• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
даже незнаю какую первую мысль озвучить.
начнем с самого смешного.в который раз услышала гениальное предложение написать книгу.вообще далеко не в первый раз в этом году слышу подобное.
интригуют сволочи.типа теста на прочность.у меня конечно такая мыслишка была.даже материал есть (один блог это на целый роман) ,но все никак не решусь.мне наверное нужно что то большое чем мнение окружающих.типа мощного пинка под зад .от кого нибудь близкого.и далеко не одного пинка.типа знайте-написал главу молодец не написал какого черта...
вторая мыслишка об итогах года которые я уже года четыре пишу каждый раз в канун.
дата приближается и я стала задумыватся.....например главное событие года.я даже незнаю что выделить.смерть кота?психолог?свадьба сестры?или может моя новая охуительная работа?а как насчет двух эпичных расставаний за год?
или например вопрос года.
какого черта происходит? или что с мной не так?
изменение года.
блять у меня столько изменений было ,по ощущениям я как будто заново родилась и учусь новой жизни.
открытие года?
из меня выйдет охуенный писатель?или я никчемная девушка?
лучший день года? даже если призадуматся я не могу назвать в этом году какой то самый охуительный день.они все были хорошими или нормальными.но лучшими?
знаю точно ответ на вопрос ощущение года
полный пиздец.вот ну реально.полный пиздец.
в этом году было охуительно огромное количество событий.
и я думаю что если год назад я была относительно уверенна в своих планах и действиях,то теперь я так не могу сказать.
я только зацикливаюсь на работе и все.я ее реально обожаю.всех кто там работает.
я знаю чего я хочу.
и у меня появились амбиции которые немного настораживают.потому что я стала думать что способна на что то большее.и это работа придало мне такое чуство.и не в негативном смысле а позитивном.
я хочу развиватся.хочу идти дальше и выше.не ради других а ради себя.
до нг еще 10 дней.мне хочется верить что за эти 10 дней еще успеет произойти что то настолько охуительное что оно перечеркнет все ужасное в этом году.
и да я наконец то признаю.к черту серегу я ничерта к нему не испытываю.влюбленость была но очень быстро ушла.я нихрена о нем не вспоминаю и не мечтаю его увидеть.честно говоря мне стало насрать на этого человека еще месяц назад.
я даже рада.
еще мыслишка.все думаю поздравлять афонина с нг или нет?мы вроде друг другу уже никто и я совершенно точно не хочу с ним больше общатся.но поздравить почему то хочу.но думаю по отношению к его девушке это как тупо будет.прикиньте вашему парню написала его бывшая телка типа здарова с новым годом ?ну то есть теоритически похуй но по факту возникает мысль-а с какого хуя вообще пишет?
в общем странная какая то мысль .даже с учетом того что этот андрей не тот с кем я встречалась.это вообще другой человек.
и о боже я так на самом деле скучаю по прозвищу тыковка.
помню на свадьбе когда с серегой писали имена на карточках я сначала написала тыковка...по привычке)
потом исправила на принцессу.
знайте надо в следуйщем году наеврное вообще перестать о своих бывших писать.говорить.думать.
идти дальше.вечно я цепляюсь за прошлое которое якорем меня относит назад.не дает посмотреть вперед.
и да еще мыслишка.я поняла что роман с лучшим другом определенно не моя история.нет.определенно.
я хотела попробовать.реально рассматривала этот вариант.
а потом до меня дошло.я не хочу засыпать и просыпаться сним.
о какой романе вообще может идти речь?
пусть лучшие друзья остаются друзьями.
с такой мыслью ложусь спать.
всех лафки.)

22:56 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
так о чем это я.
спустя две недели вырвалась наконец то что бы написать о том что накопилась.
вообще вроде бы ничего не происходило.дом работа и так далее.
но эмоционально мне кажется я отрываюсь на всю катушку.переживаю всю гамму эмоций разом.
для глупых обьясняю.и злость и радость и так далее.
вообще как ни парадаксально и не смотря адовое количество дел чутсвю себя абсолютно беспомощной и ненужной.
знаю что все делаю хорошо.знаю что все успеваю.знаю что вижусь с людьми.
я нашла в себе силы познакомится с парнем на сайте и не только познакомится но и даже уже два раза увидется.
незнаю каким образом но мне удалось обуздать все гамму переживаний о сереге.запереть все это глубо внутри.
не даю своему мозгу даже шанса вспомнить о нем.
иногда конечно кто то ненароком вспомнить а я если слишком устала то мне сложно ответить без эмоций.
хотя более забавно лично для меня это то что я стала иногда вспоминать афонина.не того которым он сейчас стал.
а того в которого влюбилась.в очаровательного парня .мне сны стали о нем снится.
не хилые такие заморачивают на полдня не меньше.но это лучше чем сидеть и горевать по якобы идеальному мужику.
не таким он уж и идеальным был.
в конце концов будь он идеальным он бы меня не бросил.ну или бросил (у всех бывают ошибки)но потом бы сделал все чтобы вернуть.
значит я не идеальная.значит не стоит ради меня старатся.
ну да ладно.
сейчас меня больше тревожит что я не получаю признания.
конечно друзья могут говорить какая я хорошая или способная на что то .
но я вес равно не верю что способна на что то серьезное.в плане работы и так далее.
очень хочу получить на работе признание.но там походу или не принято это или я не такой хороший сотрудник.
хотя я честно из кожи вон лезу лишь бы все были довольны.я делала бы раза в три больше если бы больше платили и замечали мои старания.
а так больше похоже на мою маму которой стараешся готовишь какую нибудь вкусняху а она говорит -нормально....
мозг взрывается.
чуствую себя не в своей тарелке.хочу приятную бурю эмоций а все что получаю это сомнения тревогу и постоянную аналитику что я делаю не так и как можно сделать лучше.
надеюсь я смогу быть лучше для них.
теперь в тему внешности.в новый год решила все поменять.поэтому купила платье (и оно не последнее) покрасилась темнее (о да я тепреь не блондинка хотя я вернусь еще к этому) и вообще стала выглядить очень цивильно.говорю это исходя не из одного дня а уже целой недели на протяжении которой я хожу в платьях и юбках.и это если не считать вообще последний месяц который я проганяла каждый выходные в подобном виде.даже сапоги купила в тему прикида.
в общем типа живу полной жизнью .
сами знайте чего не хватает.я об этом говорю постоянно.
и вся эта активная жизнь лишь создает иллюзию отношений.
того что я кому то нужна.
новогоднее уныние.

20:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
эмоционально адски хреновый день на работе.
поругалась с начальством что просто ужасно.попытки исправить ситуацию только все ухудшили.
чуствую себя абсолютно полным дибилом.
злюсь от того что сама себя вогнала в эту ситуацию и не получается решить.
хочу мира.
работа которая доводит меня до слез- это очень очень хуево.так что соберись тряпка.
у меня нет теплого большого и сильного парня.
мне не кому пожаловатся поплакать надуть губки .
бла бла бла.
вчера такой ясный морозный день был.мне прям очень понравилось.днем женя сказала про каток на патриарших.
и у меня прям в голове что то ебануло.
шла с работы.и вспомнила как прошлой зимой ходила с афониным на каток.и он меня тогда довел до слез.
помню сидела и плакала.много .очень.
помню ботинки он мои куда то запрятал и я не могла уйти.
а когда отдал я собралась и ушла.но на полпути вернулась.дождалась его и уехала к нему домой.
вот сидела вчера и весь вечер думала.зачем?
почему именно тогда мы не расстались ?почему я вернулась?!зачееем!?ведь он был не прав.
почему я такая идиотка.
и серегой.надо было еще тогда его посылать нахуй.после того как он невозмутимо проехал мимо полуживых собак на дороге которых сбила машина.уже тогда я поняла что он очень жестокий.но я осталась.
и даже день рождение которое он обещал мне сделать незабываемым (действительно незабываемо я прождала его почти весь день одна дома и когда он приехал все было как в любой другой день)
не то что бы показатель хорошего человека.
скорей показатель того насколько можно быть непозволительно козлом.
верно ведь друзья говорят.
ксюша любит мудаков.
а я ведь правда что в афоине видела много хорошего и самое главное я была уверена в том что его ждет крайне успешное будущее и развитие.но человек упорно решил уйти вдругую сторону.
хотя ему ахуенно в крыму с новой девушкой (которую я перестала ненавидить в силу того что пусть лучше она чем я)
а в сереге честно говоря я видела идеального мужа.
защиту и опору.нежность заботу и любовь.
кто то мне сказал что с афониным у меня было охуенно лишь одно(умолчу)
а серегой все остальное кроме этого.значит по статистике следуйщий будет охуенным в всем.
я надеюсь)
еще про феникса вспомнила.
пять лет я помоему его любила.ему я не нужна была.я и общатся с ним прекращала и в любви признавалась.все было.
когда мы в последний раз общались помнится он в какой то момент сам решил прекратить общение.а через пару месяцев я узнала что он женился...лоол...
с афониным рассталась ,он сделал то о чем мечтал спустя пару месяцев нашел себе новую девушку .лооолл...
чуствую и сереге скоро та кже охуенно повезет.не удивлюсь если узнаю что от него кто то залетел или он нашел ту самую или женился.
плечами пожму .
ну а че...
почему все мудаки в которых я так влюбляюсь после того как прекращают общатся с мной сразу становятся хорошими ?
это как то пиздец несправедливо.находят себе идеальных баб и вообще все у них охуенно.
встречатся с мной это что ад?
чем я хуже других?
почему с мной можно по свински поступать а я не могу.хотя точно знаю я не могу потому что не хочу быть такой же свиньей как и остальные.
хочу тепла.заботы.нежности.любви.
заебало осуждение непонимание и мудаки.
я хочу просто как нибудь придти с работы а там он.с цветами с улыбкой с шоколадкой.
что бы не я ему а он мне чай налил.что бы вместе ужинали (отсылка к афонину этот гад и вправду делал все совместные ужины и завтраки незабываемыми)
просмотр фильма или просто сладкий сон.разгаворы ни о чем.
поездки к родным.
да вы и так поняли.

00:08 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
крыша потееклаа.......
короче говоря буквально.пришли рабочие утром,че то там просверлили ,и в итоге у меня небольшой потоп и пизда свеженькому ремонту в коридоре и частично в моей комнате.
позвонили в дэз они пришли посмотрели сказали ну ихуле...
завтра будут чинить. а с потолка капает.звучно и мерзко.и лужа которую заебалась убирать.
так обидно и печально.
ну это еще вчерашнее настроение.мне походу совсем невесело.
а еще заебали.честно говоря.спрашивать две вещи .абсолютно сука все.
первое.
как я себя чуствую после того как меня бросил мой идеальный парень.
а как вы думайте?неужели сложно догодаться?хуево.ХУ-Е-ВО.
и вторая.
почему это я не хочу встречатся с зыкой.
потому что не хочу.потому что слишком хорошо знаю.
вот эти два вопроса которыми меня реально уже все вокруг задолбали.
бля хуле все такие нескромные в таких вопросах?где ваша тактичность сволочи.
я вчера написала что хочу новогоднего чуда.
до сих пор хочу .даже мишуру купила красивую бирюзовую.на зеркало повесила.и песню нашла.все как надо.
правда в зеркало до сих пор не нравится смотреть.страшная ой страшная....
еще ночью написал один парень знакомый.виделись обьщались пару тройку раз лет пять назад.потом перестали.а год назад опять добавился.все предлагал встретится.я сначала соглашалась но он вечно сливал встречу и откладывал.я забила .перестала соглашатся.а он все донимал.потом серега появился....тут уж ясный перец что все это категорически шло в отказ.
а сейчас опять стал писать звать.
сегодня спросила -зачем настаивает.
говорит что нравлюсь.
наверное по фоткам.так то он пять лет меня не видел.он даже незнает по сути кто я такая.
я вообще как и вчера писала чуствую себя побитой собакой.
фу.
самооценка ниже плинтуса.
смотрю и думаю -если меня бросил наркоман и идеальный парень то кому я вообще нужна?
значит реально дура я страшная.и внешне и внутрене.
значит не нужна я никому.
то есть друзьям и родным нужна.а парням нет.
такое мощное понижение самооценки.прям пиздец короче.
и не могу эти мысли побороть.вообще.
бля.
новогоднее чудо в студию.
прошу.

