он очень ясно показал себя в всей красе.он не погнушается уколоть тебя побольнее при любом удобном случае и ему абсолютно плевать на мою точку зрения.
он гордится этим.вот этого мне не понять.
я все время стараюсь стать лучше.возможно отсекая общение с кем то ,я причиняю ему некую боль но я это делаю что бы стать лучше.
я перестаю обьщатся только с теми кто остается на одном уровне того момента когда в его жизни все херово и он только пиздаболит что в состоянии все прекратить ,а сам стоит на месте держит оргомный валун в руках и типа- но я сильный и выдержу это ношу.
а ты как дурак сначала пытаешся помочь тащить ему а когда устаешь ,делаешь попытки обьяснить человеку что ему этот камень совсем не нужен и предлагаешь ему помощь и ищешь решения что бы человек двинулся дальше,увышел из этого болота.
но нет.они либо уперты как андрей либо думают что они не в болоте как оля.
оля вообще интересный персонаж.все наше знакомство я помню что в ее глазах почти никогда не было веселья.по мне так она именно в болоте.своей бесконечной хандры.
однако из этого болота она всегда учила меня жизни.и собственно как и "лучшие друзья" не уважала моих решений.
с одной стороны мне жаль что я перестала с ней общатся.
но с другой может ей это поможет.мне помогло.я себя стала чуствовать взрослее.несомненно то что она для меня делала раньше...покупала продукты я помню....ее поступки были отличного друга.
вообще я надеюсь что в какой то момент я смогу вновь с ней общатся.
но ни ней ни андрею не нужна моя помощь.
им нужна я.маленькая истеричка.
которая уже нихрена не маленькая.
трудно это говорить но андрей не мой лучший друг.то что мы много лет дружим не значат ничего если он попрежнему не воспринимает меня как своего друга.ему этолько как слова на ветер наверное...
илюха шапа фил никитос и вообще все.они мне почти друзья.встретится поболтать и выпить пива.все на что наша дружба способна.уверенна если они бы это увидели то начали бы все на меня обижатся и говорить что я о них плохого мнения и бла бла бла.
но по сути то я пишу то что они сами мне говорят.илюха в жизни не придет когда мне плохо.никитос виделся с мной ровно до тех пор пока не купил себе ноут.а до этого ему нужна была компания выпить.редкий случай когда был трезвым.
влад шапа сул ...боже да они про меня вообще вспоминают раз в сто лет.они добдрые и хорошие и ничего плохого я от них не слышала.друзья?ну типа...только не те которые могут все все друг другу рассказать.если они в апреле и вправду поедут с мной на дачу я буду удивленна этим поступком.
но если нет то я вот вообще не удивлюсь.
по идее....по идее я должна их называть лучшими.но у меня язык не поварачивается.
я то ли старше стала для этого то ли умнее...
я вообще незнаю есть ли у меня лучшие друзья?лена и люба близкие мне люди по духу.с ними интересно и они никогда не будут учить меня жизни или каким то образом меня осуждать.
они близкие мне люди.
так что и получается что я живу с мамой и у меня есть кот в 25 лет.
и честно говоря единственная идея фикс это каким нибудь раком свалить в командировку в севастополь в наш новый офис.
я хочу смену места ненадолго и получение новых навыков работы.я даже знаю с кем бы я хотела туда сьездить.
это было бы круто.неплохая строчка в резюме-командировка с целью развития нового филиала.

22:48 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Привет.
Вчера было отличное восьмое марта.
Сестер увидела , с их мужьями пообщалась ,Маман всех собрала с моего полупинка)
Или я собрала ....Какая разница.
В общем поболтали, к парикмахеру сходила , правда этим не слишком довольна была,много денег отдала (((
Потом с друзьями пиво попила ,они у меня такие клевые.
Я их обожаю ))))
В общем отлично.
Вспомнила как год назад уехал Афонин.

До сих пор удивляюсь почему я его не забыла ...
Но есть мысль. Я отомстила дано по щам так и не надавала.а это печально.
Вот поэтому наверное постоянно его вспоминаю
Вообще удивляюсь мужской безграничной тупости по скрыванию тако важной информации как чувства. Ну до сих пор не могу понять ни афонина ни Серёгу...
Первые экземпляры которые меня зацепили настолько .
Ведь никто из них меня не любил.
Это блин.... Словами не передать как задевает.
И я. Как умная. Отдавалась всем сердцем и душой.
Сейчас думаю зачем....
Но хотелось.
С другой стороны теперь это делать не хочется.
Но я хочу любить. А пока только с котенком у нас любовь на высшем уровне)))
В прошлом месяце я напортачила. Урок получила.
Но это все не однозначно. И было сделано от безвыходности .
В общем стыд мой стыд.
А сейчас хочу чистого и прекрасного.
Ну романтики. И секса.прям все сразу .
Друзей люблю ,домой после работы хочу.
Но романтика и секс это такое)))
Когда я уже замуж то выйду? Годы идут .
Хочу.много чего хочу.но это особенно.
И мне нравится женатый мужик. И это мне не нравится.
Поэтому просто смотрю.
И надеюсь что встречу хорошего.
Вот так .

