Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×





URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
прочла новости блога
сайт устарел и держится только за счет рекламы и старичков.
очень печально.сделают абонентскую плату обязательно буду платить.
в этом блоге уже почти десять лет моей жизни.я очень хочу когда нибудь вплотную занятся этим и из этого материала набрать книгу.
так что дайрик я в тебя верю!
к новостям насущным.у меня теперь дома живет огромный пуф.подумываю как его назвать....пока не решила))
но может улитка... или просто федор.
отличное имя пуфу.
я проведу этот вечер на федоре)))))
я тут попала в немного неловкую ситуацию .
так получилось что человек который подарил мне пуф оказался теперь моим парнем.
непомню что бы я хотела отношений но мозг говорит что лучше так ,потом могу все просрать.
вот никитке облом.да он походу не особо и хотел просто мозги ебал постоянно.
да и кстати хрен знает сколько эти отношения продлятся.
по крайне мере будет очень неудобно если я таки уеду в долгую командировку в питер .
поттому что я расстанусь.
я абсолютно точно не собираюсь поддерживать отношения на расстоянии.
прям очень точно.
две три недели командировки это нормально.но чем дальше тем хуже.
поэтому нет нет нет.нет спасибо.
мне интересно кстати у меня одной так или как у всех
близкая подруга переодически меняется))это и странно и забавно)))
раньше мне варя была самой близкой ,потом оля.....потом лена...летом света ,теперь одна замечательная девушка про которую честно говоря не особо хочется упоминать в блоге так как могут прочесть не те люди
а я хоть и честна с вами но предпочитаю придерживать некоторые вещи которые могут навредить мне или вам.

я в последнее время немного подзаебалась так что решила взять некий отдых.
работаем да. с подругой вижусь да.с парнем (это мне щас непривично и странно говорить) да.ну и папа само собой)))

все остальное время дом ,федор ,персей и ноут.
шик ваще.
может смогу почаще писать.
но честно говоря никак не могу осилить масштаб своего решения.я вступила в отношения .зачем?
тот редкий случай когда у меня возникает вопрос по этому поводу)

16:24 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
А у меня тут обидка была.
Несколько людей с малым интервалом назвали охуенной девушкой.
И тут я задумалась . А чё я одна раз охуеннная. И дело то не совсем в мне.или как раз в мне . Я хочу что бы мой мужчина был сильнее и увереннее меня. Ну или хотя бы на равные. Мне жутко обидно встречать тех кто гораздо не уверенна меня. Я себя сразу мамкой с садом мелким вприпляскуу чуствую. Нечестно.
Пожалуйста будьте уверенны в своей жизни. Может это и не так но не показывайте это н кому . Или только ну очень близким.
Потому что я боюсь каждый день и не уверенна постоянно. Но показывать это кому либо кроме близких я не хочу. Поэтому у вас крайне ошибочное мнение.
Теперь второе .должна признать что расставание афонина вынудило меня заменить саму себя свою личность. Делалось это для того что бы он увидел как я его люблю и хочу вернуть .
Сейчас это уже просто принятие того факта что теперь я другая внезависимости от обстоятельств.
Активная постоянно в движении в теме , вечно где то бываю что то делаю.
Борюсь с ленью по максимален
Так себя всем загрузила что уже даже не справляюсь.или справляюсь но не высыпаюсь
Хочется и одной побыть и бухнуть. К алкоголю я конечно пристрастилась это плохо. Раньше помню меня никак нельзя было уговорить выпить . А щас постоянно почти.
Ну такое конечно....
Если подводить итоги моих мыслей то можно точно сказать что ваша низкая самооценка играет плохую роль в общении с мной .я такая и от вас того же хочу.любите себя пидорасы .а то побью.
Вот встречу охуенное уверенного в себе парня.и выйду за него.
Ладно чушь. Выйду за того кого полюблю.или как то так.незнаю я .
Совсем запуталась.

20:25 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
дополнение к предыдущему посту.
короче обдумывала я тут две вещи.
во первых то что называется завистью я таковой не считаю.
я не завидую я расстраиваюсь что у меня нет такого же прекрасного как и у других.
ладно окей это зависть...но не плохая зависть.завидуя я не буду причинять неприятности что бы испортить счастье.
зачем ?
и второе .залипала недавно на ютубе и собственно наткнулась на видео где психолог говорил о том что когда остается недосказоность и нет возможности поделится то стоит написать об этом.необязательно лично можно просто на листе бумаге.
но так как у меня есть блог то я пожалуй напишу здесь.зачем тратить бумагу на мысли которые я не высказала.
итак кому же и что я не высказала.
в первую очередь я почему то вспоминаю женю Ш.
незнаю почему я фамилию не дописала ,я всегда его по фамилии называла.
ну в общем невысказала я ему вот что.
епри других обстоятельствах (а не тех при которых мы начали встречаться) скорее всего мы бы прекрасно ужились можно так сказать...по крайне мере меня не мучала бы постоянно совесть и мне было бы точно спокойно и я не спешила бы с ним порвать.
но обстоятельства были явно не в нашу пользу.или конкретно не в мою.
теперь сема.
слишком инфантильный и нерешительный.все время думает передумает надумает.
иногда я хочу встряхнуть человека и сказать ну давай действуй ты столько лет телишся .!
меня отталкивает эта инфантильность .быть более смелым почему не можешь? яйца есть так действуй.ха.
теперь никита.
вообще отдельная песня.я честно жалею что сама решила все закончить .и что чего то боялась.
прости меня .иногда меня охватывает нереальное желание набрать ему позвать его в бар где вновь сидеть и обсуждать какую то чепуху.
но я не хочу причинять тебе какие то негативные эмоции.
и наконец я
сколько можно быть такой боязливой и не решатся на какие то реально серьезные шаги.
все может поменятся просто если не боятся.
собственно это все мысли на данный момент.не доконца продуманные и сформированные но они есть.
психолог в видео говорила о том что написав станет легче.
мне стало легче о написаного.по крайне мере я это высказала.
хоть и осталось сожаление что ни с кем из них у меня не сложилось чего то реально стоящего.