21:27 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
день достойный для записи в блоге.
итак что у меня происходит.
я работаю.собираюсь найти подработку.
не то что бы мне не хватает денег.
просто мне абсолютно нечем занять себя в выходные.
в будни работа.прекрасная и любимая работа.
она забирает все мои силы и желание делать что то еще. хотя не смотря на это я очень много куда езжу.наверное.или нет.иногда к сестре .иногда к папе.
иногда к врачам.при наличии денег в магазины.
очень редко к друзьям.
но так то в основном добираюсь до дома и ложусь спать.
а выходные я сижу.желание гулять и веселится нет.
поэтому хочу подработку.будет чем занятся.
и в голову мысли о НЕМ точно не будут лезть.
вообще я как офигительно быстро абстрогировалась от всего этого.
с афониным было крайне тяжко.
я думаю это из за того что жизнь учит.
вспоминать так то больно.думать.говорить вообще с трудом о нем могу.
там где то внутри я переживаю очень сильно.
но я запрещаю себе думать об этом.потому что непонимаю
реально не понимаю.я вообще смогу понять ?
слышать от своих близких что он реально тот кого одобрила и полюбила вся семья мне прям как ножом по сердце.
не смотреть в онлайне ли он оказалось очень просто если просто не висеть в контакте что я успешно делаю.
а вот что дальше я незнаю.сейчас осень-зима. это время года когда я наиболее чуствительно все принимаю. время года когда я больше всего на свете хочу обьятий любви и заботы.
летом мне всегда так похуй.летом я ненавижу даже почти все.
а вот осень-зима.....
я сейчас очень сильно переживаю из за того как выгляжу.каждый день смотрю в зеркало .волосы какие то коротки тонкие и цвет у них...бррр(очередная удачная покраска)
лицо какое то крайне бледное с дефектами.лицо квадратное.глаза маленькие.губы мерзкие.
фигура какая то непонятная.
не нравится то что я одеваю.даже если шмотка новая и реально крутая мне она не нравится.
я кусок мерзоты.
вот так себя ощущаю.
вечно перед всеми извиняюсь и смотрю взглядом побитой собаки.
и вот это вообще неудевительно.
собака полюбила своего хозяина а он ее на обочину и уехал в даль.
все видели взгляд такой собаки?вот я с таким взглядом постоянно хожу.
рыдала бы если могла бы.
может скоро дойду до такого...
с утра такое хорошее настроение было.а потом один коллега неудачно пошутил на тему моей "нужности" в коллективе.
а я вес это как то восприняла прям так лично....ведь хочется хотя бы на работе быть нужной.знать что им есть разница с кем работать.коллега просто пошутил а мое настроение как отрезало.
домой ехала ужасно мрачная.да и до сих пор такая...жаль нельзя включить музыку на всю квартиру потому что уже поздно и ребенок в соседней квартире уже спит.отыграюсь завтра днем пока убиратся буду...
я бы этой ночью не спала.была б машина я села бы в нее врубила бы на всю мощь музыку и поехала бы куда глаза глядят.
а так что...в игрушку поиграю да спать лягу....
как вот теперь а?одной?если среди всех близких я не чуствую себя в своей тарелке?
меня выпнули из системы.а я туда обратно хочу.мне нравилось там.я чуствовала как иду к своим целям.
а теперь мало того что на обочине так еще и замерла.шага вперед сделать боюсь.и не могу.
в ступоре. в зомбо состоянии.
как мне выбратся?
хочу чуда.очень очень.
волшебного ,романтичного.вкусно пахнущего.родного любимого.
чтоб глаза в глаза.и снег вокруг.и запах мандаринов.и хвои.
хочу счастья.хочу заботы.
дед мороз ты меня слышишь?

21:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Очень долго думала стоит ли вообще что либо писать.
Такое ощущение что сказать нечего.
Могу поделиться обновлением статуса отношений.
Их нет.
Серёга не выдержал и просто перестал с мной общаться.
Я не удивлена.
Честно говоря я ничего не испытываю.
Вру.скучаю очень.постоянно представляю как он спит с мной или встречает с работы. А утром разговаривает с мной .звонит спрашивает как дела ...
Мне очень не хватает именно ЕГО заботы.
Его уюта .
Я скучаю по нашим разговорам ,спорам .
По его рукам...
Благодаря работе у меня нет вообще времени впадать в депрессию.
А после работы надо примчаться домой ,поесть ,сделать домашние дела и потом остается совсем чу чуть времени перед сном.
Я забиваю это время бессмысленным залипанием в интернет.
А потом сон.
Чуство дежавю на работе стало появляться через день.
На этих выходных ни одной минуты в одиночестве. Сестры меня атоковали любовью и заботой. Это безумно приятно. И здорово отвлекает.
Грядут новые выходные...и я незнаю.
Жаль у меня нет возможности вернуть Сережу.я бы все сделала.
Мне его очень не хватает.
И на самом деле безумно больно от этого разрыва.
Я становлюсь зомби. Все делаю на автомате.улыбаюсь говорю работаю ем.
А внутри ничего не испытываю. мне становится похуй на все и всех.
Или уже стало.
Я понимаю почему судьба меня развела с афониным.
Но почему с серегой ? За что?
Я не вижу ни одной причины.
И от этого мне еще хуже. Я хочу быть с ним. Он идеально меня заполнял и делал лучше.А уйдя он будто забрал все мои эмоции которые меня наполняли .
И я чувствую себя теперь неполноценной.

