Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
как же я себя ненавижу.
вся эта ненависть выливаеться к окружающим.
я ненавижу всех остальных.
я ненавижу себя за отсуствие желаний.
а те маленькие желания которые я хочу игнорируються.....
один фильм.долбанных полтора часа. ну почему нельзя было посмотреть с мной его?почему?
почему надо пить день за днем оправдывая себя тем что у тебя др?
у меня есть желания!!!но их отбтвают называя ничтожными ,не в то время не в тот час.
подавляя любой порыв.
черт я так устала.
как я могу чего то хотеть??
я как белка в колесе на ничтожной рабской работе а потом дома убираясь каждый день готовля и так далее
все свободное время я сплю , потому что я не могу!!!!!!!!я устала !!!!!!!!
НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!
я схожу с ума.у меня сил чего то хотеть.
а если и есть что то то все уничтожаеться....
я устала....
я не хочу никого видеть никого слышать разговаривать !!!!!!!
у меня есть желания....
я хочу посмотреть фильм.ХОЧУ
я хочу сьездитьв речной порт.наверное...
данезнаю чего я хочу.
незнаю.
у меня нет времени на мысли о себе если вокруг меня повсюду те чьи желания всегда важнее
ненавижу вас всех

14:18 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
в последнии дни имею дичайшее желание вскрыть себе черепную коробку...
задолбалась за прошлоую неделю так что в уже в четверг готова была плакать и выть в подушку абсолютно никак и никому этого не обьясняя.
на вопрос что и почему был только один ответ - я устала...
думала с ума сойду честно говоря.
в пятницу был какой то толстый намек на подьем сил и было даже немного радостно.правда не очень долго так как часов в семь вечера меня вырубила до следуйщего дня.хотя минутка сознания была я помню встала часиком в девять ,покурила ,попила водички поговорила с андреем и даже умудрилась позвонить.а потом опять сон.
и до 11 утра субботы.
заебалась.
а потом была не менее странная суббота с уборкой .но слава богу без каких либо других дел.немного прошлась по лесу с варейа потом поздно вечером сдэном.
и вот последний выходной...я проснулась и чуствую себя еще более разбитой чем в начале.голова болит и настроения нет.
завтра кстати лето да?
ужас просто.конечно приятных вечерков в нем побольше но эта жара....и панические крики окружающих - ты должна поехать на море! мы все должны уехать на море!!
ребята кому я дожна?почему все так уверенны что я действительно хочу на море? или никто не помнит как два года назад я ездила туда и у меня была аллергия морскую соль ,дичайшая адаптация организма к местной еде которая так и не увенчалась успехом и постояннаые головные боли и дерьмовое самочуствие от жары?
и после этого я должна хотеть?совсем ебанулись?
почему я не могу хотеть быть дома.не ехать не лететь а быть здесь.
иногда мне кажеться что я вот вот готова послать всех своих знакомы и друзей путушественников нахер и жить в одиночестве.
правда я сойду с ума.на 8 день.
вот и получаеться что одна я не могу и с ними мне всеми сложно.
злюсь на всех нереально. лицимеры все сплошные...говорят что все в благо и в заботу а на самом деле хуйня полная.
ты можешь хотеть все никто тебе ничего не запрещает ,но мы будем осуждать тебя за то что тебе не нравиться то что нравиться нам.
даже с андреем так же...
ты к нему с душой на всю распашку а ему этого нахер ненадо.нормально да?
ему вообще от тебя нихера не надо...
и правильно зачем.
проще ведь жить абсолютно не задумываясь о том как может сделать лучше для своего близкого человека.который сам то стараеться что бы сделать жизнь этого короля покомфортнее.
вообще нереально как то это обьяснить или донести.то ли я такая дура и не могу это сделать ,то ли он такой тугодом
хотя иногда мне кажеться что он все понимает но в нем просто что то такое типа шило в жопе бунтует.
но потом он опять что нибудь такое злобное скажет и я вспоминаю что попрежнему влюбленна в эгоиста.
а он частенько что нибудь такое говорит от чего ножом в любое место на теле.больно и матом орать хочеться.
поздравляю господа. Лето 2015 вас встречает понедельником.
давайте проведем его хоть немного получше чем последние три года?

22:39 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
коротенький вечерний пост.
вопрос очень актуальный и мне бы хотелось задать его прямо сейчас...себе.
какого хуя ты не ищешь работу?
вопрос интересный надо данне обработать и ответить...
серьезно хватит отмазок.ищи работу дура тупая.
15 тысяч слишком мало для твоих амбиций.
и еще.хватит лезть с своей филосоией и мнениями в мою жизнь.
это касательно Жени.не умееш радоваться за других то научись хотя бы стряпать нормальную рожу.
а то телефон дерьмо и за те жи деньги можно и лучше купить и колечко дерьмо за пятьсот рублей.
тебя ебет сколько стоит?захотела -купила блять.
и телефон мне нравится.сама выбрала. без ваших советов, советчики блять.
а еще мануэль. у тебя ебанная философская жизнь.но свою философию держи при себе и говори тому кому это интересно.
мне твоя философия не по душе.я так не хочу.
и вообще чуваки.
может я и не могу сейчас в данный момент жизни найти себя и определить какие то цели ,или желания
НО ЭТО НЕ ДАЕТ ВАМ НИКАКОГО ПРАВА МЕНЯ ОСУЖДАТЬ И ПЫТАТЬСЯ НАУЧИТЬ СВОЕЙ ФИЛОСОФИИ ЖИЗНИ.
Может меня и не устраивает что то в жизни но я сама разберусь с этим.
Люблю своих друзей и парня за то что они на меня не давят .ну кроме редких случаев...
кстати насчет давят.Я попробую сдать экзамены в инст ,но если не поступлю то отьебитесь от меня нахрен.
вообщем злобненький пост какой то получился...внезапно.сама не ожидала, наверно потому что эти мысли каждый день в голове крутться а сказать некому.
ну то есть кому но не хочется изливать им свои личные мысли по поводу людей на которых им в принципе насрать))и то правильно.
в общем на самом деле я счастливая ,влюбленная и бедная)
а еще готовлю своему парню охуенный сюрприз.уверенна он будет в полном восторге. полгода убила на поиски информации как все сделать и вот последний этап на этой неделе!!)
я радуюсь помоему больше чем он эмоций испытает)

