• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Он вернется к мне, он вернется к мне,он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне, он вернется к мне.
Господи как я его люблю. Мысль материальны, Господи помоги, прошу верни мне живым ,невредимым,любимым.
Как же я скучаю.

18:41 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Вот лентяйка , ноут рядом а пишу с мобилы.
К новостям. С каждым днем это лето если не весь этот год который прошел только наполовину - все трэшовей и трэшовей.
Ни минуты покоя дел просто дохренища, стараюсь не отказыватся от предложений которые поступает и найти всему и всем время.
На состоянии это сказывается и я сплю катастрофически мало из за чего по утрам я вырублюсь просто от того что прислоняюсь к какой то поверхности. Вечером или ночью вырубаюсь. Даже удивительно как при всем при этом я умудряюсь вспоминать и скучать по Андрею. А еще идя по улице и увидев какую нибудь рыжую короткостриженную девушку вскипаю вспоминая его новую влюбленность. Найти ее было слишком просто. Как же я ее ненавижу.
Я лучше нее и я это знаю. Но я ненавижу ее за то что он выбрал ее! Ненавижу этот город который отнял у меня любимого человека. Ненавижу его друга.
Меня унизили и растоптали.
А я должна при всем при этом делать вид что все охуенно и улыбаться . А еще соглашаться с снисходительными советами друзей что встречу еще кого то и влюблюсь так же сильно.
Не хочу я другого он мне нужен!
Вот у меня сейчас около пяти парней которым я нравлюсь и которые зовут меня на свидания. Никому не отказываюсь с всеми вижусь. Все они появились как то одновременно и примерно в последнюю неделю две.
Каждый из них хорош по своему а некоторые вызывают неприкрытое уважение и даже подходят под описание того кто мне нужен.
Но в глубине души я знаю что мне нужен этот не идеальный идиот.
Но я ему больше не нужна. И это пиздецки бесит.
Я даже ловлю себя на мысли что все что я делаю сейчас это как будто попытка доказать что я лучше той которую он выбрал.и это тоже пиздецки бесит .
Ненавижу проигрывать. Особенно в подобного рода делах. Люблю этого придурка. А он меня нет.
Никаких больше тыкв. Это прозвище отправляется в черный список к котятам зайчикам и прочее.
Теперь мое ласковое прозвище будет Паскаль. Когда придет время и появится все таки тот кто будет меня обнимать и наливать мне чай.
А теперь вперед у меня еще куча дел.

23:42 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Взять на заметку, не писать посты с мобилы. Неудобно и долго. Но до ноута сейчас не дорватся а написать руки чешутся третий день.
Я скучаю по тигру. Вот представьте насколько сильно .прям реально.
Невозможна сука. Никто с ним не сравнится. Все эти скандалы, применения, любовь и тишина.
С ним было охуенно спать. Самый уютный мужик в мире.
Я обожаю его поцелуи. Они идеальны.
Обожаю его серьезным. В такой момент я готова была покорится ему.
Про интимную жизнь ни слова. Маленькие вы еще для этого.)
Но все его тело было и есть идеальным.
Я хотела и хочу его периодически сожрать.странное заявление окей...
Три недели молчания. А мне похуй только в те моменты когда я чем то занята. Поэтому я ебашу на двух работах и встречаюсь с друзьями каждый божий день. Я за эту неделю не выспалась ни разу. Пять часов в сутки я в отрубе все остальное время чем то занята. Ваще нереально. Под конец недели мне прям реально поплохело.
Но еще хуже когда я ничего не делаю. Или просто хуевое настроение. Меня прям корожить начинает. И плакать начинаю. И прям в голове свою вою , рыдаю ну сука ну почему так , почему именно с нами. Ну какого хуя(
Я хочу быть с ним.
Я люблю этого идеального придурка.
Постоянно пересматривают видосы с ним, смотрю переписки, слушаю записи.ежеминутно захожу в ВК проверяю когда был в онлайне. Если очень долго нет, пишу лене прошу узнать где они что с ним.
Собрала все что дарил. Сложила в пакет,пакет на самокат. Не могу притрагиватся к этому. Я хотела все это только когда он рядом.а теперь все не имеет смысла без него.
Как нибудь соберусь и отвезу к нему домой. Когда вернется сам решит выкинуть или отдать кому.если вернется...
Люблю его пиздец.но руки опустила.
Я устала бороться .правда.
Но так тяжело засыпать без его объятий...

17:31 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ахахаххаа.
с небес на зелю и с земли на небеса.