19:26 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ну ладно ладно.
я тут.)
увидела бешеное количество просмотров и даже два коментария (не сомневаюсь от кого первый и в принципе логичного от кого второй)
вообще редкий случай когда я не оставляю без внимания комментарий в блоге но мне уж очень смешно
ради бога! ну нашел ты себе бабу еще в октябре о боже мой!ну так и сказал бы че ты строил из себя невинную блядинушку ,такого всего честного и пиздатого?)
сьехались и он сделал ей предложение на нг. божечки ты мой.счастья вам и любви дорогие мои!уверенна из вас получится отличная крепкая и замечательная семья!
но мне насрать )время показывает и убеждает меня в том что это были одни из тех придурковатых отношений которые закончились и слава богу.
конечно я верила ему.конечно он восхитил меня.весь такой мужественный и к тому же выросший не в москве (люблю хулиганов из 90 тых)
но москва для москвичей да?)) шутка....
если серьезно то рассматривать вариант с теми кто приехал жить в москву я буду крайне осторожно)))
с вторым коментарием никаких изменений (т.е. игнорирую как всегда)
теперь к событиям последних 20 дней.
последняя рабочая неделя в декабре была очень напряженной и выматывающей (что всерьез заставило меня задуматься о том что я способна сделать еще больше если меня не будут нервировать)
корпаротив прошел на ура и вообще как ни парадаксально но я подружилась с еще одной девочкой на работе ( очень такой интересной ) хотя думала что отношения с коллективом налажены в определеной мере.
хотя в этом году у меня есть огромная цель подружится с боссом.(уверенна мы с ним на одной волне ,только он более резкий чем я_)
новый год провела охренительно чудесно в компании сестры и ее мужа (все было как я и хотела в случае если не будет шикардосного варианта с романтикой)
а потом начался дичайший марафон .все девять дней я провела за тем что покупала постоянно подарки и тратила деньги на такси (прям слеза скупая катиться как вспомню)
но оно того стоило.ночь с леной и просмотр шерлока.потом любаня ее парень и знакомство с Ромой ( милейший парень ,свой в доску )потом встреча которая наверное подрузамевалась как романтическая с никитой. (но честно говоря я так и не смогла для себя решить романтическая она или нет)
потом поездка к папе ,потом еще одна поездка на этот раз с леной к любане (эпичная колонада такси когда вес разьезжались)
после этого еще поездка к брату (братиииииш )вместе с коллегой ( однако та самая девочка) и в тот же день встреча (наконец то) с друзьями детства (илюха ,фил ,андрюха и так далее)
после этого романтическая встреча с романом и планетарий (безумно стыдно что идею я сперла как раз у никиты который меня туда звал) и еще одна встреча с друзьями детства)
и вот последний выходной хотелось посвятить тупому лежанию на кровати ,залипанием в ноут и онлайн просмтром шерлока.
но вышло немного криво и к мне приехал Рома ,мы посмотрели фильм а потом от мороза до боли в ушах убежала смотреть шерлока к илюхе в компании никиты и фила (ибо мой интернет безбожно тормозил)
стакан рома веселая компания и самое главное шерлок!!
таким образом мои каникулы и закончились.
ну а первый рабочий день в самом обыкновенном варианте.
куча работы ,переодические перекуры и хохмы .
кстати из событий могу подчеркнуть несколько.
во первых я сделала себе охуительный подарок.(не скажу какой это личное но это не вибратор))
во вторых у меня появился котенок.угарный маленький и милый. 4 января (ровно год)день в день.
немного была на стреме от символичности и совпадения ,но он милаш.рыжий.
в третьих мне реально нравится гранд тур!
очень забавное шоу)))
касательно романтики в личных отношениях...
то что я теперь к этому отношусь чуть более осторожно это нормально.
немного пугает только что работа и зима действительно не особо позволяет раскрыть все аспекты личной жизни.
если на каникулах я могла посвятить этому время то сейчас я не уверенна что могу.
но в любом случае я постараюсь.
тем более кавалеры есть.
только нужно не дурить и выбрать вместо того что бы морочить голову кому то из них.
вообще не люблю такие ситуации.сразу вспоминается что если надо выбирать из двух,то выбери третьего.
это наиболее верный вариант.
только это в голове и крутиться...
сегодня кстати прочитала заметки старые нашла отрывки пьессы.
пришла в голову пара прикольных мыслей ,можно этим будет занятся после того как решу вопрос с базой для программиста.ну или ручные заметки ....в общем подумаю.
ну в общем ворох новостей и мыслей написала а уж если вы дочитали до сюда это прям...респект!)
год начали хорошо.теперь не теряем настрой.
а тем кто женится - повторяю-счастья и любви вашему прекрасному браку!)

20:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
эмоционально адски хреновый день на работе.
поругалась с начальством что просто ужасно.попытки исправить ситуацию только все ухудшили.
чуствую себя абсолютно полным дибилом.
злюсь от того что сама себя вогнала в эту ситуацию и не получается решить.
хочу мира.
работа которая доводит меня до слез- это очень очень хуево.так что соберись тряпка.
у меня нет теплого большого и сильного парня.
мне не кому пожаловатся поплакать надуть губки .
бла бла бла.
вчера такой ясный морозный день был.мне прям очень понравилось.днем женя сказала про каток на патриарших.
и у меня прям в голове что то ебануло.
шла с работы.и вспомнила как прошлой зимой ходила с афониным на каток.и он меня тогда довел до слез.
помню сидела и плакала.много .очень.
помню ботинки он мои куда то запрятал и я не могла уйти.
а когда отдал я собралась и ушла.но на полпути вернулась.дождалась его и уехала к нему домой.
вот сидела вчера и весь вечер думала.зачем?
почему именно тогда мы не расстались ?почему я вернулась?!зачееем!?ведь он был не прав.
почему я такая идиотка.
и серегой.надо было еще тогда его посылать нахуй.после того как он невозмутимо проехал мимо полуживых собак на дороге которых сбила машина.уже тогда я поняла что он очень жестокий.но я осталась.
и даже день рождение которое он обещал мне сделать незабываемым (действительно незабываемо я прождала его почти весь день одна дома и когда он приехал все было как в любой другой день)
не то что бы показатель хорошего человека.
скорей показатель того насколько можно быть непозволительно козлом.
верно ведь друзья говорят.
ксюша любит мудаков.
а я ведь правда что в афоине видела много хорошего и самое главное я была уверена в том что его ждет крайне успешное будущее и развитие.но человек упорно решил уйти вдругую сторону.
хотя ему ахуенно в крыму с новой девушкой (которую я перестала ненавидить в силу того что пусть лучше она чем я)
а в сереге честно говоря я видела идеального мужа.
защиту и опору.нежность заботу и любовь.
кто то мне сказал что с афониным у меня было охуенно лишь одно(умолчу)
а серегой все остальное кроме этого.значит по статистике следуйщий будет охуенным в всем.
я надеюсь)
еще про феникса вспомнила.
пять лет я помоему его любила.ему я не нужна была.я и общатся с ним прекращала и в любви признавалась.все было.
когда мы в последний раз общались помнится он в какой то момент сам решил прекратить общение.а через пару месяцев я узнала что он женился...лоол...
с афониным рассталась ,он сделал то о чем мечтал спустя пару месяцев нашел себе новую девушку .лооолл...
чуствую и сереге скоро та кже охуенно повезет.не удивлюсь если узнаю что от него кто то залетел или он нашел ту самую или женился.
плечами пожму .
ну а че...
почему все мудаки в которых я так влюбляюсь после того как прекращают общатся с мной сразу становятся хорошими ?
это как то пиздец несправедливо.находят себе идеальных баб и вообще все у них охуенно.
встречатся с мной это что ад?
чем я хуже других?
почему с мной можно по свински поступать а я не могу.хотя точно знаю я не могу потому что не хочу быть такой же свиньей как и остальные.
хочу тепла.заботы.нежности.любви.
заебало осуждение непонимание и мудаки.
я хочу просто как нибудь придти с работы а там он.с цветами с улыбкой с шоколадкой.
что бы не я ему а он мне чай налил.что бы вместе ужинали (отсылка к афонину этот гад и вправду делал все совместные ужины и завтраки незабываемыми)
просмотр фильма или просто сладкий сон.разгаворы ни о чем.
поездки к родным.
да вы и так поняли.

23:30 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
даже незнаю какую первую мысль озвучить.
начнем с самого смешного.в который раз услышала гениальное предложение написать книгу.вообще далеко не в первый раз в этом году слышу подобное.
интригуют сволочи.типа теста на прочность.у меня конечно такая мыслишка была.даже материал есть (один блог это на целый роман) ,но все никак не решусь.мне наверное нужно что то большое чем мнение окружающих.типа мощного пинка под зад .от кого нибудь близкого.и далеко не одного пинка.типа знайте-написал главу молодец не написал какого черта...
вторая мыслишка об итогах года которые я уже года четыре пишу каждый раз в канун.
дата приближается и я стала задумыватся.....например главное событие года.я даже незнаю что выделить.смерть кота?психолог?свадьба сестры?или может моя новая охуительная работа?а как насчет двух эпичных расставаний за год?
или например вопрос года.
какого черта происходит? или что с мной не так?
изменение года.
блять у меня столько изменений было ,по ощущениям я как будто заново родилась и учусь новой жизни.
открытие года?
из меня выйдет охуенный писатель?или я никчемная девушка?
лучший день года? даже если призадуматся я не могу назвать в этом году какой то самый охуительный день.они все были хорошими или нормальными.но лучшими?
знаю точно ответ на вопрос ощущение года
полный пиздец.вот ну реально.полный пиздец.
в этом году было охуительно огромное количество событий.
и я думаю что если год назад я была относительно уверенна в своих планах и действиях,то теперь я так не могу сказать.
я только зацикливаюсь на работе и все.я ее реально обожаю.всех кто там работает.
я знаю чего я хочу.
и у меня появились амбиции которые немного настораживают.потому что я стала думать что способна на что то большее.и это работа придало мне такое чуство.и не в негативном смысле а позитивном.
я хочу развиватся.хочу идти дальше и выше.не ради других а ради себя.
до нг еще 10 дней.мне хочется верить что за эти 10 дней еще успеет произойти что то настолько охуительное что оно перечеркнет все ужасное в этом году.
и да я наконец то признаю.к черту серегу я ничерта к нему не испытываю.влюбленость была но очень быстро ушла.я нихрена о нем не вспоминаю и не мечтаю его увидеть.честно говоря мне стало насрать на этого человека еще месяц назад.
я даже рада.
еще мыслишка.все думаю поздравлять афонина с нг или нет?мы вроде друг другу уже никто и я совершенно точно не хочу с ним больше общатся.но поздравить почему то хочу.но думаю по отношению к его девушке это как тупо будет.прикиньте вашему парню написала его бывшая телка типа здарова с новым годом ?ну то есть теоритически похуй но по факту возникает мысль-а с какого хуя вообще пишет?
в общем странная какая то мысль .даже с учетом того что этот андрей не тот с кем я встречалась.это вообще другой человек.
и о боже я так на самом деле скучаю по прозвищу тыковка.
помню на свадьбе когда с серегой писали имена на карточках я сначала написала тыковка...по привычке)
потом исправила на принцессу.
знайте надо в следуйщем году наеврное вообще перестать о своих бывших писать.говорить.думать.
идти дальше.вечно я цепляюсь за прошлое которое якорем меня относит назад.не дает посмотреть вперед.
и да еще мыслишка.я поняла что роман с лучшим другом определенно не моя история.нет.определенно.
я хотела попробовать.реально рассматривала этот вариант.
а потом до меня дошло.я не хочу засыпать и просыпаться сним.
о какой романе вообще может идти речь?
пусть лучшие друзья остаются друзьями.
с такой мыслью ложусь спать.
всех лафки.)