ну ладно я спатушки.люблю вас котятки)

01:01 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
бамс.
и вы сидите на кухне.на люстре перегорела вторая лампочка.осталась последняя которая мигает...
бамс.
любимые кеды уже похожи на мессиво старательно отстиранное в милионный раз.
бамс.
любимые духи почти закончились...
бамс.
таракан побежал по столу.
бамс.тарабамс...
не люблю оставатся одна.в голове сразу появляются мысли о которых в обычное время стараешся не думать.отгоняешь как назойливых мух.
кто то любит копатся в себе.
но знали бы вы как я ненавижу этого делать.
голос разума так и нашептывает...
-ты все это делаешь не от того что это нужно им, а от того что это нужно тебе...
я хочу быть нужной.вот я и стараюсь бегаю вокруг всех ,сдуваю пылинки ,подсовываю нужные вещички ,помогаю,готовлю ,делаю все что бы они чуствовали в мне потребность. но мы же все понимаем что этого не произойдет.вспомнят только когда им понадобится что то.
или принимают все как должное.типа ну а че мы все такие и сами бы сделали но нахуя так старатся ведь все люди самодостаточны и в состоянии сделать для себя все то что я делаю для них?но им лень или просто не надо ...а я делаю и делаю......стараюсь.ищу ,нахожу,достаю, приношу .
и никакой благодарности.
вот об этом я ненавижу думать.
не хочу задумыватся какую цену это все имеет для них.
говорят спасибо а слышу- отьебись.
люди это сволочи облитые сволочизмом с сволочизной начинкой. (с) да доктор кокс вы правы.
но я не хочу об этом думать.имею же право верно?
стараются навязать свое мнение.впихнуть в свою жизнь.
неужели это вот просто?просто взять человека который практически от всего отрекся и впихнуть его в невообразимую тусовку набитую личностями которые уверенны что они лучше других просто на основании того что они так считают?
у всего есть две стороны.помоему я уже писала об этом здесь...
маленькая медалька.с одной стороны добрый и хороший ,а с другой злой.
а еще есть ребро.так вот я хочу быть этим ребром.
я не хочу быть супер пупер доброй и не хочу быть злой.
поэтому наверное иногда это очень нелепо и выглядит ,когда я ругаясь отборным матом тянусь к кошельку что бы достать денег для кого то ,или ругаясь сквозь зубы поднимать тяжеленную коробку потому что я не позволю этого сделать матери.понимайте?
я ненавижу и люблю одновременно.
иногда я очень нелестно отзываюсь о своих дрожайщих и близких родственниках но это не от того что я их не люблю.
а от того что если буду постоянно везде идти покорно навстречу и помогать .то все меня будут иметь.а ругаясь как можно громче и как можно сильней я отталкиваю от себя часть людей которые мной пользуются..
это моя философия.не нравится?ну и такое бывает...
я всегда говорю что мне похуй.на все.на то на се ,пятое десятое.
я всегда это говорю настолько зло и нелепо что все вокруг понимают что я вру.нагло вру.
то есть я действительно понимаю что мне не похуй.сейчас мне пожаловались поныли ,я послала к черту ,сказала что мне похуй ,а уже через десять минут я решу вашу проблему.и ваше счастье если вы не поняли что это я.те кто понимают получают порцию отборнейших ругательств.
я ненавижу помогат и ненавижу не помогать.
особенно если знаю что это в моих силах.
мне уже и не вспомнить сколько я сделала и хороших и плохих поступков. о которых никто и не узнает.
сколько пар я разбила (не изменами нет ,не думайте) ,потому что видела и знала к чему это привидет.
скольких людей я свела.
сколько отношений я удержала,сколько друзей помирила.
все это так ..хм..
я не жду от этих людей спасибо.они же незнают.
я не жду что они помогут мне.они не обязанны.
благо у меня есть друзья на которых я всегда могу положится. которые смогут сохранить в тайне мои ошибки и помочь в трудный момент.
никогда не забуду как стэн спасал меня когда у меня были голодные обмороки ...как варя ездила с мной ночью в трампункт когда я сильно корежила пальцы....как олька спасала меня от голода...
все они мои очень близкие друзья.
и хорошо что они рядом с мной.
а еще я босюь оставаться одна. до паники....
панической атаки.когда я остаюсь одна дома у меня начинается паническая атака.еще один маленький кусочек в огромнный пазл который я собираю уже который год...
сегодня я одна. и я смогу повзонить Дэну или сходитьк соседям.
почему не к моему парню?потому что он до сих пор играет в паровозики и непонимает как мне важно и нужно что бы он как можно чаще был с мной.
он еще в своей жизни.яркой и бурной где есть друзья наркотики алкоголь и музыка.
меня там нет.я где то неподалеку.и не особо нужная.
и мне незачто его винить.
я ворвалась в его жизнь с своими проблемами и страхами.
уже пережившая много событий которые у него только начались.
но мне очень жаль что я не чуствую хоть каплю своей значимости для него.
мне жаль что не могу с ним поделится своими раздумьями. своими переживаниями.своими страхами.
любые попытки как об стенку горох.
расстаться?я и думала об этом и предалагала.
но во первых.уже Я не хочу .
а во вторых он привязался к мне...он не любит нет...это видно.это чуствую.
но может ....сможет полюбить?
не хочу верить что все это просто так.разрыв это очень больно уже после двух -трех месяцев отношений.а когда больше...
я не хочу верить что вся та боль которую мне придется испытать будет из за того что все было неправдой и зря.
это просто невозможно.
поэтому я жду.когда он поймет.это произойдет.
бамс.