полтора года влезетов и падений и вот итог.
Роман наш был бурным и прекрасным. Однако обратите внимание - все то есть я и он - мы знали что это обреченно.
ну кто бы мог жить так каждый день скандаля по любому поводу?
да противоположности притягиваются ,но это история было явно не про нас.
я ненавидела его за безразличие ,отсуствие заботы,за то что он скучал когда я что то рассказываю,за то что нам приходилось выдумывать какие то мероприятия .
я была огорчена тем что он сделал все что бы я не доверяла ему.за то что врал,не поддерживал,не выполнял обещания.
у меня больше нет недоумения.он мог говорить сколько угодно о любви но он никогда не доказывал этого.
хотя самое явно доказательство его поступок.когда в самый тяжкий момент он бросил все...и уехал.уехал за тысячу километров.
а потом еще и понадеялся что я разобравшись с своими проблемами сама ,прилечу к нему и буду его обожать.
он и не пытался получить мое доверие и уважение.потому что наверное и не знает что это такое.
мне очень жаль что все так сложилось.он всегда говорил что ничего от меня требует что у нас не потребительское отношения.
я только сейчас поняла что из меня лепили феменистку .которая бы платила сама за себя и покупала бы подарки сама себе.
наверное мало кто помнит но год назад я купила себе колечко серебрянное.я тогда долго уговаривала его мне подарить колечко но он говорил что я потребитель и придумывал миллион поводов не дарит его.а я сама пошла и купила.и носила с гордостью.иногда даже вооброжала что это он мне его подарил.
а теперь я хочу его выкинуть.
потому что я целый год убеждала себя что мне не нужны подарки что это меркантильно и корыстолюбиво.
но это не так понимайте??! не так!!!
я хотела внимание от него!хотела кольцо именно от него!мне было это важно.
в общем то наши цености и взгляды не совпадали.даже не удивительно что я не понравилась его родителям.
возможно моим он тоже не нравился но они никогда не показывали этого потому что ставили мое счастье выше чем предубеждения.
я вам приведу замечательный пример как я к этому всему пришла.
с недавних пор я стала очень много проводить времени с своей дворовой компанией.
замечательные люди которые не грузят ,у которых нет проблем и им на все похер.
мы собирались все на квартире у одного человека они пили (иногда пила я) и много общались.
там же я познакомилась с интересным молодым человеком. сначала наше общение не шло ,но к концу этой недели мы неплохо сдружились.не скажу то между нами что то есть -не думаю так.но я к чему веду.ему интересны мои истории ,он всегда просит рассказать что то еще. ему интересны как мои дела.он ведет себя очень прилично и даже пару раз помог в некоторых делах.
желает доброго утра ,рассказывает смешные шутки.
в этой компании мне комфортно.мне нравится приходить к этой ораве слушать их истории,смеятся и иногда соглашатся на уговоры выпить.
глядя на этих людей и на наше общение я понимаю что все было неправильно с андреем.
он либо пытался заставить меня что то сделать либо забивал на это хуй.
а самого очевидного не делал.
не удерживал мое доверие к нему.
о какой любви может идти речь -если нет доверия и уважения?
он презирал все мои цености.я же непонимала его цености.
я не понимала его поступков.его слов.
и я бы даже не говорила о нем.я не понимаю как могла вспыхнуть такая любовь.почему я так сильно его полюбила?
может быть как он говорит за то что он такой какой есть?и я бы рада этому.но доверие и уважение?что мне делать если этого нет?
Бурный роман закончился.теперь меня ждут отношения в которых будет все кроме любви.
сомневаюсь что буду любить кого так же как и его.он мой тигр.я его тыква.это на всегда.в нашей памяти.в нашем воображении.
в дейсвительности я буду чье то принцессой.
и я повторюсь.самое сильное доказательство его любви было когда он уехал.именно это позволило мне понять хоть и не сразу -что именно означает для него это слово.
ничего.
н

19:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
снова здарова-чай с лимоном.
люблю чай с лимоном.
а еще я очень люблю себя за ссвою логичность.
знайте кто в этой ситуации все таки сдался?я.
я выбираю парня а не город.
да.я решила все бросить и наплевав на свои страхи уехать в севастополь.
я считаю эту затею просто ужасной.и я в ужасе от того что меня ожидает.
я каждый день пытаюсь сорватся с крючка и вто же время хочу побыстрее тот момент когда я сяду в поезд.
самолет то отпадает (не могу не могу не могу)
и буду два дня херачить в пути.сутки на поезде потом автобус потом паром потом пять автобус
я даже незнаю смогу ли я есть.
и я явно охуееееею.
но моя душа и тело рвется к нему.
у нас самые ебанутые отношения которые только можно было придумать.
все мои принципы и стереотипы были разбиты в пыль!
поверить в это не могу.
мы задали срок месяц и я буду стремится что бы успеть за этот срок разобратся с всем и приехать.
потому что чем дольше откладывать тем больше вероятность что этого не произойдет.
я бы прямо сейчас уехала но мозги то понимают что надо сначала сделать дела .
думала о том почему я буду больше всего скучать.
поняла что по метро))
по лдям тоже не не так сильно.на самом деле я думаю давно уже над тем что необходимо на какое то время сменить обстановку и круг общения что бы по другому взглянуть на свою жизнь.
я еще сидела и думала...неужели и вправду я хочу прожить жизнь ни разу не попробовав на вкус хоть маленькую тольки рискованных предприятий?
так и буду жить в новокосино и работать на скучной работе а потом встречу скучного парня и буду жить с ним?
зачеееем?
если я могу бросить все это и уехать туда где каждую ночь ясное и нереально красивое звездное небо- где мой любимый хмыкает и фырчит на ухо?
что меня останавливает?врачи есть в каждом городе!
и кстати как верно подметила моя сестра что возможно все мои нервы исключительно из за этого города.
надо незабывать я живу в огромном мегаполисе с бешенным ритмом жизни .я все это очень люблю но может стоит побыть там где город поменьше?
и гораздо спокойно)
незнаю.меня разывает на части. с одной стороны хочу разрушить эту обыденость и сделать это а сдругой стороны не хочу.
страшно потому что.
но там он понимайте?он!
и я знаю что с стороны мы отвратительная парочка
но мы до одури любим друг друга.
я хотела быть тем кто толкает на великие свершения.
а в итоге этим человеком оказался он.
именно он толкает меня на безумные поступки.и открывает для меня нереальной красоты мир.
отступление от темы- хочу до отьезда в севастополь попасть в нижний новгород. потому что потом хз когда я туда поеду.
но как это сделать тот еще вопрос.если все уйдет на раздачу долгов.
в лотерею что ил сыграть?)