11:23 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Ну да я рада начавшемуся ПМС . Как же я скучала по отвратительному настроению.
Все как обычно бесит.
Работа вызывает только негативные эмоции потому что не смотря на то что должности одинаковые как и на прошлой работе а отношение людей разное.
В фотостудии смею надеяться меня все таки ценили , просили о помощи и искренне благодарили.
А здесь я для всех одна большая заноза в заднице.даже если просят о помощи все равно выеживаются когда я помогаю им ,про спасибо даже говорить нечего.
Самооценка просто уничтожается от этого.
Вот реально две работы одна должность а такое разное отношение. Прям я очень не довольна.
Ещё на душе так погано. Почему то что так хочется не реализуется? Мечты же сбываются если постоянно об этом думать и делать что то для осуществления.
А у меня ничего не выходит .и мечтаю и делаю что то а в итоге ну просто пиздец как все глухо.
Иногда говорят что если одна и нет отношений значит жизнь даёт тебе возможность разобраться в самой себе понять что хочешь.
Но я знаю чего я хочу. В моей голове построен образ того с кем и как.
Все это возможно слегка расплывчато но меня можно понять ,если продумать все до мелочей то потом можно и обломается по крупному.
А я хочу все легко и просто .меня заебало думать за других ! Вместо того что бы насладится процессом мне приходится его запускать. Потому что никто не врубается что его вообще надо запускать.
А у меня амбиции и мечты черт побери.
Я хочу романтики приключений и любви большой.
Меня бесят те ребята у которых все легко и просто и с первого раза.
Я испытываю нереальную злость и зависть и раздражение. Почему я хочу так же но мне хуй на палочке?
Почему я не заслуживаю романтики и приключений и отличного парня!?
Это просто ужасно я хочу этого очень
Но все дерьмовое все просто ужасно.
Я вчера придумала идеальный месяц , обязательно накоплю денег и устрою его.
Суть будет не в поездках по миру. А в том что каждый день я буду посещать после работы музей или кафе или парки каждый раз новое.а на выходных за город. Суздаль. Нижний новгород.питер .Тула.
Весь месяц провести очень бодро и активно. Похуй одна или нет. Сделать и все .
Возвращаюсь к началу .
Я очень злая .и расстроенная .
Люди глупые и я глупая.

15:54 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Вот как оно бывает.
Выходной .планы есть но слишком лень.
В итоге ты лежишь на кровати закрытыми глазами а рядом лежит телефон на котором крутится подборки из Симпсонов.
Кот лежит где то очень близко с твоим лицом что абсолютно тебе не мешает.мурклыкает ,сопит .
В голове крутятся какие то мысли ,вспоминаешь сон который приснился .
Потом думаешь о мужчинах которые в последнее время постоянно всплывают в памяти .
Сема к примеру. Мы с ним достаточно долго не общались ,и вот сейчас буквально пара встреч. Но они были настолько приятными что абсолютно не выходят из головы.
Вино ,игра , сыр , пицца все это крутится в голове.
Это правда те встречи когда у меня не было ни малейшей негативной мысли и меня абсолютно точно чувствовала себя комфортно. Безусловно я хочу больше такого общения и безусловно я не буду навязываться потому что мне испортит все впечатление.
К тому же я незнаю что за мысли в его голове. За столько лет знакомства он меня неоднократно выбесил своим поведением. А щас походу мы оба значительно изменились.
Вообще он мне безумно стал напоминать Леонарда из теории большого взрыва. Это так забавно.пересматриваю подборки и прям реально вижу моменты где сема и Леонард один в один.
Ему наверное не стоит это говорить незнаю оценит ли он юмор ...хотя по мне так это супер комплимент. Я конечно не пенни но было бы круто быть на нее похожей.
Тут зарыт слишком глубокий подтекст))
А ещё я вспоминаю Никиту . Вот уж человек который был и есть мне очень дорог но этот самый случай когда прям обидно но понимаешь что ничего не выйдет потому что он в состоянии принять меня такой какая я есть , а я не принимаю его и даже саму себя.
Все это большое зло ,осознание того что я буду всегда недовольна его безэмоциональностью. Потому что я слишком .
И воспринимаю все слишком)) и довольно часто думаю за других.
И это даже не смотря на то что знаю что могу быть не права.
Но честно говоря все равно заранее предполагаю. Ну да оказываюсь права в большинстве случаев.с одной стороны разочарование что оказалась права .
Но вообще привычка крайне полезная. Я бы не хотела от нее избавляться.
Хотела написать ещё про кого то.но забыла.
Значит вообще неважно.
Еду сейчас делать маникюр а сама какая то вялая .можно было забить.но я не люблю забивать на свои планы.
А потом собиралась поехать в парк горького покрутить пои.но вот тут прям хз.одно дело маникюр у тёти .сидишь и болтаешь.
А другое дело крутить пои. Сил нет а они нужны.
Ну посмотрим....все равно завтра уже на работу.
Вспомнилось . Интересно в этом году я все таки поеду в Суздаль на золотую очень ,что бы провести отличные выходные....?
Почти точно уверена что нет. Не люблю ездить куда то одна.а почти потому что надежда штука неубиваемая.
Всем конфет.