22:03 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
о боже мой.
подсела на заглавную тему отряда самоубийц.
трэк не очень шикарный но почему то хочеться его слушать постоянно.
под настроение что ли.да точно.
вот именно под настроение.в такую погоду.вечером.от работы до метро идти.
а в метро сесть в вагоне и уставиться пустым взором в никуда.
вздохнуть.расслабиться.
люблю этот отрезок дня.ни единой лишней мысли.вся энергия потрачена.
все что дальше это две разные реалии.в настоящей я приезжаю.готовлю,прибираю.что то краем глаза смотрю.иду в душ.молча.без единого слова.да и кому говорить.я как будто одна в квартире.мама приезжает когда я сплю.так что одна.целиком и полностью.
музыка.сплошная музыка постоянно.что бы не так было тихо .что бы был фон.мой личный расслабон.
покурить дрожа от холода на балконе.
закутаться в одеяло.в пледы.устроиться поудобней.и уснуть.
а вымышленая реалия она лучше.там не так одиноко.
ведь я еду домой к сереже.
к человеку с которым я могу поговорить пока ужинаю.накормить его.сделать нам чай.вместе покурить.
вместе лечь в кровать.обняться.вместе молчать.
я смогу к такому придти?
честно говоря меня пугает мысль которая на подкорке моего мозга.
я боюсь что не смогу его опять оживить.
он сейчас как зомби.и если это сделала я с ним ,то это пиздец.
я всегда знала что причиняю переодически нехилую боль близким.
но честное слово не дотакой степени.и тем более одно дело когда это касаеться друзей или родных.да бывали крупные ссоры из за меня .но проходило время.и мы находили силы друг друга прощать.
а это совсем другое.здесь нет такого что сейчас он ушел а потом вернется.
не вернется.поэтому важно удержать.противоестественно.
даже забавно .он переживает что ему похуй на меня.а я переживаю что насильно заставляю что то делать.
короче оба идиоты.
чуствую что сама начинаю загонятся и комплекс вины он прям растет в мне.
а это совсем нихуяшеньки не смешно.если сейчас срочно что то не изменится то я так и буду чуствовать себя виноватой вне зависимости от того вместе мы или нет.
я как в первом классе стараюсь стараюсь что бы получить одобрение .комплекс отличника.а сережа как плохой родитель который вместо того что бы хоть немного это поощрять,только и делает что ругает.ну не ругает но и ничего не говорит.
а для меня это пройденый этап с мамой.
у нее свое понятие.хвалит крайне редко.критикует достаточно много но как говорится для пользы дела.что бы стала лучше.
а в целом не говорит ничего.что я только ни делала а похвал за всю жизнь раз два и обсчитался.
и в общем то я привыкла.по отношению с мамой.я думаю что смогла ее принять.ее политику и поведение...
давно уже приняла и поняла.
но с сережой терпение дай боже .господи помоги.
сегодня утро не задалось.сначала какие то крайне странные личности в вк.потом крайне странные слова сережи.
и вот я даже к работе не успела подойти а уже в таком настроении, что подойти к мне можно было только в костюме от ядерных врывов.держалась как боец.молчала.работала.пару раз слезы подступили но ямужественно их сдержала.потом ближе к обеду начался ахтунг .заавааааааал.поставили на новый стэнд с сумками.распакуй ,набей,подай,подержи,запакуй.
что то в районе 49 сумок.по кличеству действий там не помешала еще бы пара рук.а в идеале шесть рук.три помощника.
но идеала не бывает так что я одна как метеор и туда и сюда.естественно ничего не успевала.фотограф психует что сбрасывать некуда ,ассистент просит распоковать еще одно фэмэли а у меня уже руки трясуться.
я даже езнаю каким мать его образом я раздраконила все костяшки на правой руке.
ехала домой смотрела с ужасом.как будто с кем то подралась.
вообще я рада тому что в какой то момент подошел фотограф.погладил по плечу. и я такая...
гордая слеза начинает выползать .голос сорвался.ком там или что.в общем он все понял .я произнесла лишь пару фраз из серии я блять не многорукий бог.фотограф посмотрел на меня .и дал фору.которой не должно было быть но он дал.пошел курить.
и я успела сделать большую часть.90 процентов .а потом наконецто подтянулись другие помощники.
но это был ахтунг.
хотелось рассказать сереже.но ему это было бы никак.никаких эмоций.как он утверждает.
поэтому смолчала.
единственную цель которую я сейчас преследую это разбудить моего зомби.
вернуть ему улыбку.желание действовать.
но я понятия не имею как это сделать.НИ МАЛЕЙШЕГО!
инструкций по применению нет.советы все подающие пока не работают.
я пробую все тчо приходит в голову.
любую мало мальски похожу на идею я реализую.никаких ссор.максимальное внимание и забота.
и не говорить о моих переживаниях.вообще.если я захочу кому то рассказать и не получить эмоций я могу это написать в блог.тем более это гораздо проще.я не воспринимаю блог как зомби.как ни странно но я вижу отдачу.количеством просмотров.
даже если один человек.
всего один человек.увидел.и знает что с мной.
и раз он прочел то ему не похуй.значит ему важно.каждому кто читает интересно что происходит в моей голове.так что отдача есть.
а сережа для меня сейчас это практически все. и я готова дальше будить его чувства.
я не хочу только одного.стать такой же как та девочка которая влюблена в другого мальчика и готова ради него на все а он ее нив что не ставит.
увижу хоть каплю неуважение или презрения в мою сторону и пиздец.кому то снесет сначала крышу.а потом я стану таким же зомби.
человек человеку человек,а зомби зомби зомби.