20:34 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
скоро будет два мсяца как его нет в москве.
а я сижу и охуеваю.
сначала много злилась потом плакала звонила писала .сходила с ума.
а сейчас мня охватила какая то отчаянная тоска по этому человеку.
я думаю о нем ежесекундо ,постоянно что то рассказываю о нем ,постоянно проверяю когда он послдний раз был в онлайн.и когда в онлайн я просто зависаю.тоскую по го голосу рукам и глазам.
по всему ему целиком.
в то же время я абсолютно не понимаю -почему если мы оба так сильно друг друга любим -выбрали города?
в моей голове постоянно вслывают наши с ним разговоры-и то как мы друг другу помоему даже клялись в том что друг друга не отпустим.
как это произошло?неужели все наши слова были лишь ложь?
я не лгала .я его люблю .всем своим сердцем.и я каждый день молюсь что бы он вернулся к мне живым и невридимым.
я правда хотела бы приехать к нему в севастополь.
и нет нет а каждый вечер возникает мысль -а не бросить ли все и не приехать ли к нему?
бросить работу кредит ,забить на все свои страхи и болезни -пережить очень долгую и болезненную аклиматизацию.
я готова ради него на все.а он готов?
он все врмя говорит про свободу.до него еще не дошло что свобода там где можно выбирать кем ты или чем ты будешь не свободен.
я хочу быть не свободна им.
я каждый вечер жду его звонка и его сообщения...в то же время я понимаю что все это ведет в никуда.и я не хочу говорить с ним.
вот такое вот двоякое отношение.
я сегодня должна была ехать выбирать нового котенка.в самый последний момент я отказалась.
потому что я вдруг поняла что если он вернется к мне я не смогу одновременно ухаживать за животным в новокосино и ездить к нему на ботаничку.
я помню как в прошлом году мне приходилось расставатся с ним и уезжать к чуне.
но в то же время мне так не хватает чего то очень теплого рычащего илюбящего меня всем сердцем.
котенок лишь замена тому кого я очень люблю.моего тигра.
и если он вернется ?
я каждый день молюсь богу что бы он вернулся.я взываю андрею мысленно- прошу вернись к мне!!будь смной!
пусть его никто не любил из моих друзей но я его люблю.
и я не могу его отпустить.я же клялась в этом....
я тебя очень прошу вернись.ты нужен мне.очень.
я незнаю как мне еще это сказать -какими слова как до него достучатся!!!
я схожу с ума от тоски и от огромной переполняющей любви.
мне никто кроме него не нужен.
я его не отпущу.я чувствую я знаю.мы должны быть вместе.
мы преодолеем любую хуйню помнишь?мы должны это предолеть.
мы должны быть вместе.

09:29 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
почему люди рассстаются? из за своей непохожести?противоречий?измен?или эгоизма?
почему с мной произошло это?я же старалась этого не допустить.
может я в всем виновата?может я слишком эгоистичная и не подумала о нем -могла бы собрать монатки и уехать с ним...
хотя пошло оно знайте куда?
вообще не чуствую себя виноватой. ни разу блять.
мы оба сделали свой выбор.я его люблю безумно и готова ради него на все.но о себе тоже думать надо але!
поэтому я всегда ему уступала практически в всем. но только не с севастополем. здесь я уперлась намертво.
смешно подумать наши отношения разрушила тяга к переезду в другой город.
надо взять на заметочку и на свиданиях теперь интересоватся- не желайте ли вы сьебнутся жить в другой город. при положительном ответе вставать и уходить.к чему тратить нервы?
надо постаратся не допускать тех же ошибок которые я допустила с андреем...и все черты характера которые меня так бесили надо сразу отслеживать в ходе разговора и отсеивать.
хотя отчасти я люблю его именнно за эти бесящие черты...
мне еще очень нравится как в последнеее время мне говорят что я очень сильная волевая и всегда когда падаю то обязательно поднимаюсь и двигаюсь вперед.что активная и коммуникабельная и бла бла бла все в таком духе.
то есть я создала достаточно интересный образ в который все верят.
но я то себя такой не вижу.и как это понимать?
в мне всю жизнь присуствовала некая двойственость.насчет мнений образов настроений.я могла быть злющей и в то же время очень доброй.
ну это я так к примеру.
наверное пора с этим завязывать не так ли?
надо становится лучше.во имя этих замечательных бывших отношениях.

20:18 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
не месяц а прям год приключений и прочего.
порядок беспорядок...были и еще остаются проблемы с нервами.причем настолько капитально неправильный что за этот месяц я нарыдалась столько сколько за всю жизнь не рыдала.
и боюсь на этом еще не все.
психолог подкидывает умные мысли ,типа- ты многое недоговариваешь.ради прикола поинтересовалась у близких- и то правда.говорят не договариваю.
держу в себе. необычайно не я не думала что это ненормально.все чего то недоговаривают.
хотя сейчас думаю что зря наверное...
андрей уехал в крым.бросил меня тут одну. я дура или нет но с ним рассталась.
сначала думала вообще с ним больше не разговаривать но через пару недель сдалась.сама не могу.
но только общение.
насчет отношений решила что когда он вернется все окончательно решится.либо окончательная точка в отношениях либо мы все начнем с чистого листа.
пока загадывать не хочу -я на него очень сильно обиженна.мне даже кошмары снятся где у нас свадьба а он все портит.и я ведь понимаю что это гораздо больше похоже на правду чем то что все будет нормально.
еще заболела ангиной. но тут плюс я вроде выздоровела.еще денек антибтиков и будет норм.
хотя и минус есть жирный.начался дисбактериоз и меня от всего теперь тошнит.йогурты мне в помощь.
а еще 3 его числа выхожу на обучение флористом.в росцверторг. мне не особо хочется ,но это что то новенькое.
а пока сижу дома ,вяло огрызаюсь на сообщения андрея,впихиваю по немногу в себя еду и просматриваю новенькие фильмы.
в голову приходят разные мысли...
очень по нему скучаю.расстояние открывает глаза на многие вещи.
в частности мне очень не хватает этого придурка.и уж очень его обнимашек.
я даже непонимаю перешивают минусы или плюсы.все сижу и перебираю в голове все его грехи.
и с рациональной точки зрения минусы перевешивают. но я его так люблю.все мое тело любит его.
незнаю .время покажет.

17:36 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
битая набитая дура
который день подряд ищу работу а результат только куча долгов ноль на проездном и похоже что все вокруг меня успешее меня!
мать уже не просто ворчит она уже конкретно злится я даже боюсь к ней подойти и попросить еще денег на проездной!
это ебанутсво какое то , уже у всех заняла -уже у андрея последние деньги взяла
я не живу а выживаю ебаннный ты в рот.
заебало заебало заебало
в праздники одна и нихуя не делаю потому что я даже сранной подработки найти не смогла
а вот андрюша молодец у андрюши прет и с заказами и с подработкой так что и в эти праздники он оставит меня одну но винить его ни в чем не буду он то молодец у него то получается
а вот я как лох педальный
все молодцы все работают
а я сама себе жопу рву а результата говна ведро!
без праздников обайдусь ебанутая дура
безмозглая и нищая идиотка.