21:18 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
чет всю неделю копятся мысли в голове
и настроение такое как обычно весьма необычное (если вежливо )
очень много улыбаюсь мыслям в голове и людям вокруг
просто нереаааальное количество прослушанной музыки ,откуда и идет моя меланхолия
а с другой стороны я грустняшка и депресняшка.
переосмысливаю многие вещи в жизни .
в голове формируется итог первых 25 лет моей жизни.
и все достаточно мрачно выглядит.
собственно о чем речь...
я не сформировалась как личность. я до сих пор не могу понять свой мозг.
почему смотря на любого мужчину который мне приглянулся- я думаю что он тот самый?
ну или хотя бы может быть тем самым,
я всегда влюблялась не в тех кого нужно было.кажется порой что я стремлюсь к какому то выдуманному идеалу. нет. точно нет.
я всегда говорю что идеал это одно а любовь всей твоей жизни это кто еще.
но вес равно я не могу понять свой мозг.
меня раздражает мое бессилие перед моими же желаниями.
а еще я так и не смогла себя полюбить.меня до сих пор раздражает моя фигура. местами я толстая и вообще какая то не складная.
это не к чему я стремилась.
наверное то чего я достигла совершенно точно
это получить серьезную работу ,должность и зарплату.
собственно окей я это получила.
до сих пор в панике за каждый косяк боюсь скажут идите нахуй мы ожидали большего.
но пока в общем и целом норм.
свадьба и все остальное что пологается , то о чем я так мечтала...
ну что ж блять.
значит мне дается больше времени для исполнения желаний.
а еще меня бесит одна херня что я от испуга что останусь одна присматриваюсь абсолютно к каждому в моем окружения , и те кто проявляют знаки внимания автоматически становятся теми самыми.правда мой разум все таки побеждает
потому что я понимаю что лишь от того что я боюсь остаться одной я хватаюсь за то что есть.
это неправильно.хотя однозначно в моей жизни встречались отличные парни .
и этим лето я общалась именно с такими.
и даже удивительно порой что двоих я знаю слишком давно.да и влюбленна была в одного..
а сейчас я постоянно вспоминаю наши встречи.с тем с кем провела много времени сидя в барах .и как мы ехали в трамвае.первый мужик которого абсолютно не смущала моя любовь к трамваям. даже поддерживал.
я его с такой теплотой всегда вспоминаю.
мужики вокруг меня замечательные и многих я люблю с всей своей широкой душой.
но среди них я не вижу прям МОЕГО мужчину.хотя каждый из них без сомнения был бы замечательным мужом.
теперь вы понимайте о чем я говорю? я не могу никак собраться!
я не могу быть сформированной.это невозможно раздражает.
я постоянно чего то боюсь.а еще меня поражает мое двуемыслие.
половину времени я считаю что я омерзительная мстительная сука которая ненавидит людей .
а вторую половину времени я уверенна в том что я очаровательная наивная девушка которая любит каждого.
а чего хочу? сделать что то достаточно значимое .для одного человека или многих.
я хочу влиять на жизни (амбиции епт)
но разве плохо это*?
я всегда за стремление к лучшему .
на данный момент мысли больше не формируется , потом еще напишу.

21:39 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
карма когда я просила тебя о чуде я как бэ не имела ввиду АНГИНУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ В АВГУСТЕ.
на улице +30 у меня 38 я парюсь в прямом и переносном смысле.
работать отказалась взяла больничный-ибо не -во-з-мо-ж-но!!!!
кашель как у туберкулезника (незнаю как кашлют туберкулезники но он просто страшнючий)
кот отказывается лежать на груди да я не против ибо жара жара жарупенюшка!!
гинеколог радостный направил на несколько анализов (ебучая проверка ) повезло ему что я на больничном.
мама радостная свалила в отпуск -сдирай ксюша обои ,делай дезинфекцию короче готовь кухню сама к ремонту.!
ебана((одна(((((
ладно здоровая а больной не оч.больше сплю чем делаю.
все думаю может позвать кого в гости для моральной ну и просто помощи...
но вот вголове все варианты как то мимо.
тот заебет этот тоже мозги выносет
а это вообще опасный случай которого надо избегать.
в итоге одна сижу в квартире ,от любого глубоко вздоха кашляю, и веду список того что сьела что бы потом не было такого-я не помню..
написала тут за три дня и поржала.тут тоже напишу.
предупреждаю сразу данный рацион только из за того что болею! и ем только когда начинаю хотеть так что не надо обвинять меня в всяком дерьме.
суббота (1 день) сок ,мдмс, зефирка
воскресенье (2 день) куриный бульон (одна чашка) огурец помидорки 2 шт.
понедельник -куриный бульон 1 чашка ,банан,кусок хлеба,чай ,сок ,печенька.
в весе потеряла максимум кило, 52 сейчас)
так что волноваться не о чем я потихоньку начинаю больше есть.
скоро до мяса доберусь)
всего то пару дней .
теперь в тему того что прям до зубовного скрежета хочется.
ОСЕНЬ!!я очень хочу что началась нормальнааааааяя осень.
хочу вокруг себя людей с которыми мне реально будет приятно обьщатся.
на работе такие люди есть но пока я их опасаюсь (я девочка и боюсь взрослых мужиков)
ахахха.я девочка......ахахаххахха.
25 летняя кобылка))))
то самое чуство когда на отношения немного на срать.не из за возраста(я вас умоляю)
а просто такая куча дел в который сразу и не погрузить парня для помощи (кто меня сейчас назовет корыстной поблядушкой может и в лоб получить молотком от меня)а тратить на него свое время для романтических олляяля вообще не охота.!!
я лучше дома посплю.
друзья все у меня хорошие но о помощи особо не попросить.хотя щас в голову мысль пришла....и ушла.я подумаю...
подведя итог поста хочется отметить довольно таки приятную вещь.
коментарий который оставил инкогнито (ГОСТЬ оллоло) мне очень понравился.
так понравился что я даже пишу об этом.
спасибо))
хотя мой блог это явно бред сумашедшего над которым может и кто то поржать или просто рукалицо
неважно.главное что вот она я.перед вами ,
можно сказать голая.с всеми недостатками которые так легко закрыть очками ,сигаретами одеждой и котом.
прикрыть все это матом и бутылкой пива .
все как есть.
я рада что меня до сих пор читает кто то.неважно кто.один раз ты зашел или в сотый.
ты следишь за моей жизнью. а значит я тебе интересна.(или тебе нравится как я пишу)
i like boss =)

23:23 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Настроение? Дерьмо.
В целом? Норм.
Что не устраивает?
-АФОНИН ЗАЕБАЛ СЬЕБИСЬ В СЕДЬМОЕ ПЕКЛО ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ И ДАЙ УЖЕ НАЧАТЬ НОРМАЛЬНУЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!!
А как с работой? Да норм.
Ты уверенна что Афонин виноват в твоей проблеме? Вообще он ни в чем не виноват
Это только моя проблема что я кричу на каждом углу что хочу отношений и семьи но как только встречаю того кто хочет этого то руки в ноги и пока пока!
Проскочила мысль сегодня на фоне последних пары недель ( да и ещё весны ,начала лета ) что я вообще не верю как меня можно полюбить.
Мне один парень сказал что я нравлюсь мужикам потому что выгляжу как легко доступная и меня просто все хотят трахнуть.
Не то что бы я верю всему что мне говорят но эти слова меня как то весьма бодро задели.если так подумать я ведь часто слышу подобные предложения....
Я признаю что имею внешность хорошую но черт побери настолько что прям стоит так стоит на меня?
Будем реалистичными.не настолько.
Я не совершенная и самая обычная.
И я правда всерьез не верю что в меня кто то может влюбится .
Сначала я такая вся шикарная а через месяц два он уже спит с другой или бросает ради мечты или ещё что да и неважно.
Чем ближе меня узнают тем больше я не нравлюсь человеку .
Вывод? Ведетесь на внешность пиздюки.
И все равно остаётся один вопрос.
Схуяли на внешность? Вокруг столько охуенных женщин.
Дичь в общем.
Можно волшебство в студию? Реализовать хоть одну мечту,просьбу,желание?
Ау!? Я разве не заслужила ?
Карма пожалуйста. Если ты осчастливили моих бывших ,то может и меня уже пора?