22:08 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
в 14 лет вы настолько самоуверенны, настолько гордо глядите в будуйщее...
и вот уже 23 и вся эта самоувереность и гордость исчезли ,оставив только загнаный взгляд и лишь одну мысль
-что здесь нахуй вообще происходит?!?!
куда идти?что делать?кем быть?как работать?где достать денег? а что долгие отношения это сложно оказывается?
почему нихуя не просто?почему теперь каждую копейку надо зарабатывать потом и кровью?какого хрена я вижу гинеколога чаще раз в год?
почему меня не берут на работу?почему люди так стремятся заработать много денег?зачем они продают все ненужно людям которым ничегои не нужно?
ужас какой то...
каждый лень мысли все мрачнее и мрачнее...я непонимаю почему на моей работе такая ебанутость и несправидливо.когда нибудья сваргнаю об этом отдельный рассказ но не сейчас...
я непонимаю почему отношения которые уже больше полугода начинают пугать?почему мы чаще ссоримся и меньше любим друг друга?
я устаю от людей которые меня окружают.день в пустой квартире сегодня был очень радостным.я даже убиралась с огромным удовольствием.
а сейчас мне нужно лишь обьятия моего парня.
нам с ним сложно.и он недоволен чем то и я.
но мы справимся.оба.мы сможем.я знаю точно.
на этой неделе я смогла понять что мне нужен только он.я просто это поняла.мне нужны только его руки.только его губы.его голос.
я просто это поняла.как будто глаза открылись.и после этой мысли я успокоилась.мне плевать на всех остальных.
осталось только понять где работать идти ли учиться и чем заниматься в свободное время....

22:06 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
спать хочу.
но еще больше я хочу записать пару мыслей пока они не вылетили из моей чудной головы)
во первых.

Pentatonix – Carol of the bells
слушайте.очень она крутая. слушаю весь день и прям настроение поднимается.
кстати что весьма примечательно и в копилочку озарений.на мое настроение оочееень влияет музыка.
втоит найти один крутой трек и я улыбаюсь всем людям, играюсь,подпеваю ,обожаю (очень сильно андрейку)
стоит найти один ужасный трек.все.конец хорошему дню.напридумываю кучу себе поводов позлится.
так что принимаю в внимание и на вооружение.
во вторых.
в каких сферах я пыталась реализоватся?пишу список ставлю плюсик в скобках почему не получилось или получилось.
анализируем.
1. Танцы. + (почему первым?я этим всю жизнь занималась, и до сих пор мне это нравится правда выбрать более точное направление не получается....бальные ,немного балета,немного брейка,много исторических, и хастл)
2. музыка.+ (придется по подпунктам)
2.1.пение +( голос есть ,но его как бэ мало, слуха есть,с ритмом все не очень хорошо)
2.2инструменты - .(брала в руки гитару но так и не начинала учится, до пианино тоже не дотянулась ,только флейту можно + ,но и то год всего)
3. изобразительное искусство.- (рисую я хуже трехлетней девочки.и тяги к этому вообще нет.
4. хэнд мэйд + (вот здесь все хорошо.картины из цветов,икебаны, декор , венки и прочая лабудень в избытке.
5.театр +
5.1. актриса +(пробовала ,старалась но выгляжу я очень неудачно.
5.2. режиссер + (ну в начале это было весело , да и сейчас ест идеи ,но вот реализовывать я их не хочу)
6.дизайнер - (ну все у меня плохо с этим правда()
7.писательство.+ (ну лет до 13 я правда думала что у меня талант......писать ужасные рассказы.перечитываю помираю с смеху)
8.идейный монстр. + (круто конешно ,до сих пор канает)
9. психология. + (признаю честно про это знаю более чем достаточно , но не настолько что бы заниматся этим всю жизнь )
10. флористика (скорей ботаника, люблю растения рассаживать впоследнии годы)
11.еда + (умею ,люблю и вообще без коментариев)
12.модельный бизнес (пробовала неоднакратно но не влилась в эту индустрию)
13.спелеология + (все было хорошо пока я не спустилась в пещеру...))))
14.политика + (ну да немного увлекалась и даже была в неких политических партиях и так далее...но ну нахер из меня политик...)
этот маленький список уже привел меня к выводу что то не так.
у меня харизмы выше крыши и в хорошем настроении даи в спокойном люди с ума с меня сходят как в хорошем так и плохом смысле.
и я знаю что судьба у меня очень фееричная и знаменательная.я еще наделаю кучу крутых тем.
но где себя пробовать?уже повсюду приткнулась и нифига(

все я вырубаюсь, больше пока нет мыслей, но пища для размышления есть.