17:29 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ну привет.
что ж думаю пора написать то что надумалось за этот месяц.
и что происходило.
в первые дне недели я ничем особенным не занималась.каталась на коньках ,ездила к отцу,ездила к андрею и в общем то все.
4 января умер мой кот.незнаю как остальные члены семьи но я до сих пор очень переживаю по этому поводу.
да да это всего лишь кот ,да да он уже умирал и все шлок этому,да да он был стар...
но нет.мне без него очень одиноко.
в первый день плакала до вечера. я даже удивлена была когда все остальные отлично провели время в аква парке на который я не поехала совершенно по другим обстоятельствам.
то есть в принципе вес норм но мне до сих не по себе.
не могу я.я скучаю по нему очень.
чуня мне не хватает тебя.иногда мне в голову лезут воспоминания как он умер.как содрагался в последние минуты жизни.
его пустые глаза после.
в общем очень тяжело.
ладно не могу об этом писать поэтому поехали дальше.
следуйщие две недели я провела в неврологической клинике. по уверениям врача после курса антидепрессантов мои панические атаки прекратятся.
так же мне делали массаж и циркулярный душ и электромасссаж головы.
и два приема психолога.вот здесь они подкачали.
психолог дала очень полезную бумажку на которой написано техника дыхания при панических атаках. на этом отдельное спасибо.
и все. на мой главный жизненый вопрос ответа не нашлось и меня направили в школу соционики для дальнейшего общения.
было неприятно.то есть соционика наверное интересная вещь но я блять с психологом вроде как разговаривала зачем меня отправлять на платные курсы?
то есть психолог не чуствовал себя настолько компетентным?
я ведь самое главное не просила ответов.я просила направить меня.они же умеют задавать нужные вопросы так в чем дело?
зачем меня отправлять на платные?
не люблю я их за это.
я теперь даже не уверенна стоило ли это тех двух недель.
теперь про работу.с биржей я так понимаю будет редкостная морока , поэтому я решила положить на нее огромный и добротный хуй а самой занятся поиском работы.
причем в жестких сроках -ближайшую неделю максимум две я уже должна выйти.
хочу заработать деньги.
мой мини план.
1-найти работу.
2- взять планшет в кредит (да да мне пох что кредит мне нужен планшет)
3- быть сильной.
4-купить новую швабру ( как то нелепо стоит с пунктом быть сильной ну да ладно)
5-копить деньги (мне похер как ты это сделаешь но ты должна накопить минимум сто тысяч.неважно на какие цели просто сделай это!) до сентября.
Это пока пункты на самое ближайшее время .более конкретных целей у меня нет.
насчет поездок в этом году , я как обычно никуда далеко не планирую ехать но была бы не против поехать на дачу андрея.
насчет андрея.ну мы с ним не идеальны но очень верю и надеюсь что наша любовь сильнее наших предрасудков и наших ссор.
насчет меня.иногда хочется быть ребенком.но не получается.
и еще.прекратите говорить мне размеры ваших зарплат!зависть меня изнутри пожирает так что просто заткнитесь и дайте возможность заработать эти чертовы деньги!
на этом все ,всем спасибо.

01:28 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
я очень плохой человек.
и надо мной возвышается один из смертных грехов. ЗАВИСТЬ.
страшная зависть. Раньше я с этим успешно боролась а теперь она меня покорила.
и с каждым днем все мрачнее.
и ведь я понимаю что там где у одного все хорошо не значит что у него нет проблем.
но они мне кажутся такими не существенными....я всегда думаю вот бы мне так.
вот бы мне такую охуительную и огромную и дружную семью.заботливую и поддерживающие родственники.бабули дедули.
боже....как мне иногда не хватает этих милых толстеньких бабуль с дедулями. к которым приедешь в гости а они тебя накормят обласкают и поговорят.ну осудят не промолчат. а именно обсудят с мной все и смогут подтолкнуть к верному решению.
нет -меня и моя семья в целом устраивает.мы все стараемся по мере сил поддерживать друг друга.
хотя самое ужасное слово здесь - стараемся.я никогда не вижу естественности в тех решениях и словах которые мы все произносим.
вес происходит натянуто как будто каждый из нас в душе понимает что так надо а не то что так может быть.
я даже незнаю есть ли это искренность?
даже за папой нет нет ,а замечаю что он восполняет лишь пробелы моего детства .и порой мне так жаль становится.жаль папу.
прям до слез. он добрейшей души человек которого незаслуженно обидели.
иногда я думаю что было бы если бы он забрал меня к себе. стала я бы счастливее? кто ж его знает.
Сейчас я уже стала взрослой.я не могу вернуть и поменять свое детство и мне искренне жаль.Поэтому я стараюсь помнить только хорошее а все плохое забыть как кошмар.которого никогда не было.
сейчас я сталкиваюсь с проблемами которые на самом деле никогда бы не подумала что коснутся именно меня.
я всегда была уверенна что с легкостью смогу найти свое место в этом мире и найдя профессию работать. моя мечта это работать над любимым делом.делать то что мне нравится и что бы работа уже не казалась такой уж работой.понимайте?
я никогда бы не подумала что когда начну серьезные отношения то столкнусь с такой горой компромиссов ,недопониманий,ссор и самое главное -такой огромной любовью.
да мы ссоримся очень часто.и будущее наше какое то дерьмовое потому что он не умеет или не хочет ну в общем не в состоянии вселить в меня оптимизм по поводу нашего совместного будущего.и оно мне кажется безрадостным.потому что как только мы приходим к пониманию в одном , мы тут же сталкиваемся с непониманием в другом.Как люди это выдерживают?
говорят любящие пары проходят через то же дерьмо что и все остальные -разница лишь в том что они не сдаются.
вот и я .не сдаюсь.потому что в те нечастые дни когда у нас с ним все хорошо и спокойно- самое ценное что вселяет в меня уверенность и дает мне новые силы- это его обьятья.его руки на моей груди.и размеренное дыхание моего сонного тигра.
хочется о многом написать еще...
и про то что я очень хочу с ним жить вместе но пока не вижу возможности.про то что меня пугают его родители.и то как сложно найти способ не обидеть своих друзей...которых я постоянно обижаю.про свою неуемную грубость которая беспрерывно льется из меня.
и про то как мне страшно порой.как все из рук валится.и что несмотря на то что рядом с мной казалось бы есть друзья семья и любимый -я все равно не чуствую себя причастной к их жизни.я сама отошла на расстояние и теперь я не чувствую себя частью.я пытаюсь приблизиться но ничего не получается.
и меня страшно пугает.я даже объяснить этого не могу.люди смотрят на меня но не видят этого страха.
а я-не чуствую поддержки даже когда мне говорят что она есть.как так?

16:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
скучнооооооо
скучная неделя дома.андрей все время занят и меня это бесит...(
а еще теперь я озаботилась найи временную подработку пока я не пойду на курсы в феврале.
ну что как вам задачка?казалось бы легче легкого особенно перед праздниками..
но она прям ускользает от меня.
я все равно верю что найду.
мне это надо.денег осталось с гулькин нос.
а сейчас я залипаю в интернете и слушаю музычку.
немного ютуба немного дару дара.
раз в пару часов на хэнд хантер и супер джоб.
разослать пяток резюме .посмотреть сериал.
опять разослать.
покрасить волосы в синей.
скукота...

22:31 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
я ненавижу спорить.
вот именно об этом я хочу сегодня написать.
потому что я всегда проигрываю.
и в последнее время мне кажется что в всем.
90 процентов споров я просто игнорирую.знаю что проиграю.
а остальные десять я уверена на все 100 что права.и спорю.а в итоге оказывается что нет.
как можно тогда спорить и как можно заставлять меня отстаивать мои убеждения если все против них?
я ненавижу проигрывать в всем.
меня увольняют с работы. я в ярости. и я не могу сделать красивый ход как бывало и уйти раньше а потом всем говорить что это было мое решение.
потому что уходить некуда.
а вновь оставатся без работы так невыносимо.
я не люблю азартные игры.они затягивают.например в лотерею я никогда не играю потому что знаю что смогу остановится.незнаю меры.
и я не хочу уже ничего.как старушка сидеть дома и смотреть сериалы по телику.
меня как то незаметно растоптали.
хотя может я сама себя растоптала?
я иногда хочу что бы у меня в жизни кто нибуд умер.
ужас просто.но как эмоциональная встярска просто охуипездительная идея,
вру конечно.не хочу что бы кто нибудь умирал.неправильно это.
на самом деле просто устала.муторная неделя.много непогоды много работы много конфликтов на работе.
и меня увольняют.это произойдет не сегодня но в ближайщие недели точно.
а еще у меня просто ужасная семья.и ужасные родственики.не все конечно .
с маринкой вот мы например думается из за того что унее стала жизнь похожей на нормальную.ну для меня это причина.раньше из за всех этих игр она сводила меня с ума.
я могу быть конечно неправа.но это же мое мнение верно*?
а вот женя наооборот в худшую сторону.стала более лицемерной.более пафосной.
хотя она всегда такой была.
машка просто скатилась...
ужас.
а еще я хочу нормальных родителей.то есть мои мама и папа любят меня и показывают это .не как обычно но показывают.
но я хочу обыкновенных родителей.которые любили бы меня и поддерживали.
и были бы близки.очень этого не хватает.
среди всей этой ненормальности которой я себя окружила (не во всем же обвинять других) нет ничего нормального.
вокруг меня либо психопаты и лицемеры вместе с саркастичными идиотами либо консерваторы.
а обычных людей нет.
а я всегда так хотела в детстве почаще ходить в дом писателей.я представляла как я стану взрослой и буду ходить на литературные вечера вместе с теми кто будет так же этим гореть.
годы прошли и я в помойку эту мечту.это ведь уже все не то..
я уже не такая.я разочарованная в всем.все мои мечты давным давно отправлены в мусорную корзину.
пусть там и будут.потому что теперь когда меня тащут куда то мне это уже не нравится.потому что куча негативного опыта который я все стараюсь преоброзовать в хороший но получается только хуже.
а вообще уехать хочу.прям собрать манатки и в другой город.дня на три.
вообще никому не говорить.
только андрея за шкирку надо взять.он правда такой упертый и спонтанно с ним не получится.
а я бы хотела.приехать встретится на вокзале ввзять билеты и сесть в поезд.и уехать.
и все.и три дня мы вдвоем.
в чужом городе.где нет ни единого нашего знакомого.и гулять.в музеи там сходить.
ну или нет.
я чертовски устала.от чужих мнений и мыслей.
но сидеть я не хочу дома.не хочу гулять не хочу ездить на ботаничку в скопище придурковатых друзей андрея которые надо мной смеются .
андрей даже непонимает что смеясь надо мной они смеются и над ним.и считают его точно таким же неудачником как и я.
я пыталась это обьяснить но он от меня отмахивается.
интересно я буду для важна больше чем его друзья?ведь сейчас именно они центр вокруг которого он крутится.
независимый как же..
серьезно я думаю жизнь проще была бы если бы мы оба перестали общаться с нашими друзьями на какое то время и побольше побыли бы с друг другом .
без чужих мнений и мыслей.
потому что даже здесь я проигрываю.
короче. как итог.
я хочу что бы лицемерия было меньше.что бы окружающие перестали меня топтать и наконец то поверили в меня.не словами а реально поверили.
потому что когда говорят я вижу что они говорят то что я хочу слышать.
а веры в меня нет ни у кого.
никто в меня не верит.
абсолютно.