13:03 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
какие то малость тяжелые последние пару недель.
новая работа все такое.не скажу что она супер интересная но отличная по условиям.это не может не радовать.
дома начался очередной процесс ремонта.вэтот раз кухня.делаем что можем как говорится и проебываем на это весь август.
но я не ворчу .давно пора было в принципе.
в тему тяжелых мыслей....ну да что то такое в голове возникает.много мрачных мыслей.
всякие думы мерзкие.
и как никогда я стала еще сильнее мечтать.
что у меня вес будет охуенно.все так как я захочу,
и познакомлюсь с кем захочу и отношения у меня будут новые и прекрасные.и они будут лучше прошлых.
и сколько бы я себе не говорила что я перестала о нем вспоминать.вру.
ну то есть я не вру что перестала следить за его жизнью.
это факт .но вспоминать перестать .ну так то сложновато.
даже незнаю чего я так в эти прошедшие отношения вцепилась.я не была самым счастливым человеком и меня чертовски многоге не устраивало.
но видать все таки что то было.
но я уже отхожу от этого.отпускает потихоньку.
это очень хорошо.значит я все таки смогу быть с кем то еще кроме него.
единственное что мне чисто по человечески обидно ,это как же все таки блять ему повезло в жизни что он уехал встретил другую и у них там любовь морковь и они счастливы там вместе.
а я сколько не пыталась начать заново но не могла потому что в итоге я понимала что не испытываю такого же что и сним.
просто за какие грехи ему так повезло?и почему так не повезло мне?
просто по закону кармы это я должна была быть счастливее его.
завидую походу)
эта мысль которая меня не отпускает -из серии пока я что то не пойму я не успокоюсь.
а понять такое ...хм.кому нибудь удавалось?
ну ладно.
я все равно шаг за шагом добиваюсь своих целей.а отношения это такое.
может еще и получится.
скоро вообще мой юбилей.конечно из списка что я составляла подростком и который я должна была выполнить к 25 мало что исполнилось.боюсь что один из главных пунктов я все таки не выполнила.
не вышла замуж)
зато у меня есть работа.это вполне себе немаловажно.да еще и работа с карьерой отличной.ив се такое.
можно расслабится и посвятить свободное время исполнению своих идиотским желаниям.
точнее желания нормальные но все их почему то считали идиотскими.
а вторую тату я перенесу опять на нг.нужно до конца все продумать.
хххдля меня символично на нг набивать.типа отметка что этот год прошел.отлично или нет неважно.но каждое растение которое я набью будет мне напоминать о каждом годе.
мне очень нравится эта идея.
в год когда я выйду замуж можно будет набить не лекарственное растение а какое нибудь нибудь типо альстромерии или эустому.
или может не растение а сову.прикольно будет)
лето началось неважно с погодой.
но сейчас вроде норм.
пора зажигать)

16:27 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вот неделю собираюсь сесть и написать.но оказываетс на даче интернет ужасно ловит, а в москве время не было вообще.
и реально когда я приехала в деревню подловила себя на мысли что в москве у меня все на бегу и каждая секунда чем то занята.дела встречи ,туда сьездить,там сделать , туда сюда короче ужас.
а в деревне от переизбытка времени я начинала психовать.незнала куда его деть.в итоге занялась очисткой малины и удалением крапивы с участка.
плюс раньше ложилась спать. и кушала три раза в день.
вот почему в москве у меня так не получается даже с учетом того что я безработная и сейчас много времени провожу дома?
кстати вот устроиться очень быстро надо .все что пришло я тут же отдала (ибо так велит долг)и теперь мне прям катастрофа как надо устроится на работу.
а в поисках как назло ничего толкового.
но я ищу.вообще знаю куда хочу устроиться .но туда не берут.
и знаю кем хочу работать.но три обязательных пункта .английский ,вышка,опыт.
у кого нихуя нет? конечно у меня)
но мне андрей вчера показал приложение .попробую там учить английский.надо хоть как то выбраться из болота.
и еще ушла дикая злость.
прошлый пост был написан из за дикой злости.я наверное две недели ходила с пламенем в груди.
сейчас после дачи вроде ушло.осталась какая напряженость раздраженность но ее получатся купировать.не всегда но получается.
так что я не читер .все окей.просто помешалась на злости.какой же у меня отвратительный порок -зависть.
прям борюсь с этим но как то не очень.
но это прям реально та мерзость которую я в себе ненавижу.
я не думаю что остальным живется лучше меня.не сомневаюсь у всех есть проблемы .
но меня глушит обида и зависть когда я понимаю что у человека есть что то что он может реализовать а он этого не делает по каким либо причинам.
некоторых людей я не выдерживаю и начинаю донимать пока не сделают.знаю что они в итоге скажут спасибо.а еще больше злиться начинаю.
потому что знаю что сама бы я не просрала бы такую возможность.
и еще меня немного подбешивает тема замужества.
я хочу влюбиться окей?я не хочу выходить замуж по дружбе.или по тому что так надо.или еще что.
а на меня смотрят т говорят что с таким характером я останусь одна.
спасибо за вашу веру в любовь и в меня.
но я все равно еще подожду.в конце концов у меня есть шанс на любовь.
но сейчас надо решить вопрос с работой.