20:24 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
познай меня и познаешь суть всей ненависти этого мира
которую в принципе я особо и не скрываю.ненавижу всех.людей,детей,бабулек,собак, мошек,машины, радио
и бескооонеееечно много всего.
хотя безусловно среди всего этого есть моменты умиления.восхищения.уважения.
а что делать когда сложно терпеть -и не надо терпеть -а может все простить?
забыла мысль ,ну что ж бывает...
я просто о чем вообще..
о том что обожаю сил нет.
и есть куча но которые обязательно нужно проигнорировать
потому что все равно все всплывет и начинается истерики.
почему я смотрю на других и у них все так прям круто что просто офигеть можно от радости?
я тоже хочу что б все было круто очень....что бы он светился от счастья (хотя такое бывает это да)
что бы правда скучал
что бы правда хотел увидеть.
что бы ему было интересно что у меня ...как у меня....
"скучная"
а я оправдываюсь ...нет я не такая...смотри мне интересно как, готовка, уборка, растения, а еще танцы ,ты знаешь я обожаю танцы.люблю хорошие книги и отличные фильмы.
обожаю инструментальную музыку,джаз, я собираю браслеты, изучаю мир гарри поттера
и я правда люблю гулять ,теплыми вечерами!иногда болтая ни о чем ,иногда молча....восхищаясь сумерками
и вот почему оправдываюсь?я просто рассказыаю но как будто оправдываюсь....
а он как будто не верит ...непонимает.
ему скучно с мной.
но он никому меня не отдаст.
женская логика?

22:13 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
я хочу сказать
что я очень доволен.
чем?абсолютно всем.
моя голова просто взрывается от количества вариаций того что было и может будет и есть .
это единственный плюс или минус работы курьером.у тебя есть время думать.
можно конешно взять книжку послушать музыку,забить голову ненужной информацией...
или подумать.обо всем и сразу.
но вот о чем я не думаю что самое странное, это реализации целей о которых я писала в новом году.пианино и так далее....
меня подбили на другую интересную тему. начать заниматся йогой. а меня и раньше это мысль интриговала ,но теперь прям всерьез зацепила ,после обсуждения с мануэлем. так что в апреле буду записыватся к нему на курсы.
с андрюшой все прям как надо.
хочу его все больше,все чаще.люблю его руки. его глаза.этот мягкий голос.теплое тело.
всего его люблю.целиком прям))
когда на улице или в метро вижу какого нибудь симпатичного парня -думаю ммм а он ничего.и иду дальше.потому что этот "ничего" несравнится с охуеностью моего парня.
а еще кстати .есть такой чувак Брендон он из моей любимой группы Panic! At The Discо .так вот.он АБСОЛЮТНО НЕ ПОХОЖ И ПОХОЖ в то же время на Андрея.
вообще не понимаю как это возможно.но когда смотрю выступления Брендона то вижу Андрея. может они энергию одну и ту же излучают? или что там может быть еще похоже.
я короче незнаю как это обьяснить серьезно)
и они оба сексуальные .м...ммм.м...))))))))))))))
а че это я работу не ищу.
совсем офигела. но она не ищется.значит мне предоставили время. подумать.судьба подкинет мне шанс.я знаю это стопудово.
всем сладких котята.

01:23 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ку
день прекрасен. проснутся и нежиться в кровати ,в комнате полумрак, за окном пасмурно.
собратся ,сьездить к отцу, апоздно вечером попить чай у друзей.
и все это время наслаждатся умиротворением. не думать о том что надо.не делать то что не хочется.
вообще ничего не делать. люблю такие дни.но только что б не часто)
вообще если серьезно ,серьезно задумалась о том что я могу и хочу сделать.
пока все как то неутешительно.некоторые мои друзья реализовали себя в исскустве , или в музыке,есть те кто в кино...
а я чет как то ни о чем.
не приткнусь никуда.
думаю что с растениями можно всего намутить.но если я захочу мутить ,то захочу много.а если много то куда все это деть?
вот бы садик какой небольшой найти в москве ,и в нем копаться.
хочу делать то что мне нравится.
хочу быть такой какой мне нравится.
и хочу что б Андрейка был рядом.
хочу романтики , дождя,
кружки кофе и тепла
в полумраке догорает свеча
мы касаемся друг друга
едва едва...




люди не будьте злыми.пытаясь поменять или подстроить человека под себя вы можете вдруг неожиданно обнаружить , что этот кто то уже не рядом с вамия не меняюсь.как сказал стэн -я взрослею.мудрею. но не меняюсь.
не надо из меня делать человека который по вашему мнению должен быть.
делайте таких людей сами -из -себя.