22:55 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ох да ради бога.
что творится в этом чокнутом мире?
сколько можно переворачивать с ног на голову мои представления о этом мире?
только тебе кажется что у тебя все окей и пришло все в норму,как происходит мощная встряска, и вот ты уже сидишь и в панике пытаешся понять что делать дальше...
ты видишь заново своего парня.с новой стороны.по мне так не с человеческой.
ты напугана и в то же время поражена.
ведь никто и никогда до этого не был даже отдаленно похож на него.
и это действительно очень пугает и в то же время притягивает.
на самом деле я иногда незнаю чего же я действительно хочу -быть с ним или все таки быть в дали от него.
хотя нет все таки знаю..конешно быть сним.
каждая сложная минута этого общения компенсируется долгими и крепкими обьятьями которые так много говорят о любви к тебе.
каждый раз когда я совершаю глупый поступок я надеюсь только на то что он сможет понять что я не права и найти в себе силы что бы не дать помешать моим глупым поступкам разрушить наши отношения.
а я стараюсь сделать то же самое.
или работа.что может быть смешнее моей?
только руководитель чьи желания и действия стали напоминать мне руководителя журнала из фильма дьявол носит прада.
как насчет того что бы найти в сети цветочных салонов (только определенного салона чьих всего три штуки в москве) розы цвета кофе брейк , заказать букет и проследить что бы никакой зелени не было?а еще успеть это бодренько забрать и привезти в сжатые сроки.ну а потом выслушывать то как они ей не нравится?
нет серьезно это просто уморительно и если бы не наш секретарь я бы ее послала))
работаю там месяц но уже смешно.....прям до такого смешно что хочу уволится.
но мне уже заявили что я понравилась руководительнице и она хочет меня через какое то неопределенное время в ближайщем будуйщем взять в штат.
это еще интереснее и поэтому я решила не торопится с увольнением а посмотреть что будет дальше)
собственно на этом пока все))

19:50 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
королева блять
вот непойму что же вас таких примезленных идиотов не устраивает.
да я не такая как вы.
да я стремлюсь быть совершенней ,лучше, идеальней.
и да у меня весьма кривозадо выходит.
почему ты думаешь что знаешь меня лучше чем другие?
и вообще что за хуйня? почему вы всегда стремитесь найти себе телку которая будет потрясающей в всех смыслах и вам не придется изображать из себя сильного и уверенного мужика?
я всю жизнь хотела найти поддержку и опору.
да я постоянно ною.
о боже мой.
потому что я не чуствую себя уверенно ,потому что я не чуствую поддержки!!!!
хотя например с другими абсолютно по другому.например Маринка.
рядом с ней я чуствую поддержку.она моя семья. и я всегда знаю что если мне будет очень плохо я смогу позвонить ей или написать
это умная девочка всегда поддержит меня.
и как бы странно это не было но даже рядом с своей немного бесчуственной мамой я тоже чуствую поддержку.
она умеет ее проявлять.она меня чуствует.пусть и криво но у нее это выходит получше некоторых.
а с андреем так не выходит .даже кривозадо.нас обоих вечно что то не устраивает.
потому что мы абсолютно разные.я думала это к лучшему но это нереаааааально.
его нет рядом.НЕТ РЯДОМ КОГДА ОН ТАК НУЖЕН.
ох простите я постоянно ною. блять ну я хочу быть уверенной в тебе!!!!!!
хочу что бы ты не сочуствовал а поддерживал. что бы прям всем видом показывал что ты моя опора и что рядом с тобой все будет хорошо.
почему ты не можешь хоть раз обнять и сказать -У НАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
Мне это очень нужно.именно У НАС.
нет никакого мы. есть ты и я.
ты человек которого Я утешаю.которого Я поддерживаю.
для тебя я делала все что хотела бы для себя.
но мы постоянно соримся.
я для тебя слишком скучная не интересная не загадочная.
никакая.но ты почему то думаешь что любишь меня. да откуда ты вообще это взял?когда ты вообще это придумал?
почему так тяжоло?я не могу поверить что у всех так.
я смотрю на других а они влюбляются и не проходит и полугода а они живут вместе. а потом не успеешь и чай попить а они уже поженились.
а мы вес думаем сомневаемся боимся...
и постоянно ругаемся.
я отчаяяно хочу быть вот именно так.тонкой нежной натурой которой не нужно одевать берцы и тащится на дикую природу.
не нужно участвовать и присуствовать при пьянках. натурой которая может укутоться в теплый и мягкий плед, обнять крепко крепко своего любимого и рассказать о том что сегодня было на работе.на скучной работе.и пожаловаться.и услышать что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.
потому что ты рядом.
потому что мы вместе.
я незнаю насколько серьезно я решила расстаться.
ведь я очень очень люблю тебя.и мне очень очень тяжело.засыпать без твоих обьятий.
но какой другой выход?опять помирится и до очередной ссоры ждать ?а потом опять опять и опять..
может это и к лучшему.
а может это самый худший поступок.
я незнаю.
но я не буду такой авантюристкой,я не буду дикаркой и я не буду ждать тебя ночью одна в квартите твоих родителей.
будь моей поддержкой и опорой.тогда у меня будут силы для поддержки тебя.
доброе слово и невинный пустяк для тебя важно я знаю это.тебе этоо нужно.
но не только тебе...