23:13 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Я попала в какую то жопу.
Эмоций не хватает ,нервный тик на подходе.

Папа сегодня очень мило на меня наорал защищая сережу.
На которого я злилась вполне оправдано.Объясняю. По моему мнению ррабочее и личное время разделяется.
То есть отработал и потратил свое лично время на свои личные дела.
А у сережи по-моему нет личного времени.
Ибо какого хуя спрашивается.
Вот преимущества нормального графика.я знаю в сколько я начну и в сколько я закончу. И могу планировать что я могу сделать в свое свободное время.
Блиа мысли путаются....
В общем к чему веду.у меня есть свободное время которое я планирую
И планирую теперь учитывая то что у меня есть молодой человек.
Я хочу разделить с ним жизнь.и он говорит что хочет. На деле он упирается и руками и ногами и не позволяет этого сделать.
Но выражение лица -ой ты что я не такой.
Черт побери я не могу тратить столько сил на это.
Раньше было проще я была одна и мне было на все похуй мое время прекрасно планировалось.
А теперь я так не могу.
А что папа орет? Так то что я не должна орать на своего мужчину и вообще должна молча поддерживать его.
Я Сереже даже в музеи не предлагаю ходить и кино.
Потому что знаю он скажет -да конечно
А потом произойдет какой нибудь очередной пиздец и всем планам крах.
Я опять буду сидеть дома и смиренно ждать своего мужчину.
Ведь он не виноват да? Это все работа это же важно ,она кормит и одевает его.
А я то никуда не денусь.
Мысли ужасно скомканны и невозможно это переварить.
Но суть в том что если я ору, то я капризная принцесса и эгоистка.
Я не хочу менять приоритет.парень выше друзей.если это не касается каких то особенных случаев.
Но и дома в гордом одиночестве я ее могу сидеть.
И не могу теперь решать вопросы без присутствия моего мужчины.
Потому что он у меня есть.
Иначе если я вернусь к прежнему уровню жизни в итоге надобность в парне по факту отпадает .
О какой семье тут речь пойдет.
Папа сказал что все изменится когда мы будем вместе жить.
Да нихуя не изменится. Он так и будет прикрывается своей работой .и мы никуда не будем ходить.
И все бытовые вопросы опять буду решать одна я.
Я готова разревется.
В голове у меня уже давно часа беспрерывно ор.
И хочется что нибудь по колотить.
Пнуть.разбить.
Черт я хочу стабильности.
Как меня это выводит из себя.
Достало.

18:39 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Блин какого черта. Приехала на дачу, пробыла меньше суток и все. Живот накрыло ,болит тошнит и очень хреново.
Сижу как хуй на именинах .
И то самое чувство знайте...когда сидишь и говоришь об этом своему парню. И тебе хуево и прям до слез плохо. А тебе говорят крепись.
И вот знаешь что обстоятельства такие что куковать тебе одной. И что ты не при смерти что бы лететь к тебе.
Но сука так обидно так печально что ты сидишь одна и нет никого рядом. Нет супермэна который вылечит тебя.
Да и небудет. Добрый вечер мы где живем.
Соберись тряпка да?
В такие моменты я хочу всех послать в жопу. И своего парня тоже.
Тот самый момент когда он так нужен.
А еще в позитивную тему. Познакомилась с одним пареньком на работе. Прислала ему обрывки моей старой пьессы. Человек в восторге назвал меня гением философии. Приятно черт побери.
Вот и сижу.тихонько .на диване.не шевелюсь. И шмыгаю носом. Слезы не хочу. Знаю что будут если хуже станет.
Истерика начнется. Уже накладывается. Уже отвечаю на все вопросы раздражено и срывающимся голосом.
Такая злость за себя. А тз за этого ненавижу всех.
И на парня обижена.