22:32 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
какого черта
что я делаю не так?
по порядку. мысли материальны. то о чем ты думаешь и хочешь материализуется.
не всегда когда надо.в это я верю твердо. случаев было не мало ,один из самых ярких помоему случай с мчс ником.
вдаватся в подробности не буду они ни к чему.
так вот к началу возвращаясь...
я замуж мечтала выйти примерно лет с 18. мечтала встретить своего лично Фина Райдера ну или Человека паука.
перевстречалась с разными личностями ,образами и характерами.но как все успели заметить выбрала я не того ,кто рисовался в моих мечтах (хотя он очень даже неплох и устраивает меня очень даже) и это не к тому что я выхожу замуж. о нееет ,этого мне не видать пока он сам этого всерьез не захочет.
в то время как я смотрю на своих знакомых и подруг которые все выкладывают и выкладывают фото с свадеб своих...
знаю завидовать не хорошо , и уж тем более все говорите -не будь как все бла бла бла....их брак не по любви бла бла бла..
они не успели пожить для себя бла бла бла....
но мне как то похеру что вы говорите об этом. в конце концов это ваше мнение.кто то из вас обижен судьбой, кто то эгоистичен (да да ребята я именно про вас)
и так далее...
ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК. что бы вы там не говорили, что бы не думали и как бы не отрекались от этого но все этого хотят.
ВСЕ.
собственно люди умные уже догадались в чем дело.
очередная моя знакомая вышла замуж.на этот раз -это соседка с моего подьезда ,которая младше меня года на четыре ( ей 18), вышла замуж за ровесника и выпячив губки ,широко раскрыв глазки начала свою семейную жизнь.
Ни в коей мере не думаю о ней плохо.Девочка она смышленная а самое главное действительно очень красивая.с дества ей завидовала ( конкретно -ее волосам) они были длинные ,густые и с локонами. всегда себе такие хотела.
просто я к чему....если она так мечтала выйти за него - или просто хотела быть с ним- или просто хотела свадьбу- или еще что
ПОЧЕМУ У НЕЕ ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ А У МЕНЯ НЕТ?
ПОЧЕМУ ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ У ВСЕХ КРОМЕ МЕНЯ?
Что я делаю не так?
причем замуж зачастую выходят кто помоему мнению не заслуживает этого или ему рано или еще что.кто не должен по определению этого не делать
но я признаю что я не права. разве я вправе судить кто имеет на это право а кто нет?
завииииидно.и обидноо((
маленький кипиш мыслей.

22:25 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ну типо я тут
все не так херово как вы думайте.
я б даже сказала в принципе все норм.
работаю пока у мамки временно , у меня ахуипиздительный парень ,семья тоже ниче)
пицца музыка кино и кот
ну короче все норм.депрессия и беспросветная тьма отступает под напором моего ослиного упрямства)
желание покрасить волосы на пару тонов светлее ,желание купить себе платье и кучу других ништяков поднимает меня каждый день в полшестого .
зарплата мизер но это не плохо.главное что она вообще есть.
какие у меня планы?
да все как обычно....поступить к примеру в институт.
нашла кстати очень крутой сайт на тему кино , зачитываюсь прям статьями. мозги кипят прям)
с нетерпением жду весны когда смогу заморочится с растениями и покопатся в землице)
разводить демагогию и философский бред я не хочу ,внезапно решила понаслаждаться жизнью.
зима отступает и слава богу.
всем ништяков и котят а я в ванную и спать)

02:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
и вот на фоне тупикового интернета и ничего неделания ,я наконец то разродилась на новый пост.
Кратко о положении дел
Мы в дерьме!
как всегда весьма оптимистично и правдиво.
С работой не ладится и я весьма и еще раз весьма недовольна подобным положением вещей.
злюсь но продолжаю упорно вбивать и вбивать новые поиски ,звонить , выбирать новые пути.
кто ищет тот найдет (с)сами знайте кто
да получит просящий.
теперь собственно о бредоизмышлении.
- когда живешь с мыслью что ты не ординарная личность ,а раз так то и не жить мне по стандартам и сразу всем становится легче.
а соотвествовать определенному стандарту всегда сложно.
и почему то многие сейчас думаю что проще не следовать правилам ,так как по их мнению это мешает свободе выражения.
то есть сесть и подумать как можно выразится через стандарты они не могут.вот вам творческое мышление.попробуй переплюнуть всех и выразится максимально красиво при этом не нарушая этих стандартов.
все сразу начинают отказыватся ,ведь само значение слова стандарт для них звучит негативно.
я попробую обьяснить как это вижу я.
есть ГОСТ которому должны соотвествовать.
потому что ГОСТ это определенные и допустимые нормы которые не наврядят окружающему.
тот еще вопрос, почему все эти творческие * люди делают что хотят нарушая при этом свободу и личное пространство других?
вот это как раз неправильно!
никто не против что бы ты выразился и показал миру что ты крутой. но блять выразись ты так что бы при этом окружающие не испытывали дискомфорт!
для этого нужны стандарты.что бы каждый смог быть в зоне своего комфорта.
ладно более и менее разжевала поехали дальше...
я в бешенстве когда люди читают мне морали.
когда дают советы которым грош цена .
думайте это помощь?когда вы видите что человек в отчание уже впал -какие нахер советы? здесь нужно последовательно уже помогать решать проблемы а не ебучие советы давать.
нет блять я серьезно! согласна иногда можно и советом помочь но не постоянно же нудеть одно и тоже!
когда я обращаюсь за помощью я говорю - помоги мне пожалуйста - и я имею ввиду именно это!
если мне нужен ваш ебучий совет то я так и скажу - дай мне пожалуйста совет!!
но многие как то не понимают этого.
и ведь даже спасибо за это уже не хочется говорить ,даже из вежливости.
ладно это была минутка зла.
на минутку добра желания нет.
вот вам строка милашества.
обожаю своего Андрейку !