20:19 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
с чего бы такого начать...
у меня все хорошо так что расслабтесь и наслаждайтесь.
одолевают думы.
с андреем не ладиться немного.да и то понятно ведь я итак не собо любитель активничать ,а с этой работой так вообще никуда не выхожу.только сплю и валяюсь на диване.
а он так заморочен своими шариками и вечно взвинчен и накручен хоть и не замечает.
я все надеюсь что смогу ему помочь подпихивая визитки всяким известным личностям.
но кто ж их знает получится что ниабудь или нет.
у меня в последние дни опять кошмары.
как говорит ольчик -это стресс
все таки работа курьером не так просто как часто я говорю...
да если все значительно упрощать и не вдаваться в подробности ,то ты просто берешь заказ ,привозишь в нужное место, отдаешь и сваливаешь.
и кто то думает что что 7 поездок не так уж и много.но чесно говоря для меня это очень много .потому что обычно это не центр города,а окраины.куда надо ехать сначала час на метро а потом полчаса на автобусе в компании невыносимых орущих бешеных бабулек.
сейчас так происходит каждое утро от проспекта до марьиной рощи.
до чего же там вредные люди которые бесят каждое долбанное утро.
или когда ты приезжаешь на нужное место а охрана тебя не пускает просто потому что ты им не понравилась
или в крупных компаниях где какие то секретрутки в мини юбках презрительно указывают на твое место ..-вход для курьеров на заднем дворе...
берут твое достоинство и как половой тряпкой вытирают твое самоуважение.
буэ...
мерзкая работа.
а вокруг ходят невероятно красивые девушки в красивых дорогих пальто,с шикарными дизайнерскими сумочками и выглядищие как королевы красоты...
а ты как маленький гномик который одет в огромное теплое пальто с рюкзаком на плечах и порваными ботинками...
как маленький толстый гномик.
теряющий все свое самоуважение.
глядя на них я не могу поверить что кто то считает меня красивой.
мои тусклые вечно лохматые волосы, очки , прыщи на лбу, маленькие губы, нос картошкой..
чудище которое по каким то неведомым причинам любят.
я не думаю что деньги сделают меня счастливой.
я счастлива когда андрюша смотрит на меня и говорит как сильно любит меня.а потом очень крепко обнимает.
но они мне явно не помешали бы. что бы покупать одежду которая мне нравиться. что бы покупать обувь .красивые кожанные сапоги к примеру...
что бы ходить на спа процедуры и поддерживать свое лицо в чистоте.
что бы ходить в кино с своим парням.или в кафе или музеи...
ведь очень мало мест где можно бесплатно клево повесилится.
чаще всего то что мне инетересно оно обычно имеет цену.
я готова даже зарабатывать в несколько раз больше и дделиться с андреем своими деньгами.
но так нельзя. он же мужчина .и сможет всего добится.
заплатить кофе за него или купить ему твикс -это можно
а вот отдать ему все свои деньги это глупо.они ведь мне нужны.
а ему можно помочь рекламируя его шарики.
главное что бы он не злился....он когда грустный и злится , то я начинаю нервничать и думать что больше не нужна ему.сразу чувствую себя хвостиком который за ним бегает ,а он устал от меня...
такой ненужной себя чуствую.
а мне итак плохо.я работаю курьером только пару недель и я уже устала и не хочу там больше работать.
очень очень нервная обстановка.но мне очень очень нужны деньги.
и мне нужно работать.
он мне нужен рядом.мне нужно что бы он говорил мне какая я умница и как у меня все круто получается...и что все будет супер..
а он никогда это не говорит...

22:08 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
люблю ленивые субботы....
да уж чего там ,понимаю писать об этом в понедельник после достаточно нелегкого трудового дня (о да цыпы я работаю, но где не скажу) очень иронично ,однако...
воспоминания о таких выходных меня всегда успокаивают и расслабляют.
когда утром просыпаешся с любимым в обнимку и еще долго лежишь в сладкой дреме ,иногда говоря вслух всякие милые нежности на ухо друг другу.
а потом когда голод все таки одолевает (я несчастная обжора) ,встать и лениво пойти на кухню ,что бы поставить чайник и устроить завтрак с просмотром кухни на стс.
это все так нежно и лениво...
а на улице греет осенне солнышко .и вы одевайтесь и идете гулять.
люблю ленивые субботы...
не нужно думать о работе ,о делах.
можно только наслаждаться друг другом.крепко обнимать....
дышать друг другом.
в общем как я и говорила я очень люблю выходные проводить с своим любимым.
мы так часто говорим друг другу что любим друг друга что в конце концов я поняла ,что мы оба достаточно закомплексованы и боимся.мы постоянно говорим друг другу о том что любим потому что боимся что другой забудет или не поверит.
да мы сами не верим то счастью что есть.
но оно есть. и я такая счастливая что горы готова свернуть)
и ради таких выходных я готова вкалывать с утра до ночи.лишь бы никто не дергал..
и работать мне нравиться.
есть кое что что хочу обсудить , но пожалуй отложу это.до встречи с андреем.хочу с ним обсудить свои страхи относительно работы.
ну или может еще с кем.незнаю с кем.
осень я люблю тебя очень)

21:48 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
не надо грязи дорогие князи...
сьездила на дачу.внезапно и сумборно по приказу.
честно говоря жутко недовольна.не хотела я ехать.
с бабушкой переругалась триста раз.а по утрам неловкое молчание пока завтракаем.так стыдно и неловко .
пересадила сосну ,собрала калины.полила деревья химией какой то.тщательно по минутам запланировала отьезд.а в тоге электричка на которой я ехала и должна была за час сорок доехать ,встряла в пути и как итог ехали два с половиной часа. товарняк перед нами перевернулся.чу чуть было стремно но больше мысли занимали тот факт что андрей меня все это время ждал в метро.
а сегодня полезла в переписки истреблять старые диалоги.много чего вспомнилось много кому написала..
нашла во истину удачные подьебы и потрясающие переписки с какими то парнями.решила все удалить но читать было забавно.
я была такой хитрожопой и смелой и веселой ухх)
я думаю яготова обратно к своим друзьям. правда они про меня уже забыли)))но может еще есть шанс?)
хочу пои.хочу хочу хочу.хочу крутить каждый день.
просто каждый божий день.у меня есть тренировочные но они такие не интересные.
хочу нормальные диодки.
буду крутить каждый божий день.под музыку.одна или с кем то мне пофигу.
но у меня уже руки горят и скучают по этому.
завтра очередное собеседование.на курьера за 15 тысяч.я наверное пойду.заебалась искать честное слово.хочу выйти на работу!!
хочу деньги хочу гулять хочу крутить.
хочу сидеть в кафе с ольчиком на чп.пить чай и говорить ни о чем.
хочу крутить по вечерам на набережной.
хочу танцевать хастл с дэнчиком.
хочу жить с андреем.
ходить в кино как раньше на все самые интересные фильмы.
хочу интриговать ,веселить и веселиться.
хочу ходить в магазины и покупать кофты.
хочу заказывать на сайте атрибутику по любимым фильмам.
хочу что бы мне звонили , звонили ,звали гулять , спрашивали совета и вспоминали и кричали- ну где же ты!)
крутить танцевать крутить танцевать и опять опять опять!!!
короче харош бакланить .