18:20 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Да когда же это пройдет.день нормально день не нормально.
А еще ты улыбаешься, одеваешся, работаешь, общаешься, и делаешь кучу нормальных вещей.
А хочется вопить . Что бы услышали.
Потому что я вижу как люди соглашаются с мной но среди всех них я не чуствую настоящего понимания.
Хотя у некоторых моих знакомых истории чуть ли не идентичны.
Может я просто замкнулась на этом?
Ни о чем другом думать не могу.
Да хочется кричать. И что бы кто то абсолютно незнакомый подошел и вытащил меня из этого болота.
Забавно что я хочу доверится незнакомой личности чем своим родным.
А еще с институтом как всегда. Мне нужен кто то кто за ручку меня от и до поведет.
Сегодня я слилась из приемной комиссии потому что у меня нет фото. И денег на фото. И к зп наврядли успею а прием документов заканчивается естественно раньше.
Села сегодня на трамвай и расплакалась от обиды.
Очередной провал с инстом .
А как все будут смеятся. Или лишь вздохнут из серии ну мы так и знали....
Или будет очередное одобряющее , наследуйщий год все получится.
Мда. Вообще ни один из вариантов не катит.
Как же я хочу его забыть.все я уже все сделала. Удалила все номера,удалила в ВК ,уничтожила переписки, скрыла все фотки ,отдала все его подарки!
Вру не все....оставила сову и жетон.
Сложно объяснить почему. Видя эти вещи наворачиваются слезы.
Почему первые серьезные отношения так больно разрывать? И так не хочется?
Почему ему это удалось так легко а мне нет?
Почему я не хочу его забывать, не хочу отпускать?
И почему он так легко меня отпустил и забыл...
Дайте мне большого и сильного незнакомца которому я нужна буду с первого вздоха.который сможет меня поддержать и поймет все то что я никак не могу донести до своих близких.
Мне плохо . И очень страшно.
Это абсолютно нереально.может я слишком наивная и доверчивая...
Но я правда очень верила.
И очень люблю...или любила?

09:29 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
почему люди рассстаются? из за своей непохожести?противоречий?измен?или эгоизма?
почему с мной произошло это?я же старалась этого не допустить.
может я в всем виновата?может я слишком эгоистичная и не подумала о нем -могла бы собрать монатки и уехать с ним...
хотя пошло оно знайте куда?
вообще не чуствую себя виноватой. ни разу блять.
мы оба сделали свой выбор.я его люблю безумно и готова ради него на все.но о себе тоже думать надо але!
поэтому я всегда ему уступала практически в всем. но только не с севастополем. здесь я уперлась намертво.
смешно подумать наши отношения разрушила тяга к переезду в другой город.
надо взять на заметочку и на свиданиях теперь интересоватся- не желайте ли вы сьебнутся жить в другой город. при положительном ответе вставать и уходить.к чему тратить нервы?
надо постаратся не допускать тех же ошибок которые я допустила с андреем...и все черты характера которые меня так бесили надо сразу отслеживать в ходе разговора и отсеивать.
хотя отчасти я люблю его именнно за эти бесящие черты...
мне еще очень нравится как в последнеее время мне говорят что я очень сильная волевая и всегда когда падаю то обязательно поднимаюсь и двигаюсь вперед.что активная и коммуникабельная и бла бла бла все в таком духе.
то есть я создала достаточно интересный образ в который все верят.
но я то себя такой не вижу.и как это понимать?
в мне всю жизнь присуствовала некая двойственость.насчет мнений образов настроений.я могла быть злющей и в то же время очень доброй.
ну это я так к примеру.
наверное пора с этим завязывать не так ли?
надо становится лучше.во имя этих замечательных бывших отношениях.

22:55 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ох да ради бога.
что творится в этом чокнутом мире?
сколько можно переворачивать с ног на голову мои представления о этом мире?
только тебе кажется что у тебя все окей и пришло все в норму,как происходит мощная встряска, и вот ты уже сидишь и в панике пытаешся понять что делать дальше...
ты видишь заново своего парня.с новой стороны.по мне так не с человеческой.
ты напугана и в то же время поражена.
ведь никто и никогда до этого не был даже отдаленно похож на него.
и это действительно очень пугает и в то же время притягивает.
на самом деле я иногда незнаю чего же я действительно хочу -быть с ним или все таки быть в дали от него.
хотя нет все таки знаю..конешно быть сним.
каждая сложная минута этого общения компенсируется долгими и крепкими обьятьями которые так много говорят о любви к тебе.
каждый раз когда я совершаю глупый поступок я надеюсь только на то что он сможет понять что я не права и найти в себе силы что бы не дать помешать моим глупым поступкам разрушить наши отношения.
а я стараюсь сделать то же самое.
или работа.что может быть смешнее моей?
только руководитель чьи желания и действия стали напоминать мне руководителя журнала из фильма дьявол носит прада.
как насчет того что бы найти в сети цветочных салонов (только определенного салона чьих всего три штуки в москве) розы цвета кофе брейк , заказать букет и проследить что бы никакой зелени не было?а еще успеть это бодренько забрать и привезти в сжатые сроки.ну а потом выслушывать то как они ей не нравится?
нет серьезно это просто уморительно и если бы не наш секретарь я бы ее послала))
работаю там месяц но уже смешно.....прям до такого смешно что хочу уволится.
но мне уже заявили что я понравилась руководительнице и она хочет меня через какое то неопределенное время в ближайщем будуйщем взять в штат.
это еще интереснее и поэтому я решила не торопится с увольнением а посмотреть что будет дальше)
собственно на этом пока все))