11:24 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Я читер.
Рассказываю как я до этого додумалась.
Короче говоря. Иногда вы мечтаете например познакомится с какой то медийной личностью ( допустим из нашей страны,давай те не усложнять)
И вот вам хочется что бы все происходило очень даже естественно.
Случайно столкнулись на улице глаза в глаза ,вспышка ,любовь,и вот вы уже укачивайте вашего первого ребенка.
Знайте что на самом деле прельщает в данной ситуации? Внимание!
Не любовь с вашим кумиром нет.
Естественный ход событий! Вот что вас восхищает.
Никаких искуственных созданных ситуаций.
Все прошло как по маслу ,ведь все это судьба.
Вот я очень люблю естественность.
Но я то читер. Побеждаю раз за разом в своих баталиях с судьбой но не чуствую вкуса победы.потому что знаю.что все это я подстроил а сама.
Ведь мне ничего сложного как придумать с кем мне нужно познакомится что бы через третьи лица познакомится с кем то. Но я ооооченнь не люблю это и не делаю.
С меня хватает что я даже просто с друзьями, знакомыми с работой я везде этим пользуюсь.
У меня есть цель и я ее добиваюсь.
Кстати все знают прикол про мое незнаю? Когда меня спрашивают а я так отвечаю...
Сладкие мои. Все я знаю. Что хочу,что нужно сделать , короче знаю. Но я никогда это не говорю. Общество от меня отвернется раз и навсегда если узнает какая же я отвратительная мразь .
Но я очень не хочу что бы от меня отворачивались мои друзья и семья.
Хотя я думаю к ним даже в таких условиях приходят мысли что я не самый добрый колокольчик на свете.близкие родственники меня любят но они то точно знают.
И знают что я такая не от хорошей жизни.
Честно? Я не хочу ничего придумывать. Не хочу создавать адские планы . Меня устраивает быть адекватным человеком.
Но походу это не устраивает остальных. Они сами меня вынуждают раз за разом.
Когда втыкают нож в спину. Когда обманывают,предают,забывают,изменяют.
А я да. Я нихрена не забываю и не прощаю.я помню любой ваш проступок.
Потому что это вы слепили такую мразь.
Моя злость кипит в мне.каждый день.иногда сильнее иногда слабее.
Блин лучше бы если бы все происходило естественно и добро.
Надоело всё. Хочу быть нормальной но одна не могу.

18:36 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
ушла с работы.
все.печаль беда и грусть.
пойду новую поищу.
романы надоели.вся эта хрень с парнями надоела.
ниче не хочу и ни с кем.
тема с афониным закрыта.сама не понимаю чего уже год продолжаю мусолить.это тупо.
слов просто нет как я себя чуствую.
я ушла с любимой работы .мне вообще насрать кто там и что думает.
постараюсь провести лето как в прошлом году.
абсолютно не парясь о морали и чуствах.
мне кстати частенько говорят (заметила)
что я ну очень злая и бесчуственная.
вы в этом уверенны?
может просто я вам не показываю своих чувств?
даже незнаю о чем я собиралась написать когда открывала блог.и до сих пор найти слова которые смогли бы описать сейчас мое состояние сложно.
есть страх.злость.обида.желание сьесть пиццы.
а еще мороженого.побольше.
как то так.
ладно пойду искать работу.

18:28 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
вот же я дура.
проснулась сегодня в четыре утра с сознанием того что у меня второй роман закончился потому что.
почему.
потому что в мне не умерла надежда что он вернется.
естественно причины расставния другие.но это мысль всегда на подкорке.типа как только все становится серьезно я сливаюсь.
ну бля.ну не дура ли?
помоему я уже писала некую чухню что выйду за следующего кто позовет замуж.
может пора перестать боятся?он не вернется.ничего не будет.
но кстати говоря к слову...они и не пытались ничего сделать. покорно выслушать истерику мою и после этого уйти в закат.
типа ты сама этого захотела я не могу никак на тебя повлиять и поэтому даже не буду пытаться.ведь мои чуства так сильны к тебе.поэтому мы нихуя не будем делать.
даже пальцем не пошевелит.
максимум на что способен это писать мне в чатике.и сделать вид будто всей этой ссоры не было.даже сука позвонить не позвонил.типа я думааааал...
боже такой бред серьезно.
и я та еще дура (хватит думать и ждать ,год прошел ,барабаны телка и море -отьебись вконце концов заебала)
черти что.

20:49 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
наверное впервые за все время пребывания вэтом блоге я удалила запись.
ну потому что мой последний пост была дичь.
я возомнила чаком бассом абсолютно не того человека.
нет никакого чака басса.
и роман мой кратковременный закончился.думается мне.
зря я конечно так.постоянно ищу таких же сумашедших как он (не поминай дьявола и дьявол не придет)
а он (мой последний роман) был как скала спокоен .и вроде даже как неплохо.
но никто не пойдет за мной вслед как дьявол.
ааааайй
ну харош женщина.год прошел. с глаз долой из сердца вон.
два романа уже и оба неудачных.
а этот живет себе на море припеваючи ,бьет в свои идиотские барабаны и встречается с какой то студенткой.
все.все!!!хватит!!!
я хочу замуж и семью и может даже мелкую личинку которая будет беспрерывно какать и орать.
желание то есть.но достаточно трудно.ладно посмотрим что будет.
а вот что точно будет в сентябре.я набью второе тату.кстати говоря здесь я ни разу и не упоминала что у меня есть первое..
но честно говоря оно настолько личное настолько сокровенное .
я вложила огромную кучу смысла в это тату.пытаюсь написать одним предложением и это так сложно...
в общем тату символизирует весь прошлый год.всю мою боль.это был мой спасительный круг.маяк в тьме.знак того что я смогла пережить и смогла начать все заново.
слишком глубоко копнула но это факт.
а теперь кстати о недавнем.
поездка в питер имела место быть.она получилась неожиданно очень странной.можно сказать неприятной.возможно отчасти из за причины по которой я легла в больницу (обычную)почти сразу по приезду.
или возможно от того что узнала кого то с другой стороны.хотя нифига подобного.я то на сто процентов знала с кем я еду,но вот я сама для кого то оказалась весьма неприятным сюрпризом.
мне жаль.
но в общем да ,не успела вернутся в москву как загремела в больницу.было кстати очень забавно понимать что подруги то ли так и не узнали то ли просто проигнорировали тот факт что я вбольнице)
я думала у нас с ними дружба на уважении и понимании.
я ни черта незнаю походу)
но зато сестра и коллеги были рядом и я получила тонну поддержки и еще печенек)
а завтра выставка политеха.но у меня куча дел.мне утром надо сьездить к нике.потом к папе.ну а потом наверное поеду вечером на политех.ну или в воскресенье,)
еще с работой надо разобраться.формально я там.да и фактически.сегодня утром звонила боссу (ваще впервые ,обычно через руководителя делала это) хотела понять что мне ожидать по деньгам которых я по ходу лишалась из за компании (о да здраствуй июнь безденежья.)
меня то ли слили то ли типо того.ждем понедельника.
как же меня все это достало.
роман этот.работа.псевдо друзья.
фу на вас.