17:21 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вы прикиньте
у меня друзей и не осталось то почти оказывается(
все те кто есть постоянно динамят видать вконец я их заебала(
работу пока так и не ашла но честно говоря в мне только злобы что нажимая кнопку отправить резюме я еще матом все это подкрепляю отброным(про себя разумеется)
а вдруг они жопой почуют как они меня достали и все таки возьмут на работу.
чуня постоянно спит и спит.маленькая соня
и нет он не умирает он просто ленивый кот)
купила сегодня новые очки , поменьше потоньше полегче и вообще.
смотрю на себя в зеркало и не узнаю.
думаю даже разбавить этот образ с светло русыми волосами парочкой синих прядок.
зарэжут все кто знает но будет весело)
хочу побольше социума,новых друзей, новой работы, и боьше времени проводить с андреем.
с которым как назло как раз не получается проводить больше времени(
ладно краткость сестра таланта или что то в этом духе.
до встречи цыпы.

23:52 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
валяюсь в кроватке слушаю музыку..
вдохновилась на очередное написание поста. (кажется эту фразу я стырила из чьего то блога)
о чем именно хочу написать незнаю.наверное просто поток мыслей из которых как будто вспыхивают отдельные куски.
например работа.вот сходила я на одно собеседование.и круто я понравилась кадровику.он перекинул меня на филиал компании на второе собседование .
и туда приехала. посмеялась посмущалась рассказала что умею.вроде тоже все прошло неплохо.
обещали набрать сегодня.и не набрали(
сама раза три набрала.а в итоге попросили в понедельник им перезвонить.вот облом.
нет я конечно позвоню но обычно это тупик(
а жаль.неплохая вакансия с неплохим графиком в неплохом месте.ну зарплата конечно не очень но с этим можно было бы что нибудь придумать.
или мой кот.засранец опять заболел и беспрерывно изрыгает из недр своего желудка либо желчь либо ту часть еды которая в него успевает попасть.
и все на мою кровать.
за эти сутки я лишилась двух пледов и одеяла с простыней.
все в стирке .новый плед был подло стырен из маминой комнаты.есть подозрение что он Маринин.
новое постельное белье.
коту укол в жопу в пять утра и какие то капли в восемь вечера.
а он все равно блеванул.опять.
только я успела его невероятным образом услышать (он начинает тяжело дышать и пофыркивать) и перенести с кровати на пол.
а еще оля. она подговаривает дена и варю что бы в понедельник меня вытащить в лес на шашлыки.
не то что бы я уже хочу эти шашлыки и вообще всю эту тему , но в конце концов почему бы и нет?а вдруг будет весело?
главное что бы потом все получилось и вечером я уехала к андрею.
хочу нежности.очень много нежности.
кажется у нас с этим немного непросто.
у него слишком работы ,у меня мысли только об отсуствии работы и поиске онной.
хочется побольше времени проводить вместе.особенно сейчас осенью.
на самом деле количество наших встреч не меняется.да летом оно было больше и чаще .и жили вместе немного.
но в принципе один два раза для нас увидется это обычное дело.
хочется больше.хочется его внимания.
его нежности. я люблю его)и я рада что мои чуства к нему неизменны.даже спустя обожемой целый год.для кого то это может показатся очень малым временем.
но не для меня.я хочу продолжать и я буду продолжать быть рядом с ним.
морально я себя уже давно приготовила к тому что это день рождение не будет лучше или хуже чем другие.
на самом деле я уже убедила себя в том что его вообще не будет.
и уже действительно ничего не хочется.
хочется только собраться и уехать к андрею.
не из за того что злюсь и так далее..
нет.мне действительно абсолютно ровно.яя смогла наверное себя в этом убедить.
я хочу уехать к нему потому что я ужасно соскучилась по его рукам и голосу и телу и взгляду...
заснуть и проснутся в обьятьях это про нас.
а кстати мама открывается мне с более человечной стороны.
ну то есть я и раньше знала об этом.просто сейчас я стала видеть гораздо чаще что ей небезразлично что мы думаем ,что делаем, чем живем.
она действительно периживает за нас всех.
мне жаль женю.она убедила себя что родилась в ужасной и кошмарной семье.и создала себе много нереальных стандартов такой какой должна быть семья.
все что мне кажется нормальным для нее аморально.
я пыталась неоднократно ей обьяснить что семьи бывают разные. то что мы отличаемся от стандартных не делает нас хуже.
хуже нас делает тот факт когда все самое ужасно и страшное мы прячем от наших родителей.зато как сестричкам рассказать так это святое...
не то что бы мне пофиг. мне не пофиг.никогда не пофиг.
но почему бы не подумать хоть раз и рассказать все это родителям.
они явно лучше знают что говорить и делать.
все проблемы только из за этого.
не скажу что я всегда и все рассказывала маме с папой но все самое важное они знают.и зачастую неважное.
вот что семья.а женя .....
я незнаю.своим последним разговором с мной она поразила меня до глубины души.
я не отрекаюсь от нее.это совсем дурость.
но общаться с ней я больше не хочу.вообще.я не буду притворятся будто ее не существует.это бред.
я просто не буду с ней разговаривать.поднимать трубку.отвечать на сообщения.
незнаю что именно я пыаюсь этим доказать. может я хочу что бы она испытала те же эмоции что и я.может что бы она что нибудь поняла для себя.
незнаю. но считаю что это будет очень полезно.и для нее и для меня.
потому что моя голова постоянно забита тем что происходит у моих сестер.как они себя чуствуют и что же делает их такими несчастливыми в нашей семье.
но теперь я могу расслабится.потому что у марины все хорошо.
и у жени все будет хорошо.но теперь это не моя забота.
она взвалила на себя крест семьи и тащит с гордо поднятой головой.
а я приняла нашу семью такой какая она есть.с всеми ее недостатками и преимуществами.
дело каждого.
вот такой сумбур в голове который скопился за последние дни.
много чего еще было.разговоры и улыбки.признания в любви.встреча с другом.много фильмов. даже один который внесен в мой список лучших фильмов катастроф.
много музыки. отличные немецкие комедии.
надежды восторг и куча эмоций.
но все это я оставлю для себя. наслаждаться этим в любой момент.
все что не пишется в блоге .остается в моей голове.
для меня)

Связь с Эмоциями.

главная