02:17 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
всем привет.
соглашусь ,мой косяк- не писала давно ....
но и писать то особо нечего. время на размышления и переосмысления всего сущего было уйма однако это не мешало мне послать все нахрен .
однако сейчас время два часа ночи, все уже спят и в духовке допекается картофельная запеканка.
в руках у меня очаровательная маленькая чашечка чая с очаровательным кружочком лимона, а в динамиках что то прикольное из немецкого
итак некие итоги пока меня не было
1.с андреем чудесно (ни к чему эти удивления и возгласы, хотя я и сама поражена ,ведь здесь в этом блоге, такое впервые , я не пишу о том что рассталась уже боже мой 4 месяца!!))) и собираюсь продолжать в том же духе.
да.бесит он меня порой категорически .злит .а уж про то что он абсолютно не делает ничего из того что мне было бы хоть капельку приятно!!!!
я привыкла обращать внимание на мелочи....узнавать слабые стороны человека....ну да маленький манипулятор в мне я помню...
с ним это не прокатывает.АБСОЛЮТНО!
незнаю может все это меня и радует.а может и нет.
но факт остается фактом.мы вместе и точка.
как там говорят?девочки любят мудаков....
ладно к черту демагогию
2.работы я не нашла!!!поразительно но факт.при таком количестве вакансий подобрать что то для меня окозалось непосильной задачей.там куда хочу я ,меня не особо хотят , а там где ждут меня ,я не рвусь.
сижу уже который месяц и уже пережила и злость и грусть...теперь смирение))но не сдаюсь и продолжаю искать.
3.с меня слепили бюст.прикольный такой бюст. была удивленна когда меня попросили , но было весело.хотя о чем это я.завтра нужно еще раз сьездить .
4.год начался уже две недели как.из результатов пока только ужины да секс....
планов громада. найти работу, купить таки телефон ,купить ноут, купить синтезатор , записатся на курсы флористики,курсы пианино, устроить встречу выпускников нашей группы, сьездить с андрюхой в питер , сьездить на комик-кон!
вот бы хотя бы половину из этого реализовать.
а то вечно напланирую а в итоге нихуя....
прошлый год был ужасен.серьезно.он был хуже позапрошлого. из хорошего мне повезло только начать отношения и не порвать их сразу как только станет скучно и расплатится с долгом бабуле.
а ...ремонт могу еще добавить....
очень очень очень надеюсь что в этом году все будет отлично.
ну или хотя бы куда лучше чем в прошлом.
насчет моих нервных проблем (знающий поймет) сейчас лучше...даже больше скажу их уже давно не было что меня радует невероятно!
хотя мой новый неврапотолог выписал антидепресант ,стоит наверное пропить...
побаиваюсь я этих таблеток....хотя почему бы и нет.если это даст шанс что у меня все пройдет?
на этой оптимистичной ноте я допиваю чай,курю и заваливаюсь спать.
в ближайщие дни думаю написать очередной бредовый пост о взаимоотношениях.)

15:44 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
а что желает услышать человек?
у каждого свои потаеные желания.
а чем занятся в чудесный пасмурный и сырой день ?
да ничем.
елка поставлена и украшена еще вчера ,мной и Андреем.
зарплата за временный проект будет завтра -послезавтра.
да есть конешно дела какие то которые требуют моего участия, но скорей от скуки чем от серьезной необходимости.
как ни странно но я жду нового года.но не в плане бурного праздника (праздник тут вообще не намечается ибо я вообще одна дома буду)
а в плане следуйщий год.он у меня тесно связан с мечтами.в следуйщем году я найду отличную работу,запишу на курсы флористики,начну ходить на хастл,запишусь наконец то в бассейн...
премьера -игра в имитацию,премьера инсургента, премьера мстителей, премьера ночь в музее 3
парад Патрика , поездка в Питер с Андреем
спа программы.
и я буду рада если хотя бы половина сбудется.
и я так ненавижу говорить это -начну с нового года....это как лже понедельники ,только помасштабней.
но я правда не понимаю как можно начать новую жизнь прямо сейчас ,без копейки в кармане ,дома .
хотя по мне все отмазки .глупые отмазки.
нет настроения у меня.никакого.
зато у меня есть Андрейка.елка.длинные носки и милая кофта.
и вообще я вся такая няшка что прям ми мим ми.

19:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
а я сегодня посмотрела таки фильм Зака Баффа -Хотел бы я быть здесь
И прям все как надо.тютелька в тютельку.снято точно по нотам.И сюжет и актеры и игра актеров все идеально.Самое главное это то что он снял фильм про обычную жизнь обычных людей.Такого рода фильм еще как раз таки снимали Тиль Швайгер и Бен Стилер (Невероятная жизнь Уолтера Миттти)
хотя Бен Стиллер тут все таки добавил немного необычайности ,но сделал это так грамотно что придратся абсолютно не к чему.
Мне нравятся такие фильмы.
Ах собственно к чему.Пришла мне тут парочка умных мыслей за последние дни.
Первая.- Быть благодарным за все что тебе делают.Очень важный момент.Иногда люди делают что то спецально для тебя а ты воспринимаешь это как должное.На самом деле это не так.Надо уметь принимать и быть благодарным за все что нам делают.
Вторая.-не надо думать что с возрастом ты ограничиваешь себя.Нужно посмотреть на это под другим углом.Если утрированно то ты стоишь спиной к будуйщему смотря на прошлое и сокрушаясь почему сейчас ты не можешь этого сделать.- ответ очень простой .Прошлое изжило себя.Можно какое то время еще питатся иллюзиями и пережитками прошлого, но в какой то момент ты просто останавливаешся и как будто стряхиваешь с себя паутину которая появилась на тебе.
Теперь самое главное это развернутся или шагнуть или просто поменять место для обзора (кому как удобно).И найти новое.или не искать а просто посмотреть вокруг.возможно в жизни уже появилось что то что тебе интересно просто ты настолько не обращал на это внимание потому что незначительно неважно было.
а оно есть.люди хобби или предмет.да какая разница?Мы выросли из этой маечки -смирись,выкинь и купи уже новую.
Третья.- в какой то момент приходит паническая мысль что вам с друг другом неинтересно .разные вкусы ,разные взгляды..и вот уже ты думаешь что надо расстатся что бы все это не переросло в обычную серость ,вдруг все меняется.Как будто что то заново вдыхает в отношения новую жизнь.И вот уже и утро ярче и улыбка сильнее и разговоры долгие и уже неважно сколько времени ,важно то что вы вместе.Наверное я просто раньше не понимала.или понимала.а хрен его знает я с этой мыслью до сих пор не разобралась.
Четвертая последняя.- Когда я одна я сильнее.Горы могу свернуть.А когда рядом с мной есть тот за кем ты будешь как за каменной стеной то сразу превращаешся в слизь.склизкую слизь. и ты вроде помнишь что ты сильная и что море тебе по колено и горы по плечу.на за этой стеной тебе этого не надо.вся мотивация уходит на укрепление этой стены.Что бы Он стал сильнее.Он должен добится всего.Он Он Он.все уходит на него.
Меня это не смущает.Я не против отдаватся без отстатка.
Была не против.А сейчас в мне что то проснулось.И это что то хочет свернуть горы.Но не ради себя .ради него.
Странно.Ради других мы способны это сделать а ради себя нет.Но может есть какой то смысл?Может если я ради него сверну горы ,то и он ради меня это сделает?
Было бы хорошо)))
Я чуствую что назревает что то в моей жизни.перемены не перемены но что то назревает.У меня уже столько изменений произошло.Но тут что то капитальное назревает.
Что то отчего моя жизнь приобрет новый смысл.что то из серии перерождения.или .....
Прозрение.наверное это.
Что то из за чего я пойму что мне делать.или что то что обретет смысл.
Я незнаю.Но мне интересно)

00:17 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вернулась к старой забаве - онлайн радио приложение - страна германия- город франкфурт
и вот я уже сижу и слушаю что слушают они)
таким образом я приобщаюсь к другой стране)ну или чуствую что частичка меня сейчас там.
а вообще за последние сутки у меня нехило бомбануло по всем фронтам.все болячки разом заболели.поэтому ползая по квартире держась одной рукой за живот а второй за голову я надеялась что это все....
однако одно неловкое движение и мое бедро вот уже два месяца достающее меня легкой ноющей болью , просто взорвалось.наверное.ну в общем минут пять я еще стояла просто охуевая от того что -ой ой ой божечки как больно.
потом отпустило и навалив еды я вновь оказалась в теплой кроватке......одна(
Мой бесчуственный парень дома.у себя.у него завтра концерт и ему надо выспатся. а мне надо выздороветь.

17:52 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Это вот с мной что то не так да?
опять узнала что еще кто то из моих знакомых поженился.как же меня злят такие новости.
Это я должна выйти замуж раньше вас и быть счастливой!!!!!
сволочи.а я эгоистка.
я может замуж не выхожу потому что больше вашего понимаю ....что за абсурд.раньше я отказывалась выходить замуж потому что была слишком молода.
а сейчас возраст уже подходящий да вот только не задача я вижу проблемы там где их нет.а самое главное я создаю их у себя в голове.
вообще мне жутко завидно.что весьма очевидно.поэтому с стороны желание выйти замуж выглядит как - ой смотри они поженились а я так же хочу и у мы будем счастливие их.
а на самом деле все не так.думается.
вообще мне страшно.выйти замуж это значит уехать из дома где ты выросла что создать новый дом в другом месте и создать другую семью.а это весьма рискованное предприятие если ты собираешся жить с тем кого незнала всю жизнь и поэтому не можешь предсказать что будет после первой же ссоры.или не будет ли тебя бесить что он курит в комнате ,или сможешь ли ты ему готовить что то действительно вкусное ,а еще убиратся и стирать его трусы.
то есть на самом деле все это очень сложно предугадать.
так что довольно таки стремное предприятие.
а еще с учетом того что ваши общие интересы сводятся практически к нулю.
блин опять начала загонятся.
долбаное полнолуние.