15:44 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
а что желает услышать человек?
у каждого свои потаеные желания.
а чем занятся в чудесный пасмурный и сырой день ?
да ничем.
елка поставлена и украшена еще вчера ,мной и Андреем.
зарплата за временный проект будет завтра -послезавтра.
да есть конешно дела какие то которые требуют моего участия, но скорей от скуки чем от серьезной необходимости.
как ни странно но я жду нового года.но не в плане бурного праздника (праздник тут вообще не намечается ибо я вообще одна дома буду)
а в плане следуйщий год.он у меня тесно связан с мечтами.в следуйщем году я найду отличную работу,запишу на курсы флористики,начну ходить на хастл,запишусь наконец то в бассейн...
премьера -игра в имитацию,премьера инсургента, премьера мстителей, премьера ночь в музее 3
парад Патрика , поездка в Питер с Андреем
спа программы.
и я буду рада если хотя бы половина сбудется.
и я так ненавижу говорить это -начну с нового года....это как лже понедельники ,только помасштабней.
но я правда не понимаю как можно начать новую жизнь прямо сейчас ,без копейки в кармане ,дома .
хотя по мне все отмазки .глупые отмазки.
нет настроения у меня.никакого.
зато у меня есть Андрейка.елка.длинные носки и милая кофта.
и вообще я вся такая няшка что прям ми мим ми.

19:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
а я сегодня посмотрела таки фильм Зака Баффа -Хотел бы я быть здесь
И прям все как надо.тютелька в тютельку.снято точно по нотам.И сюжет и актеры и игра актеров все идеально.Самое главное это то что он снял фильм про обычную жизнь обычных людей.Такого рода фильм еще как раз таки снимали Тиль Швайгер и Бен Стилер (Невероятная жизнь Уолтера Миттти)
хотя Бен Стиллер тут все таки добавил немного необычайности ,но сделал это так грамотно что придратся абсолютно не к чему.
Мне нравятся такие фильмы.
Ах собственно к чему.Пришла мне тут парочка умных мыслей за последние дни.
Первая.- Быть благодарным за все что тебе делают.Очень важный момент.Иногда люди делают что то спецально для тебя а ты воспринимаешь это как должное.На самом деле это не так.Надо уметь принимать и быть благодарным за все что нам делают.
Вторая.-не надо думать что с возрастом ты ограничиваешь себя.Нужно посмотреть на это под другим углом.Если утрированно то ты стоишь спиной к будуйщему смотря на прошлое и сокрушаясь почему сейчас ты не можешь этого сделать.- ответ очень простой .Прошлое изжило себя.Можно какое то время еще питатся иллюзиями и пережитками прошлого, но в какой то момент ты просто останавливаешся и как будто стряхиваешь с себя паутину которая появилась на тебе.
Теперь самое главное это развернутся или шагнуть или просто поменять место для обзора (кому как удобно).И найти новое.или не искать а просто посмотреть вокруг.возможно в жизни уже появилось что то что тебе интересно просто ты настолько не обращал на это внимание потому что незначительно неважно было.
а оно есть.люди хобби или предмет.да какая разница?Мы выросли из этой маечки -смирись,выкинь и купи уже новую.
Третья.- в какой то момент приходит паническая мысль что вам с друг другом неинтересно .разные вкусы ,разные взгляды..и вот уже ты думаешь что надо расстатся что бы все это не переросло в обычную серость ,вдруг все меняется.Как будто что то заново вдыхает в отношения новую жизнь.И вот уже и утро ярче и улыбка сильнее и разговоры долгие и уже неважно сколько времени ,важно то что вы вместе.Наверное я просто раньше не понимала.или понимала.а хрен его знает я с этой мыслью до сих пор не разобралась.
Четвертая последняя.- Когда я одна я сильнее.Горы могу свернуть.А когда рядом с мной есть тот за кем ты будешь как за каменной стеной то сразу превращаешся в слизь.склизкую слизь. и ты вроде помнишь что ты сильная и что море тебе по колено и горы по плечу.на за этой стеной тебе этого не надо.вся мотивация уходит на укрепление этой стены.Что бы Он стал сильнее.Он должен добится всего.Он Он Он.все уходит на него.
Меня это не смущает.Я не против отдаватся без отстатка.
Была не против.А сейчас в мне что то проснулось.И это что то хочет свернуть горы.Но не ради себя .ради него.
Странно.Ради других мы способны это сделать а ради себя нет.Но может есть какой то смысл?Может если я ради него сверну горы ,то и он ради меня это сделает?
Было бы хорошо)))
Я чуствую что назревает что то в моей жизни.перемены не перемены но что то назревает.У меня уже столько изменений произошло.Но тут что то капитальное назревает.
Что то отчего моя жизнь приобрет новый смысл.что то из серии перерождения.или .....
Прозрение.наверное это.
Что то из за чего я пойму что мне делать.или что то что обретет смысл.
Я незнаю.Но мне интересно)