22:03 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
о боже мой.
подсела на заглавную тему отряда самоубийц.
трэк не очень шикарный но почему то хочеться его слушать постоянно.
под настроение что ли.да точно.
вот именно под настроение.в такую погоду.вечером.от работы до метро идти.
а в метро сесть в вагоне и уставиться пустым взором в никуда.
вздохнуть.расслабиться.
люблю этот отрезок дня.ни единой лишней мысли.вся энергия потрачена.
все что дальше это две разные реалии.в настоящей я приезжаю.готовлю,прибираю.что то краем глаза смотрю.иду в душ.молча.без единого слова.да и кому говорить.я как будто одна в квартире.мама приезжает когда я сплю.так что одна.целиком и полностью.
музыка.сплошная музыка постоянно.что бы не так было тихо .что бы был фон.мой личный расслабон.
покурить дрожа от холода на балконе.
закутаться в одеяло.в пледы.устроиться поудобней.и уснуть.
а вымышленая реалия она лучше.там не так одиноко.
ведь я еду домой к сереже.
к человеку с которым я могу поговорить пока ужинаю.накормить его.сделать нам чай.вместе покурить.
вместе лечь в кровать.обняться.вместе молчать.
я смогу к такому придти?
честно говоря меня пугает мысль которая на подкорке моего мозга.
я боюсь что не смогу его опять оживить.
он сейчас как зомби.и если это сделала я с ним ,то это пиздец.
я всегда знала что причиняю переодически нехилую боль близким.
но честное слово не дотакой степени.и тем более одно дело когда это касаеться друзей или родных.да бывали крупные ссоры из за меня .но проходило время.и мы находили силы друг друга прощать.
а это совсем другое.здесь нет такого что сейчас он ушел а потом вернется.
не вернется.поэтому важно удержать.противоестественно.
даже забавно .он переживает что ему похуй на меня.а я переживаю что насильно заставляю что то делать.
короче оба идиоты.
чуствую что сама начинаю загонятся и комплекс вины он прям растет в мне.
а это совсем нихуяшеньки не смешно.если сейчас срочно что то не изменится то я так и буду чуствовать себя виноватой вне зависимости от того вместе мы или нет.
я как в первом классе стараюсь стараюсь что бы получить одобрение .комплекс отличника.а сережа как плохой родитель который вместо того что бы хоть немного это поощрять,только и делает что ругает.ну не ругает но и ничего не говорит.
а для меня это пройденый этап с мамой.
у нее свое понятие.хвалит крайне редко.критикует достаточно много но как говорится для пользы дела.что бы стала лучше.
а в целом не говорит ничего.что я только ни делала а похвал за всю жизнь раз два и обсчитался.
и в общем то я привыкла.по отношению с мамой.я думаю что смогла ее принять.ее политику и поведение...
давно уже приняла и поняла.
но с сережой терпение дай боже .господи помоги.
сегодня утро не задалось.сначала какие то крайне странные личности в вк.потом крайне странные слова сережи.
и вот я даже к работе не успела подойти а уже в таком настроении, что подойти к мне можно было только в костюме от ядерных врывов.держалась как боец.молчала.работала.пару раз слезы подступили но ямужественно их сдержала.потом ближе к обеду начался ахтунг .заавааааааал.поставили на новый стэнд с сумками.распакуй ,набей,подай,подержи,запакуй.
что то в районе 49 сумок.по кличеству действий там не помешала еще бы пара рук.а в идеале шесть рук.три помощника.
но идеала не бывает так что я одна как метеор и туда и сюда.естественно ничего не успевала.фотограф психует что сбрасывать некуда ,ассистент просит распоковать еще одно фэмэли а у меня уже руки трясуться.
я даже езнаю каким мать его образом я раздраконила все костяшки на правой руке.
ехала домой смотрела с ужасом.как будто с кем то подралась.
вообще я рада тому что в какой то момент подошел фотограф.погладил по плечу. и я такая...
гордая слеза начинает выползать .голос сорвался.ком там или что.в общем он все понял .я произнесла лишь пару фраз из серии я блять не многорукий бог.фотограф посмотрел на меня .и дал фору.которой не должно было быть но он дал.пошел курить.
и я успела сделать большую часть.90 процентов .а потом наконецто подтянулись другие помощники.
но это был ахтунг.
хотелось рассказать сереже.но ему это было бы никак.никаких эмоций.как он утверждает.
поэтому смолчала.
единственную цель которую я сейчас преследую это разбудить моего зомби.
вернуть ему улыбку.желание действовать.
но я понятия не имею как это сделать.НИ МАЛЕЙШЕГО!
инструкций по применению нет.советы все подающие пока не работают.
я пробую все тчо приходит в голову.
любую мало мальски похожу на идею я реализую.никаких ссор.максимальное внимание и забота.
и не говорить о моих переживаниях.вообще.если я захочу кому то рассказать и не получить эмоций я могу это написать в блог.тем более это гораздо проще.я не воспринимаю блог как зомби.как ни странно но я вижу отдачу.количеством просмотров.
даже если один человек.
всего один человек.увидел.и знает что с мной.
и раз он прочел то ему не похуй.значит ему важно.каждому кто читает интересно что происходит в моей голове.так что отдача есть.
а сережа для меня сейчас это практически все. и я готова дальше будить его чувства.
я не хочу только одного.стать такой же как та девочка которая влюблена в другого мальчика и готова ради него на все а он ее нив что не ставит.
увижу хоть каплю неуважение или презрения в мою сторону и пиздец.кому то снесет сначала крышу.а потом я стану таким же зомби.
человек человеку человек,а зомби зомби зомби.

21:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
а от чего бы и не написать.
настроение знайте какое то пиздец смешанное.
отношения закончились.даже незнаю радоваться или плакать.
я честно говоря вообще недовольна.я думала у нас все отлично.ну да ругались.но я надеялась что это как то разрулиться с временем.потому что вся ругань была по сути только из за одного.недостатка времени .
я вспоминаю первый месяц.когда мы виделись очень много и несмотря на усталость и работу старались быть вместе.и не ругались.зачем?
а потом встречи пошли реже и вот вот поперла ругань.
и вообще . этот пост будет посвящен ему.моему идеальному тирану.
начнем с того что когда я поняла с кем связалась то была на седьмом небе от счастья.еще бы. домашний парень работяга заботливый и самое главное как за каменой стеной.
моя мечта.я представляла как мы вместе вечерами сидим дома.смемся над чем нибудь.спим.смотрим фильмы.делаем что нибудь.
я очень этого хотел.да и хочу.
и тут внимание.барабанная дробь. меня называют излишне активной!меня!!домашню овечку.
такой абсурд.я целыми днями сижу дома.изредка выбираюсь к друзьям потому что внимание!мне одиноко.
а если у меня есть парень с которым я живу нафига мне кто то еще?
я бы с ним все время и проводила.
я вообще не понимаю почему он меня бросил
то что он не испытывает к мне каких то чуств теперь то понятно.
однако. почему он меня не слышал?почему не слушал что я ему говорю.почему не видел этого.
я ведь не такая уж и конченая стерва как думается.
я добрая и маленькая няшка.которая хочет своего тирана.и хочет не в пошлом смысле.
хотя и в этом тоже.
я думаю мы отличным тандемом были.
и самое обидное что человек не способен на вторые шансы.
то есть его мне прощать надо было всегда не смотря ни на что.а он меня не смог простить.
нет ну просто поразительно.
я хочу быть с ним.он долбанный гений.мне нравилось про него рассказывать.я гордилась этим человеком.
само собой больше я ему не буду писать или звонить.мне это абсолютно ни к чему.не хочу стать редкостной идиоткой которая на коленях просит быть с ней ни смотря ни на что.опять таки пройденый этап с афониным.
думаю надо иметь хоть какое то уважение к себе.
но на самом деле очень жаль.остаеться лишь мечтать.что все это лишь бред и что он одумаеться.конечно не одумаеться.
я думаю он даже не жалеет что расстался с мной а только рад.
а я была бы рада будь я его женой.
кто теперь сможет его переплюнуть?
кто нибудь да сможет.но для этого нужно время.
боже да я ему даже доверяла.безоговорочно.была готова сделать абсолютно все что он скажет.
если бы он внезапно позвонил и сказал что мы переезжаем - я сказала бы окей.нераздумывая.
я сделала бы все.я бы даже села в самолет и улетела бы с ним на байкал.
ах если бы да кабы.печаль беда.
сережа не умеет прощать.не умеет понимать.не умеет принимать.
он не хочет ценить.
я так хотела жить с ним...
жаль в общем то.слов в голове много крутиться.но вот в связный текст не складываеться.
как мне теперь дальше?что делать то?
опять мой маленький мирок который я таким трудом востановила после афонина -рухнул.видать плохо востановила.
но я правда незнаю что дальше.я уже не хочу быть одна.
я хочу быть с ним.мне было с ним хорошо.уютно.все ссоры были только из за отсуствия.
в присуствии не было ссор.
он просто нужен рядом.
осознали?
боже пусть он одумаеться.пусть прозреет или что там.
да хоть что нибудь.
какого хуя а.
он мне нужен.

21:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вот зашибись накипело.
у меня опять проблемы с здоровьем.
и мне опять надо устраивать променад по врачам.
окулист,гинеколок,лор и неврапотолог или терапевт хз.
короче мое зрение нужно как то восстанавливать.минус семь.сестра сказала этим занятся.
лор еще полгода назад выписала направление в клинику на предмет опухоли в горле.она маленькая и неопасная.но сьездить надо было.
и у меня пиздецки выпадают волосы.
от стресса или еще от чего хз.
это пиздец.
и еще на днях приснился кот.вот я в сне знала что он умер.а он как живой бежал к мне на кровать и мурлыкал.
а я его отпихивала потому что понимала что он мертв.
проснулась в холодном поту.это был кошмар.
помоему надвигается нервный срыв.
добавт к этому еще бесконечные ссоры с сережой.
которые происходят из за того что он просто не в состоянии быть рядом.
я реально начинаю пиздецки психовать.
насчет кота это прям реально так мне в голову цепануло что хочется прям с психологом поговорить....это сводит с ума.
он мне снится переодически но в этот раз прям совсем жестко.ночью когда в туалет иду иногда кажется что чуня в этой квартире.выглядывает из туалета....один раз заходя в туалет на миг почудилось что он на кафеле сидит.
я боюсь пиздец.мне становится очень страшно спать.
мне пиздец неуютно.
я нахожусь в крайне нервном состоянии.
хочется куда то что то
а куда и что?обычные разговоры с друзьями и родными не помогают.нужно что то делать.а что?
и серега.нужен.рядом.
пиздец нахуй.

11:50 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Бомбит до сих пор настолько что разорилась на еще один пост .
Делаю вид что все нормально ,но как то хуево получается.
Ну да я знаю сложнг ржать и излучать энергию когда тебя растоптали,а потом еще добавили.
Я все пытаюсь как то разобрать свою кучу мыслей.
В целом мне дико обидно и неприятно.
Да я в курсе что никто не виноват.
Но просто насколько это странно для меня. Да я тоже могу задержаться по работе если знаю что это не навредит моим планам.
В всех остальных случаях я посылаю нахер.
Наверное поэтому меня нигде не любили в работах...
Но мне же никто не доплачивать.чисто по человечески могу остатся.
Но если у меня план есть и я не могу опаздывать,то по человечески вы можете это понять?
Вот эту мысль хотела объяснить Сереже.но он найдет тысячу объяснений своим задержкам.
Что абсолютно и нереально меня бесит.
Я хочу человечности и понимания.
Может просто я себя так веду ,что вызываю такую реакцию?
Ни для кого не секрет что я стервозная эгоистка с синдромом шелдона купера.
Я стремлюсь вперед.я загасила вчера истерику.отчасти из за того что папа наорал и сказал не выебыватся на моего мужчину.
Знайте какая мысль в голову пришла? Что когда родится ребенок (когда нибудь) он будет его любить больше чем меня.
И я начну ревновать.
Это просто ужасная мысль. Почему же я так не хочу детей...они вызывают у меня оттторжение мыслями о родах о бесконечном дерьме и рыданиях.капризные и невыносимые маленькие исчадия ада.
Их вообще могут любить кто то еще,почему я?
Я чуствую лишь долг.и никакое не желание.
Как это побороть?
Мне стыдно за себя.я эгоистичная и капризная.
А еще тут вспомнилось что хотела добавить..виделась с Леной.
И в процессе беседы дошла до мысли за которую мне тоже стыдно.
Но я стала за собой замечать что очень часто рассказывая что то я излишне преувеличиваю.
С друзьями или малознакомыми.зачем я это делаю?
Выпендриваюсь и вру. Мне стыдно и я буду исправляться.
А Сереже очень повезло.
Теперь он получит покорную девушку которая не будет на него орать.
Не будет ничего интересного предлагать
Вообще ничего не буду предлагать. Все равно это все обречено.
Я хочу быть с ним. Поэтому я повторяю ту же ошибку
Пытаюсь кого то удержать подстраиваясь под его жизнь.
Зачем я вновь наступаю на те же грабли....
Надеюсь все получится с ним.
Он ведь очень хороший.заботливый.интересный.защитник.семьянин.
Его невозможно ревновать.потому что нутром чуствую .
Больно только от того что жизнь становится скучной.без планов.
Без наших совместных поездок в гости.без совместных решений.
Я даже отчасти стала его ненавидеть вчера.
Прям почувствовала это .капельку ненависти.
И она теперь в мне.
А вот это вообще ужасно.
Быть влюбленной и испытывать временами эту удушающую ненависть которая комом в горле душит тебя. И слезы поступают.
Надо брать себя в руки.

23:13 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Я попала в какую то жопу.
Эмоций не хватает ,нервный тик на подходе.