21:43 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
в жизни происходит столько разной дичи ,но некоторых бомбит от того что я высказываю свои мысли публично .
подумалось что то.всегда вижу удивление у людей которым говорю что у меня есть блог и я его не скрываю и более того всегда не против что бы его читали.
но ведь всегда оговорки верно?например оговорка не обсуждать это.и вроде бы много раз обьясняла.но еще раз в качестве напоминания.это мои мысли.
поток в голове который хочеться выплеснуть.сомнения страхи.и в основном я не знаю кто читает мой блог.это может быть абсолютно кто угодно.
при этом это единственное место где я действительно пишу что порой вслух не могу сказать.мне просто порой не хватает сил на правду.
у меня в вк есть на основной информации фраза .
люблю улыбаться.не люблю говорить правду.
я ее написала хуеву тучу лет назад.и вчера просматривая это поняла что ничего не изменилось.
да я порой груба знаю.но слова которые могут ранить в сердце.я не хочу причинять боль людям.всегда ищу способы как можно мягче донести .
иногда делаю как выразился один парень-многоходовочку.в общем уж на сковороде.
я не подбиваю делать так всех.но очень прошу уважать людей с которыми вы обьщайтесь и как выразился марк твен -Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
прям ну очень верно сказано.
а теперь к мыслям которые одолевают.
во первых я очень расстроена что при моем усердии и талантах я попрежнему получаю мало.меня недооценивают.я в этом уверенна.
мысль вторая. мои амурные дела начинают достигать точки кипения.
вы правильно поняли- у меня тут в последний месяц реально амурные дела.
у парней резко зачесалось меж ног и вдруг внезапно всем захотелось то увидется то потрахаться то встречаться.
и это при том что я вдруг внезапно решила (ну или не внезапно) перестатить балагурить и начала вроде как даже встречаться.(вроде как трудно обьяснить но возможно когда то я смогу )
и теперь я чуствую что все хорошо но вот в некоторых случаях нет.
мне вдруг резко захотелось попробовать пару безумств но теперь они под запретом.
или как обьяснить парню который полгода собирался и пригласил меня наконец то на свидание но уже поздно?
а еще с этим парнем (с которым я вроде сейчас )есть одна абсолютно нведомая херня.когда мы сним вместе (если вы понимайте о чем я) я могу вдруг вспомнить афонина.
и вот это просто ужасно.ни с кем такой херни не было.хотя может потому что он так же ахуенен (он ваще ни по характеру ни по внешности не похож)?
с ним я счастлива так же как с афониным.
так я уже два раза вспомнила дьявола)
но согласитесь те кто любил.
это ведь невозможно.забыть любимого человека. интересно а он меня вспоминает? сможет ли он когда нибудь обьяснить всю эту херню?
мысли.всего лишь мысли.но он мне бесконечно дорог.
что меня ждет в этом теплом сезоне?куча радостных и солнечных дней или сплошные проблемы?
я буду делать все для того что бы быть счастливой и радовать близких.
и вас того же прошу)