02:02 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ох как же хочется сейчас побыть маленький девочкой и уткнувшись в чье то плечо горько расплакатся.а потом утирая сопли рассказать кто обидел как именно и почему я хочу что бы их обидели тоже.
А еще сейчас логинилась на блоге и наконец то то до меня дошло что сокращенно саранциа это сара. абсолютно бесполезная информация но почему то зацепилась за эту мысль и начала развивать бедовую фантазию.
Маленькая малышка по имени Сара в голубом платьеце и красивым белым бантом в своих русых волосах разревевшись бежала к папе , что бы он ее пожалел.
Вот и такая же.только я эгоистка и персона нон грата которой постоянно нужно внимание.
Что за херня?Мне стыдно за себя.
Дала волю своему больному воображению сегодня , т.е. засунула в уши наушники врубила музона какого то попсового которое я прячу от всех что б не дай бог....засмеяли , и собственно дальше я почти непонимала что делала.ракушки камушки железо много клея ,ожоги, поломанные ногти.
в результате на столе теперь у меня стоит нечто невообразимое из железного дерева камушков и ракушек.на ветках ракушки эти.в контакт как нибудь выложу.в закрытый альбом что б не дай бог кто засмеял....
а вообще подумалось мне что в этом есть что то действительно гениальное.по крайне когда я прохожу мимо стола мой взгляд цепляется за это дерево а вголове мелькает мысль .....это пиздец....гениально)
короче цепляет не слабо и воображение у меня явно есть
.
вообще на самом деле я злая.ругаюсь мысленно страшно
наверно это из за того чтоя там какой день дома сижу и нихуя не делаю?а уже и не важно.
обдумываю перспективы удаленной работы.нашла я собственно одну тут в среду начинаю.
в принципе все неплохо.работай где хочешь называется.и сколько хочешь по времени .хочешь быстро хочешь медленно главное сделай это с стольких до стольких.
короче идея нравится.
а на андрея злюсь.он иногда таким козлом кажется.как будто ему абсолютно нет дела до мменя.хотя то не так и я это знаю но все равно злюсь .ненавижу его односложные ответы.да нет потом ладно окей.
в общем тыквочка охуела.нет бы наслаждатся тем что есть , ловить счастье там где он есть , улыбатся и не заморачиватся.
а еще одна умная мысль пришла , знайте какая?из серии - как мы с ним будем жить если поссоримся?кто из нас первый пойдет на примирение? я??конешно да....только обида будет от этого в разы сильнее.а он?я не уверенна в этом.
наоборот мысль что он не придет первый когда мы поссоримся кажется наиболее адекватной.или сделает вид что ничего не случилось что тоже один из худших вариантов.
я лишний раз замарачиваюсь.но никто не разубеждает меня в обратном что лишь доказывает мои убеждения.

что бы хоть немного успокоится я перечитываю его письмо которое доказывает что этого долбаного интроверта есть какие то чуства к мне.
который на все смотрит с пофигизмом.
в общем пойду ка я спать пока в голову не полезла еще какая хрень.

03:22 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
подумала я тут о том что неплохо было бы нам пару дней провести с сандреем вместе.без родителей)
но тут как б загвоздка так как из города уезжать мне боязно в силу психосаматики .подумалось мне вдруг - может снять квартиру на пару дней? правда затратно все это....надо сначала на работу устроится.
а еще подумала сделать ему подарок на нг.думаю между браслетом с гравировкой или кулоном из вулканической лавы.
может вообще что то еще придумаю.
а еще договорились к хэллуину написать друг другу письма.а потом обменятся.
очеееень интересно.)
еще узнала кто такие ипохондрики.есть у меня знакомая девушка которую так можно назвать....)
а воообще жизнь окутана романтизмом
самое забавное это когда ты едешь в метро и слушаешь музыку а потом приходит вголову паническая мысль - а вдруг он меня бросит?
и сколько же нужно самооблодания что бы подавить в себе эту панику.
а вообще я слабая.ну да вы это знайте)
я не верю в то что у меня может что то получится.
а каждый раз когда ошибаюсь я все равно пытаюсь сделать что то еще.а потом просто теряю не просто веру в это я теряю желание это делать.
я хочу маленькое чудо.что бы у меня все получилось.везде.)
я хочу стать режиссером.театра или кино.
я хочу быть рядом с этим придурковатом блондином.
я хочу поверить в себя.

01:19 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
у меня то ли просветление то ли я чокнулась
энергии в теле столько что помоему я горы могу свернуть

и спина о моя спина!
так болит(

голова на части разрывается от бессоницы и поисков работы
ненавижу
искать
работу!

завтра пойду и устроюсь швеей в цех по производству абажуров
вот смеху то будет(
стану гениальным режиссером у себя в голове.
и почему не может быть все просто.
- привет у тебя есть идея как нам снять этот фильм?- да конешно дофига!
-отлично мы будем давать тебе деньги за это ,гоу к нам!!
вот как вес должно быть

а не производство абажуров....

и я невероятно сильно влюбленна в своего парня.вот это реально круто.мне нравится.

Связь с Эмоциями.

главная