Папа сегодня очень мило на меня наорал защищая сережу.
На которого я злилась вполне оправдано.Объясняю. По моему мнению ррабочее и личное время разделяется.
То есть отработал и потратил свое лично время на свои личные дела.
А у сережи по-моему нет личного времени.
Ибо какого хуя спрашивается.
Вот преимущества нормального графика.я знаю в сколько я начну и в сколько я закончу. И могу планировать что я могу сделать в свое свободное время.
Блиа мысли путаются....
В общем к чему веду.у меня есть свободное время которое я планирую
И планирую теперь учитывая то что у меня есть молодой человек.
Я хочу разделить с ним жизнь.и он говорит что хочет. На деле он упирается и руками и ногами и не позволяет этого сделать.
Но выражение лица -ой ты что я не такой.
Черт побери я не могу тратить столько сил на это.
Раньше было проще я была одна и мне было на все похуй мое время прекрасно планировалось.
А теперь я так не могу.
А что папа орет? Так то что я не должна орать на своего мужчину и вообще должна молча поддерживать его.
Я Сереже даже в музеи не предлагаю ходить и кино.
Потому что знаю он скажет -да конечно
А потом произойдет какой нибудь очередной пиздец и всем планам крах.
Я опять буду сидеть дома и смиренно ждать своего мужчину.
Ведь он не виноват да? Это все работа это же важно ,она кормит и одевает его.
А я то никуда не денусь.
Мысли ужасно скомканны и невозможно это переварить.
Но суть в том что если я ору, то я капризная принцесса и эгоистка.
Я не хочу менять приоритет.парень выше друзей.если это не касается каких то особенных случаев.
Но и дома в гордом одиночестве я ее могу сидеть.
И не могу теперь решать вопросы без присутствия моего мужчины.
Потому что он у меня есть.
Иначе если я вернусь к прежнему уровню жизни в итоге надобность в парне по факту отпадает .
О какой семье тут речь пойдет.
Папа сказал что все изменится когда мы будем вместе жить.
Да нихуя не изменится. Он так и будет прикрывается своей работой .и мы никуда не будем ходить.
И все бытовые вопросы опять буду решать одна я.
Я готова разревется.
В голове у меня уже давно часа беспрерывно ор.
И хочется что нибудь по колотить.
Пнуть.разбить.
Черт я хочу стабильности.
Как меня это выводит из себя.
Достало.

18:32 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
аххааахах
не все так просто оказывается то.....
во всех отношениях есть свой кусок дерьма с которым ты борешся.
походу это моя судьба .
на этот раз я начала встречатся с тем кто абсолютно не ценит мое время и наплевательски относится к нашим планам, и абсолютно не ставит в известность об изменениях.
пропадает неизвестно куда и не поднимает трубку по неизвесным причинам.
когда такое произошло в первый раз я ужасно за него перепугалась ,думая что с ним что то случилось.
потом после так же было неоднакратно .
и вот сегодня опять.одно и тоже.
исчез с радара.где искать что думать!??!
нервничать переживать?
а мне нельзя.итак впечетлительная.
короче стараюсь не нервничать хотя и на заднем плане где то бьется об стенку маленький котенок.
пора завязывать с этим дерьмом.он замечательный парень .мне с ним по кайфу.уютно.
но так не пойдет.
яуже отдавала себя полностью человеку.из этого ничего хорошего не вышло.
зачем повторять ту же ошибку если видно что человек не стремится исправлять свои ошибки?

14:51 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
все вот так просто.
мне 24 года.
чего я добилась к этому возрасту?
да ничего.
хотела отличной работы.хотела замуж.
хотела отличной жизни где проблемы не кажутся проблемами.
но пока я всего этого не достигла.
но чуствую что уже близко.
потому что а как иначе?
я не зря прошла через странные события моей жизни.
ведь в итоге я обретаю друзей и моя семья становится все ближе.
вчера весь день на подкорке сознания вспоминала бывшего.
и наверное где то на том самом уровне я почему то остро хотела его увидеть.услышать.почуствовать.
это не значит что тот с кем я сейчас мне не нужен.
я привязалась и влюбилась в него.мне уютно и хорошо с ним.
наверное просто остаточные чуства.я наверное еще не доконца смогла отпустить его.
да и разве возможно отпустить так просто?
я так и буду вспоминать его.
теперь все хорошо.
сережа необычайный человек.находясь рядом с ним возникает невыносимое желание жить с этим человеком.
так что за свое личное счастье я спокойна.
теперь я всерьез задумаюсь о своей рабочем счастье и обязательно устроюсь туда где будет комфортно.
сейчас сижу и понимаю что и писать особо не о чем.раньше я всегда переживала какую то огромную бурю эмоций и мне не скем было поделится .или я не чуствовала понимания.
а сейчас я слышу отклики .вижу в глазах что понимают.и я уже гораздо меньше нуждаюсь в блоге.
потому что окружение становится именно таким каким я всегда хотела его видеть.

22:47 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
По-моему в моем блоге завелся червяк.
Комментарии какие то убогие оставляет.ну да и бог с ним с этим червяком , игнорирование еще никто не отменял.
О делах насущных. 31 го я увольняюсь с своей любимой* работы.
Вообще несмотря на иронию мне действительно там нравилось.нравилось то что я делаю и люди.
Зарплата. Почему все вечно упирается в деньги? Невыносимо что деньги оказывается важнее всего остального.
И из за этого нельзя насладиться тем что есть и нужно двигаться выше и быстрее.
Казалось бы все есть ,но все это тоже требует денег. Приятный и интересный отдых. Копеечка а нужна.
Вкусная еда.даже сделанная собственными руками она требует копейки.
Приятная одежда и удобная обувь.
Работа ради комфорта.
Слишком сложно осознать.
К другим новостям.
Просрана великая не побоюсь этого слова -дружба.
Баран уперся в ворота и не видит дальше собственного носа.
Второе по значимости событие этого года.
Невыносимо обидно и печально.
Я правда считала его лучшим другом и до сих пор уверенна что знаю его лучше чем кто либо. И поэтому я знаю что у него точно абсолютно реально проблемы. Которые он отрицает.
И самое печальное что абсолютно не знаю как ему помочь.
И нашла охуенно тупой выход. Прекратить общение. Я бы назвала это трусость ..стыдно.этот стыд и эта обида съедает меня изнутри.
И не забыть такое ведь.
В тему хорошего. С парнем все замечательно. Очень много общаемся.
Просто поразительно на фоне моих бывших отношений. Нам не нужно никуда бежать, не нужен интернет и телевизор. Мы в состоянии общаться практически сутками напролет.
Нам скучно не бывает. Мы не давим из себя идей. Они сами приходят.
Девченкам он не очень понравился.ну да и пофигу ведь он мой парень а не их.
Я даже удивлена что от афонина они тащились больше хотя он был куда хуже.
Или стал. Да и неважно то в общем.
Мое душевное равновесие приходит в норму. И как только я думала что стало все отлично такая подстава с другом.
Хотя я оптимист.верю что все наладится.
Семья это вообще без комментариев. От того что мы стали старше наши отношения улучшились. Я очень этому рада.
И вам того же.