20:03 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
желание написать что то еще ,меня преследует с последнего поста.
теперь я села за ноут и вроде в состоянии написать поэтому ,но в голове как то не вовремя ничего нет.
хочется сказать что я стала выпывать чуть больше чем раз в месяц.попрежнему немножко и слабоалкольные напитки ,но это все есть.
не то что бы меня это нервирует.ой да вру раз я написала значит нервирует.
все больше пугает что мне 25 будет .я уже взрослая.я чуствую это.и осознаю.но вот похвастаться работой и личной жизнью как то не получается.
к тому же возможно мне придется сменить работу.мне страшно и я этого не хочу но скорее всего это меня и ожидает.я предприняла все и показала себя на максимум на который я способна но к сожалению не получила в ответ ничего кроме уважения коллег.они конечно крутые но зарплата больше от этого не стала да и руководству явно на это насрать.
так что ник чему мне это продолжать.может гле то еще с таким громандым опытом я пригожусь.благо навыки у меня появились неплохие.
кстати говоря стоит их указать в своем резюме попозже...
друзья у меня какие то странные.вроде лучшие но ведут себя как будто вообще не мои друзья.
то малое количество людей которые к ним не относится(уверяю вас их не больше пяти человек) принимают мои решения и мои истории с абсолютным уважением.
в то время как "лучшие" друзья не проявляют уважения в принципе и основываются только на том что они лучшие потому что мы знакомы тысячу лет.и им этого вполне достаточно.
помнится когда речь зашла о дене и о том что он перестал гулять с нами ,все начали бухтеть что он им больше не друг потому что не гуляет с ними и не пишет им.
в то время как сами они не предпринимали даже попытки узнать а почему собственно человек перестал с ними обьщатся?почему только я попрежнему его вижу и разговариваю?
ведь все слишком очевидно.ваша дружба абсолютно ни на чем не обосновывается.выручить друга?да что они под этим понимают вообще?выручить это быть рядом даже когда он становится не таким каким ты привык его видеть .
да он изменился и у него появились новые интересы.и взгляд на мир стал другим.
но человек то тот же...
они не захотели его принять новым но обвиняют его в разрушенной дружбе.
мне просто смешно это слышать .
а еще андрей .мой якобы лучший друг.
та еще комедия.уважать мои идеи и решения?зачем?называть и всячески намекать что я шлюха явно гораздо интересне.
утверждать что возможно мы были бы идеальной парой если бы я не стала такой.
ха.ХА.ха.
почему он забывает постоянно что у меня есть своя точка зрения на все это?
я вообще ни разу не считаю что мы были бы идеальной парой.
а то что он приходит к мне в самые тяжелые и эмоциональные моменты это конечно круто.и выслушает.
только потом он использует это против меня.и даже иногда применяет в качестве шантажа-типа если не я то кто будет слушать твои истерики.
блин я конечно благодарна ему за то что он рядом ,но кичится этим?серьезно?
в прошлом году он очень ясно показал себя в всей красе.он не погнушается уколоть тебя побольнее при любом удобном случае и ему абсолютно плевать на мою точку зрения.
он гордится этим.вот этого мне не понять.
я все время стараюсь стать лучше.возможно отсекая общение с кем то ,я причиняю ему некую боль но я это делаю что бы стать лучше.
я перестаю обьщатся только с теми кто остается на одном уровне того момента когда в его жизни все херово и он только пиздаболит что в состоянии все прекратить ,а сам стоит на месте держит оргомный валун в руках и типа- но я сильный и выдержу это ношу.
а ты как дурак сначала пытаешся помочь тащить ему а когда устаешь ,делаешь попытки обьяснить человеку что ему этот камень совсем не нужен и предлагаешь ему помощь и ищешь решения что бы человек двинулся дальше,увышел из этого болота.
но нет.они либо уперты как андрей либо думают что они не в болоте как оля.
оля вообще интересный персонаж.все наше знакомство я помню что в ее глазах почти никогда не было веселья.по мне так она именно в болоте.своей бесконечной хандры.
однако из этого болота она всегда учила меня жизни.и собственно как и "лучшие друзья" не уважала моих решений.
с одной стороны мне жаль что я перестала с ней общатся.
но с другой может ей это поможет.мне помогло.я себя стала чуствовать взрослее.несомненно то что она для меня делала раньше...покупала продукты я помню....ее поступки были отличного друга.
вообще я надеюсь что в какой то момент я смогу вновь с ней общатся.
но ни ней ни андрею не нужна моя помощь.
им нужна я.маленькая истеричка.
которая уже нихрена не маленькая.
трудно это говорить но андрей не мой лучший друг.то что мы много лет дружим не значат ничего если он попрежнему не воспринимает меня как своего друга.ему этолько как слова на ветер наверное...
илюха шапа фил никитос и вообще все.они мне почти друзья.встретится поболтать и выпить пива.все на что наша дружба способна.уверенна если они бы это увидели то начали бы все на меня обижатся и говорить что я о них плохого мнения и бла бла бла.
но по сути то я пишу то что они сами мне говорят.илюха в жизни не придет когда мне плохо.никитос виделся с мной ровно до тех пор пока не купил себе ноут.а до этого ему нужна была компания выпить.редкий случай когда был трезвым.
влад шапа сул ...боже да они про меня вообще вспоминают раз в сто лет.они добдрые и хорошие и ничего плохого я от них не слышала.друзья?ну типа...только не те которые могут все все друг другу рассказать.если они в апреле и вправду поедут с мной на дачу я буду удивленна этим поступком.
но если нет то я вот вообще не удивлюсь.
по идее....по идее я должна их называть лучшими.но у меня язык не поварачивается.
я то ли старше стала для этого то ли умнее...
я вообще незнаю есть ли у меня лучшие друзья?лена и люба близкие мне люди по духу.с ними интересно и они никогда не будут учить меня жизни или каким то образом меня осуждать.
они близкие мне люди.
так что и получается что я живу с мамой и у меня есть кот в 25 лет.
и честно говоря единственная идея фикс это каким нибудь раком свалить в командировку в севастополь в наш новый офис.
я хочу смену места ненадолго и получение новых навыков работы.я даже знаю с кем бы я хотела туда сьездить.
это было бы круто.неплохая строчка в резюме-командировка с целью развития нового филиала.

10:06 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Ну вот ,вместо того что бы сесть дома за ноут и нормально так напечатать пост,
Я в метро в торопях ,промахиваясь по экранным клавишам спешу написать.
Что именно? Да как всегда вывалить все кашу в голове на ваше обозрение
Что бы обязательно прочитали и нихрена не поняли. Или поняли слишком много.
У меня под постом предыдущим внезапно два комментария. Мне это нравится.я вам говорю,пишите ваши комментарии, чем больше анонимов ,тем интереснее предполагать кто же это написал. Да и интересно иногда.мнение.
Отвечать на комментарии я конечно не буду...)
Возвращаясь к каше в голове. Вообще всю последнюю неделю я упорно в плохом настроении.
Но это как то нихрена не работает на работе. Там зайти не успеваешь а уже рассмешили.засранцы великолепные,ни единого шанса на плохое настроение. С друзьями тоже не всегда можно похмурится. Им это не нравится.мда
Бред.
Короче теперь я злюсь только по утрам пока на работу не доеду.
Хотя буря скажу я вам огого. Я опять в адской злобе из за денег.
Стоматолог выходит дороже чем планировалась из за внезапных ,у вас нерв так близко ,лучше удалить.
И ты сидишь. А потом платишь.
Или проводка.она была запланирована но мы оказались абсолютно к этому не готовы.не откладывали .Как итог заняли.
А теперь пояса затянуть ,и все. Зубы до лучших времен,очки тоже ((((
И непонятно с отпуском.будет он или нет...Все зависит от денег...
Если говорить о том женатым мужике ,то я помню. Смотреть можно трогать нельзя.
Это тоже отчасти злит но ничего .
А вот еще один чувак....С которым я в последнее время часто вижусь.
Такое ощущение что меня планомерно добиваются.
Но при этом делают вид что не причем.
А я чуствую как начинаю доверять.
Вот ведь сукан.сначала возьмется в доверие а потом начнет обманывать.
Не нетушки блять.))))

22:48 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Привет.
Вчера было отличное восьмое марта.
Сестер увидела , с их мужьями пообщалась ,Маман всех собрала с моего полупинка)
Или я собрала ....Какая разница.
В общем поболтали, к парикмахеру сходила , правда этим не слишком довольна была,много денег отдала (((
Потом с друзьями пиво попила ,они у меня такие клевые.
Я их обожаю ))))
В общем отлично.
Вспомнила как год назад уехал Афонин.