00:17 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вернулась к старой забаве - онлайн радио приложение - страна германия- город франкфурт
и вот я уже сижу и слушаю что слушают они)
таким образом я приобщаюсь к другой стране)ну или чуствую что частичка меня сейчас там.
а вообще за последние сутки у меня нехило бомбануло по всем фронтам.все болячки разом заболели.поэтому ползая по квартире держась одной рукой за живот а второй за голову я надеялась что это все....
однако одно неловкое движение и мое бедро вот уже два месяца достающее меня легкой ноющей болью , просто взорвалось.наверное.ну в общем минут пять я еще стояла просто охуевая от того что -ой ой ой божечки как больно.
потом отпустило и навалив еды я вновь оказалась в теплой кроватке......одна(
Мой бесчуственный парень дома.у себя.у него завтра концерт и ему надо выспатся. а мне надо выздороветь.

03:22 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
подумала я тут о том что неплохо было бы нам пару дней провести с сандреем вместе.без родителей)
но тут как б загвоздка так как из города уезжать мне боязно в силу психосаматики .подумалось мне вдруг - может снять квартиру на пару дней? правда затратно все это....надо сначала на работу устроится.
а еще подумала сделать ему подарок на нг.думаю между браслетом с гравировкой или кулоном из вулканической лавы.
может вообще что то еще придумаю.
а еще договорились к хэллуину написать друг другу письма.а потом обменятся.
очеееень интересно.)
еще узнала кто такие ипохондрики.есть у меня знакомая девушка которую так можно назвать....)
а воообще жизнь окутана романтизмом
самое забавное это когда ты едешь в метро и слушаешь музыку а потом приходит вголову паническая мысль - а вдруг он меня бросит?
и сколько же нужно самооблодания что бы подавить в себе эту панику.
а вообще я слабая.ну да вы это знайте)
я не верю в то что у меня может что то получится.
а каждый раз когда ошибаюсь я все равно пытаюсь сделать что то еще.а потом просто теряю не просто веру в это я теряю желание это делать.
я хочу маленькое чудо.что бы у меня все получилось.везде.)
я хочу стать режиссером.театра или кино.
я хочу быть рядом с этим придурковатом блондином.
я хочу поверить в себя.

02:02 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ох как же хочется сейчас побыть маленький девочкой и уткнувшись в чье то плечо горько расплакатся.а потом утирая сопли рассказать кто обидел как именно и почему я хочу что бы их обидели тоже.
А еще сейчас логинилась на блоге и наконец то то до меня дошло что сокращенно саранциа это сара. абсолютно бесполезная информация но почему то зацепилась за эту мысль и начала развивать бедовую фантазию.
Маленькая малышка по имени Сара в голубом платьеце и красивым белым бантом в своих русых волосах разревевшись бежала к папе , что бы он ее пожалел.
Вот и такая же.только я эгоистка и персона нон грата которой постоянно нужно внимание.
Что за херня?Мне стыдно за себя.
Дала волю своему больному воображению сегодня , т.е. засунула в уши наушники врубила музона какого то попсового которое я прячу от всех что б не дай бог....засмеяли , и собственно дальше я почти непонимала что делала.ракушки камушки железо много клея ,ожоги, поломанные ногти.
в результате на столе теперь у меня стоит нечто невообразимое из железного дерева камушков и ракушек.на ветках ракушки эти.в контакт как нибудь выложу.в закрытый альбом что б не дай бог кто засмеял....
а вообще подумалось мне что в этом есть что то действительно гениальное.по крайне когда я прохожу мимо стола мой взгляд цепляется за это дерево а вголове мелькает мысль .....это пиздец....гениально)
короче цепляет не слабо и воображение у меня явно есть
.
вообще на самом деле я злая.ругаюсь мысленно страшно
наверно это из за того чтоя там какой день дома сижу и нихуя не делаю?а уже и не важно.
обдумываю перспективы удаленной работы.нашла я собственно одну тут в среду начинаю.
в принципе все неплохо.работай где хочешь называется.и сколько хочешь по времени .хочешь быстро хочешь медленно главное сделай это с стольких до стольких.
короче идея нравится.
а на андрея злюсь.он иногда таким козлом кажется.как будто ему абсолютно нет дела до мменя.хотя то не так и я это знаю но все равно злюсь .ненавижу его односложные ответы.да нет потом ладно окей.
в общем тыквочка охуела.нет бы наслаждатся тем что есть , ловить счастье там где он есть , улыбатся и не заморачиватся.
а еще одна умная мысль пришла , знайте какая?из серии - как мы с ним будем жить если поссоримся?кто из нас первый пойдет на примирение? я??конешно да....только обида будет от этого в разы сильнее.а он?я не уверенна в этом.
наоборот мысль что он не придет первый когда мы поссоримся кажется наиболее адекватной.или сделает вид что ничего не случилось что тоже один из худших вариантов.
я лишний раз замарачиваюсь.но никто не разубеждает меня в обратном что лишь доказывает мои убеждения.

что бы хоть немного успокоится я перечитываю его письмо которое доказывает что этого долбаного интроверта есть какие то чуства к мне.
который на все смотрит с пофигизмом.
в общем пойду ка я спать пока в голову не полезла еще какая хрень.

Связь с Эмоциями.

главная