18:39 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Блин какого черта. Приехала на дачу, пробыла меньше суток и все. Живот накрыло ,болит тошнит и очень хреново.
Сижу как хуй на именинах .
И то самое чувство знайте...когда сидишь и говоришь об этом своему парню. И тебе хуево и прям до слез плохо. А тебе говорят крепись.
И вот знаешь что обстоятельства такие что куковать тебе одной. И что ты не при смерти что бы лететь к тебе.
Но сука так обидно так печально что ты сидишь одна и нет никого рядом. Нет супермэна который вылечит тебя.
Да и небудет. Добрый вечер мы где живем.
Соберись тряпка да?
В такие моменты я хочу всех послать в жопу. И своего парня тоже.
Тот самый момент когда он так нужен.
А еще в позитивную тему. Познакомилась с одним пареньком на работе. Прислала ему обрывки моей старой пьессы. Человек в восторге назвал меня гением философии. Приятно черт побери.
Вот и сижу.тихонько .на диване.не шевелюсь. И шмыгаю носом. Слезы не хочу. Знаю что будут если хуже станет.
Истерика начнется. Уже накладывается. Уже отвечаю на все вопросы раздражено и срывающимся голосом.
Такая злость за себя. А тз за этого ненавижу всех.
И на парня обижена.

15:30 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ну блин.какого черта.
после такой тяжелой и местами странной недели ,вырубится в пять вечера в пятницу что бы проснутся в субботу утром.
ну да это про меня.частенько этим летом.
но дело даже не в этом.
приснился афонин.непомню как и почему но приснился.
утром проснулась подумала какого же хрна.позвонила сереже и опять уснула.
думала похер.убралась приготовила обед.
помылась покурила.
а из головы не выходит.
нет каких то конкртных мыслей.просто как назойливый комар жужит где то в голове а прихлопнуть не получается.
и мне вроде как плевать.все отболело .я встретила сережу который лучше афонина в много много раз.
который всегда старается найти время что бы приехать и увидеть.который любит удивлять.ему нравится что я рассказываю.он всегда просит рассказать .про все.как прошел день,как спалось, как работалось.ему не страшно познакомится с моими родителями.наоборот интересно.
да в многом лучше.
и я же понимаю что афонин был ужасен.безразличие и эгоизм преоблодали в нем.
ему всегда было плевать на друзей ,родителей,меня.безотвественный лентяй.
но я его любила.может даже еще немного люблю.
но теперь слава богу я встретила другого .и вообще не жалею.жить с безумцем вроде афонина все равно не получилось бы.в нем было слишком много всего.для меня места нет.
а в сергее есть место для меня.и думаю он мне нравится очень сильно.да чего уж там я в него по уши влюбилась.
я постоянно хочу его видеть.мы очень много разговариваем,часто смеемся.он тот кто мне нужен.
ради него не жалко придти домой часа в два ночи что бы в пять встать на работу.
в общем да.все отлично.
я только боюсь как бы и он не разбил мне тьфу ты блять сердце.
ванильная дурь.
короче я не хочу что бы было опять так невыносимо больно .

14:16 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
У меня был странно идеальный вечер-ночь.
Мы просидели кучу времени в машине, на улице было тихо,мокро и темно.
Мы развалились на сиденьях и его голова лежала на моем бедре, а нога задевала его плечо.
Мы много говорили,шутили и смеялись.
Бесконечное количество выкуренных сигарет и нереализованных желаний.
Иногда так перечитываешь переписку в ВК и понимаешь что в этой переписке вы сделали гораздо больше и сказали все что почему то сложно сказать вслух. Желания и мысли...
А в реальности это больше смахивает на какую то странную дружбу, где не обнимаются и не целуют. Дружба в которой нет такого ,что бы вы шли и он смеясь обнял тебя и поцеловал в висок. Или внезапно зажать где нибудь в уголке нежно и поцеловать .
Ну в общем тянет меня на странных это да.
Но он очарователен.даже нет. Восхитителен. Смотря на него я осознаю еще больше что роман с бывшим вообще не должен был начинаться.
Сережа очень умный,добрый и внимательный. Ему интересно что я рассказываю, мне кажется это странным .
И вообще он такой странно хороший что это прям врубает сирену внутри меня, скоро подставят.
И вот как доверять если я жду от него подставы?
Нужно время. И нужен он. Рядом . Бесконечно странно такой уже родной и теплый.
Хочу спать с ним в обнимку. Смотреть фильмы. Пить чай и кофе.есть шоколад.
Я хочу что бы отец его узнал поскорей.
Но этого делать не буду . Мариша дала добро на его личность на свадьбе.
Все равно там с всеми и познакомится.
Но у него другие представления о семье...боюсь он с подобным не сталкивался.никаких традиций ,никакого сплочения. Только альянсы и хардкор)
Но мы хоть и странная семья , зато любим друг друга.
Ну или испытываем что то подобное)
Боюсь осенью я стану совсем нежной и сонной совой.
Кстати о совах .ездила в нижний Новгород. Сам город был совсем не таким как я его представляла.
Слишком много серого и старого советского. Из красивого только Кремль. Из страшного Канатная дорога. Из смешного, пазики)
Компания оказалась замечательная. Удачный выбор в всем.
Теперь на очереди Сергеев посад золотой осенью.
Получится ли?