До сих пор удивляюсь почему я его не забыла ...
Но есть мысль. Я отомстила дано по щам так и не надавала.а это печально.
Вот поэтому наверное постоянно его вспоминаю
Вообще удивляюсь мужской безграничной тупости по скрыванию тако важной информации как чувства. Ну до сих пор не могу понять ни афонина ни Серёгу...
Первые экземпляры которые меня зацепили настолько .
Ведь никто из них меня не любил.
Это блин.... Словами не передать как задевает.
И я. Как умная. Отдавалась всем сердцем и душой.
Сейчас думаю зачем....
Но хотелось.
С другой стороны теперь это делать не хочется.
Но я хочу любить. А пока только с котенком у нас любовь на высшем уровне)))
В прошлом месяце я напортачила. Урок получила.
Но это все не однозначно. И было сделано от безвыходности .
В общем стыд мой стыд.
А сейчас хочу чистого и прекрасного.
Ну романтики. И секса.прям все сразу .
Друзей люблю ,домой после работы хочу.
Но романтика и секс это такое)))
Когда я уже замуж то выйду? Годы идут .
Хочу.много чего хочу.но это особенно.
И мне нравится женатый мужик. И это мне не нравится.
Поэтому просто смотрю.
И надеюсь что встречу хорошего.
Вот так .

01:51 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
Я ленивая.
И не люблю преград. Уже неделю забиваю на учебу верстки и стыжусь этого.но я не могу чего понять там и это меня нереально бесит.
Вообще не люблю такой хуйни когда ты что то усердно пытаемся понять но ничего не выходит. Ужасно злит. Понимаю принцип и что нужно делать но не понимаю причинной следственной связи.
Это поднимает меня на новый уровень раздражения .
Еще меня очень бесит ситуации в которые я сама себя вгоняю.и я даже понимаю почему я это делаю ,но почему то каждый раз надеюсь на другой результат.
Ну вот зачем я сейчас общаюсь с парнем который мне не интересен?
И ведь я знаю что я ему интересна. Надеюсь конечно я не даю ему ложных надежд.по крайне мере я делаю все для этого.но по глазам вижу что все очень нехорошо)
Так что сделаю как обычно ,просто прерву общение к херам.
И заодно с другим .Там правда другая ситуация ,скорей я симпатизирую излишне.тоже неверно поступаю.
Так что нахер...
У меня есть чем заняться.
Хочу весны уже. Для меня конец февраля и начало марта это самое невыносимое время когда вроде все начинает таять но при этом продолжает морозить.очень раздражает.
Вообще февраль тихий если не считать пары ситуаций которые я сама организовала.ну это такое...
На работе какие муты замуты но это нормально.
Денег на стоматолога сливаются ужас.обнадеживаю себя тем что осталось немного.сделать.потратить то еще дохуя надо.
Еще заметила одну очень раздражающую хуйню.вспоминаю про афонина.часто.иногда он даже снится.
Это нервирует.стараюсь воспринимать это просто как часть воспоминаний ,привычек и переодическое напоминание о нем когда бываю недалеко от его некогда дома.
Хотя недавно его друг вдруг объявился это наверное немного тоже повлияло.
Но все окей.постоянно напоминаю себе что я была влюблена в человека которого сейчас нет.он стал другой личностью.Иногда мне кто нибудь показывает или я натыкаются на его новые фото.жесть) его девушка очень смелая раз влюбленная в столь неопрятного парня который перестал следить за своим весом и формой ,перестал ходить к парикмахеру и поддерживать порядок на голове.а с учетом того что он продолжает употреблять всякую хрень с его лицом тоже произошли изменения.
Хотя все это может и прозвучать слишком злобно ,но я поспешу заметить что абсолютно не злюсь.отболело.) просто сложно не вспоминать его.Даже с учетом отсутствия времени.слова или какие то действия напоминают.
Иногда отмахиваюсь как от мухи .Иногда вслух бурчу-брысь из моей головы.
Иногда просто вздыхаю.
Но все нормально.
Мозг штука интересная.

23:20 

а что это чуство или все таки философия?будем разбраться....
никогда не думай что у тебя хуже быть не может
поверь мне
еще как блять может
чертовски адски и просто пиздец
охуеваю настолько что не смотря на в принципе нормальный день сегодня
я все равно пришла домой открыла бутылку мартини иначала бухать
одна.то есть не все так трагично.ноут музло ,уроки верстки сайта и котенок вполне так себе заменяли общение.
будь у меня там типа парень я бы не занималаьс всей этой хуйней
но парня нет , и вообще никого нет.
так что норм.
мальчик?да мальчик нравится.
но есть но)
я абсолютна ему не интересна походу)
не то что бы я жаловалась.
мне очень даже хватает проблем на работе и учебы .
я бы тратила на него свое время .но я ненавижу тратить его на тех кому я не интересна.
Я даже непоняла вчера нахера он меня позвал?
только потому что я собиралась пить в одиночестве и он типа такой рыцарь?
они все такие-хуле ты грустная выпей с нами
сука а я не пью.понимайте в чем подвох?я не пью!!и не хочу.иногда это просто необходимо.что бы поржать и включить ну просто пиздец злобную суку.и агрессивную соответсвенно.
и я не грустная я заебаная.
чего я к ним приехала серьезно.скорей я просто хотела пообьщатся с этим мальчиком.
который пил ,играл на гитаре ,молчал,курил или говорил с своим другом
а я там как охуенная броколли на вишневом пироге.
сижу и думаю нет правда почему я до сих пор не уехала?
я себя таким мудаком чуствовала это пиздец.
нееее.с поездками к нему пора завязывать хоть и было всего две.это нихуя не общения.
это лишние неудобства мне .только добовляет негатива с учетом того что им не нравится абсолютно все что нравится мне.
и они очень такие.как сказать.очень уверенны в своей правоте и не хотят слышать о том что могут быть не правы.
и они реально очень агрессивно вели по отношению к мне.говоря они я имеюю ввиду его компанию которая походу вместе с ним меня сливает.
к чему мне лишние переживания если я итак вся на нервах уже вторую неделю?
хочешь быть хорошим парнишей попробуй блять не быть таким козлом в реальной жизни.
а то в вк мы няшка очаровашка которому все интересно
а по факту как незнаю кто.слов не подобрать.
но реально стоишь и думаешь-что я вообще здесь делаю?я точно туда приезала?это точно он вообще?
может это в принципе огромное разводилово?
пиздец.
но есть фразочка прям в голове крутится именно его голосом и интонация
-ну это знаешь такое...не точно.)

Связь с Эмоциями.

главная