00:12 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
А вот вспомнила сегодня в разговоре про блог, и вот сижу чаек пью и понимаю. Пора написать)
С работой все норм, несмотря на убийственную жару, разбитые в кровь ноги и тяжести от которых спина уже не переставая болит.
Я терплю .знаю что мне это даст денег. Долги хоть и разгреблись но еще остались. Надо свете отдать 2500 оле срочно переслать 800.диане сотку отдать...это что я точно помню. Вообще марине еще надо отдать. Она не просит но я знаю что надо. 8000 тысяч наверно... я уже не говорю про квартплаты которые я игнорирую который месяц...шампунь дорогущий блин а его тоже надо иначе голова в кровь расчешется....
В общем надо дофига. А я облениласьна вторую работу забила.
Очень не круто.
Теперь по поводу знакомств...все те придурки из прошлого месяца были посланы далеко и надолго.
Зато на прошлой неделе познакомилась с одним замечательным парнем. Вообще я писала про свой коварный план похуизма до конца лета.
И в этом случае я так и планировала. Месяцок до сентября потусить и так далее.
В сентябре же я наиболее уязвима к романтике и поддержке...
Но я блин никогда так не ошибалась.
Этот человек меня удивляет восхищает.
Он поражает своими поступками. Своими словами.
Я постоянно смотрю на него. Он меня завораживает .
Боже если я влюбилась то это большая проблема .
Но разговаривая с ним хочется что бы он дотронулся до моей души и почувствовал то что чувствую я.
Еще хреновее. Мало мне было афонина я наступаю на те же грабли.
Но с другой стороны он на него и не похож.вообще.и слава богу.
Мне иногда кажется что он вылез из моей головы. Тот самый волшебный парень о котором я столько мечтала.
У него есть тёмные стороны которые меня пугают и настораживают. Поэтому я не тороплюсь и присматриваюсь смогу ли я это принять.
Есть и очень странная и немного бесящая тема.
За неделю знакомства ни одного прикосновения. Для меня это как пытка.
А когда речь зашла об интимной жизни я поняла что не видать мне с ним этого еще походу дооооолгоо...
Печаль тоска. Я взрослый человек который любит это. Но одно дело поржать над этим с друзьями а другое дело когда и не скажешь такого вслух, ведь это как то не благопристойно звучит...короче я точно не смогу об этом сказать. Поэтому придется ждать(
Даже думала подстроить хотя бы романтичный поцелуй где нибудь но потом поняла бессмысленность этого действия...ведь я люблю не подстроенность а естественность.
Появился момент, искра, надо делать.
И нежно и страстно надо!
И вот как это объяснить? Никак. Даже говорить не хочу.и не буду.
Будь что будет.
С учетом того что он постоянно удивляет меня, я уже не хочу выкобениватся.
Правда жалко что фигура для него не столь важна. Я люблю свое тело и люблю когда его замечают. Когда обнимают и потом прижимают и чувствуют какое оно. Все знают что я не специально такая худая, просто генетика ,отсуствие денег, жратвы и времени.и куча нервов.
Но для меня это тело шикарное. Не хочу его менять. Хотя и не отказалась бы от пары тройки лишнего кило ,ибо вес опять опустился почти до критичной отметки.
Так вот...этот парень .это всего неделя знакомства. Но я уже хочу быть его полностью.
И да. Он называет меня принцессой.
Выкуси тот мудак который считал что я не достойна этого.не забудь отметь это шаурмой на берегу моря с своей цыпой.
В тему семьи. По всем фронтам все вроде бы спокойно.
Папе я сказала нифига мне не дарить , маринку с пашей попросила остальных уговорить мне на планшет скинутся.
А сегодня утром внезапно поняла что у меня есть кулон с рубином но нет кулона с изумрудом. Сначала сидела прикидывала у кого его выпросить на др.
А теперь сижу и думаю а он мне точно нужен? Я и кольцо хочу с изумрудами но нафига они мне? Раз в полгода одевать? Ну то есть кольцо я носила бы постоянно , но я его и сама могу купить. И куплю наверное. В следующем месяце надо будет сходить присмотреться...
А кулон я опять буду редко одевать.у них вечно цепочки короче той золотой и это бесит. А папин медальен не снимаю .
В общем семья меня радует, работа нет но мне пофигу я уже начала извлекать из этого позитив .и новое знакомство поддерживает в мне тонус ,настроение и желание парить как бабочка.
Так что к черту нытье.к черту злобу.
Не подкладывайте говна товарищи.

19:42 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Какая то я не самостоятельная.
Все мои родные уже такие взрослые , а я все как ребенок малый. Там помогут ,еще где помогут.
Но вообще это хорошо. Не подумала бы и пару лет назад что в нашей семье на это способны.
Может нам всего лишь нужно было время что бы это понять?
Вообще сижу иногда и думаю 24 вроде и не так много...а вроде и дохуя.
Не то что бы я хотела быть как все, скорей я хочу что бы у меня была своя жизнь которой я ее планировала.
А в планах была и нормальная работа и отношения и замужество к этому периоду.
Однако вот она я. Работающая курьером за 20000 тысяч, без вышки (возможно это и решится) без отношений и самостоятельности.
Но меня это и не устраивает. Я все меняю. И с сентября это решится. Либо я буду работать кем то другим ,либо у чится. Вообще я молюсь что б приняли )
Если тут и остались те кто не в курсе ,стоит наверное в последний раз упомянуть моего бывшего .
Все. Уже не так больно. Вообще в какой то момент меня отпустило. Я поняла что больше не хочу быть с тем кем он является. Да само собой это далось очень тяжело. Очень больно. С слезами ,с криками ,с ненавистью.
Но я отпустила это. Он ведь этого хотел. Да и я.вру.не хотела отпускать.
Но ничего. Я перенесла это .
Теперь я переживала бурный период похуизма к всем и планирую держатся в таком же состоянии до сентября. Благо компания соответствующая. Всем на всех насрать.
Хотя вчера знайте было страшно. В Москве был ураган и небо сверкало.
А я одна такая дома.
В такой момент хотелось очень сильно позвонить кому нибудь .мне и вправду стало страшно.
А позвонить и не кому.
Вот это было грустно.
Мне одиноко.
Забавно что парням всем в итоге видется в мне что то необычайное и красивое.
Синие волосы манят как сорок на блестящее.
А я и не нужна никому без синих волос.
Ну только на секс.это мерзко.
Куда романтика пропала?

18:20 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Да когда же это пройдет.день нормально день не нормально.
А еще ты улыбаешься, одеваешся, работаешь, общаешься, и делаешь кучу нормальных вещей.
А хочется вопить . Что бы услышали.
Потому что я вижу как люди соглашаются с мной но среди всех них я не чуствую настоящего понимания.
Хотя у некоторых моих знакомых истории чуть ли не идентичны.
Может я просто замкнулась на этом?
Ни о чем другом думать не могу.
Да хочется кричать. И что бы кто то абсолютно незнакомый подошел и вытащил меня из этого болота.
Забавно что я хочу доверится незнакомой личности чем своим родным.
А еще с институтом как всегда. Мне нужен кто то кто за ручку меня от и до поведет.
Сегодня я слилась из приемной комиссии потому что у меня нет фото. И денег на фото. И к зп наврядли успею а прием документов заканчивается естественно раньше.
Села сегодня на трамвай и расплакалась от обиды.
Очередной провал с инстом .
А как все будут смеятся. Или лишь вздохнут из серии ну мы так и знали....
Или будет очередное одобряющее , наследуйщий год все получится.
Мда. Вообще ни один из вариантов не катит.
Как же я хочу его забыть.все я уже все сделала. Удалила все номера,удалила в ВК ,уничтожила переписки, скрыла все фотки ,отдала все его подарки!
Вру не все....оставила сову и жетон.
Сложно объяснить почему. Видя эти вещи наворачиваются слезы.
Почему первые серьезные отношения так больно разрывать? И так не хочется?
Почему ему это удалось так легко а мне нет?
Почему я не хочу его забывать, не хочу отпускать?
И почему он так легко меня отпустил и забыл...
Дайте мне большого и сильного незнакомца которому я нужна буду с первого вздоха.который сможет меня поддержать и поймет все то что я никак не могу донести до своих близких.
Мне плохо . И очень страшно.
Это абсолютно нереально.может я слишком наивная и доверчивая...
Но я правда очень верила.
И очень люблю...или любила?

Связь с Эмоциями.

главная